KUM PERA
U toku novogodisnje noci caskaju dve sarme u stomaku, kad odjednom u stomak ulete dupli vinjak.
Sta je ovo?! - zacuđeno upita jedna sarma drugu.
Ma nista! To casti kum Pera.
I tako nedugo zatim uleti i drugi, pa treci, cetvrti, peti dupli vinjak.
Posle petog jedna sarma rece: -Dobar ovaj kum Pera. Idem da ga vidim!!!

J.Blaze je napisal/-a:Policaj zaustavi na cesti enga pijancka, in ga zacne zaslisvat, zajebavat: Vids na cesti eno luc k se ti priblizuje, kaj je to???

Pijancek: To je...motor!

Policaj: Neeeeee!! A je to suzuki, honda, yamaha,...
Policaj ga spet prasa: Vids na cesti dve lucki k se priblizujeta, kaj je to??

Pijancek: Ta je pa lahka...avto!!!

Policaj: Neeeee! A je to audi, BMW, Mercedez,...

Pijancek: Dej te bom zdej jez en uprasanje zastavu ce lahk?
Policaj: No dej!

Pijancek: Vids ob cesti eno zensko, v mini kiklci visokih petkah, s klobukom in samo modrcu! Kaj je to??

Policaj vs pamtn: Hahhhaa to je kur.ba!!!

Pijancek: Neeeeee! A je to tvoja mama, zena, sestra!!!!!

HAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAHHAHAHA

Hodijo tri vrtnice po puščavi, tretja ima sabo liter vode. Po dnevu hoje postane prva vtrnica žejna in prosi tretjo za vodo. Tretja vrtnica jo hladno zavrne in tako prva vrtnica od žeje ovene.
Hodita preostali dve vrtnici naprej in vrtnica brez vode postane žejna. Tako prosi drugo vrtnico za požirek vode, ampak ta tudi njo hladno zavrne. Hodita dalje in žejna vrtnica ovene.
Tako hodi preostala vrtnica z litrom vode po puščavi in postane žejna. Spije vodo ter hodi dalje. Čez nekaj časa spet postane žejna vendar, ker je spila vso vodo, od žeje ovene.

In kaj je nauk te zgodbe: TUDI ČE NE DAŠ, BOŠ OVENELA!

Se menita belec in črnec o dolžini svojega penisa.
Pa reče črnec: "Jaz imam 30cm dolgega."
Nato odvrne belec: "Jaz pa 37."
Ker črnec ne verjame belcu, si jih gresta zmerit. Pa zmeri črnec - točno 30cm... Zmeri belec - 15... Pa reče črnec: "Stari, a si videl, dvakrat sva zmerila pa je 15cm... s čim si pa ti izmeril 37?"
"S termometrom..."

V Gaberju pod Gorjanci, v gostilno nekega dne stopi Ljubljančan in
zavpije:

"Slišal sem, da ste Dolenjci hudo odporni pivci, sam pa sem
prepričan, da ste navadne reve. Tako prepričan sem, da grem stavit,
da nihče med vami ne more spiti 4 litre Cvička na eks, enega za drugim.
Če komu uspe, mu dam miljon SIT."

Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, le en mož celo odide iz gostilne, kot da je v zadregi. Ljubljančan zadovoljen sede in naroči pijačo.

Pol ure pozneje se možakar, ki je odšel, vrne. Stopi do Ljubljančana in ga potrka po ramenu:

"Ej ti poslušej, a še vela tvoja stava ?"

Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj postroji 4 litre Cvička.

Dolenjec zagrabi prvi liter in ga kot za šalo eksa. Rojaki ga na ves
glas spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pljuskne še iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi, Ljubljančan osupnjen sede in junaku izroči miljon SIT. Toda nekaj ga vseeno tare:

"Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima me, kam si izginil za
tiste pol ure ?"

Dolenjec, kot bi že malo pozabil:

"Aja tu mislš. U sosedno gostilno sm šu probat, če res lahku."

> Pride en delavec v službo in ugotovi, da je na dvorišču podjetja vse
polno
> policije, rešilec, gasilci, polno ljudi, nihče od sodelavcev ne dela, vsi
> samo gledajo proti pisarnam in se nekaj pogovarjajo. Vpraša delavec
> najbližjega sodelavca kaj se dogaja.
>
> Veš, našemu Franceljnu se je čisto odtrgalo. Ugotovil je, da še zmeraj ni
> dobil plače. Totalno je popizdil, odšel k šefu in od njega zahteval denar.
> Šef je rekel, da denarja nima, ker je vse vložil v podjetje in da če želi,
> naj denar nafehta od nas.
>
> Nato je Francelj zaklenil vrata od pisarne in postavil ultimat: ali
zberemo
> za njegovo plačo, ali pa bo šefa zažgal!
>
> Ja, in po koliko zbirate?
>
> Po dva litra bencina!!!

A veste kaj je ironija?
Dva se sprehajta po puščavi, prvi je na smrt žejen in potrebuje vodo..., drugi pa ma vodo v kolenu!

Kam gres vprasa znanec jeclaca.
V so-so-so-solo za je-je-je-jecljace.
Zakaj? Sej znas.

Sta Radi Cigo na kompjuteru?

- Kopa po Recycle Bin !?!?

kak podvojiš vrednost staremu jugotu?

tank mu napolniš do konca.



zakaj ma novi jugo ogrevanje na zadni šipi?

da te ne zebe v roke ko ga porivaš.

micek je napisal/-a:kak podvojiš vrednost staremu jugotu?

tank mu napolniš do konca.

...if it can still hold liquid... ...otherwise, put a box of milk on the rear seats...

Direktor, vodja in pripravnik so se odpravili na kosilo in gredoč po
> parku
> nenadoma zagledajo staro oljno svetilko.
> Ko jo podrgnejo, se iz nje v dimu prikaže duh.
>
> Duh spregovori: "Ponavadi izpolnim tri želje; torej povejte, kaj si
> želite!"
>
> "Najprej jaz, najprej jaz!", se oglasi pripravnik. Želim si biti na
> Bahamih,
> prevažati se po morju z gliserjem in pozabiti na vse skrbi!".
> Puf in izgine!
>
> "Zdaj pa jaz, zdaj pa jaz! zavpije vodja ves presenečen.
> "Naj bom na plaži na Havajih, daj mi osebno maserko, zraven pa
neskončno
>
> zalogo pine colade in poleg mene ljubezen mojega življenja!"
> Puf in izgine tudi on!
>
> "Zdaj pa še ti", se duh obrne k direktorju."
> "Glej", pravi direktor, "da bosta tadva na delovnem mestu še pred
> kosilom!"
>
> Morala zgodbe: Direktor naj ima vedno prvo besedo!

hehe skor use sm prečekirov in

Se po dolgem času srečata dva prijatelja.
Reče prvi drugemu:" Kaj kej delaš?"
Pravi drugi:"Ah, nč....kvartet smo."
Prvi:"Kvartet??"
Drugi:" Ja, trije smo pa mal igramo."
Prvi:" Kako trije??"
Drugi:"Ja, jaz pa moj brat."
Prvi:"Ti maš brata?"
Drugi:" Ne, zakaj vprašaš?"



Prodajalec prvi dan dela v trgovini. Konec dneva ga delovodja vpraša koliko
je imel prometa. Pa reče prodajalec da okol 45 miljonov.
Delovodja:"????"
Pa začne prodajalecrazlagat:
"Je pršu en tip pa sem mu prodal najbolše trnke kar jih imamo. Pol sem ga vprašal kakšne vabe uporablja, pa je reku da ene čudne, pa sem mu še boljše vabe prodal.
Pol ga vprašam za ribiške palice in ker je imel slabe, sem mu še te prodal. Pol ga vprašam z kakšnim čolnom bo to lovil, pa reče da z enim malim gumenjakom dvometerskim. Pa sem mu prodal še en petmeterski gliser, pa normalno, še prikolico za njega. Pol ga vprašam s čim bo on vse to peljal, pa reče tip da z enim jugotom, pa mu rečem da rab za tak čoln najmanj jeepa. Pa sem mu še enga Landroverja prodal."

Delovodja:" In ti si to vse prodal človeku ki je prišel po trnke????????"

Prodajalec:" Ne, on je prišel po tampone, pa sem mu reku, da če bo mel že cel vikend u ku***, naj gre raje na ribe!!"

DOBRODOŠLI V EU

Novi pravopis izražanja!!!


Da ne bi slučajno kateri rekli, da je dobra mrha! Niti približno. Je le estetsko harmonizirana.

Ne reče se, da je joškasta, recimo, ali prsata, temveč da je širokogrudna.

In ženski, ki hitro da, se vendar reče samo, da je horizontalno laže dostopna.

Sploh je priporočljivo, da uporabljate čim manj grdih besed, ker če je že takšna, da je, hm, "radojka", potem vedite, da je samo spolno osredotočena ali pa da je seksualno ekstrovertirana.

Če ji vse štrli, to ne pomeni, da ima preveč vsajenega silikona, ampak je medicinsko obogatena.

Predvsem pa nima čudovite ritke, temveč je sedalno superiorna.

In reče se, da je kozmetično prenasičena in ne preveč namazana!

Glede moških velja tudi nekaj novih pravil. Moški niso pijani, temveč kemijsko intoksinirani, in naj še tako butasto gledajo v kuhinji, niso neumni, ampak v drobnem razkoraku s pametjo.

Če ne znajo kuhati, pomeni to samo, da so mikrovalovno usmerjeni.

Glede Evrope se bo torej treba kar precej prilagajati. Tudi v komunalni dejavnosti in pri obrtnikih bodo potrebne nekatere spremembe. Pogrebništvo ne bo več pogrebništvo, temveč se temu strokovno reče: zaključna dela v zdravstvu.

Lustr

Učiteljica reče učencem, naj jutri vsak prinese v šolo nekaj, kar se da v usta. Naslednji dan so vsi nekaj prinesli; bonbone, kekse, čokolade, lizike,... Pa pride učiteljica do Janezeka in ga vpraša:"Janezek, kaj pa ti skrivaš pod mizo?" Janezek pa je prinesel luster. Pa pravi učiteljica:"Janezek, od kdaj pa se da luster v usta?" "Kaj da ne!"pravi Janezek, "Včeraj zvečer je moj ata rekel mami v spalnici: "Daj, ugasni že ta luster, da ti ga dam v usta!"