esem je napisal/-a:

chan je napisal/-a:ŠTAJERSKA VERZIJA - Trezen, si ful brezvezen

Si si to slučajno sam izmislil?

Haha, ne ... me je pa za dobro voljo pričakalo zjutraj na mailu

Obstaja pa še ena starejša na to temo (pa naj bo prosim razumljena, kot zelo, zelo črn humor):

Zakaj so ljudje v Afriki črni?
Ker, lačen si ful drugačen ...

še en črn

Zakaj v Afriki ne predpisujejo antibiotikov?
Ker jih ne smeš jemat na prazn želodec.

Poslanec gre po ulici in sreča mlado mamico z otrokom.
Otrok pokaže s prstom nanj in reče:" poslanec, poslanec!"
Poslanec je presenečen in mu reče nazaj: " Kako pa ti veš, da sem jaz poslanec? "
Pa reče mamica:" Sej ne ve, sam R-ja še ne zna izgovorit!!!"

hahahahahaha

Uleti jedan tip u dućan. Unutra on vidi situaciju: prodavačica plače i briše suze dok se jedan drugi tip dere na nju:
- Neću više nikad dolazit' ovamo! Idem se žalit gazdi pa ima da letiš s posla! - kaže on i izleti van.
Sljedeći tip priđe pultu i čim ga primjeti prodavačica, obriše suze i nasmiješi se.
- Izvolite!
Pita čovjek treba li što pomoći.
- Ne, samo izvolite, što trebate? - kaže ona.
- Trebao bih jednu kuvertu.
- Svakako, koju veličinu? Velika, mala, srednja...
- Obična.
- A koju boju? Plavu, žutu, bijelu, crvenu, crnu, zelenu...
- Molim vas plavu, ali što brže jer mi se žuri na bus.
- A koju plavu, imamo parišku plavu, morsku plavu, nebesko plavu...
- Običnu plavu.
- A koji oblik? Imamo srce, kocku, trokutasto, krug...
- Običnu četvrtastu, ali molim vas, požurite, ide mi bus...
I donese žena plavu kuvertu i kaže:
- A da vam ne treba možda markica?
- Treba, daj jednu! - i gleda on svoj bus kako odlazi.
- Za unutarnji ili vanjski promet? - upita prodavačica.
- Unutarnji, molim vas.
- A koju ćete? Imamo s ljudima, životinjama, krajolicima...
- Dajte životinje.
- A koje? Imamo sisavce, ptice, ribe...
- Molim vas ptice.
- Imamo grabljivice, selice...
- Molim vas grabljivice, ali brzo!!!
- A imamo orla, sokola, lešinara...
- Molim vas orla...
- Imamo američkog orla, surog orla...
- Surog molim.
- A imamo ga kako hrani ptice, radi gnijezdo, lovi plijen, leti...
- Dajte kako leti, molim vas...
- A imamo kako leti preko kanjona, rijeke, kroz oblake...
- Dajte bilo koje što prije...
U tom trenutku uleti tip sa početka priče i nosi govno u ruci! Baci govno prodavačici na pult i kaže:
- EVO PI*KA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!!!

V recepciji hotela moški ponesreči s komolcem udari žensko v prsi. opraviči se ji:”če je vaše srce tako mehko, kot vaše prsi, mi boste zagotovo odpustili!” ženska mu odvrne:”če je vaš penis tako trd, kot vaš komolec, sem v sobi 573!"

Žena se uči prepevat, pa grem pred hišo, se kazat sosedom, da ne bojo mislili, da jo tepem...

Pride razjarjen dedc v gostilno z dvocevko in
zavpije: "Kdo je seksal z mojo ženo???!!!"

Eden iz množice: "Maš pa premal metkov ... !!!"


I was sitting on the train opposite real sexy Thai girl.
I thougt myself, "Please don´t get an erection. Please don´t get an erection."
But she did.

Vozi plavusa auto, izgubi kontrolu nad vozilom i ubije cetri covjeka
Pandur na uvidjaju joj drzi predavanje:
P: "Gospodjo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70"
Plavusa ponizno gleda u pod.
Nastavlja Murga:
P: "Gospodjoo - 2 promila u krvi, a dopusteno je 0.5"
Plavusa lomi prste, ponizno gleda u pod.
P: "Gospodjo - ubili ste cetri osobe"!!!
Plavusa tuzno podize okice i tihim glasom: "A koliko je dozvoljeno"?

Nekaj mesecev po moževi smrti umre še žena in pride v nebesa.
Ko zagleda moža, vesela steče k njemu:
"Ljubi, kako sem vesela, da sva spet skupaj."
Mož zelo možato:
"Odjebi!! Pri poroki je bilo jasno povedano: dokler vaju smrt ne loči."


Mož vstopi v kopalnico, ker želi oprati majico v pralnem stroju.
Gleda gumbe, a po dveh minutah razmišljanja nima pojma kako.
Mož: "Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?"
Žena: "Ali je majica bombažna ali sintetična ?"
Mož: "Ne vem!"
Žena (znervirano): "Kaj piše na majici?!"
Mož: "Laško je zakon!"

HUJŠANJE

"Za vašo prekomerno težo vam priporočam lahkotno gimnastiko", pravi zdravnik.
"Mislite sklece, trebušnjake in podobno?"
"Ne, ne, dovolj bo, da odkimate z glavo, ko vam ponudijo hrano."

Mati Tereza in Bog

Mati Tereza umre in pride v nebesa. Bog jo sprejme z odprtimi rokami in jo vpraša, ali je lačna.

Mati Tereza odgovori, da bi z veseljem nekaj pojedla.

Bog vzame pločevinko tune in kos rženega kruha ter ga začne deliti.

Medtem ko mati Tereza in Bog jesta svoj skromni obrok, mati Tereza pogleda v pekel in vidi,
da v peklu jedo zrezke, jastoge, fazane in celo pecivo. Radovedna, vendar spoštljiva do Boga, ostane tiho.

Naslednji dan jo Bog ponovno povabi h kosilu. Spet sta jedla tuno in ržen kruh. Mati Tereza
ni mogla skriti svoje radovednosti in je spet pogledala v pekel. Videla je, kako uživajo v obilnih
obrokih jagnjetine, purana, divjačine in okusnih sladic. Spet se je zadržala in ni nič omenila.

Tretji dan je bila ponovno na vrsti tuna.

Mati Tereza je ubogljivo rekla: “Bog, zelo sem vam hvaležna, da ste me sprejeli v nebesa in
da sem tukaj z vami, ampak že tri dni jeva tuno in kos rženega kruha, medtem ko v peklu jedo kot kralji.

"Ne razumem," je zavzdihnila.

Bog vzdihne in reče: "Mati Tereza, bodiva iskrena, za dva se pa res ne splača kuhati."

Pride dislektik v banko da bi jo oropal in zavpije:

VAZDUH U RUKE PLJAČKA VAM MATERNA,OVO JE piška:):):):):)

AgitatoR je napisal/-a:Rekla mi je, da sem zanjo tisto, brez česar rože ne morejo živeti.
Kasneje sem izvedel, da je to gnoj.

http://www.youtube.com/watch?v=2LCxr4xVA2c
Tole bi mogu poslušat pa bi vedu da je to kr ql če ti reče gnoj

Grožnje so se uresničile!!
En sosed ima Yetiko (Škodo)
No, drugi pa je zdaj kupil Kugo...

My neighbourhood is doomed... o.O

Pri meni Justin Bieber ne gre v mp3, ampak v 3pm!

Koja je razlika izmedju pornica i Karleušinih spotova?
-U pornicima bolja muzika

Cigo, koja je životinja najjača na svetu?
- Pa najjači je lav!
- A što baš lav?
- Pa jak je k’o konj!

Žena gre ven 'žurat s prijateljicami'. Pove svojemu možu, da se bo vrnila najkasneje do polnoči. Tako ure tečejo kot tudi martiniji in žena se pošteno nasekana vrne domov ob 4h ponoči.
Ko tako pijana stopi v stanovanje, se ravno začne dreti kukavica na uri. Štirikrat naredi "kuku". Žena se prestraši, saj ve da se je mož zagotovo zbudil in je slišal le štiri "kuku"-je, tako da ji bo naslednji dan težil zakaj je prišla domov tako pozno.
Zato hitro sama "zakuka" še osemkrat. Žena je vsa ponosna, saj se je kljub pijanosti tako hitro domislila tako dobre rešitve. Oddahne si in gre spat.
Naslednji dan mož vpraša ženo kdaj je prišla domov. "Okoli polnoči" mu ta odvrne. Mož sploh ni nič slabe volje, zato je žena še toliko bolj vesela, saj ji ji zares uspela dobra ukana.
Nato pa moz rece: "Rabimo novo uro s kukavico".
Pa žena vpraša: "Zakaj pa to?"
Pa mož: "Včeraj je naša kukavica zakukala štirikrat, potem rekla 'u pičko', potem je zakukala se trikrat, se odkašljala, nato zakukala še trikrat, se zahihitala, zakukala se dvakrat, nato pa se je spotaknila čez mačko in na koncu še prdnila. Ko je bilo tega konec se ji je pa začelo še kolcati

Pita inspekcija radnike u jednoj firmi:

'Koliko ljudi radi ovdje?'
'Sa šefom - deset.'
'A bez šefa?'
'Bez šefa - nitko!'



Kako se zove grčki bog brzine?
Ode-on.


Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
Kaže on njoj:
'Kupi mi novi Audi!'
Ribica:
'Hoćeš na kredit ili na lizing'?
A Mujo će:
'A hoćeš ti na ulje ili na mast?'



Prideta dva klošarja pred davčno upravo.
Prvi vstopi, ven pride nag, pa ga drugi vpraša, zakaj je takšen.
Prvi pove, da mu niso mogli vzeti drugega kot obleko, ki jo je imel na
sebi.
Drugi se zato sleče do golega in vstopi k davkarjem.
Ven pride s čepom v riti in ščipavko na tiču, zato ga vpraša prvi, kaj
to pomeni.
"Ker sem vstopil nag, mi niso imeli kaj rubiti, zato so mi zaprli vodo in
plin."




Blonidnka vstopi v NLB v Ljubljani in zaprosi za posojilo 1000 EUR. Pove, da potrebuje denar, ker potuje za dva tedna poslovno v ZDA. Uslužbenec ji reče, da mora nekaj zastaviti kot jamstvo za dolg, zato mu blondinka mirno izroči ključe novega BMW serije 7 z vso dodatno opremo, parkiranega na cesti pred banko. Banka se strinja, blondinki izrocijo 1000 EUR, avto odpeljejo v garažo pod banko in se ob tem zabavajo na račun neumne blondinke, ki za jurja zastavi 100.000 EUR vreden avto.
Čez dva tedna se blondinka vrne in ko poravna banki dolg, ki znaša z obrestmi 1003,20 EUR, ji uslužbenec vljudno reče:
"Gospodična, zelo smo veseli, da smo poslovali z vami, naše sodelovanje je bilo vzorno, vendar smo malo zmedeni: ugotovili smo namreč, da ste miljarderka, zato ne moremo razumeti, zakaj ste si sposodili 1000 EUR?"
Blondinka mirno odgovori: "Pa mi vi povejte, kje bi pa lahko za 14 dni parkirala avto v Ljubljani za 3,20 EUR?!"

Če bi lani kupil za 1000 evrov delnic KREDITNE BANKE MARIBOR, bi danes imel 59 evrov.
Če bi lani kupil za 1000 evrov delnic GORENJE, bi danes imel 90 evrov.
Če bi lani kupil za 1000 evrov delnic PETROL, bi danes imel 170 evrov.
Če bi lani kupil za 1000 evrov steklenic piva in jih do danes že vse izpraznil, bi za prazne steklenice dobil 253 evrov.

Kam torej vložiti?

Vase !!!

- Torej v pivo - nisi žejen, nisi lačen (eno veliko pivo je za tri žemlje), si dobre volje, pa še sekiraš se ne, ker si vseeno zgubil manj kot v delnicah...

Kaj so mešani občutki?
Ko ti žena reče, da maš največjega na vasi

Je živel mladenič, ki je imel papigo. To papigo je čuval na balkonu v kletki.
Za soseda je pa imel enega bilderja, ki je vedno treniral na balkonu.
Papiga ga je vedno opazovala in medtem, ko je bilder treniral, mu je govorila: "Bilder, bilder, pederu."
Nekaj dni je to poslušal in nato je imel dovolj, zato pove lastniku papige, da če je ne bo utišal, da bo oba premlatil.
Lastnik nato zagrozi papigi, da če bo še to govorila, da jo bo on ubil.
In tako naslednji dan pride bilder spet na balkon trenirat in opazuje papigo.
Papiga je tiho in samo gleda.
Nato bilder vstane se obrne proti papigi in ji reče: "Kaj pa je?"
Papiga pa odvrne: "Ti že veš kaj!".