Svašta.. tole najdo na enem forumu, konkretno sem se nasmejal ob branju

Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:

Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delal, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem prav naredu, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislu, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredu. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega.

Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.

Včasih še kake kolege sabo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini vcasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka sedaj sem car na vasi.

Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše? Djeca odgovaraju: ruže,
parfemi, šume, slatkiši ... itd, itd.

Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "piška!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome piška ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."

*
Mali Ivica piše sastav o tome što radi preko dana:
“Ujutro ustanem, obrišem pizdu, operem zube, krenem u školu, obrišem pizdu,
vratim se iz škole, obrišem pizdu, pojedem, napišem zadaću, obrišem pizdu,
poigram se, gledam tv i večeram, obrišem pizdu i idem spavati.
Slijedeće jutro sve ispočetka.”
Učiteljica pozove majku na razgovor, a mama kaže:
‘A ima Ivica pravo, otkako se muž učlanio u HDZ, stalno nam pišu
“pišuka” na vrata od garaže…’

Bog je ustvaril orgazem, da lahko ženske jamrajo, tudi ko so srečne!!!

Zvečer nekdo pozvoni na vrata zakonska para. Žena je doma in odpre

vrata. Zunaj stoji moški, ki žensko vpraša:

"Ali znate seksati?"

Ženska je vsa iz sebe in mu pred nosom zaloputne vrata. Enako se

zgodi naslednji večer. Žena je o dogajanju povedala možu, ta pa se je

odločil, da bo naslednji večer ostal doma in moškega pričakal za

vrati. Tretji večer je zopet pozvonilo. Žena je odprla vrata, zunaj

je bil isti moški, ki je vprašal:

"Ali znate seksati?"

Žena, opogumljena, ker se je za vrati skrival njen mož je odgovorila:

"Ja, znam!"

"Potem pa poskrbite, da bo vaš mož seksal z vami, ne pa z mojo ženo!"

‎"Gospa zmotili ste se." reče veterinar, gospe, ki ga je zaprosila, da jo pregleda.
"Jaz zdravim živali in Vi morate iti k osebnemu zdravniku."
"Gospa ga pogleda in vpraša: "Zmotila? Ko se zjutraj zbudim sem skuštrana kot kokoš,
na poti v službo visim, v avtobusu, kot opica na veji, v službi delam kot osel,
mož mi zvečer pravi - pridi mucika, a zjutraj vpije - vstani krava.
Ste še vedno prepričani, da sem prišla k nepravemu zdravniku?"

Poštar se pred policistom zvrne s kolesa.
"Ali je še več takih štorov pri pošti?" vpraša policist.
"Ne, samo jaz sem še ostal. Drugi so že vsi pri policiji."

Se pogovarjata Kangler in Bossman.
Kangler: Čuj, ki si se te rodil ti?
Bossman: V Gani.
Kangler: Kaj bom te vgibo! Povej mi!

Nekoč se je na neki kmetiji zgodilo, da je konj padel v živo blato. Nikakor se ni mogel izvleči.Zagledal je kuro in ji rekel, naj pokliče kmeta na pomoč. Kura je takoj odhitela iskat kmeta, ker ga ni našla, se je usedla v BMW-ja, pripeljala do konja, zavezala vrv za vozilo in konja rešila.
Nekaj dni kasneje je kura padla v živo blato in se nikakor ni mogla izvleči. Zagleda konja in mu zakroči naj gre po BMW-ja, da jo izvleče. Konj je sprevidel, da ni veliko časa in ji je rekel, da bo stopil preko mlake, ona pa naj se prime za njegovo moškost.
Tako sta storila in kura je bila rešena.

NAUK ZGODBE---->>Če imas konjskega tiča, ne rabiš BMW-ja, da bi se kure obešale nate....

Vojak za 1.000 EURO reskira življenje.
Gasilec za 800 EURO rešuje življenja.
Učitelj za 900 EURO pripravlja ljudi na življenje.
Zdravnik za 1.500 EURO zdravi ljudi,
Politik pa za 5.000 EURO zjebe vsem življenje.

Dolаzi prodаvаč usisivаčа kod bаbe nа vrаtа...
-Evo imаmo nove...
-Nemаm jа pаrа sinko!
-Mа, sаmo mаlа demonstrаcijа...
Uđe on i iz kese istrese gomilu bаlege bаbi nа tepih.
... -Ako usisivаč ovo ne pokupi do zаdnje mrve, jа ću to dа pojedem!
-E Bogа mi hoćeš sinko, meni juče isključili struju!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

George Bush je dozivel infarkt in umrl.
Pristal je nemudoma v peklu, kjer je Lucifer ze nestrpno cakal nanj.
"Ne vem kaj naj storim s tabo", pravi Lucifer, "sicer si na mojem
seznamu, ampak nimam vec nobene proste sobe zate. Na vsak nacin
spadas v pekel, zato morava najti neko resitev. Tukaj imamo nekaj ljudi,
ki se dalec ne spadajo sem tako kot ti. Enega izmed njih bom izpustil,
tako da bos lahko zasedel njegovo mesto, ti pa bos izbral,
koga.
"Dobro se slisi", si misli George.

Lucifer odpre 1.sobo . Tukaj zagleda George Ronalda Reagana v
velikanskem plavalnem
bazenu,nenehoma potapljajocega in dvigajocega se na povrsje."Ah ne",
pravi George, "to ni zame. Poleg tega sem zelo slab plavalec."

Lucifer odpre 2. vrata. V velikanski sobi polni skal zagleda Richarda Nixona
pri
klesanju z lesenim kladivom. Zmeraj znova, neprenehoma."Ne ne, me trga v
ramenih. To bi bilo zame preveliko gorje", pravi George.

Lucifer odpre 3. vrata.Sredi sobe lezi Bill Clinton z rokami in nogami
privezanimi ob
tla, nad njim kleci Monica Lewinsky in pocne to,kar zna najbolje.
George ne verjame svojim ocem."Ja, to bi pa lahko pocel", pravi in si mane
roke.

Hudic se nasmeji: "Ok, Monica, lahko gres."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Igrale tri zene golfa. Jedna od njih nije bila spretna i njena loptica odleti u sumu. Ode ju potraziti i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku.
"Oslobodi me", rece zaba, "i ispunit cu ti 3 zelje !!!".
Zena se nije dugo dvoumila. Oslobodi zabu, na sta ova kaze :
"Hvala ti, ali zaboravila sam nesto napomenuti. Sve sto pozelis tvoj muz ce dobiti 10 puta toliko."

... "Nemam nista protiv", bila je zadovoljna zena. Njezina prva zelja bila je da postane najlepsom zenom na svetu.
"Ali jesi li ti svesna", upozori je zaba, "da ce tvoj muz postati daleko najlepsi muskarac na svetu? Sve ce ga zene proganjati !!!".

"Nema problema. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti samo mene."
I tako zena postade najlepsom zenom na svetu. Nakon toga pozeli postati najbogatijom.
"Ali to ce uciniti tvog muza deset puta bogatijim od tebe". "To mi uopce ne smeta", odgovori zena. "Ono sto je njegovo, i moje je! "
I tako žena postade najbogatijom na svetu.

"A sta je tvoja zadnja zelja?", bila je radoznala zaba. "Zelim dobiti LAGANI srcani udar!"

...Pouka pricice je da su zene inteligentne. Nemoj se nikad saliti sa njima!

NAPOMENA: AKO SI ZENSKO ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osecaj se COOL

Ako si muskarac idi na dno stranice...
.
.
.
.
Covek je imao deset puta LAKSI srcani udar!

Prava pouka je to da zene stvarno misle da su jako inteligentne.
Pustimo ih neka tako misle i uzivajmo u spektaklu

NAPOMENA: Ako si zensko i jos citas ovo, DOKAZ JE DA ZENE NIKAD NE
SLUSAJU !!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kovačeva Tine in Cvetka nikakor nista mogla zaploditi otroka in odločila sta se za nadomestnega očeta. Tisti dan, ko naj bi se prikazal gospod, ki naj bi Kovačevima
zagotovil otroka, je Tine poljubil svojo ženo in rekel: "No, zdaj pa grem. Gospod bi moral biti kmalu tu."

Pol ure kasneje je na vrata pomotoma pozvonil fotograf, specializiran za fotografiranje dojenčkov, ki so ga so naročili sosedje v isti stolpnici: "Pozdravljeni, gospa ... za danes ste me naročili da .... "

Cvetka je živo zardela od sramu: "Ni potrebno razlagati, vem zakaj ste tu. Sem vas pričakovala ..."
"No, lepo," je rekel fotograf. "Dobro torej ... potem že veste, da so dojenčki moja specialnost ..."
"Saj, z možem upava, da res. Prosim, vstopite, sedite ..." ga povabi Cvetka v stanovanje. Potem pa v veliki zadregi vpraša: "Torej, kako pričneva?"

"Kar prepustite vse meni," je navdušen fotograf. "Običajno poskusim enkrat ali dvakrat v banji, pa enkrat na zofi in morda nekjakrat na postelji. Največkrat je najbolj lušno kar na tleh v dnevni sobi ... tam je običajno precej prostora za akcijo..."

Cvetka vedno bolj zardeva in momlja: "Banja? Zofa? Na tleh v dnevni sobi? Saj ni čudno, da nama s Tinetom ni uspelo!"

"Ja, veste gospa, nihče ne more garantirati, da bo vsakič dobro uspelo. Ampak če poskusimo več različnih položajev in iz različnih kotov, sem prepričan, da boste zadovoljni!"

"Ježešmaričkapomagaj, to je pa veliko dela," je zaprepadena Cveta.

"Gospa, v mojem poklicu si je treba vzeti čas. Tudi meni bi bolj ustrezalo, da opravim v petih minutah, a sem prepričan, da vas to ne bi zadovoljilo."

"Prav gotovo, da ne," potihoma reče Cveta.

Fotograf odpre svojo torbo in izvleče portfelj s fotografijami dojenčkov: "Tole sem naredil na strehi avtobusa ... " Cvetka se prekriža in položi roko na usta.

"... in tale dvojčka sta še posebej dobro izpadla, glede na to, da je bila njuna mati izredno težavna pri sodelovanju ..."

"Težavna?" se začudi Cveta.

"Ja, se bojim da res. Na koncu sem jo moral spraviti v park, da sem lahko svoje delo dobro opravil. Ljudje so se zbrali okrog in skušali vse videti."

"Okrog so stali?" se vse bolj čudi Cveta.

"Ja ... in to cele tri ure, če ne celo več. Mati je nenehno cvilila in kričala ... zelo težko sem se koncentriral. In ko se je pričelo temniti, sem moral res pohiteti. Ko so na koncu že veverice grizljale mojo opremo, sem moral zaključiti."

Cveta se zaprepadeno nagne naprej: "So veverice dejansko grizljale vašo ... aam ... opremo?"

"Resnično gospa ... prav zares! No, če ste pripravljeni, bom postavil svojega Canona na trinožnik ... je preveč težak, da bi ga stalno držal v rok .i.. pa lahko začneva."

Cvetka je padla v nezavest.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pirelitijo vesoljci spet na zemljo po 10.000 letih da ugotovijo kako je človeštvo napredovalo......in vzamejo Američana, Japonca in enga iz sredine seveda Slovenca.
Pa odprejo prvo Amru glavo, gledajo možgane ki so kar zatečeni pa rečejo oh super ti so pametni.
Drugega lobotomirajo Japonca in noter vseh čudes, možgani zatečeni, pa neki čipi, vse se iskri, podatki letijo sem ter tja pa rečejo olalalalaaaa ti so še bolj pametni.
Na koncu pregledajo še Slovenca in vidijo skromne bledo rumene možgane, pač nič posebnega ampak jih zmoti k je neka modra žička prek napeljana, pa razbijajo glavo kaj le to je, ful se v to poglabljajo.....ure letijo in eden predlaga, no pa jo prerežimo da vidimo reakcijo bo sigurno nekaj spektakularnega, pa jo prerežejo in......slovencu uhe odpadejo

‎-Med 18 in 20 letom je ženska kot Afrika. Na pol odkrita, na pol divja, naravno lepa z rodovitnimi deltami.
-Med 21 in 30 letom je ženska kot Amerika. Dobro razvita in odprta za trgovanje.....še posebej s tistim, ki ima denar.
-Med 31 in 35 letom je ženska kot Indija. Zelo vroča, sproščena in prepričana v svojo lastno lepoto.
-Med 36 in 40 letom je ženska kot Francija. Nežno dozorevajoča, ampak še zmeraj topla in vredna obiska.
-Med 41 in 50 letom je ženska kot Srbija. Izgubila vojno, ujeta v lastne napake. Potrebna bo temeljita prenova.
-med 51 in 60 letom je ženska kot Rusija. Zelo "prostrana" in meja v glavnem nihče več ne kontrolira. Hladna klima odbija ljudi od nje.
-Med 61 in 70 letom je ženska kot Mongolija. S slavno in osvajalsko preteklostjo, ampak žal nobene prihodnosti.
-Po 70 letu postane ženska kot Afganistan. V glavnem vsi vemo kje je, ampak tudi nobenemu na kraj pameti ne pride, da bi rinil tja

sicer ni vic,ampak je zanimivo :P

Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do
Zenice, skoro me ubili!'

Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeči ples?'
'Jesam,' odgovori Fata.
'Možeš mi pridržati pivu?'


Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
'Ako sam pijan, nisam i lud.'

Došao Haso doktoru: 'Imam problema sa seksom.'
'Kad si zadnji put spavao s Fatom?'
'Ne sječam se.'
'Evo telefona pa pitaj.'
'Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?'
'S kim to pričam?'


Haso sjedi u avionu kad mu pridje stjuardesa s ogromnim
grudima: 'Gospodine, sta želite - čaj ili kafu?'
'A u kojoj je čaj?'

Babica na smrtni postelji, se pogovarja z vnukinjo:
"Stara sem in lahko vsako minuto umrem. Zato bi rada, da ti podeduješ mojo farmo, na kateri je vila, par traktorjev, veliko kmečko posestvo, več kot 1000 glav živine in 22.389.630,00 dolarjev..... za vse to sem zelo garala.
"Wow!", reče vnukinja, "Hvala babi, saj sploh nisem vedela, da imaš farmo in vse to bogastvo. Kje pa je?"
Babica pogleda vnukinjo in reče: "Na Facebooku"

Po najnovejših raziskavah okoli Titanika so ugotovili, da se ni zaletel v ledeno goro ampak je Chuch Norris ravno tam mimo rekreativno plaval 2 dolžine oceana in se je titanik zaletel vanj.

Ko so ga vprašali zakaj ni rešil potapljajočih se ljudi potem ko se je ladja zaletela vanj je odgovoril: ladja? kakšna ladja? Nič nisem čutil

maniaxxx je napisal/-a:Po najnovejših raziskavah okoli Titanika so ugotovili, da se ni zaletel v ledeno goro ampak je Chuch Norris ravno tam mimo rekreativno plaval 2 dolžine oceana in se je titanik zaletel vanj.

Ko so ga vprašali zakaj ni rešil potapljajočih se ljudi potem ko se je ladja zaletela vanj je odgovoril: ladja? kakšna ladja? Nič nisem čutil

FAIL!

Cigan se je poročil z Židinjo in imela sta sina.
Nekega dne mali sinko vpraša očeta:
- Oče, ali sem jaz Cigan, ali Žid?
- Zakaj vprašaš:
- Neki prijatelj mi hoče prodati kolo, pa ne vem ali naj zbijam ceno ali naj ga ukradem?

Kako geji rečejo pozi 69? j***a na oko