Debela žena reče suhemu mužu:
– Kdor te pogleda, lahko pomisli, da na svetu vlada lakota....
Mož:
– Ko pa tebe zagleda, lahko pomisli, da si tega ti kriva....

85-letnega dedka je zanimala kakovost njegove sperme, zato je šel k svojemu
zdravniku. Doktor mu je dal stekleničko in rekel: Jutri zjutraj mi prinesite
vzorec vaše spreme."
Zjutraj pride dedek v ordinacijo in zdravniku pomoli prazno stekleničko.
Zdravnik ga vpraša, kaj se je zgodilo.
"Doktor, to je pa takole. Najprej sem poskušal z desno roko, pa mi ni
uspelo, nato z levo, pa spet nič. Potem sem poklical ženo, naj mi pomaga.
Trudila se je z desno roko, nato je poskušala še z levico, pa nič. Poskusila
je z usti, z zobmi, brez zob ... Nič ni pomagalo, nič se ni zgodilo.
Poklical sem celo sosedo Ano, ker je mlada. Poskusila je z obema rokama, s
stisnjenima kolenoma in tudi to ni pomagalo."
Doktor je bil zgrožen: "Kaj, klicali ste celo sosedo?"
Starček odgovori: "Ja, zares, karkoli smo poskusili, pokrovčka nismo mogli
odviti!"

Medvedka je dobila menstruacijo. Ker ni imela nic primernejsega pri roki
je zgrabila zajcka in ga uporabila namesto vlozkov. Po tednu dni ga je
spustila iz svojega mednozja in zajcek se je ves krvav in premeckan
komaj odvlekel do potoka, kjer si je s tezavo umil kozuscek. Ko je bil
mesec naokrog se je zajcek v strahu za ves teden zakopal v zemljo in tam
negibno zdel.
Po enem tednu je zlezel iz luknje in odhitel do potoka, da bi se
napil -
bil je
namrec strasno zejen.
Tam zagleda sovo, ki si v potoku cisti krvavo perje in kolne: "j***m
mu mater tistemu, ki je rekel medvedki, da so vlozki s krilci
boljsi...."



Mož in žena v trgovini skupaj nakupujeta hrano, pijačo ipd.
Naenkrat mož zagleda napis "AKCIJA: Laško pivo (24 kom) samo 20€" in takoj vzame en paket in ga položi v voziček.
Ko žena to zagleda ga vpraša zakaj je vzel pivo.
Njegov odgovor: "Draga, 24 pločevink je samo 20€"

Ona: "Vrni ga nazaj, je treba šparat."
Mož raje kot se prepirat ubogljivo vrne kišto piva nazaj.
Hodita naprej po trgovini in žena zagleda kremo za 40€ in jo brez premisleka položi v nakupovalni voziček.
Mož: "Draga, zakaj pa si ti lahko vzela kremo?"

Žena: "Dragi, to je zato, da se lahko namažem in da sem zvečer, ko se ljubiva vsa lepa samo zate."
Mož: "To si tudi po 24 pločevinkah Laškega..............in to za samo 20€!"



Millor Fernandes (humorist, dramaturg in pisec) je
vprašal publiko - "Kakšna je razlika med Politikom in Lopovom?"

Izmed mnogih odgovorov mu je pritegnil pozornost odgovor nekega lektorja:
Razlika med enim in drugim je samo v tem, da: "Prvega sem izbral sam,
medtem ko je drugi izbral mene."

Millor mu odgovori: - "Cenjeni gospod, vi ste genij. Vi ste edini, ki je
sploh uspel najti razliko"


Učiteljica predstavi novega učenca Suzukija iz Japonske.
>
> Začne se učna ura in učiteljica sprašuje:
>
> Sedaj bomo videli, koliko poznate ameriško
> zgodovino.
>
> Kdo je rekel 'Svoboda ali smrt'?
>
> Tišina, samo Suzuki dvigne roko:
>
> Patrick Henry, leta 1775 v Philadelphiji.
>
> Učiteljica: Zelo dobro, Suzuki.
>
> Kdo pa je rekel 'Država je narod in kot taka ne sme
> nikoli umreti'?
>
> Suzuki vstane: Abraham Lincoln, 1863 v Washingtonu.
>
> Učiteljica strogo pogleda učence in pravi: Sram naj
> vas bo. Suzuki Japonec, pa pozna ameriško zgodovino
> bolje od vas.
>
> Tih glas iz ozadja: Jebite se, posrani Japonci!
>
> Učiteljica zakriči: Kdo je to rekel!?
>
> Suzuki dvigne roko in reče: General MacArthur, 1942
> na Guadalcanalu in Lee Iacocca, 1982 na skupščini
> delničarjev Chryslerja v Detroitu.
>
> Razred je tiho, samo od nekod se sliši: Puši falus!

>
> Suzuki: Bill Clinton Monici Levinsky, 1997 v
> Ovalni pisarni, Washington ..
>
> Drug učenec se zadere: Suzuki je sranje!
>
> Suzuki: Valentino Rossi, 2002 na moto Grand-prix
> Brazilije v Rio de Janeiru.
>
> Razred popizdi, učiteljica pade v nezavest. V
> razred nato vstopi ravnatelj: V pičko materno,
> takega kaosa pa še nisem videl!
>
> Suzuki: Janez Janša - Ambrus November 2006.



POMANJKLJIVA NAPOVED
Peter je iz davčne uprave prejel vrnjeno davčno napoved s pripisom:
"Pogrešamo prihodke vaše žene!"
Peter je odgovoril: "Jaz tudi!"
________________________________________________________

POMOTA
Petra so povabili v davčni urad. Tam mu je uslužbenka pojasnila:
"Računalnik se je zmotil, zato se vam iskreno opravičujemo. Dobili
boste vrnjenih 3.000 eura preveč plačane dohodnine."
"Kje je?" je vprašal Peter nejeverno in pogledal okoli sebe.
"Kdo?"
"Skrita kamera,vendar!"
________________________________________________________

PREVEČ SPLOŠNO
Davčni uradnik reče davčnemu zavezancu:
"Dragi gospod, ni dovolj, da med stroške napišete "astronomski" in
med prihodke "Ni omembe vredno". Napisati morate točne zneske!"

Lupčka mi je dala..... ja in ? ... kaj sledi ?

http://www.radioantena.si/inc/video.php?id=22221

Biolog: "Najbrži je treptaj oka. To se dogodi a da nitko i ne zna da se dogodilo."

Fizičar: "Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas
stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."

Filozof: "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu."

Zagorec: "Pa, kad sam vas učene ljude poslušal, shvatil sam da je najbrža stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego kaj trepneš okom, upališ svjetlo ili bilo kaj pomisliš, već si se usral.

VZOREN MOŠKI

Sem vzoren moški.

Ne pijem drugega kot vodo,
ne kadim,
jem skromno,
nikamor ne hodim,
ne v kino, ne v gledališče, ne na nogometne tekme,
še v gostilno ne.
Ne družim se več z ženskami,
še pogledam jih ne.
Denarja ne zapravljam,
kart in biljarda ne igram več.
Ležem ob osmih, vstanem ob šestih,
se umijem z mrzlo vodo in grem na delo.

P.S.: Ko bom prišel iz zapora, bo pa po starem!

Jaz sem se skor vlego

Žena je imela doma ljubimca,pa slučajno pride mož domov predčasno, pa žena hitro polije ljubimca z oljem in ga posipa s pudrom pa reče naj stoji primiru. Vstopi mož v sobo, zagleda pojavo in vpraša kaj je to. Žena reče, da je kupila kip in greta spat. Ponoči mož vstane, gre v kuhinjo, vzame pir in naredi sendvič ter oboje odnese "kipu" pa reče: na vzami, jaz sem enkrat tak stal pri Milanu 2 dni, pa sem skoro crkno od lakote.

Sicer ni vic, pa naj bo šala recimo..

http://www.youtube.com/watch?v=3QQhudemIkg

Badmike je napisal/-a:Biolog: "Najbrži je treptaj oka. To se dogodi a da nitko i ne zna da se dogodilo."

Fizičar: "Najbrža je svjetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas
stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."

Filozof: "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gdje na svijetu."

Zagorec: "Pa, kad sam vas učene ljude poslušal, shvatil sam da je najbrža stvar na svetu proljev. Kad te to stigne, prije nego kaj trepneš okom, upališ svjetlo ili bilo kaj pomisliš, već si se usral.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAA

ni glih vic...je pa dobra igra za opijanje sebe in družbe

tHE GAME
Predvolilna pivska igra - Pravila:

Vsakič:
- ko Zoran Janković reče svoj "nje", spiješ požirek,
- ko Borut Pahor reče "naši ljudje", spiješ dva požirka,
- ko Janez Janša pokaže knjigo, eksaš,
- ko Radovan Žerjav reče "zdrava kmečka pamet", spiješ požirek brinovca,
- ko Karl Erjavec reče "naši upokojenci", spiješ dva požirka Donata,
- ko kdorkoli reče "vrednote", bruhaš,
- ko Gregor Virant reče "... vrnil ...", vsi zvrnemo enega,
- ko Zoran Janković reče "Z'lo preprosto ...", spiješ požirek,
- ko Janez Janša reče "To seveda ni res ..." spiješ dva ornk požirka,
- ko Janez Janša reče "To so vaše domneve ...", spiješ požirek,
- ko kdorkoli začne stavek s "Poglejte ...", spiješ takratkega.

Od sedaj naprej se ne boste spomnili niti enega soočenja več

Angleščina za začetnike: Tri čarovnice gledajo tri Swatch ure. Katera čarovnica gleda katero Swatch uro ? Three witches watch three swatch watches. Which witch watches whichSwatch watch?

Angleščina za izkušene: Tri čarovnice spremenjenega spola gledajo tri gumbe na Swatch uri. Katera čarovnica spremenjenega spola gleda kateri gumb Swatch ure ? Three switched witches watch three Swatch watch switches. Whichswitched witch watches which Swatch watch switch?

Angleščina v zadnjem stadiju - pred pridobitvijo državljanstva: Tri švicarske čarovnice kurbe, ki želijo biti spremenjenega spola, želijo gledati tri gumbe na švicarski Swatch uri. Katera švicarska čarovnica k****a, ki želi biti spremenjenega spola, želi gledati kateri gumb švicarske Swatch ure ? Three swiss witch-bitches, which wish to be switched swiss witch-bitch, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Whichswiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch,wishesto watch which swiss Swatch watch switch?

Rad bi z vami delil eno zanimivo izkušnjo.
Gre za alkohol in vožnjo.
Kot veste, so tudi nekateri izmed nas v preteklosti zaradi tega že imeli težave z organi pregona. Nekega večera sem šel s prijatelji na večerjo.
Bilo je krasno in dotolkli smo se ga z odličnim vinom.
Zavedal sem se, da sem mrtvo pijan in naredil sem nekaj, kar nisem naredil še nikoli – domov sem odšel z avtobusom!
Domov sem prispel VARNO in BREZ NEZGOD.
To me je zares razveselilo, saj še nikoli prej nisem vozil avtobusa!

HPF je napisal/-a:Rad bi z vami delil eno zanimivo izkušnjo.
Gre za alkohol in vožnjo.
Kot veste, so tudi nekateri izmed nas v preteklosti zaradi tega že imeli težave z organi pregona. Nekega večera sem šel s prijatelji na večerjo.
Bilo je krasno in dotolkli smo se ga z odličnim vinom.
Zavedal sem se, da sem mrtvo pijan in naredil sem nekaj, kar nisem naredil še nikoli – domov sem odšel z avtobusom!
Domov sem prispel VARNO in BREZ NEZGOD.
To me je zares razveselilo, saj še nikoli prej nisem vozil avtobusa!

loool dobra

http://www.zurnal24.si/se-ena-predvolil ... nek-142070

skor sm z stola padu =)

Novinarji po volitvah Pahorju, Janši in Jankoviću zastavijo vsem isto vprašanje: Koliko časa morajo delati, da kupijo Mercedes? Janša se zamisli in reče: 4 mesece trdega dela in prodaje knjig. Pahor računa in potarna, da nima več prihrankov ter doda - 9 mesecev rabim. Nato vprašajo Jankovića. Odgovori kot iz topa 4 leta. Novinarka ga vsa začudena vpraša kako to, ko Pahor rabi 9 mesecev, Janša pa samo 4. In Zoki odgovori: Veste, Mercedes je velka firma!

(možno da je že bilo)

Želel bi vaš odgovor na mojo hudo osebno travmo, ki me preganja.

Živim namreč že nekaj let s punco, ki jo zelo ljubim in zadnje
čase imam občutek, da me vara. Ne odgovarja mi na GSM, veliko hodi naokrog
s prijateljicami in ko jo vprašam s katerimi, so to vedno ali sodelavke ali pa osebe,
ki jih ne poznam. Domov večkrat prihaja pozno ponoči in taxija, s katerim naj bi se
pripeljala, nikoli ne vidim, čeprav slišim motor od avta, ona pa vedno zadnje metre pride
peš. Veliko ji zvoni telefon in če se oglasim jaz, se na drugi strani veza prekine.
Pred dnevi sem vzel v roke njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa se je zelo
močno razburila, češ da posegam v njeno privatnost, zato sem se odločil, da končno
pridem zadevi do dna. Včeraj zvečer je šla zopet ven s prijateljicami in odločil sem se,
da jo ob prihodu nekje skrit počakam in preverim, kako in s kom se bo ponoči pripeljala
domov. Skril sem se za svoj avto in ko sem tako nekaj časa čepel, sem opazil, da se je
na zadnjem blatniku na več koncih pojavila rja. Zdaj pa me zanima, kako naj to odstranim
ali naj jo premažem s silikonom ali naj zamenjam blatnik, da se ne bo rja širila še drugam??


Zahvaljujem se za vaš čimprejšnji odgovor.

V bolnici pred operacijo:
Fant: Ljubim te
Punca: Jaz tebe bolj.
Punca se zbudi po operaciji in zraven nje je samo oče.
Punca: Kje je on?
Oče: Kaj neveš kdo ti je dal srce?
Punca: Neeeeeeeee
Oče: Šala, šala, srat je šov...