eh daj ka vsi govorite o tem chuck norrisu, če bi res obstajau bi zdaj prišu tu pa mi glavo zabiu v tipkovnicoasi3rj43f09oi04igkof,dmkmwfkgjogksnmdfsdlmkr34irki4mfk4o5i54085445i54it85jt45uig

eUros je napisal/-a:eh daj ka vsi govorite o tem chuck norrisu, če bi res obstajau bi zdaj prišu tu pa mi glavo zabiu v tipkovnicoasi3rj43f09oi04igkof,dmkmwfkgjogksnmdfsdlmkr34irki4mfk4o5i54085445i54it85jt45uig

k meni se pa ne up7we45fnyv8w934yv504m37qwb8qmmfqcm3


a veste kaj je lovec







pijancek z orozjem

lovci so oborožena skupina ljudi, ki gre skozi gozd v bar

lancia hf je napisal/-a:Chuck Norris je bil v zidanici na Dolenjskem. Pa naroči 2 dc cvička in ga tok hitr spije, da je v kozarcu sam voda ostala...

hmmm. Mislim, da je v originalu chuck spil špricer, pa je v kozarcu samo radenska ostala..

Se sprehaja Danilo Turk po Ljubljani in začne gledati po izložbah.....
nakar se ustavi pri eni izmed izložb in začne jokati....
pride mimo policist in ga vpraša zakaj joka.......
Turk mu odgovori
bogi naši penzionisti, ker imajo tako majhne penzije v izložbah so pa same drage stvari, ki si jih nemorejo privoščiti
nato pride mimo penzionist in vpraša policista zakaj gospod precednik joka
policist pa njemu
zaradi tebe pi... ti ma....

Pita kondukter osobu u autobusu:
- Je l' imate kartu?
- What?
- Kartu, molim.
- Excuse me.. I don't understand.
- Your ticket, please.
- Šta je ?

Na robu prepada sedi orel in kadi jolo. Ko jo skadi, se vrže v prepad in en meter pred tlemi razširi krila, vzleti in se spet parkira na rob prepada. Mater sem frajer si reče. Pride tadrug orel mimo pa ga vpraša ka dela. Orel mu odgovori. Mam tabolšo robo. Boma skadila enga.
Ja veš da boma.
Skadita onadva jolo, se oba vržeta v prepad in spet meter od tal razširita krila, vzletita in spet pristaneta na rob prepada. Mater sma frajerja, si rečeta.
Pride medved mimo pa ju vpraša, ka delata.
Jolo kadima boš ti tud.
Uuu ja veš da bom.
Skadijo oni jolo pa se vsi trije vržejo v prepad. Medtem ko padajo pogleda orel medveda pa ga vpraša.
Ej medved, maš ti krila?
Ne, nimam.
Medved, kak frajer si šele ti.

zakaj ženske hodijo k ginekologu
.
.
.
.
ker je država v pizdi pa ne vejo keri

tale "vic" pa je že na meji resničnosti od šale

Kakšna je razlika med našo vlado in mafijo?
Zelo velika:
Mafija je organizirana!

Kako izbrati trenirko? ( za šalo )

KIDANJE SNEGA: bela trenirka (da se zliješ z okolico), ki je že malo znucana, strgana ali razbarvana. Vsakdo takšno najde v svoji omari. Črte tu nimajo nobene vloge.

PIJANSKI VEČER S PRIJATELJI: najboljša oz. najdražja trenirka, ki se nahaja v vaši omari, obvezno s tremi črtami, sprejemljivi sta tudi dve črti, toda ti dve črti morata biti dovolj poudarjeni oz. zadebeljeni. Zraven obvezno torbica čez rame oz. pederuša.

FITNESS: navadna trenirka iz bombaža (zato, da se ne boste zašvical full), spodaj nujno oprijeta majica, da se vidijo vaše prsne mišice, ena hlačnica pa mora biti obvezno zavihana do kolena.

BOŽIČNA VEČERJA: rdeča trenirka z belimi črtami, lahko z dodatkom kraguljčka.

PRAZNOVANJE NOVEGA LETA (31.12 ali 13.1):črna trenirka, lahko šuškava, črte morajo biti obvezno obdane z bleščicami, ženske še raif z bleščicami.

KONCERT MILETA KITIĆA: na koncert se obvezno pripeljite z odprtimi okni in prižganimi meglenkami, vaš najljubši komad mora biti do daske tako močno da avto dela bh bh bh, sedež avtomobila naj bo v spalnem položaju, leva roka naj visi čez okno, v roki pa lahko, seveda po želji, držiš šampanjac. Obvezno bela trenirka s tremi zlatimi črtami, pod trenirko pa nujno bela spodnja majica z naramnicami. Zraven pa seveda sodi tudi zlati lanac, po presoji tudi zobotrebec v ustih.

Po 20 letih zakona sta en večer v postelji ležala mož in žena. Kar
naenkrat začuti žena, da se je mož začne dotikati tako kot že dolgo ne.
Skoraj se je naježila, ko so moževi prsti drseli po vratu, njegova roka je
drsela po hrbtu, se sprehodila po ramah in zopet po vratu, počasi je
njegova roka zdrsela čez prsi, za trenutek se je zaustavil malo nižje od
popka. Nadaljeval po notrnaji stani njene leve roke, počasi zdrsel zopet
čez prsi in se ob strani nežno spustil do zadnjice ter nadaljeval po nogi
do njenih meč. Po notranji strani stegen je drsel do stika noge s trupom in
nežno ponovil vse isto še na desni strani. Naenkrat se je ustavil, obrnil
naokrog in začel gledati TV, medtem ko je žena od njegovega božanja postala
močno vzburjena in je z nežnim glasom dejala: To je bilo pa čudovito!
Dragi, zakaj si prenehal z božanjem?


Mož ji odgovori: Našel sem daljinca!

Pri ženskah je "za 5min bom zrihtana" enako kot pri moških "za 5min bom doma"

Troje ljudi u zatvoru - silovatelj, luđak & peder.

Silovatelj: Ako nađem Mačku ovdje ću je*ati tako teško dok ne umre!

Luđak: O, da! I nakon što bude mrtva ja ću ju je*ati dok ja ne umrem!

Peder stoji u kutu tiho kaže: Meeooww!

life is too short to remove USB safely ...

berlonso je napisal/-a:life is too short to remove USB safely ...

A to dejansko kdo počne?

jp. Vem vsaj za 3 zj**ane USB ključe, kjer se tega ni upoštevalo. Najbrž odstranjeni med pisanjem ...

cruiser1 je napisal/-a:

berlonso je napisal/-a:life is too short to remove USB safely ...

A to dejansko kdo počne?

Večina ljudi, ki jih poznam . Vedno jim pravim, naj tega ne počno, vendar se nobenemu tega ne da dopovedati.

to je bilo pred visto. v visti in sedmici 'safety removal' ni več potreben.