Katere znamke mobitela se ne sme uporabljati v avtomobilih Kia?
Nokia!

Bayer se je iz Bayer Leverkusen preimenoval v Bayer Leversieben.

A veste kako je bilo ime prvemu ciganu v Italiji? - Alfa Romeo

Drocky je napisal/-a:Katere znamke mobitela se ne sme uporabljati v avtomobilih Kia?
Nokia!

Bayer se je iz Bayer Leverkusen preimenoval v Bayer Leversieben.

Zakaj?

blazkom je napisal/-a:

Drocky je napisal/-a:Katere znamke mobitela se ne sme uporabljati v avtomobilih Kia?
Nokia! No Kia

Bayer se je iz Bayer Leverkusen preimenoval v Bayer Leversieben.
sieben=sedem po nemško; zato, ker so proti Barceloni zgubili z rezultatom 7:1

Zakaj?

Maš srečo da mam zadnje čase skoraj same blondinke (v ta pravem pomenu) okoli sebe, pa sem se navadil razlagat tut vice. Čeprav se tak izgubi čar

Golotinja na Braču

Pita naturistica ugostitelja na Braču:
- Šta me gledaš ko da nisi nikad vidio golu žensku?
- Ma gledam otkud ćeš izvadit šolde za platit!

Smrt

Pokucala Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene pa vikne:
- Fato, dušo, neko te treba!

Punica

- Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak?
Šuti sine i dodaj metke!

Lovački psi

Zašto svaki lovački pas ima spuštene uši?
Zato što su mu dosadile lovačke priče.

Loše vijesti

- Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru.
- Recite, doktore!
- Ostao vam je samo još jedan dan života.
- Strašno! Što može biti gore od toga?
- Od juče vas pokušavam dobiti na telefon.

Posao

Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica jeste.

Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?
Službeni

Došao muž kući i pita ženu: Gde su deca?
Žena kaže: Na engleskom.
Muž odgovara: OK, where are the children?


Dolazi Mujo posle saobraćajne nesreće sav polomljen u bolnicu.
Pita ga doktor: Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili?
Ma, vozio sam 60 na sat, ali je pored mene prošao ferari sa 260, pa sam mislio da stojim i izašao iz auta!

Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?
Telefonom iz inostranstva!

Pitali Cigu: Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?
Pa ne bi više išao na ta mesta!

Posle mesec dana zabavljanja, kaže devojka svom dečku:
Pa, dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
Na to on reče: Neće moći. Žena mi je na poslu, a deca su u školi.

Kaže Ciga: Deco, prošla su dva meseca, danas menjate gaće.
Deca se oduševe: Tooo!!!
A Ciga će: Ti s njim, ti s njim, a ti s njim.

Pitaju Cigu šta će da radi kada bude bio smak sveta?
Pakujem kofere i begam za Nemačku - odgovori Ciga.

- Šta se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
- j**e ti se, a neda ti se.


- Koja je razlika između komarca i muškarca?
- k***c živcira samo preko leta.

- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presrećan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna.


Pre časa veronauke sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac:
- Pa Adam nije imao taštu. On je živeo u raju, sine moj.

Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa dovde, šta ti misliš!


Mujo veli Hasi:
- ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks
još dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.

Nagovara Mujo Fatu da se obrije "dole".
- Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!

Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a komšija pita:
- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cvijeće?
- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene napolje i kaže:
- Ružo, ulazi!

Pita policajac vozača:
- Šta imate od zimske opreme?.
Vozač:
- Duge gaće.

Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:
- Sjed' bolan, da ti nešto objasnim.

Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...

Drocky je napisal/-a:

blazkom je napisal/-a:

Drocky je napisal/-a:Katere znamke mobitela se ne sme uporabljati v avtomobilih Kia?
Nokia! No Kia

Bayer se je iz Bayer Leverkusen preimenoval v Bayer Leversieben.
sieben=sedem po nemško; zato, ker so proti Barceloni zgubili z rezultatom 7:1

Zakaj?

Maš srečo da mam zadnje čase skoraj same blondinke (v ta pravem pomenu) okoli sebe, pa sem se navadil razlagat tut vice. Čeprav se tak izgubi čar

No ja, smo pa tudi taki na svetu, ki jim ne bi moglo bolj dol viset za fuzbal, kot nam že visi in nimamo pojma, koliko so izgubili. To pa nima nobene veze z blond...

dask je napisal/-a:

Drocky je napisal/-a:

blazkom je napisal/-a:

Drocky je napisal/-a:Katere znamke mobitela se ne sme uporabljati v avtomobilih Kia?
Nokia! No Kia

Bayer se je iz Bayer Leverkusen preimenoval v Bayer Leversieben.
sieben=sedem po nemško; zato, ker so proti Barceloni zgubili z rezultatom 7:1

Zakaj?

Maš srečo da mam zadnje čase skoraj same blondinke (v ta pravem pomenu) okoli sebe, pa sem se navadil razlagat tut vice. Čeprav se tak izgubi čar

No ja, smo pa tudi taki na svetu, ki jim ne bi moglo bolj dol viset za fuzbal, kot nam že visi in nimamo pojma, koliko so izgubili. To pa nima nobene veze z blond...

ha ha! Se strinjam. Nokia sem dojel foro tisto fuzbalsko pa ne in se niti trudil nisem razumeti Fuzbal is so gay

Sem pač iz takih koncev, da ko greš v gostilno slišiš fuzbal (sploh barca in real) to, košarka uno, pa tu in tam še tenis, košarka, smučanje in poleti. Drugač sem izključno za bencinske športe, nč bat, fuzbal mi ni zanimiv. Razen zadnjič sem videl po tv nek ženski ameriški fuzbal, tisto se pa splača pogledat
Drugače pa ni blo direktno "blont" mišljeno ampak sem mnenja, da vic izgubi smisel, če ga razlagaš. Isto kot če daš sarkastično pripombo in jo moreš potem obrazložit.

Tudi zame so taki "vici" kar nekaj, saj bi morav vedeti stvari, ki me ne zanimajo (nogomet) da bi vedel v čem je poanta

glej... j*be se mi kaj si mislite vsi skupaj in vsak posebej

pustimo to in gremo z vici naprej.

Whatever

Najbolši vic so posti od Drockyjevega vica naprej

Ded vnuku:
- "Skrij se, prihaja učitelj, ker danes nisi šel v šolo!"
Vnuk dedu:
- "Skrij se ti, v šolo sem sporočil, da si ti zjutraj umrl.)

Gospod doktor,imam problem pri seksu. Moj lulček je kot pes.
Kako to mislite?
Moji ženi noče nič, a sosedo bi pa kr rastrgal!

Kako se zove meksikanac koji je izgubio auto?
Karlos

Verjetno že videno, ampak poučen vic, mogoče bo komu dal idejo

Svetski poznatom menadžeru diplomirao sin i on njemu veli
- Sine, sad ti je vreme da nađeš posao i da se oženiš.
- Za posao ok, ali za ženidbu, nema teorije.
- Ali nisi ni video devojku.
Pokaže mu sliku mlade cure na jahti.
- Stari, ako nisi znao, ja ne padam na jahte, želim se oženiti iz ljubavi.
- Nisi čuo sve. Ona je ćerka Bila Gejtsa.
- Oho, onda to menja stvar. Važi.

Onda otac nazove Bila Gejtsa.
- Hej, znaš šta ima novo. Moj sin želi oženiti tvoju ćerku.
- Pa ti stvarno nisi normalan. Nismo u 19. veku. Moja ćerka tvog sina nije ni vidjela.
- Slušaj, nisi čuo sve. Vrlo je sposoban, radi kao zamenik predsednika Svetske banke.
- O, pa to bi onda moglo biti prihvatljivo

Onda otac nazove predsednika Svetske banke.
- Čuj stari, moj sin završio ekonomiju sa najboljim ocenama, sposoban, ambiciozan. Daj ga primi za svog zamenika.
- Ti si lud. Na to mesto rade najveći svetski ekonomisti sa bogatim iskustvom.
- Ali nisi čuo sve. On je zet Bila Gejtsa.
- Pa što ne kažeš? Nek se sutra javi na posao.

črni humor:

Nedeljska pridiga. Župnik se jezi na vaščane:

"Kako strašno nemoralni ste nekateri prebivalci te vasi!
Samo poslušajte, kaj se mi je včeraj zgodilo! Šel sem na sprehod ob reki in za grmom zagledam njega z njo. Za drugim grmom sem zagledal njega z njim, za tretjim grmom pa njo z njo. Le kaj bo z vami, farani?"

Med otroškimi klopmi Janezek zašepeta Mihcu:
» Je pozabil povedat, da sem bil jaz z njim na sprehodu. Iskala sva grm, pa so bili vsi zasedeni.«

ORIGINAL - Lačen, si ful drugačen.

ŠTAJERSKA VERZIJA - Trezen, si ful brezvezen