Tako je, vendar je že v XP primarna nastavitev brez cache-a, torej za takojšno odstranitev. Pokvarjeni USB ključki pa s tem nimajo nobene veze. En od načinov, kako ga uničiti, je da se masa izključi pred fazo (masa pred + vodnikom napajanja)... To se lahko zgodi, če so kontakti oksidirani (čeprav je masa na usb ključkih daljša in ostane dlje prključena, ko ključek povlečeš ven). Lahko se tudi zgodi, če ob resetu računalnika mikrokontroler za USB izklopi maso (so obstajale takšne serijske napake čipovij in ti je v primeru reseta ali kratke prekinitve elektrike lahko neslo ključek).

Ja dajte se to temo zjebat z cisto mimo posti..

Ko je Krištof Kolumb prinesu koruzo iz Amerike je Chuck Norris že prodaju kokice na pomolu

Chuck Norris je učiri umrl, danes je že bolše

Žena sreča moža za Valentinovo s šopkom rož v roki in ga vsa nasmejana vpraša:
" Dragi te rože so zame?"
Mož odgovori: " Kje pa, te so za tajnico."
Žena vzroji:" Prasec, njej rože meni pa falus!"
Mož hladnokrvno odvrne: " A menjaš?

Rekla mi je, da sem zanjo tisto, brez česar rože ne morejo živeti.
Kasneje sem izvedel, da je to gnoj.

haha


se Lojz pogovarja z sosedom, pa reče: ti, nš gre pa u posebno šolo
pa sosed: jah, nej gre če ga veseli


hehehe ))

Kako se reče skopuhu po kitajsko.
Kran - čan.


Kdaj so se Gorenjci naučili plavati?
Okoli leta 1500, takrat so namreč začeli pobirati mostnino.


Dva Gorenjca se nacejata. Čez nekaj časa reče prvi:
"Tako sem že pijan, da vse dvojno vidim."
Drugi potegne jurja ven iz žepa in reče:
"Na tu imaš dva jurja, ki si mi ju zadnjič posodil."


Gorenjec se v čistilnici razburja:
"Ne bom plačal tega računa!
Prati sem dal samo dve srajci, tu pa je še kup drugih stvari!"
"Gospod, v žepih vaših srajc smo našli še dve majici, tri pare nogavic in dvojne spodnje hlače."


Gorenjec ženi:
"Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!"
"O! A me boš peljal na kozarček?"
"Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!"


Gorenjec in njegovo dekle gresta v kino.
Gorenjec grize kokice, ki jih je kupil pri vhodu v dvorano.
"Ali so dobre?" vpraša dekle.
"Odlične! Tudi ti bi si jih morala kupiti."


V neki gorenjski vasi na podeželju se je začela nogometna tekma.
Sodnik je vrgel v zrak kovanec za 2 EURA z namenom, da moštvi izbereta stran igrišča.
Posledica: Sto težko poškodovanih.


Oče Gorenjec in njegov sin gresta na Radgonski sejem kupovat traktor.
Ker ne najdeta primernega, se vračata domov, takrat pa ga sin prosi za lubenico.
Oče mu jo kupi in odideta domov.
Čez deset let spet odideta kupovat traktor.
Tokrat ga kupita in sin reče očetu: "Oče, sedaj pa lahko daš za pivo!"
Oče pa odgovori: "Pivo vendar ne paše na lubenico."


Slišala sem, da si se zaljubila v Gorenjca.
Res je.
Ali imaš kakšno njegovo sliko?
Poslal mi jo je že, samo moram prej razviti negativ.


Gorenjec pride v hotel in vpraša za ceno prenočišča. Receptor mu pojasni:
"Prenočišče stane pet Eur, če si sami naredite posteljo pa dva Eur."
"Krasno!" se razveseli Gorenjec, "vzamem cenejše prenočišče."
"V redu," reče receptor, "tu imate žago, kladivo in žeblje, gozd pa je takoj levo za hotelom."


Nekje na gorenskem ata reče sinu.
"Sine, skoči do soseda in si sposodi kladivo."
Sin pride nazaj in pravi: noče ga posoditi, ker pravi, da se bo obrabilo.
Ata: "Prekleti škrtuh potem pa pojdi po našega."


Gorenjec popravlja streho, ko mu naenkrat spodrsne - preden zgrmi po tleh,se ujame za žleb, ki začne pod njegovo težo popuščati, zato pokliče ženo:
Draga, kosilo skuhaj za sebe in otroka, jaz bom jedel v bolnici!


Gorenjc vpraša goste, če so za kaj osvežilnega.
Ker je bilo soparno vsi v en glas: "Seveda, z veseljem"
"Micka, odpri okna in naredi malo prepiha."


Gorenjki umre mož. Vdova odide na časopisno podjetje in želi oddati osmrtnico. Zaradi varčnosti si želi le napis:"Tone mrtev!"
Uslužbenka na oglasnem oddelku jo začudeno pogleda, nato pa ji pojasni:"Do pet besed je enaka cena:""No, potem pa napišite: Tone mrtev! Ugodno prodam traktor!"

Hodi ljudožderec po džungli in naleti na ljudoždersko restavracijo.
Ker je bil malo lačen, se usede za mizo, vzame meni in ga prelista….
+Turist: € 5.00
+Kuhan misionar: € 10.00
+Pečen desničarski politik / Mariniran levičarski politik: €100.00
Ljudožerec pokliče natakarja in vpraša:
"Zakaj so politiki tako dragi?"
Natakar odgovori: "Ali ste kdaj poskusili očistiti kakšnega?
Tako so polni sranja, da nam vzame celo dopoldne preden jih očistimo!!

Zraven majhne deklice v letalu sedi menedžer.Obrne se proti njej in reče: "Ali bi se hotela malo pogovarjati? Slišal sem, da čas v letalu hitreje mine, če se pogovarjaš s sopotniki."
Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne proti njemu in reče:
"O čem bi se želeli pogovarjati?"
"Ne vem pravzaprav", reče menedžer, "Kaj ko bi se pogovarjala o nuklearni energiji?"
"Dobro", reče deklica," to bi bila zanimiva tema "! Ampak, dovolite mi da vas prej nekaj vprašam!"
Konj, krava in srna jedo isto hrano - travo! Ampak srna izloča majhne kroglice, krava ploščate kolače in konj kose suhe trave. Zakaj je to tako?".
Po kratkem razmisleku reče menedžer: "Ne vem kako bi to pojasnil!".

"Ali se torej smatrate dovolj pametni, da se pogovarjate o nuklearni energiji, če še o navadnem sranju nič ne veste?"






Chuck norris ne dobi gripe. Gripa dobi chucka.








-Prodam 3 mačke: dve različne in ena ista.
-Stanovanje v centru Ljubljane 130 m2, vikend na Hvaru, Mercedes CLS. Nič ne prodajam, samo hvalim se.
-Iščemo jasnovidca za odlično plačano delo.On že ve kje in kdaj se je treba javiti.

Sin pita oca: - Reci mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"? Otac: - Pojasniću ti. Otac zapita svoju ženu: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara? Žena: - Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku! Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milion dolara? Kći: - Da!!! To je moja fantazija! Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: - Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara? Stariji sin: - Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa milion dolara! Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže: - Čuo si sine, "potencijalno" mi sedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom..

*Kolegialnost med ženskami:*

* Neke noči žene ni bilo domov. Možu je naslednji dan rekla, da je

prespala pri prijateljici. Mož je preveril, ter poklical deset njenih
najbližjih prijateljic, in prav vse so zanikale, da bi prespala pri
njih..

Devet jih je dejalo, da še nikoli ni prespala pri njih, ena pa, da je
že leto dni ni videla.


* Kolegialnost med moškimi:

* Neke noči moža ni bilo domov. Ženi je naslednji dan rekel, da je
prespal pri prijatelju. Žena je preverila, ter poklicala deset
njegovih najbližjih prijateljev, od katerih jih je osem potrdilo, da
je prespal pri njih, dva pa trdita, da še spi. ****

peroRS je napisal/-a:Sin pita oca: - Reci mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"? Otac: - Pojasniću ti. Otac zapita svoju ženu: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara? Žena: - Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku! Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milion dolara? Kći: - Da!!! To je moja fantazija! Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: - Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara? Stariji sin: - Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa milion dolara! Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže: - Čuo si sine, "potencijalno" mi sedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom..

slišal sem jo že nevemkolikokrat ampak se ji vedno znova nasmejem kot da jo prvič čujem

Kakšna je idealna teža tašče ??

4 kile 600.


Skupaj z žaro.

AgitatoR je napisal/-a:Kako se reče skopuhu po kitajsko.
Kran - čan.

Kočevarji rečemo tudi Ribn - čan.

Še dobro da nisem 100% Ribnčan.

Kaj je ORALNI sex?
Ko orješ njivo pa te traktor f**a

Najpopularnejši slovenski športi: dvigovanje kreditov, preskakovanje obrokov, plavanje v dolgovih in tek pred upniki

Tomas666 , sori, ampak ta je pa sedaj bla kisla. to ni šala

"Kako, a ti spet piješ alko?" "ja." "A nisi bil v Begnah na brušenju?" "Sem. Pa so me dohtarji zašuštrali!"