- Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?
- Ja. Želite prosim?
- Kako se naredi bovla?
****
Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, vec ostarjelog pijetla. Kupi on novog pijetla, i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadjate, najzanimljiviji je bio susret starog i novog pijetla:
Pridje stari mladom i rece: E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni?
Ma hajde stari, tvoje vrijeme je prošlo, sve koke su moje!
Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dvije koke, one najstarije...
Ma cujes šta ti kažem stari - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, utrkujmo se do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dvije najstarije.
Hm, 'blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!
E, al' daj mi 5 metara fore, ipak star sam...
Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi !
I krenuli oni trcati, stari pijetao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada uleti u kucu, zgrabi pušku i ubi onog mladog pijetla: Majku mu j***m, treci peder ovog tjedna!
****
1
Ce ti pes laja pri zadnjih vratih, zena pa se ti dere pri glavnih vratih, komu prej odpres?
Logicno, da psu. Ko bo prisel noter, bo nehal lajat.
2
Kako se rece zenski, ki je izgubila 95% inteligence?
Locena.
3
Za najin zadnji prepir sem si bil kriv sam. Zena me je vprasala, kaj je na televiziji.
Rekel sem, da prah
4
Zakaj v povprecju moski umrejo prej kot njihove zene?
Ker si sami to zelijo.
5
Sine ocetu: "Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moski ne poznajo svojih zen dokler se ne porocijo z njimi?"
Ocka nazaj: "Sine, to je povsod tako."
6
Zakaj so poroceni moski debelejsi od samskih?
Samski pogledajo v hladilnik, ne vidijo nicesar zanimivega, in grejo v posteljo.
Poroceni pogledajo v posteljo, ne vidijo nicesar zanimivega, in grejo k hladilniku.
****
Potniki so ze na svojih sedezih, ko pride prvi pilot na letalo.
Pilot Jole s crnimi ocali se cvrsto drzi svojega psa za slepe in ta ga pocasi odpelje v pilotsko kabino. Potniki so vsi zacudeni, a mirno sedijo na svojih sedezih.
Kmalu za Joletom pride pilot Peter tudi s crnimi ocali. Ta previdno stopa po letalu in tipa z belo palico ter pocasi najde tudi on pilotsko kabino. Potniki se bolj zacudeno sedijo na svojih sedezih kot pribiti...
Kmalu za tem se prizgejo motorji in letalo se pozene po vzletni stezi. Potniki so seveda v strahu. Ko letalo ze divja po stezi potniki pred seboj zagledajo mocvirje in se v strahu se bolj cvrsto drzijo za svoje sedeze. Letalo se vse bolj priblizuje mocvirju in potniki so se bolj prestraseni. Ko je letalo ze skoraj pri mocvirju med potniki zavlada panika in zacnejo glasno vpiti. Seveda letalo v zadnjem trenutku zapusti pisto in uspesno poleti.
V pilotski kabini pa se slisi komentar: "Ti, Jole! Enkrat bodo potniki zaceli prepozno vpiti in bomo sli vsi v falus!"
****
Gledaju Mujo i Fata pornic. Kaze Fata Muji, koji je u
zadnje vrijeme malo zakazao u krevetu: " Mujo, jel
vidis kako to covjek radi ? ", a na to ce Mujo Fati: "
A, jel vidis ti kome to covjek radi?!? "
****
Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kome pise:
Dragi ROBERTE!
Ja ne mogu nasu vezu ovako dalje voditi. Ova daljina koja je izmedju
nas je prevelika. Ja moram takodje priznati da sam te cetiri puta
prevarila od kako si otisao. I sve to nije u redu za nas oboje.
Izvini! Molim te, posalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala.
Pozdrav,
MARINA
Vojnik sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatrazi od
njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih djevojaka, sestara,
rodica, tetki.... Zajedno sa slikom MARINE stavi sve te slike
lijepih djevojaka u jednu veliku kovertu, sveukupono 57, i napise
pismo:
Draga MARINA!
Zao mi je, ali ja ne znam vise ko si ti. Molim te,
pronadji svoju sliku i uzmi, a ostale mi posalji nazad.
****
Se srečata dva kondoma na kavi pa malo počvekata....
Reče prvi: "A veš, da se mi zadnje čase sanja o otrocih?"
Drugi: "Pa kaj se ti je strgalo!
****
U staroj Engleskoj ljudi nisu smeli da upraznjavaju seks bez odobrenja
kralja (pogotovo ako se radilo o clanu kraljevske porodice). Kada bi
par hteo da ima decu morali su da zatraze dozvolu monarha, koji bi im
predao plocicu koju su kacili na vrata od sobe dok su imali odnose.
Na plocici je pisalo: "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.).
Ovo je i poreklo reci koju ste upravo procitali.
****
Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad i
poslije sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to
radila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i
tako svasta naucila. Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage : PLJAS!
- A piška ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne
igram u Bayernu !!
****
Kapetan razlaga vojakom pojem asociacije... Vzame iz žepa robček in maha z njim...
Kapetan: Janezu! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom...?
Janez.: Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom a ja odlazim,...ja se poslavljam,...
Kapetan: Odlično. Asociacija je rastanak... Stevo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom...?
Stevo: Na ples, druže kapetane. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima...
Kapetan: Odlično. U tom je slučaju asociacija ples. Mujo, na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom...?
Mujo: Na pičku, druže kapetane, na pičku.
Kapetan: Pa kako možeš da pomisliš na pičku kad ja mašem maramicom...!??!!
Mujo: Pa mašete vi maramicom il' ne mašete, ja stalno mislim na pičku.
****
Vprasa crnc bejbo:
-A bi ti fukala z mano
-E, ma ne bi...
-Zakaj ne!?
-Ker sm slisala da imate crnci fuul dolge
-Mah, kje, to sploh ni res. Js sploh nimam tolk dovzga...
-Useen ne bi, hvala. Lah ti ga pa pofafam, ce ces...?
-Ma ni treba, to lahk tut sam...
menda bo dovolj za enkrat
