AVTOMOBILIZEM.com

NE PREPIRAJ SE Z ŽENSKO

Zakonca sta odšla na počitnice v ribiški rezervat na severu.
Mož je užival v ribarjenju v zgodnjih jutranjih urah.
Žena je uživala v branju.

Nekega jutra si je mož po večurnem ribarjenju privoščil kratek dremež. Čeprav še nikdar ni bila na jezeru, se je žena odločila in vzela njegov čoln. Nekaj časa je veslala, nato pa iz torbe potegnila knjigo
in začela brati.

Mimo je priveslal šerif. Ko je videl žensko v čolnu, je zaveslal tik k njenemu čolnu in jo pozdravil:
"Dobro jutro, gospa! Kaj pa delate?"

"Knjigo berem!" mu je odgovorila... in si mislila pri sebi,
"Halo -- a ni očitno?"

"Ste na območju, kjer je prepovedano ribariti," jo je seznanil šerif.

"Toda, mar ne vidite, da ne lovim rib?"

"To že, ampak imate pa vso opremo. Moral vas bom prijaviti."

"Če boste to storili, vas bom tudi jaz prijavila - zaradi posilstva!"
se je razhudila ženska.

"Toda, saj se vas še dotaknil nisem!" se je uprl šerif.

"Ja, to je že res," mu je odvrnila, "vendar pa imate vso opremo."



NAUK: Nikdar se ne prepiraj z žensko, ki zna brati. Po vsej verjetnosti zna tudi razmišljati.

Sedi na balkonu en mulc in kadi travco.

Mahitr nardi dva dimčka in pogleda naokol. in zagleda kako prleti mimo ene rumena "žogica"
Misl si: cool , in hitr še enkrat potegne. In glej spet prleti mimo rumena "žogica".
Pol nardi še en dimček in spet mimo prleti "žogica". Mal še počekira pol pa ustane pa gre v hišo.
V hiši pa se mat čist histerično zadera: "KEJ HUDIČA PA SI BIL 3 DNI!!!":

Jz sem krepaval upam da ga še ni blo.

LOL ...

sicer je mal trajal da sm pogruntu kaj je žogica, sam je nor.... :P

+ jest sm tud dons eno čarobno palčko skadil.... predkratkim.... ob ljubljanici... z mojo lubiko... pa šu navlak... in zdj sm tu...

>Babica ful tezi dedku in na vsak nacin hoce da jo
>nategne!
>Pa rece: no dedek, nategni me!!!
>Nekaj casa se dedek se upira, potem pa le privoli.
>Postavi se ob zid in spusti hlace... babica vzame
>zalet in se zakadi
>v dobri veri, kako se bo nasadila na dedka. Tik preden
>pa babica skoci
>nanj, pa se dedek umakne in babica seveda z vso silo
>tresci v zid!
>Potem pa se dedek zarezi in rece: Mater sem te
>nategnu!!!


>Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko.
>Pristopi k okencu:
>"Rada bi odprla račun pri vas."
>Uslužbenka: "Seveda gospa rade volje, kakšen bo pa vas prvi polog?"
>Babica: "Položila bi osemindvajset milijonov mark!"
>Uslužbenka: "Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?"
>Babica: "Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi."
>Uslužbenka:; "Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v torbi.
>Za račun vas bo pa sprejel naš direktor
>saj so taka pravila naše banke pri tako velikih pologih na račun!"
>Babica nima nič proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni.
>Pijeta kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprašanje:
>"Vas lahko za konec vprašam se nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi
>zameriti vendar me zanima, kako ste prišli do toliko denarja?"
>Babica: "Eh kako, enostavno - s stavami!"
>Direktor: "Je to mogoče! S kakšnimi stavami pa, če smem vprašati?"
>Babica: "Ja s kakšnimi stavami le, s čisto običajnimi stavami!"
>Direktor: "Nemogoče!?"
>Babica: "Lahko vam dokažem, a greva midva kaj stavit?"
>Direktor: "Ja kaj pa bi šla midva lahko stavit?"
>Babica: "Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta j***a."
>Direktor: "Kako prosim, kako, kockasta j***a! Jaz vendar nimam kockastih
>j**c!
> Kakšna stava pa je to! Moja j***a so čisto lepo okrogla!"
>Babica: No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj, za
>reciva tisoč mark,
>da imate kockasta j***a!"
>Direktor: "Velja, pa staviva!"
>Babica: "Velja, jutri ob dvanajstih prideva skupaj z mojim odvetnikom in
>preveriva kakšna so vaša j***a!"
>Babica odide, direktor pa ni mogel več delati, saj se je cel dan in
>se cel večer ogledoval in otipaval po jajcih.
>Vendarle pa so bila naslednji dan j***a še vedno okrogla zato se ves
>vesel
>napoti v banko.
>Nestrpno čaka na dvanajsto uro, se ves čas otipava,
>ogleduje, vendar so j***a nedvomno okrogla. Napoči dvanajsta ura in na
>vratih potrka babica
> s svojim odvetnikom.
>Direktor: "Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, saj so moja j***a
>definitivno okrogla in ne kockasta."
>Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se želim osebno prepričati,
>Če nimate nič proti, se prosim slecite."
>Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem."
>Direktor se sleče, babica pa mu v roki otipava in
> pregleduje j***a, ter jih drži. V tistem pa direktor vpraša: "Čudno
>gospa, ne vem zakaj
>vaš odvetnik tolče z glavo v zid!?"
>Babica: "Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim včeraj stavila za deset
>tisoč mark, da bom danes točno opoldne
>držala za j***a direktorja Nove ljubljanske banke!"

Tedva tazadna sta pa svetovna...

napotki kako obogatiš

Soncnega nedeljskega jutra pritece zajcek mimo lisicinega brloga,
ko si lisica ravno zvija joint.
Da te ni sram! Tako lep dan, sredi narave, ti se bos pa zakadila!
Pojdi raje z mano na jogging.
Lisica pomisli: prav ima, odvrze joint in skupaj odsibata.
Priteceta do volka, ki si ravno greje zlico nad sveco.
Zajcek ponovno: Volk, pusti drogo! Teci z nama, je bolj zdravo,
poglej kako lepo jutro je danes!
Volk malo zagodrnja, pri sebi si misli: mali ima prav, in gre z
njima.
Tako sibajo okrog, poberejo jazbeca med njuhanjem koke, medveda ki
je podkuril vodno pipo...
In v ekipi je ze lepo stevilo zivali, kar pritecejo do leva,
starega jankija in zajcek ze od dalec vpije: Hej lev...
Lev pa rece: Jebemti, kaj mora vedno cel gozd sibati naokoli ko
zajcek vzame preveliko dozo ekstazija.

Kva jih je zajček zajebav

Zakaj si crnogorec, po obilnem kosilu zatlaci kost v rit? Da ga pes odvlece v senco

Kasnih prometnih znakov nimajo v crnigori? DELO NA CESTI

Kako crnogorci delajo zeleznico, polozijo 10 metrov tirov, pa na tablo napisejo in tako naprej...

Pride debela zenska k ginekologu, pa ji rece doktor gospa ulezte se, noge dejte narazen, pa on pol gleda pa gleda, pa rece gospa a laho prdnete, pa ona a za releksacijo, pa doktor ne za orentacijo.

Tudi nebesa niso to kar zgledajo...

Stara gospa umre in gre v nebesa. Medtem ko caka na dovoljenje za
vstop, pred vrati kramlja s
Sv. Petrom. Naenkrat se zaslisi grozovito kricanje in vrescanje, da
stari gospe zledeni kri v zilah.
"Mojbog, kaj neki je bilo to?!" vprasa gospa, "kaj se dogaja?"
"Brez skrbi," odvrne Sv. Peter, "samo nekomu vrtajo v lopatice luknje
za pritrditev angelskih kril."
Stara gospa je videti nekoliko pretresena, a vseeno nadaljuje s
pogovorom.
Deset minut kasneje se vnovic zaslisi kricanje in vrescanje.
"O, mojbog! Kaj pa je zdaj?!" vprasa gospa.
"Brez skrbi," ravnodusno odvrne Sv. Peter, "nekomu vrtajo v glavo
luknje za pritrditev svetniskega
sija."
Stara gospa zmaja z glavo: "To je prevec zame, jaz grem kar dol v
pekel."
"Pa ja ne greste dol," se zavzame Sv. Peter, "na silo vas bodo pofukali
spredaj in zadaj in se
kam."
"Saj vem," odvrne gospa, "ampak za to ze imam luknje!"

Ta je dober,že slišu.

Huda

Dobri vici, bom mal laži zaspau :P
LP

Po strastni ljubezenski noci on opazi sliko nekega drugega
moskega
> > na
nocni omarici.
Pricne ga zanimati: "Je to tvoj moz?"
"Ne dragi, ni", odgovori in se tesno stisne k njemu. "Morda
tvoj ljubcek?" "Ne, ne, sploh ne", rece smukajoc se okrog
> njegovih uses. "Torej je to tvoj oce ali brat", ga zanima v
> > > > > upanju da bo kaj
> takega.
"Ne, ne, ne! se se bolj podrgne obenj.
"Pa kdo je potem to?", zahteva on.
"To sem jaz pred operacijo!"

Studenti medicine so imeli prvo uro anatomije s pravim mrtvim
cloveskim truplom. Vsi so se zbrali okrog operacijske mize s
truplom, pokritim z belo rjuho.

Profesor je zacel uro tako, da jim je rekel: "V medicini je
pomembno, da imate kot zdravniki 2 pomembni kvaliteti"

Prva je, da se vam ne gabi nic kar je povezano s cloveskim telesom"

Za primer je profesor odgrnil rjuho, vtaknil prst v zadnjik trupla,
ga povlekel ven in vtaknil v usta.

"Izvolite, naredite enako tudi sami", rece studentom.

Studenti so se zacelin razburjati, se nekaj minut upirali, ampak so
vsi scasoma zaceli vtikati prste v mrtvaka in jih posesali z usti.

Ko so vsi koncali jih je profesor pogledal in jim povedal....

Druga najpomembnejsa kvaliteta je OPAZOVANJE. Vtaknil sem svoj
sredinec, posesal pa svoj kazalec.

Naucite se biti pozorni.

seat je napisal/-a:Studenti medicine so imeli prvo uro anatomije s pravim mrtvim
cloveskim truplom. Vsi so se zbrali okrog operacijske mize s
truplom, pokritim z belo rjuho.

Profesor je zacel uro tako, da jim je rekel: "V medicini je
pomembno, da imate kot zdravniki 2 pomembni kvaliteti"

Prva je, da se vam ne gabi nic kar je povezano s cloveskim telesom"

Za primer je profesor odgrnil rjuho, vtaknil prst v zadnjik trupla,
ga povlekel ven in vtaknil v usta.

"Izvolite, naredite enako tudi sami", rece studentom.

Studenti so se zacelin razburjati, se nekaj minut upirali, ampak so



aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa grrrrdoooooo
vsi scasoma zaceli vtikati prste v mrtvaka in jih posesali z usti.

Ko so vsi koncali jih je profesor pogledal in jim povedal....

Druga najpomembnejsa kvaliteta je OPAZOVANJE. Vtaknil sem svoj
sredinec, posesal pa svoj kazalec.

Naucite se biti pozorni.

loool

seat je napisal/-a:Studenti medicine so imeli prvo uro anatomije s pravim mrtvim
cloveskim truplom. Vsi so se zbrali okrog operacijske mize s
truplom, pokritim z belo rjuho.

Profesor je zacel uro tako, da jim je rekel: "V medicini je
pomembno, da imate kot zdravniki 2 pomembni kvaliteti"

Prva je, da se vam ne gabi nic kar je povezano s cloveskim telesom"

Za primer je profesor odgrnil rjuho, vtaknil prst v zadnjik trupla,
ga povlekel ven in vtaknil v usta.

"Izvolite, naredite enako tudi sami", rece studentom.

Studenti so se zacelin razburjati, se nekaj minut upirali, ampak so
vsi scasoma zaceli vtikati prste v mrtvaka in jih posesali z usti.

Ko so vsi koncali jih je profesor pogledal in jim povedal....

Druga najpomembnejsa kvaliteta je OPAZOVANJE. Vtaknil sem svoj
sredinec, posesal pa svoj kazalec.

Naucite se biti pozorni.

Hvala za opozorilo.

LOJZE

Moz in zena imata 25 obletnico poroke. Moz vprasa zeno, s cim jo lahko razveseli ob obletnici. Pa zena pravi: "Pelji me v striptiz bar.
Prav rada bi videla striptizete, kako se slacijo." Pa pravi moz: "Kaj bos tam. Taki bari so samo za pohotneze, ki hodijo gledat zenske in se slinijo."
Zena vztraja: "Pa vseno bi rada videla in ker sem vedela, da si bolj
sramezljiv, sem ze kupila karti." "Pa naj bo." se nejevoljno preda moz.
Prideta v bar in v garderobi oddata plasce, pa pravi garderoberka:
"Dober dan gospod Lojze".
Zena ga pogleda, moz pa hitro pove, da je to hcerka od sodelavca.
Vsedeta se za mizo in natakar pozdravi: "Dober dan, gospod Lojze".
Zena ga grdo pogleda, moz pa hitro pove:
"Ah, draga, ta je bil natakar v sluzbeni menzi."
Zena ga postrani gleda, vendar mu nekako verjame. Predstava se zacne
in striptizeta se slaci. Pride do hlack in vprasa: "Kdo mi bo pa danes
slekel hlacke?" in cel bar v en glas zakrici "Lojze!!!!".
Zena pobesni in jezna odkoraka iz bara. Moz za njo ves nesrecen:
"Draga, to so mi podtaknili! Teh ljudi sploh ne poznam! Ljuba moja! Verjemi mi prosim!" Zena se vsede v taksi, moz jo komaj ujame in prisede. Ko sta v taksiju, taksist pozdravi:
"Dober dan gospod Lojze. Kaj pa vam je danes? Toliko dobrih kurb sva ze vozila, pa danes izberete tako staro grdobo?... "

--------------------------------------------------------------------------------

Kaj vse so ugotovili znanstveniki?

Ce bi krical 8 let, 7 mesecev in 6 dni, bi lahko z
energijo proizvedenega zvoka segrel skodelico kave.
(A se splaca?)

Ce bi vztrajno prdel 6 let in 9 mesecev, bi proizvedel
dovolj plina, ki bi ustvaril energijo enako atomski bombi.
(E, to je ze boljse!!)

Orgazem pri prascu traja 30 minut.
(V naslednjem zivljenju hocem biti prasec.)
(Le kako so to ugotovili ... in zakaj ?!?)

Pri razbijanju z glavo po zidu porabis 150 kalorij na uro.
(Ej, ne morem pozabiti tistega s prasici)
(Ne poskusajte tega doma. Mogoce v sluzbi?)

Ljudje in delfini so edina bitja, ki imajo spolne odnose
zaradi uzitka.
(A se zato Flipper vedno tako smeji?)
(Prasici pa imajo 30 minutne orgazme ... Se mi ne zdi
ravno fer...)

Najmocnejsa misica v telesu je jezik.
(Hmmmmmmmmm........pri zenskah prav gotovo)

Som ima vec kot 27.000 centrov za okus v jeziku.
(Ma kaj je lahko tako okusnega na dnu ribnika ?)

Bolha lahko preskoci 350 kratno dolzino svojega telesa. To
je tako kot da bi ljudje lahko preskocili nogometno igrisce.
(30 minut ... si mislis? In zakaj prasici???)

Scurek lahko zivi do 9 dni brez glave, preden umre od
lakote. (Brrrrrrrr....)

Nekateri levi se parijo tudi do 50-krat na dan.
(V naslednjem zivljenju bi vseeno rad bil prasic....
Kvaliteta nad kvantiteto!!)

Metulji cutijo s svojimi stopali.
(Oh, to je skoraj tako neumno kot tisto s somi.)

Nojevo oko je vecje od njegovih mozganov.
(Poznam nekatere ljudi, pri katerih je enako...)

Morske zvezde sploh nimajo mozganov.
(Kot sem ze rekel, poznam tudi nekaj takih ljudi.....)

Potem, ko sem to prebral, lahko recem samo:
Presneti prasci....

Park je bil ogromen in ptičje petje se je razlegalo vso leto. Golobi so
preletavali nebo nad drevesi in se zbirali spodaj ob
klopcah, kjer so jih hranili upokojenci z ostanki kruha iz papirnatih
vrečk ... Med drevjem so bile razporejene klopice iz kovanega železa z
lesenimi sedali in nudile so vso dolgo poletje počitek in zavetje mladim
parčkom, ki so v park prihajali na prve zmenke. In najlepši del parka sta
bila
dva kipa moškega in ženske v naravni velikosti. Stala sta vsaksebi kakšnih
dvajset metrov, vsak na svoji strani lepo negovane zelenice.

Kip mladega, lepega moškega, in kip mlade, lepe ženske. Moški je imel široka
ramena in ozke boke. Mišičast hrbet in podolgovat obraz z malo daljšim
nosom.
Kip ženske je predstavljal nežno, krhko bitjece drobnih kosti. Njene dojke
so
bile čvrste in pokončne, kot se za mlada dekleta spodobi, njen obraz pa je
obsevala prav posebna, angelska milina. Kdorkoli je zakorakal v sredico
parka
in ju zagledal tam, dvajset metrov vsaksebi, kako milo gledata drug drugega,
mu je vzelo dih, kako lep par bi bila ta dva, če bi bila resnična.

In bog je gledal na zemljo in poslušal vzdihe ljudi in tudi njemu se je milo
storilo. In odločil se je takrat, da bo obema dal trideset minut življenja.
V
trenutku, ko sta oživela, sta kot tekača na štarterjev znak hkrati stekla s
svojih podstavkov v najbližji grm. In zaslišali so se vzdihi ugodja in se
mešali s komaj pridušenimi kriki. Veje grma so se jele ritmično pozibavati
sem
in tja.

Minilo je petnajst minut in prišla sta ven iz grma. Ona je bila skuštrana in
v
laseh je imela zelene liste z grmovja. Ugotovila sta, da imata še petnajst
minut življenja. "Kaj naj še počneva teh petnajst minut?" Je glasno vprašal
kip moškega. Dajva ponovit zadevo, je rekla ona.

Prav, je rekel moški, ampak tokrat ti držiš goloba in jaz serjem po njem.

Upam, da še ni bil...

Istocasno sta v bolnisnicni prostor za predoperativno pripravo
prisla dva pacienta za operacijo testisov. Cez nekaj casa je v to
ambulanto prisla dezurna medicinska sestra (bogato obdarjena, s svetlimi
lasmi, v kratkem in ozkem krilu) ter jima rekla:
Zaradi specificnosti tega operativnega posega je potrebno
tik pred operacijo izprazniti semenovode.
Takoj nato je pristopila k prvemu pacientu, vzela penis v
roke in ga zacela mocno in hitro masirati.
Pacient je bil najprej nekoliko nelagodno presenecen,
vendar pa so bili semenovodi v kratkem casu
izpraznjeni, on pa se je ob tem kar dobro pocutil.

Na vrsto je prisel drugi pacient.
Sestra ga je slekla, potem se je slekla se ona in ga pri
tem ves cas bozala. Potem se je pocasi zacela spuscati proti spodnjemu
delu trebuha in ga poljubljala.....itd...
Prvi pacient vidno razocaran vpral sestro: “Kaj pa je
zdaj to, njega ste slekli in mu ga nezno pocasi pu.....,
meni pa samo hitro na roko...?”
Sestra se razumevajoce nasmehne:
“Gospod, vidite, to je pa razlika med obveznim in dodatnim
zdravstvenim zavarovanjem.”


Lp
Ondi