AVTOMOBILIZEM.com

Zasto King Kong voli plavuse?
> >
> > Jer je m****n!!

> > ----------------------------------------

> > Koliki je crnogorski rekord na 100 metara?

> > 25 metara

> > ----------------------------------------
> >
> > Guzi crnogorac tranvesista, tek ce rukama naprijed pa ga uhvati za
> >
> > stvar i rece, Auuu djevojko...pa ja te probi
> >
> > ----------------------------------------
> >
> > Koje zemlje najvise lice na picku?
> >
> > Engleska, Rusija, Srbija.
> >
> > Engleska je stalno vlazna, Rusija cesto krvari, a Srbija vazda trazi
> >
> > neki falus!
> >
> > ----------------------------------------
> >
> > Koja je slicnost izmedju magle i Crnogorca?
> >
> > Pa oboje se dignu nedje oko podne!
> >
> > ---------------------------------------
> >
> > Dosao jedan dan sin mafijasa iz skole.
> >
> > Pita ga stari: - 'I sine, kako je bilo u skoli danas?'
> >
> > Sin: - 'Stari, ispitivali su cijelo vrijeme, al' ne brini, ja nisam
ni
> >
> > pisnuo.
> >
> > ----------------------------------------
> >
> > Kako se zove crnogorski ronilacki klub?
> >
> > ? Djeronimo ?
> >
> > >----------------------------------------
> >
> > >Zasto Cigani ne pricaju preko mobilnog na Ciganskom?
> >
> > >Da im ne bi naplacivali roming!
> >
> > ----------------------------------------
> >
> > Plavusa kaze: 'Nisam plava ko Svedanka, nisam lepa ko Venecijanka,
> >
> > nisam profinjena ko Spanjolka, al' zato pusim ko Turcin!
> >
> > ----------------------------------------
> >
> > Prva bracna noc. Mujo skida gace i kaze:'Fato vidi ga!'
> >
> > Fata: 'Mali je Mujo'
> >
> > Mujo: 'Mali ali tehnicar'
> >
> > Fata: 'Ma vala mali je Mujo pa da je i inzenjer!'
> >
> > ----------------------------------------
> >
> > Dos'o Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako Nilom, kad odjednom pred
> >
> > njim - krokodil.
> >
> > A Mujo ce: 'Nemoj, Lacoste, majke ti.'
> >
> > ----------------------------------------
> >
> > Zasto kamikaze nose kacigu..... Iz zajebancije
> >
> > ----------------------------------------
> >
> > Ispred tebe avion,iza tebe podmornica---sta ces uciniti?!?!?!
> >
> > Reci cu Cigi da zaustavi ringispil!
> >
> > ----------------------------------------
> >
> > Zaustavi murjak pijanog Zagorca: Presli ste na crveno!
> >
> > Je, kad nam je nestalo beloga.
> >
> > ----------------------------------------
> >
> > POLICAJAC, Udje u trgovinu televizora, i pita: 'Jel imate televizore
u
> >
> > boji?'
> >
> > PRODAVAC: imamo!
> >
> > POLICAJAC: Moze jedan plavi?
> >
> > ----------------------------------------
> >
> > Dolazi Mujo iz kafane mrtav pijan, a na krevetu lezi Fata.
> >
> > - Fato, mogu l' na tebe?
> >
> > - Mozes Mujo.
> >
> > - BBBBLJAAAAAAHHHHHH!!!
> >
> > ----------------------------------------
> >
> > Dolazi Fata sa dva paketa kuci, djeca je susrecu i pitaju: Mamo jel'
to
> >
> > babo poslo iz Njemacke?
> >
> > Kakav babo, da sam njega cekala ni vas ne bi imala!
> >
> > ----------------------------------------
> >
> > Kako padaju Cigani kad ih izbace iz aviona?...
> >
> > Rominjaju.
> >

Miaa je napisal/-a:> > Prva bracna noc. Mujo skida gace i kaze:'Fato vidi ga!'
> >
> > Fata: 'Mali je Mujo'
> >
> > Mujo: 'Mali ali tehnicar'
> >
> > Fata: 'Ma vala mali je Mujo pa da je i inzenjer!'

Freeman Gentlefuck= Slobodan Miloševič
Goverment's giant= Vlade Divac
Where are you sick = Dže si,bolan
Dark of the job = Taman posla
Axed myself very much = mnogo sam se sekiro
What has? = Šta ima ?
Small before = Maloprije
Only killer= Samoubojica
I am on five = Napet sam
On the face of the place= Na licu mjesta
To whom you this? = Kome ti to?
Photo-who-drinks = Fotokopije
Treasure to you = Blago tebi
Fade,see,jokes = Veni,vidi,vici
Everything is up and up = Sve je gore i gore
New USA = Novi SAD
Saturday city = Subotica
And that fox = Italija
How Yes No = Kako da ne

Umro haker i otis'o u pakao.
Posle nekoliko dana zove djavo Sv. Petra i pita ga:
"Alo! Sta ste mi to poslali za ime sveta!? Razbio mi sve kotlove,
podavio
sve djavolcice a evo vec treci dan trci po, hodnicima i vice: "Gde je
prelaz na sledeci nivo?"

>MUJIN DNEVNIK
>
>-12. AVG. Uselili smo se u nasu novu kucu u Sloveniji. Tako sam
>uzbudjen. Ovdje je tako ljepo. Planine su prekrasne. Jedva cekam,
>da jih vidim prekrivene snjegom.
>
>-14. OKT. Slovenija. To je najlepsa zemlja na svijetu. Lisce je
>poprimilo sve one divne nijanse zute i narandjaste boje.
>Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena - ah tako su graciozni.
>To su najlepse zivotinje na svijetu. Ovo mora da je raj.
>Volim Sloveniju.
>
>-01. NOV. Dan sjecanja (Slovenski drzavni praznik). Lov na jelene ce
>poceti uskoro. Ne mogu da zamislim, da netko moze ubiti tako divnu
>zivotinju.
>Nadam se, da ce uskoro snijeg. Tako je divno.
>
>-02. DEC. Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve prekriveno
>bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica. Izasli
>smo napolje, ocistili stepeniste i prilazni put, a onda se grudvali
>(naravno ja pobjedio). Kad je prosla grtalica (plug na slovenackom)
>morali smo ponovo da ocistimo kapiju. Koja divna zemlja.
>Oh kako volim Sloveniju.
>
>-12. DEC. Nocas opet snijeg. Opet je prosla grtalica i zatrpala kapiju.
>Da - Ovdije je zaista prekrasno.
>
>-19. DEC. Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao.
>Ovdije je zaista divno, samo sam vec malo umoran od lopatanja.
>Opet jebena grtalica.
>
>-22. DEC. Ovo bijelo govno opet je padalo cjelu noc. Dobio sam zuljeve
>od lopatanja a i ledja me bole. Ovaj m****n sa grtalicom kao da se
>krije iza coska i samo ceka da ja ocistim izpred kapije.
>Supak.
>
>-25. DEC. Sretan jebeni i usrani bozie. Jos malo usranog snijega.
>Ako mi ikad padne u saku ovaj peder sto vozi grtalicu, ubicu ga.
>Mater im j***m sto ne posipaju vise soli po cesti da se snijeg prije otopi.
>
>-27. DEC. Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana, sem sto cistim
>snjijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, avto se zaglavio u
>brdo
>snijega ispred kapije a i hladno je.
>Kazu da ce nocas pasti novih 30 centi tih govana.
>
>-28. DEC.Prognoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi
>nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao je
>kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu, da sam vec slomio sest lopata
>cisteci ta govna sa vrata - sto jih je on nabio.
>Zamalo da sam mu je slomio o glavu.
>
>-04. JAN. Naizad izasao iz kuce. Otisao sam do prodavnice, da kupim
>nesto hrane, i kad sam se vracao udario kolima jelena.
>3000 DM stete na kolima. Te jebene zivotinje treba pobiti.
>Svugije jih ima. Sto jih lovci ne pobise jesenas.
>
>-03. MAJ. Odvezao sam kola do mehanicara. Nevjerojatno koliko su
>zardjala od jebene soli sto je svuda posipaju.
>
>-10. MAJ. Selim u Dalmaciju. Ne mogu zamisliti kako netko normalan
>moze zivjeti u toj jebenoj Sloveniji.
>

> > Umre crnac i ode do vrata raja kad tamo ga saceka Sveti Petar i
upita
> > ga:
> > >
> > > "Kako se zoves?" Crnac, plaseci se rasistickih shvatanja, kaze:
> > "Leonardo
> > Di Caprio"
> > >
> > > Sveti Petar ga pogleda, razmisli da nije cuo dobro i opet ga upita
> > kako
> > >
> > > se zove. Crnac vidi da je upao u sos i da mu nema menjanja iskaza,
> > opet
> > >
> > > kaze da se zove Leonardo, na to Petar izvuce mobilni i zove
djavola:
> > >
> > > "Jeli bre, jel Titanik potonuo ili izgoreo?"
> > >
> > >
> > >
> > > Obraca se Mujo Fati izvaljen na trosjedu: Fato,tesko mi te gledat'
> > kako
> > samo radis i mucis se.
> > >
> > > Molim te zatvori vrata od kuhinje!
> > >
> > >
> > >
> > > Odveo Mujo Fatu kod ginekologa. Kad se pregled zavrsio pita Mujo:
> > >
> > > - Sto je doktore?
> > >
> > > - Nista, Fata je trudna.
> > >
> > > - Pa kako trudna, pazio sam?
> > >
> > > - E, moj Mujo to ti je kao u saobracaju, pazis ti, ali ne paze
drugi!
> > >
> > >
> > >
> > > Pita Mujo Hasu: - Kad bi se opet rodio, sta bi zeleo da budes?
> > >
> > > - Konj.
> > >
> > > - E pa ne moze dva put isto!
> > >
> > >
> > >
> > > Pili Mujo i Haso kafu u kafani. Prvi je srknuo Mujo, ali posto je
kafa
> > >
> > > bila vruca, on opece jezik i suze mu udarise na oci, a Haso ga
pita:
> > >
> > > - Sto places?
> > >
> > > - Sjetio sam se pokojne majke, mnogo je voljela kafu.
> > >
> > > Za njim srknu i Haso, ali se i on opece pa i njemu udarise suze.
> > >
> > > - Sto ti places?
> > >
> > > - Ma sjetio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on majku, sto ne rece da
je
> > kafa vruca.
> > >
> > >
> > >
> > > Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole
> > >
> > > Crnogorac mirno sedi.
> > >
> > > - Sta da radimo? - zavapi Japanac
> > >
> > > - Oca ti j***m japanskog, vi bi samo nesto da radite!
> > >
> > >
> > >
> > > Dolazi Crnogorac kod doktora sa slomljenom nogom,
> > >
> > > doktor kaze da ce morati da mu stavi gips.
> > >
> > > Crnogorac: Kakav gips!!!!! stavljaj MARMOR!!!

en par jih je dobrih

Dnevnik je čudovit :P

MUJO:Haso jesil ikad guzio pedera?
HASO:Nisam al sam guzio jednog što je guzio pedera!