4Sale pravi:

Salsa pravi:
Yariso, hhhhhhhhhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuddddddddddddddddooooooooooo

Hej, kaj se to pravi - tvoj "hudo" je pa daljši od mojga, jao jao .

pa ne se zdej prepirat ker ma dalši hudo

Another one, da mal obudim temo :

Blondinka izsili tovornjakarja. Jezen tovornjakar ji sledi do
parkirisca, izstopi, s kredo narise krog in rece:
"Stoj tukaj notri in se ne premakni iz njega dokler ti jaz tega ne recem!"
Potem vzame kljuc, in ji spraska z njenega BMW-ja ves lak, pogleda blondinko in vidi, da se smeji. Ves jezen
vzame kij in na avtu razbije vse sipe. Zopet pogleda blondinko, ki pa se samo se bolj rezi. Se bolj jezen tovornjakar vzame noz in ji na avtu prereze vse gume. Ko pogleda blondinko, je ta ze vsa rdeca od smejanja.
Tovornjakar jo ima zadost, gre do nje in jo vprasa:
"Kva se tolk butast rezis???"
Blondinka pa odvrne:
"Vsakic, ko nisi gledal sem majckeno iz kroga stopila!"

ok, ne vem se je ze bil ta kje napisan tukaj gor:

kaksna je razlika med blondinko in zogo?






















































zoga se ne vrne, ko jo brcnes :D:D:D:D

šofer tovornjaka ustavi kurbi: "kaj nardiš za 50 eurov?"
k****a reče: "vse!"
šofer odgovori: "pol mi pa zloži cement s kamiona!!!!"
KHM

Gresta dva akumulatorja čez cesto. Enga je avto povozu, drug se je pa tolk smejal, da se je spraznu...

PISMO BLONDINKE SVOJEMU SINU
Dragi sin,
To pismo ti pisem, da bi vedel, da ti pisem. Če dobiš to pismo pomeni, da je dobro prispelo. Če ga ne dobiš, mi javi, da ti ga ponovno pošljem.

Pišem počasi, ker vem, da počasi bereš.

Zadnjič je tvoj oče v časopisu prebral, da se, statistično gledano, največ prometnih nesreč zgodi 1km od doma. Zato smo se preselili nekaj ulic naprej.

Nova hiša je zelo lepa. Ima celo pralni stroj, vendar ne vem, če dela. Včeraj sem dala perilo prat in ko sem potegnila vodo, je perilo izginilo. Vreme je tukaj kar dobro. Prejšnji teden je samo dvakrat deževalo. Prvič je padalo tri, naslednjič pa štiri dni. V zvezi z jakno, ki si jo tako želiš, je stric Peter povedal, da naj odrežemo vse gumbe, preden ti jo pošljemo, saj so gumbi zelo težki in bi bila draga poštnina. Gumbe smo odrezali in če jih boą potreboval, jih lahko najdeš v notranjem žepu, kamor sem jih spravila.

Potem, ko smo pokopali tvojega dedka, smo ob čiščenju hiše našli njegovo truplo. Bilo je v omari od tistega dne, ko je dedek zmagal pri igri skrivalnic. Nekaj dni nazaj je eksplodirala jeklenka plina v kuhinji. Tvojega očeta in mene je vrglo skozi okno na dvorišče. Kakšno doživetje! Po tolikih letih sva končno šla enkrat skupaj ven. In če že pišem o tvojem očetu dobil je novo delo! Zelo je ponosen, saj je pod njim okrog 500 ljudi. Zaposlili so ga na mestnem pokopališču, kjer skrbi za travo. Tvoja sestra Julija, saj ves, tista, ki se je poročila s svojim možem, je končno rodila. Za spol sicer se ne vemo, tako da zaenkrat ne vem, če si postal stric ali teta. Če bo punčka, jo bo tvoja sestra poimenovala po meni. Vseeno se mi zdi čudno, da bo svojo hčerko klicala >mama<. Tvoj stric Pavel se je oženil. Cele dneve moli pred ženo, ker je devica. Strica Karla sploh več ne videvamo, odkar je prejšnjo leto umrl. In da ne govorim o tvojem bratu Janezu. Grozen je. Zaklenil je avtomobilska vrata, ključi pa so ostali v avtu. S taksijem je moral domov po rezervo, da nas je potem lahko
odklenil iz vozila. Katastrofa!!!
Dobro sinko, ne bom ti napisala naslova, ker ga ne poznam. Prejšnja družina, ki je tu živela pred nami, je s seboj odnesla hiąno številko. Če boš kaj videl teto Lizo, jo pozdravi, v nasprotnem pa ni treba reči nič.

Mama, ki te ima rada.

P.S.: Hotela sem ti poslati nekaj denarja, pa sem že zaprla kuverto

Blondinka in rjavolaska se peljeta v dvigalu.
Naenkrat rjavolaska reče: Kaj tak smrdi po spermi?
Blondinka reče: Kaj zaj človek več rigniti ne sme, al kaj?


p.s. Upam, da ni zamere.....

UČITELJ: Ime i prezime?!
ŠOLAR: j*** Jebać
UČITELJ: Šta si rekao?
ŠOLAR: Pero Perić

UČITELJ: Šta ti je majka?
ŠOLAR: Jebačica.
UČITELJ: Šta si rekao?
ŠOLAR: Pjevačica.

UČITELJ: Šta ti radi otac?
ŠOLAR: Radi brata.
UČITELJ: Šta si rekao?
ŠOLAR: Farba vrata.

UČITELJ: Marš pred tablo!!!!!!
ŠOLAR: k*** te gleda.
UČITELJ: Šta si rekao?
ŠOLAR: Nema kreda......

ko smo pred kratkim lih uro prestavljali...

Pride James Bond v en fancy lokal in pri baru sreca cudovito, dolgonogo, dolgolaso in na pravih mestih zaobljeno lepotico.
Vrze ji dolg pogled, nato pa pogleda na uro. In tako se nekajkrat. Pa ga ogovori lepotica: Kaj pa je tako zanimivega na uri? In odvrne
James Bond: Ah, tole je najnovejsi model ure. Z njo komuniciram preko alfa zarkov. Lepotica: A ja? Kaj ti pa rece tvoja ura? Bond: Ravnokar mi je povedala, da ne nosis spodnjih hlack. Lepotica rahlo zardi, potem pa rece: To pa ni res. Saj imam spodnje hlacke. Bond pogleda uro, jo potrka in prinese k usesu. Nato pa rece: Jebenti, pa res prehiteva za eno uro!