> URADNIŠKA OČALA
> "Zakaj imajo uradniki očala?"
> "Da se, pri tem ko zaspijo za mizo, ne pičijo s svinčnikom v oko."
>
> DOPUST
> Uradnik vpraša sodelavca:
> "Kako si se imel kaj na dopustu?"
> "Tako kot v službi.Posedal sem naokoli, delal nisem nič, le čakal sem
> na kosilo!"
>
> URADNIŠKI TRATLON
> Ali veš v katerih disciplinah tekmujejo uradniki v triatlonu?"
> "Prepogniti, preluknjati in vložiti!"
>
> URADNIŠKI TALENT
> "Kaj je značilno za uradnike?"
> "Da lahko celo uro gledajo skozi okno, pa ne opazijo, da so rolete
> spuščene!"
>
> NESPEČNOST
> Uradnika se srečata na hodniku ministrstva. Pa eden vpraša drugega:
> "Kaj ti tudi ne moreš spati?"

> V RESNICI URADNIKI SPLOH NISO LENI
> Slepi Američan, angleški paraplegik in slovenski uradnik, ki je imel
> zlomljeno nogo, so srečali dobro vilo. Ta jim je bila pripravljena
> uresničiti vsakemu po eno skrito željo. "Jaz želim ponovno videti!" je
> rekel Američan in že je videl naravo okoli sebe.
> "Jaz želim pa hoditi!" je rekel Anglež in že je vstal iz invalidskega
> stola.
> "Meni pa prepiši še štiri tedne bolniškega staleža!" je rekel slovenski
> uradnik.
>
> NAPREDOVANJE
> "Gospa Lojzka, žal nimate pogojev za napredovanje v plačilnem razredu.
> V višjo skupino sodijo tisti, ki morajo samostojno sprejemati
> odločitve!" "Saj jih tudi jaz! Vedno, kadar direktor zavpije:
> "Pokličite mi tistega idiota!" se moram sama
> odločiti, koga bom poslala k direktorju!"
>
> NI EGOIST
> Uslužbenec zadihan prihiti v službo s polurno zamudo.
> "Ali ne bi bilo bolj udobno, če bi prej vstali in prišli točno," ga
> zbode šef. "Bi, toda jaz sem tak, da ne gledam na svoje udobje."
>
>
> DOBRA VILA
> Uradnik sedi v pisarni, ko nenadoma k njemu prileti dobra vila in mu
> reče, da mu bo izpolnila tri želje. "No, dobro, prva moja želja je, da
> se znajdem na samotnem otoku s palmami in
> najlepšo plažo na svetu."
> In res. Uradnik se znajde na čudoviti plaži. Kot drugo željo pove, da bi
> želel družbo najlepše deklice na svetu. In res. Poleg njega se znajde
> najlepše dekle kar jih je kdaj videl. In končno - tretja želja. Zaželel
si
> je življenje brez dela, brez stresa, tišino in mir..... in nenadoma se je
> zopet znašel v svoji pisarni.
>
>
> BUDNOST
> Uradnik se je pritoževal zaradi nespečnosti.
> "Torej, vi pravite, da ponoči ne morete zatisniti očesa?" ga je
> vprašal doktor. "Ne, ne, nasprotno! Ponoči spim kot ubit, tudi
> popoldne lahko spim in zvečer, le dopoldan ne morem in ne morem
> zatisniti očesa in moram zreti v svojo pisalno mizo!"
>
>
> VIC LETA
> Kratka šala: "Uradnik gre na delo!"
>
> KRUTA RESNICA
> "Kaj naredijo iz mrtvih uradnikov?"
> "Pošljejo jih v farmacevtsko tovarno, da iz njih izdelajo uspavalne
> tablete."
>
>
> URADNIŠKA KRI
> "Katera tekočina je najdragocenejša na svetu?"
> "Kapljica uradnikovega znoja."
>
>
> NOV IZRAZ
> Z novim zakonom o državnih uradnikih, le ti ne bodo več premeščeni
> ampak preloženi!"
>
> VSAJ ZA NEKAJ
> "Ali veš, da živinozdravniki mačke in pse uspavajo s krvjo uradnikov?"
>
> OPRAVIČILO
> "Kaj dela uradnik, kadar si vrta po nosu?"
> "Še zadnje kar ima, si vleče iz glave!"
>
> 31. MAREC
> "Zakaj je za uradnike zelo pomemben datum 31. marec?"
> "Zato, ker je ta dan konec zimskega spanja in začetek spomladanske
> utrujenosti!"
>
> INTENZIVNI DAN
> "Kateri dan v tednu je za uradnike najbolj delovno intenzivni?"
> "Ponedeljek, ko morajo odtrgati kar dva lista s koledarja!"
>
> KOMPLICIRA
> Uradnik vpraša sodelavca:
> "Ali si kaj videl moj svinčnik?"
> "Za ušesom ga imaš!"
> "Daj ne kompliciraj! Povej mi za katerim ušesom!"

LP
Nebivedu

P.S. Če je kak uradnik med nami pa prosim da ne zameri.