SAFRANE je napisal/-a:

RegY je napisal/-a:

SAFRANE je napisal/-a:se 2 spermija v ženski pogovarjata:" ej a je še daleč do jajčnika?"
"oh...čakčak....zdej smo šele pri mandeljih!!"

sem slišal že dva na to varijanto...

"si ti jajčece?" "ne, prebavni encim"

"si ti jajčece?" "noup... kos salate"

Aha ko ste pa s punco in to počnete pa nč takih šal ne prbijate?????

saj je zabavno v ritko, al pa usta spustit... ampak še mam vseeno najraje (pač tabletke ) da kr lepo notr končava skupaj... mmmmmm


hama hama

RegY je napisal/-a:saj je zabavno v ritko, al pa usta spustit... ampak še mam vseeno najraje (pač tabletke ) da kr lepo notr končava skupaj... mmmmmm


hama hama

ja lepo no!!!!!

Evo še par malih oglasov

Izgubil sem taščo. Kdor jo najde , naj jo obdrži !!

Izgubil sem indeks. Poštenega najditelja prosim, da ga nikumor ne pokaže.

Zamenjam enkrat uporabljen počitniški šotor za otroški voziček.

Prodam posteljo za ženo, ki je zložljiva.

Odpovedujem se svojemu sinu Miladinu, ki je javno izjavil, da izhaja iz opice.

Zaradi nepredvidenih razlogov je društvo jasnovidcev odložilo nocojšnji sestanek.

Zamenjam samico za samsko stanovanje.

Iščemo delavca za delo na modularnem reaktorju za nuklearno fisijo izotopov na trifaznem fotosintetizerju na ciklotronski uran.
Izkušnje niso potrebne.

Lep pozdrav

SAFRANE je napisal/-a:

RegY je napisal/-a:saj je zabavno v ritko, al pa usta spustit... ampak še mam vseeno najraje (pač tabletke ) da kr lepo notr končava skupaj... mmmmmm


hama hama

jaojao...... regy

hehehe....

saj samo po prasici, ups, pravici povem

da ne bo kdo mislil, da sem imel mojo punco v mislih... besedi se pač razlikujeta samo po eni črki... pa je pravzaprav zabavno slišat nekoga rečt ko malo spije, da je po prasici povedal

Sledi pismo krovca Mariborski zavarovalnici GRAWE ( prej PRIMA), v katerem
opisuje posledice svojega nepremisljenega ravnanja.
----------------------------------------------------------------------

Kot odgovor na Vaso prosnjo, da potrebujete vec informacij o moji nesreci,
vam sporocam naslednje:

Pod stevilko 3 porocila o nezgodi sem kot vzrok nesrece navedel
"nepremisljeno ravnanje". Prosili ste me, naj natancneje opisem, kaj sem s
tem mislil.

Po poklicu sem krovec. Na dan nesrece sem delal sam na strehi
sestnadstropne novogradnje. Ko sem koncal delo, mi je ostalo se priblizno
250 kg opeke. Ker jih nisem hotel nositi navzdol po stopnicah, sem se
odlocil, da jih bom po zunanji strani spustil navzdol v vedru. Cez skripec
sem napeljal vrv, ki sem jo na eni strani pritrdil na tla, na drugi konec
sem privezal vedro in vanj nalozil opeko. Nato sem se vrnil navzdol in
odvezal vrv. Trdno sem jo drzal, da bi vedro z 250 kg opeke cim bolj
pocasi prispelo na tla.
Kot je razvidno iz stevilke 11 mojega porocila, je moja takratna telesna
teza znasala 75 kg.

Ker me je v tem trenutku zelo presenetilo, da sem izgubil tla pod nogami
in me je zacelo vleci navzgor, sem izgubil prisebnost in pozabil izpustiti
vrv.
Na tem mestu mi verjetno ni treba dodati, da me je vleklo navzgor z vedno
vecjo hitrostjo.

Priblizno v visini tretjega nadstropja sem srecal vedro, ki je prihajalo
iz nasprotne strani. To pojasni poskodbe na lobanji in zlomljeno
kljucnico. Pa vendar mi je to srecanje le neznatno zmanjsalo hitrost. Se
vedno me je vleklo navzgor, dokler mi skripec ni vase potegnil prednjih
clenkov mojih prstov.

Na sreco sem ostal priseben in se kljub bolecini trdno drzal vrvi. Toda v
tem casu je vedro udarilo ob tla s tako mocjo, da mu je odbilo spodnji del
in so opeke zletele ven.Brez opeke je vedro tehtalo priblizno 25 kg. Na
tem mestu se ponovno sklicujem na tocko 11 mojega porocila, kjer je
navedena moja telesna teza (75 kg).

Kot si verjetno lahko predstavljate, sem takoj zacel hitro padati.
Priblizno v visini tretjega nadstroja sem se ponovno srecal s tokrat
navzgor prihajajocim vedrom. To pojasnjuje oba zloma ter odrgnine po nogah
in spodnjem delu telesa.

Srecanje z vedrom je upocasnilo nadaljnje spuscanje, zaradi cesar pri
padcu na kup opek niso nastale vecje poskodbe. Zlomila so se le tri
hrbtenicna vretenca.

Hkrati pa z obzalovanjem priznavam, da sem v tem trenutku se enkrat
izgubil prisebnost. Ko sem namrec lezal na kupu in opazoval, kako sedaj
prazno vedro pada proti meni iz sestega nadstropja, sem izpustil vrv. Tako
je vedro neovirano letelo navzdol, mi izbilo tri zobe in zlomilo nosno
kost.


Tona

Ej sam mate pa hude vice umeru sm od smeha

din:
hudo ni kej...

In Haag
Judge: Mr. Kucan, please stand up. Judge: Mr. Kucan, would you, please, stand up? Judge: Mr. Kucan, please do stand up! Kucan: I'm standing, I'm standing!!!
:P

Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po puščavi. Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen možiček in ga ustavljal. Šofer začuden ustavi in ga vprašal:" Kdo si pa ti in kajhočeš?"
Mali zeleni možiček odvrne: "Sem z Venere, sem peder in lačen." Voznik mu je dal sendvič in rekel: "Tale sendvič je vse s čimer ti lahko ustrežem." Peljal se je dalje in ob cesti zagledal majhnega rdečega možička,ki ga je ustavljal.
Ustavil se je in vprašal:"Od kod si se pa ti vzel in kaj bi rad?" Mali rdeči možiček odgovori:"Jaz sem prišel s Saturnusa, sem peder in žejen." Šofer mu da Coca colo in reče:" Žal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate." Čez nekaj časa zagleda ob cesti majhnega modrega možička,ki ga ustavlja. Zadeva z možički mu je bila zdaj že dobro poznana. Zato se je ustavil in dejal:"
No ti mali modri peder, kaj bi pa ti rad od mene?" Mali modri mož je odgovoril: "Za začetek vaše
vozniško in prometno dovoljenje, prosim..."



Policaj ustavi avto, ki pridrvi dvesto, omejitev pa štirideset:
- Vi, ali niste videli table z omejitvijo hitrosti?
- Kako neki! Pri tej brzini?

Došo Mujo kući pa zagledne kod kreveta muške gaće
Mujo: Fata đe je?
Fata: Pa đe je ko?
Mujo: Ajde nepravi se glupo!!!
Pa pogledne on pod krevet, tamo ga nema, pogledne o u kopaonu, ga nema, u špajzu, ga nema, onda on čuje kako neki frajer nabija gas izpred bloka, digne on frižider i ga prebaci preko balkona samo ga taj uhvati za njegov zlatni lanac.
Probudi se on u kliničnom centru, pa vidi nekog pored njega koji ima obedvoje ruke u gipsu.
Kaže Mujo: Šta se tebi desilo?
Frajer: M neki čefur bacio frižider na moja kola!
Pa zagledne na svojoj drugoj strani još nekog koji ima jednu ruku i jednu nogu u gipsu.
Opet kaže Mujo: A šta se tebi desilo?
Pacient: A ja sam bio u frižideru!!!

SAFRANE je napisal/-a:> vpraša: "In kakšna je tvoja druga želja?"
>
> Gorenjec z nasmeškom reče "zvežite mi ljubljančana na hrbet..."

Tota je pa dobra ja

GOOD ONE!!!!!

Zena in moz sta bila porocena ze dolga dolga leta in na vse nacine
sta se trudila, da bi dobila otroka. Potem, ko so zdravniki koncno postavili
diagnozo, da je moz neploden, sta se odlocila, da poisceta nekoga,
ki bo zaplodil otroka. Tisti dan je moz se enkrat poljubil zeno in rekel, da
se bo umaknil za nekaj ur, saj bi moral tisti moski priti vsak cas.
Pol ure kasneje je pozvonilo na vratih in ker nesreca pac nikoli ne
pociva, je bil to fotograf, ki je hodil po bloku od vrat do vrat in
ponujal svoje fotografske storitve.
"Dobro jutro, gospa", je zacel prijazno. "Ne poznate me, ampak jaz
sem prisel da bi..."
"Ni treba pojasnjevati", je zena zardela do uses. "Pricakovala sem
vas."
"A res", je bil fotograf prijetno presenecen. "Veste, jaz delam prav
krasne otroske zadeve..."
"To je tisto, kar si jaz in moj moz tako zeliva", je rekla zena. "No pa
sedite ze, prosim. Kje bova zacela?"
"Prepustite vse meni", je rekel fotograf profesionalno... "Ponavadi
zacnem kake dvakrat v kopalni kadi, pa enkrat na kavcu in morda se ene
par v postelji. Vcasih je prav cudovito tudi na tleh, na tepihu dnevne
sobe, recimo; resnicno je treba stvar ponoviti veckrat."
"V kadi, pa na tleh? Ni cudno, da nama z mozem ni uspelo..." se je
cudila zena.
"Veste, gospa, tako je s tem", je rekel fotograf. "Pravzaprav nihce
od nas ne more garantirati, da bo uspelo kar prvic in vsakic. Ampak jaz
poskusim vec razlicnih pozicij in sprozim iz sest ali sedem razlicnih kotov.
Preprican sem, da boste preseneceni nad rezultati."
"Upam samo", je rekla zena sramezljivo, "da bova hitro sla skozi..."
"Gospa, pri mojem nacinu dela si mora moski vzet cas. Jaz bi rad
bil noter in ven v petih minutah, ampak potem bi bili, preprican sem,
razocarani..."
"Ja saj vem", je gospa kimala razumevajoce.
Fotograf je odprl atase kovcek, ki ga je nosil s sabo, in izvlekel
album s slikami otrok , ki jih je fotografiral. "Tole je bilo narejeno v avtobusu
stevilka sedem, medtem ko je peljal skozi Nove Jarse."
"O moj bog", je gospa hrepenece zavzdihnila in si z robckom
brisala solze.
"In tale dvojcka, poglejte, lepo vas prosim, kako sta cudovita...
ampak z njuno mamo je bilo tako tezko delati..."
"A da je bila tezavna?" se je zacudila gospa.
"Ja, zal res. na koncu sem jo moral odpeljati v park, da sem lahko
posel opravil, tako kot se sika. Ljudje so se zbrali okoli in prerivali, da bi
videli bolje..."
"A taka guzva je bila?" je vprasala gospa.
"Ja, pa kar tri ure je trajalo. Zenska je stalno nekaj jamrala in cvilila.
Tezko sem se zbral. Temnilo se je ze in sem moral pohiteti in
potem so se golobi zaceli, oprostite na izrazu, srat po moji opremi, tako da sem
moral enostavno spakirat..."
"A to mislite resno, da so, hm, kakali po vasi opremi?"
"Ja seveda. No, gospa, zdajle bom pa prinesel trinoznik, da lahko
zacneva z
delom."
"Trinoznik?" Gospa je izgledala zelo zaskrbljeno.
"Ja seveda", je rekel fotograf. "Trinoznik potrebujem da nanj
postavim svojo masinco... je prevelika, da bi jo drzal med delom."
"Gospa... gospa... a vam je slabo?"

Nekega dne pride nuna v ginekolosko ordinacijo...


Gospod zdravnik, imam velik problem. "Tiste" dni v mesecu, sej veste.. no, v tistih zenskih dnevih, mi poleg tistega kar mora, prihajajo ven se postne znamke!!!
Draga gospa nuna, ampak to je popolnoma nemogoce, vi bi bili medicinski fenomen, ce bi to bilo res! To bi moral videti s svojimi ocmi, da se prepricam...
Rečeno, storjeno... Po dveh tednih pride nunca zopet k ginekologu, ker so ravno "tisti" dnevi.
Poglejte gospod zdravnik, prepricajte se...
Doktor povlece stol, raširi nuni noge in pogleda. Nakar se po ordinaciji razleze preseren smeh: HA, HA, HA.
Pa dobro no, kaj je zdej tko smesno, vprasa nunca?
O sestra, to niso postne znamke, ampak ...
.... Chiquita nalepkice z banan!

Mladoporocenca sta imela samo dva tedna zakonskega stanu in moz se, kljub
neizmerni ljubezni do drage zene, nikakor ni mogel upreti zabavi v mestu.
"Ljubica, bom takoj nazaj" je prav prijazno zasepetal,
"kam pa kam, ljubcek dragi" ga je vprasala zena,
"lepoticka moja, samo do bara skocim na pivce."
Zena ga prav nezno objame cez boke in mu nezno rece: "pivca si zelis,
ljubezen moja draga?"
Odpre vrata hladilnika in mu pokaze 25 vrst razlicnega piva iz 12 razlicnih
drzav: nemsko, nizozemsko, skotsko, Japonsko itd.
Mladi moz seveda ni vedel, kaj bi naredil in v zadregi ni uspel izustiti
nicesar drugega kot "ljubica, ljubica draga, ampak, ampak v baru dobis leden
kozarec..."
Se preden je dokoncal stavek, ga je zena prekinila "leden kozarcek bi rad,
ti soncek moj zlati?"
Stopi do skrinje in iz nje potegne velik pivski kozarec, ki je bil tako
leden, da je dobila ozebline na prstih.
Moz ves prebledi in v zadregi izusti: "ampak soncece moje zlato, v baru
imajo tiste okusne prigrizke. Pa saj ne bom dolgo, takoj se vrnem nazaj.
Obljubim!! OK?"
"Prigrizke si zelis, mucek moj?" odpre pecico in iz nje povlece 15 kroznikov
razlicnih prigrizkov: pecena kurja krilca, svinjino, ocvrte gobice, goveje
koscke....."
"ampak ljubica moja, v baru....saj ves....vse tiste kletvice in govorjenje
in te reci....."
"ljubcek dragi, ti bi rad dozivel tisto posebno barsko atmosfero s temu
primernim izrazoslovjem?"
PRAV, POTEM PA SPIJ ZE ENKRAT TA KURCEV PIR IZ TEGA ZAJEBANO LEDENEGA
KOZARCA, POZRI TE KURCEVE PRIGIZKE, KER NE BOS SEL NIKAMOR, TI k****n
ZAFUKANI!!!!

Clovek je sumil, da ga zena vara.
Najame detektiva, ker pa nima denarja vzame najcenejsega nekega
Kitajca.

Naslednji dan dobi porocilo:


MOST HONORABLE SIR:

YOU LEAVE HOUSE. I WATCH HOUSE.
HE COME TO HOUSE. I WATCH.
HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLOW.
HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE.
I LOOK IN WINDOW.
HE KISS SHE. SHE KISS HE.
HE STRIP SHE. SHE STRIP HE.
HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE.
I PLAY WITH ME.
I FALL OFF TREE.
I NOT SEE.


NO FEE,
CHEN LEE

Mož je obiskal ženo, ki je v bolnišnici ležala v komi. Rad bi jo prebudil,
pa ni vedel kako. Poljubil jo je na ustnice in opazil je, da se je za
malenkost premaknila. Nato jo je zacel božati po prsih in žena je zacela
vzdihovati. Mož je ves vesel poklical doktorja:
"Doktor, doktor! Moja žena vzdihuje, ce jo pobožam po prsih! Kaj naj
storim, da se bo prebudila iz kome!"
"Samega vas bom pustil deset minut, vi pa poskusite z oralnim seksom!" je
svetoval doktor in zapustil bolniško sobo. Cez deset minut se je vrnil in ob
postelji zagledal jokajocega, neutolažljivega moža, ki je zastokal:"Žena je
mrtva!"
"Kako, mrtva?" se je zacudil doktor.
"Zadušila se je!"

"Gospod doktor, ponoci je umrl Kobalov Miloš!" je doktorju na stopnišcu
povedala bolnicarka. Nato še sestre na kavici, pa ostali kolegi doktorji.
Skratka, v bolnici se je cel dan govorilo o Miloševi smrti. Doktor je odšel
v mrtvašnico in pogledal truplo. Zaprepaden je obstal, ko je zagledal penis,
ki bi bolj odgovarjal kakšni orjaški živali kot pa cloveku. Odrezal ga je,
ga zavil v papir, ki ga je imel v roki in se odlocil da ga odnese domov in
shrani v alkoholu, kjer ne bo razpadel. Za njegova predavanja na medicinski
fakulteti bo primerek zelo zanimiv. Med potjo do doma se je ustavil še v
trgovini, nato pa nadaljeval pot domov. Žena mu je odprla torbo in iz nje
zložila prehrambene artikle, ki jih je kupil v trgovini, naenkrat pa se je
zaslišalo:
"Kaj??????? Miloš je umrl?"

Raver ujame zlato ribico. Ta mu obljubi izpolnitev 3 želja, če jo izpusti....

Raver (prva želja): "Naj grejo vsi Rusi v Ameriko!"
Ribica: "Ni problema."

Raver (druga želja): "Naj grejo vsi Kitajci v Rusijo!"
Ribica: "Ni problema."

Raver (tretja želja): "Naj grejo vsi nazaj domov!"
Ribica: "OK... Zakaj pa to"

Raver: "Sam da je muving stara!!"


V vojaški ambulanti se je oglasil vojak Tine. Pravzaprav sta ga pripeljala sovojaka. Revež naj bi oslepel, zato bi rad odšel domov...
Doktor je naredil pest, stegnil roko in zamahnil pred Tinetovimi očmi, ta pa ni niti trznil.
- Kaj vidite? ga je vprašal doktor.
- Nič!
Potem doktor neslišno iz sosednje sobe pripelje prsato medicinsko sestro in ta je slekla svoj zgornji del in si pred Tinetom pričela masirati prsi.
- In kaj vidite sedaj?
- Nič, samo neke obrise!
- Dragi moj, je rekel doktor, vaše oči so morda res v temi, toda vaš nudelj kaže smer proti vojašnici!


Kranj. Lekarna v starem delu mesta. V lekarno vstopi vojak Janez. Pred trgovca položi zavitek in ko ga odvije je v njem zelo star kondom, ki je puščal. Vojak je vprašal: "Ali ga lahko zaflikate?" "Seveda!" je dejal farmacevt. Imamo poseben varilni aparat za gumo. "Plačati bo potrebno sto tolarjev." "In koliko stane nov kondom?" "Od dvesto tolarjev dalje je njihova cena." Vojak je spakiral star kondom, ga vtaknil v žep in zapustil lekarno, lekarnar pa je začudeno gledal za njim. Dve uri kasneje je vojak zopet vstopil v lekarno, položil kondom na pult in rekel: "Vsi vojaki v vojašnici se strinjajo! Zaflikajte ga!"

Mati in 3 hcere

Mati je imela 3 hčere, vse še device, ki so se vse poročile v zelo kratkem razmaku. Ker je bila mati malo zaskrbljena glede začetka njihovega spolnega življenja, so ji morale vse hčerke obljubiti, da ji bodo z medenih mesecev poslale razglednico z nekaj besedami o njihovem spolnem življenju.

Prva hčerka je poslala razglednico s Havajev že dva dneva po poroki. Na kartici je pisalo le 'Nescafe'. Mama je bila na začetku zmedena, potem pa se je odpravila v kuhinjo po posodo Nescafeja. Na njej je pisalo: "Dober do zadnje kapljice!" Mati je zardela, bila pa je vesela za hčerko.

Druga hčerka je poslala razglednico iz Kanade en teden po poroki. Na razglednici je pisalo 'Benson & Hedges'. Mati se je takoj spomnila in odhitela po moževe cigarete. Na škatlici cigaret Benson & Hedges je pisalo: "Extra long. King size!" Mama je bila ponovno v zadregi, toda srečna za hčerko.

Tretja hčerka in njen mož sta odletela na medene mesece na Karibe. Mati je čakala cel teden, razglednice ni bilo. Po naslednjem tednu še vedno nič... Šele po celem mesecu je kartica končno prispela. Na njej je, s tresočo pisavo, pisalo 'British Airways'. Mati je vzela v roke zadnjo revijo, prelistala nekaj strani, in našla oglas za British Airways. Pisalo je: "Trikrat dnevno, sedemkrat na teden, v obe smeri!"

Mati je omedlela.