ni glih vic, je pa poezija (ne mislim nove teme odpirat)

VSI SO ISTI

Kdo pravzaprav lahko bi vladu,
da ne bi vodil nas k propadu,
kdo pravzaprav lahko je tisti,
ki vso nesnago to počisti.

Resnici se najbolj približam,
če pred vsemi se prekrižam,
in prav nikogar več ne volim,
še manj za njih kak očenaš, da zmolim.

Lastne zobe bom požrl,
če se bom za JANŠO drl,
in ne diši mi prav nikakor,
da vpil bi živijo ta naš PAHOR.

Raje živ bi legel pod nagrobnik,
kot, da še kdaj bi vodil nas PODOBNIK,
bil za Slovenijo bi pravi fuk,
če povrnil bi se kdaj BAJUK.

Se dere ZMAGO PLEMENITI,
da je parlament v riti,
a morda sploh se ne zaveda,
da komaj z drugimi iz nje še gleda.

Kakor nebogljeni pobič,
pred kamerami se drži GOLOBIČ,
rad z volilci sklenil bi premirje,
pa v oči jih gleda in jim v roke serje.

KRESALOVA res zvita je lisica,
a pred propadom več ne reši je SENICA,
naj še tako si maže lica,
ne skrije, da med afero vsako švica.

Smrdi kot polna jama trupel,
ko kje pojavi se DIMITRIJ RUPEL,
bil ponosen včasih je na knjižico rdečo,
sedaj kot ministrant prižiga svečo.

S škandali močno rad podkuri,
svinger ta AVRELJO JURI,
Ogromno praha je že dvigal,
ko med rjuhami je z ritjo migal.

Smetnjaki so po glavi ga udarli,
se na smetišču znašel je ERJAVEC KARLI,
hotel rešiti vojsko je iz stiske,
a zdaj tolažijo ga penzionistke.

Po Evropi poja se,
rezervni KRISTUS PETRLE,
vsem po vrsti rit poljublja,
Sloveniji pa čudeže obljublja.

Se kar kadilo je za njim,
ko je v Bruselj šel KACIN,
tam zdaj dela kar pač hoče,
doma bilo je zanj prevroče.

Rad ostal bi neoporečnik,
poslanec savinjski JAKOB PRESEČNIK,
a zanj je ne ugodna klima,
če svoji stranki več ne kima.

Kakor davno prazen vrč,
MIRAN se drži POTRČ,
časi so zmaknili lestev mu rdečo,
zdaj izvoljen od bedakov poizkuša srečo.

Če krasti znaš župan postaneš,
in lastne slave se prevzameš,
na enkrat velik si gospod,
da le prav se pišeš, ŠROT

Za mladimi ga vleče spolovilo,
oj, ti pohotnež TURK DANILO,
tvoja žena raje v postelji je sama,
da le ostane prva dama.

Se KUČAN veseli brezvladja,
rad bi dirigiral iz ozadja,
se v malih flašah strup ponudi,
a na žalost drek za analizo tudi.

Ni pasulj več jed srbijanska,
postala specialiteta je ljubljanska,
JANKOVIĆ Ljubljančane zdaj komandira,
da plešejo kot on jim svira.

Morda se vam prav čudno zdi,
da v pesem ujeti niso vsi,
a bi trajala do pamtiveka,
toliko pri nas je tega dreka.

Kar naj postavijo se vsi v vrsto,
poslal najraje bi vse v krsto,
uboga zemlja to boš še trpela,
ko nekoč vse te vase boš sprejela.

ha ha ha.

Zelo zelo dobro

Žena direktora i žena radnika su imale rođendan isti dan.
Radnik upita direktora što je kupio ženi.
Direktor mu odgovori: - Porše i prsten!
- Zašto Porše? - upita radnik
- Ako joj prsten ne bude odgovarao, da sjedne u Poršea i ide ga
zamjeniti.
A što si ti kupio? - upita direktor.
- Ja sam joj kupio natikače i vibrator - reče radnik.
- Zašto vibrator? - začudi se direktor.
- Pa, ako joj natikače ne budu odgovarale, nek se j**e!

po zadnji anketi Akademije za nedokončane projekte devet od desetih žensk znori če...

Moški pravijo: Ženske, nikar se preveč ne navdušujte, če tekamo za vami ... Tekamo tudi za žogo, a jo na koncu vedno brcnemo ..."
Ženski odgovor:"Moški, nikar se preveč ne navdušujte, če vam rečemo, da smo zaljubljene v vas. Zaljubimo se tudi v čevlje in si jih potem nabavimo še 15 parov - tako ... za vsak slučaj!!!!!!!!!!!!!!!!"

Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.
Priča jedna: "Ajme doša mi je momak u subotu ...

"Je l' Stipe???"

" Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili? Ovi je novi!"

"I ..."

"Ajme ća je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima čovik, pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazija, popizdila san. A sve malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi, pa licka po cicama, a pipa posvuda ..... Jebote, izludija me koju tehniku ima ... "

bla, bla, bla ...

... bla, bla, bla ...

(nakon pola sata)

"... onda me je, joj ..... ajme ća mi je onda prstom napravija!!! Ludilo!!!... "

Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:

"A jel' te jeba više, jeben ti mater!!??? ... triba san još u Kninu izać...

ka bi se naredlo če bi se slovenija spremenila v puščavo???

en tedn nč.....pol bi se pa mivka podražala..

Žalila se plavuša prijateljici: - Mislim da me suprug vara. - A zašto to misliš? - Pa, ova naša deca uopšte ne liče na njega!

**

Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita:

- Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete?
- Mimikom - odgovori Mujo.

Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga upita:

- Bolan, Mujo, što to uradi?
- Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: j***m ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!

**

- Izvinite, gospođice, mogu li vam ponuditi jedno piće?
- Ne, hvala, gospodine, alkohol nije dobar za moje noge.
- Oh?! Žao mi je, sigurno vam oteknu?
- Ne! Razmaknu se

Ljube se momak i devojka u njegovom BMW-u i kaže momak:
- Moram nešto da ti priznam.
- Šta?..uplašeno upita devojka.
- Ja imam ženu i dvoje dece.
- Ufff, dobro je, ja mislila nije tvoj BMW!!!

Pri zdravniku na pregledu se oglasi starejši občan
in mu iz radovednosti zastavi vprašanje:
"Gospod doktor, kako določite,
kdaj je neka oseba primerna za
odhod v dom starejših in kdaj ne?"
"Oh, pravi zdravnik," čisto enostavno:
najprej napolnimo kad z vodo, nato pa
osebi ponudimo vedro, skodelico in žlico
ter jo prosimo, da izprazni kad."
"Aha, že razumem," pravi starejši občan.
"Normalna oseba bi izbrala vedro, ker je
večje kot skodelica ali žlica."
"NE," odgovori zdravnik. "Normalna oseba
bi odmašila zamašek v kadi. Ali želite
posteljo ob oknu?"

nekaj resničnih trditev:

Obedovanje zunaj
· Ko natakarica prinese račun bodo Janez, Franci in Bojan na mizo vrgli vsak 20.00 EUR, čeprav je račun samo 32.50 EUR. Nobeden nima drobiža in nobeden ne bo priznal, da ga hoče nazaj.
· Ko ženske dobijo račun, začnejo iz torbic vleči kalkulatorje.


Denar
· Moški bo plačal 2 EUR za nekaj, kar potrebuje in stane 1 EUR.
· Ženska bo plačala 1 EUR za nekaj, česar ne potrebuje in stane drugače 2 EUR, vendar je na razprodaji.


Kopalnica
· Moški ima v kopalnici 6 stvari: zobno ščetko in pasto, peno za britje, britvico, milo in brisačo.
· Povprečna ženska ima v kopalnici 337 stvari. Moški od vseh teh lahko poimenuje in prepozna v povprečju 20 stvari.


Prepiri
· Ženska ima v vsakem prepiru zadnjo besedo.
· Vse kar moški reče za tem je začetek novega prepira.


Prihodnost
· Žensko prihodnost skrbi dokler se ne poroči.
· Moškega o prihodnosti sploh ne razmišlja dokler se ne poroči.


Zakon
· Ženska se poroči z moškim in pričakuje, da se bo spremenil, pa se ne.
· Moški se poroči z žensko v pričakovanju, da se ne bo spremenila, a se.


Oblačenje in urejanje

· Ženska se obleče in uredi za v trgovino, zalivanje rož, preden odnese smeti, preden se oglasi na telefon, preden prične brati knjigo in preden gre po pošto v nabiralnik.
· Moški se obleče in je urejen za službo, domača opravila, za poroke in pogrebe.


Naravni videz
· Moški se zjutraj zbudijo enako lepi kot so bili zvečer, preden so šli spat.
· Ženskam se videz preko noči nekako poslabša.


Potomci
· Ah, otroci. Ženska ve o svojih otrocih prav vse. Ve, kdaj imajo zobozdravnika, kdaj so zaljubljeni, kdo so njihovi najbolši prijatelji, kaj najraje jedo, česa se bojijo, česas si želijo in o čem sanjajo.
· Moški se megleno zaveda da v njegovi hiši živijo neki majhni ljudje.

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.
- "Što više kupiš jeftinije," kaže trgovac.
- "Haj' tovari dok ne bude besplatno," reče Mujo.


Chuck Norris lahko grgra Nutelo


U dva ujutro policajac na ulici traži isprave od studenta.
- Oprostite, nemam kod sebe osobnu, može indeks?
- No, dobro, može!
Policajac uzme indeks, gleda, lista i primijeti:
- Bogme, ti si se, brate, naputovao!



R: - "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"
G: - "Jesam."
R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"

KAKO JE NAJLAŽJE PRITI V RIM????

Vzameš jabolko in se odpraviš v puščavo.
Tam tako dolgo hodiš naokrog, da naletiš na leva.
Ko te hoče lev napasti, odvržeš jabolko, ki nikoli ne pade daleč od drevesa.
Splezaš na drevo.
Ker ti tam lev nič ne more, se ti zvali kamen od srca, pade levu na glavo in ga ubije.
Ko je lev mrtev, si na konju.
S tem konjem greš na pot, vse poti pa vodijo v Rim.

- Kurt Cobain je umrl s 27 leti.
- Janis Joplin je umrla s 27 leti.
- Brian Jones je umrl s 27 leti.
- Jimi Hendrix je umrl s 27 leti.
- Jim Morrison je umrl s 27 leti.
- Amy Winehouse je umrla s 27 leti.


Vse je to žalostno, ampak bodimo optimistični.... čez 1 leto bo imel tudi Damjan Murko 27 let

Badmike je napisal/-a:- Kurt Cobain je umrl s 27 leti.
- Janis Joplin je umrla s 27 leti.
- Brian Jones je umrl s 27 leti.
- Jimi Hendrix je umrl s 27 leti.
- Jim Morrison je umrl s 27 leti.
- Amy Winehouse je umrla s 27 leti.


Vse je to žalostno, ampak bodimo optimistični.... čez 1 leto bo imel tudi Damjan Murko 27 let

Je pa žaslostno, da se ga omenja z takimi imeni v sestavku...

Beastmaster je napisal/-a:

Badmike je napisal/-a:- Kurt Cobain je umrl s 27 leti.
- Janis Joplin je umrla s 27 leti.
- Brian Jones je umrl s 27 leti.
- Jimi Hendrix je umrl s 27 leti.
- Jim Morrison je umrl s 27 leti.
- Amy Winehouse je umrla s 27 leti.


Vse je to žalostno, ampak bodimo optimistični.... čez 1 leto bo imel tudi Damjan Murko 27 let

Je pa žaslostno, da se ga omenja z takimi imeni v sestavku...

x2

Došao Mujo u Njujork i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:
• What's the problem? - pita ga gazda.
• Mmmmm... Tom and Jerry... you know...
• Yes, I know.
• E pa Jerry!

Moški smo pa res napaka narave:

Mamo joške, ki nimajo mleka,
Mamo tiča, ki ne more letet,
Mamo jajce, ki jih ne mormo razbit, pojest,
A najboljš nam je, ko smo globoko u pizdi....

Kaj je iluzija? Ko po 25 letih skupnega zakona ugotoviš, da žena ni strastna, ampak ima astmo.