A mogoče kdo ve, od kje izraz JEBIVETER?

Ne?!

Torej, kaj je blow off ventil, najbrž veste. Torej ima službo pihanja. Lahko mu rečemo tudi blowjob ventil.

Od tu torej JEBIVETER.

Damn, jest sm pa zmer mislu da je jebiveter če viagro v ventilator vržeš...

Vijagra je za penzioniste, da si ne ščijejo po čevljih.
Ve gdo katera rasa se razmnožuje brez sexa
Če nevete, so to penzionisti

Jebiveter je veter, ki oprašuje rastline!!

robihf je napisal/-a:A mogoče kdo ve, od kje izraz JEBIVETER?

Ne?!

Torej, kaj je blow off ventil, najbrž veste. Torej ima službo pihanja. Lahko mu rečemo tudi blowjob ventil.

Od tu torej JEBIVETER.

jebiveter = k****a+ ventilator

> FATA KOD GINEKOLOGA
>
>
> Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Poslije pregleda Fata izlazi iz
> ordinacije, a brižni Mujo pita:
> - Kako "ribica"?
>
> - Dobro - odgovori Fata.
> - Kako sise? - pita Mujo dalje.
>
>
> - I one su dobro - odgovara Fata.
> - A kako je šupak?
>
>
> Fata će nervozno:
> - E, za TEBE nije pit'o!

Kaj je na črncu belega?

















lastnik

Tole sem se prej spomnil.

Sinček: "Mama, hiša nam gori!"
Mamica:"SO WHAT?!"

What is your name, girl?
-Carmen.
-What?
-Carmen.
-That's very unusual name. Who gave it to you?
-I gave it myself. I like cars and men, so I'm Carmen. What is
your name?
-Beerfuck.

baroax je napisal/-a:> FATA KOD GINEKOLOGA
>
>
> Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Poslije pregleda Fata izlazi iz
> ordinacije, a brižni Mujo pita:
> - Kako "ribica"?
>
> - Dobro - odgovori Fata.
> - Kako sise? - pita Mujo dalje.
>
>
> - I one su dobro - odgovara Fata.
> - A kako je šupak?
>
>
> Fata će nervozno:
> - E, za TEBE nije pit'o!

Haha ta pa zmaga

rokson je napisal/-a:What is your name, girl?
-Carmen.
-What?
-Carmen.
-That's very unusual name. Who gave it to you?
-I gave it myself. I like cars and men, so I'm Carmen. What is
your name?
-Beerfuck.

beerfuck, kako bedna priredba, verjetno si je to izmislil nekdo, ki ni razumel izvirnika

v izvirniku reče B.J. Titsengolf

evo še slikca:

Pride tip do ženske in jo vpraša:
"A maš gradbeno dovoljenje?"
Ona odgovori: "Ne?"
On nadaljuje: "Ja, pol si pa za podret!"

Policajac:
Ovo što vi vozite ne može se ni nazvati automobilom!
Vozač cigo mu odgovara:
Pa rekao sam vam, zato i nemam vozačku dozvolu!
*

Legnu navečer Mujo i Fata u krevet. Mujo počne dirat Fatinu nogu i upita:
- Fato, ‘oćemo li malo… ?
- Ajme, Mujo, oprosti, ali sutra iman zakazano u ginekologa, pa bi trebala ostati svježa i mirišljava.
Mujo se, vidno razočaran, okrene na drugu stranu i zašuti.
Nije prošlo dugo, on se ponovo okrene prema njoj i upita:
- A imaš li šta zakazano kod zubara?

Gresta dve bejbi po cesti, ena je bla iz kmšja, druga je bla pa tud grda !

Profesorica zagleda na tabli majhen napis PENIS. Zdrgne ga z gobo in nadaljuje s poukom.Naslednji dan pa spet isto, samo da so črke večje (PENIS). Jasno, krivca ni, zato revica vsak dan znova drgne s table vse večji napis. Čez en teden, ko že misli sklicati sestanek učiteljskega zbora, pa jo na tabli poleg jumbo napisa PENIS čaka še sporočilce:

BOLJ KO GA DRGNEŠ, VEČJI JE ... TO BI PA ŽE LAHKO VEDELA!

Poslije svakog leta piloti jednog avio-prijevoznika ostavljaju bilješke mehaničarima s opisom postojećeg problema, a prije sljedećeg leta, mehaničari ostavljaju izvještaj popravaka. Inače, to je je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtjev: Lijevu gumu uskoro bi trebalo zamijeniti.
Izvještaj: Lijeva guma skoro zamijenjena.
Zahtjev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvještaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za 200 stopa u minuti.
Izvještaj: Nismo uspjeli uočiti problem na zemlji.
Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom zaustavnom trapu.
Izvještaj: Tragovi obrisani.
Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan je za ne povjerovati.
Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na jačinu zvuka u koju možete povjerovati
Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.
Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtjev: Nema motora broj 3.
Izvještaj: Vizualnim pregledom letjelice pronađen motor na lijevom krilu.
Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtjev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvještaj: Patuljku oduzet čekić.

Na letališču v Corku vpraša policaj Arabca, ki je ravnokar priletel na Irsko: - Name? - Abdul al-Rhazib. - Sex? - Three to five times a week. - No, no... I mean male or female? - Male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn't that hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer run too fast !

Mož in žena sta odšla peš na nedeljski izlet. Med potjo je mož rekel ženi:
"Draga, tale tvoj klobuk ti pa nič ne paše na glavi. Sicer pa tudi ni
po mojem okusu!"
"Saj vem, da ni. Če bi hotela, da bi bilo po tvojem okusu, bi si
morala dati na glavo gajbo pira !"