Gre en sodnik mal za relaksacijo na travnik strelat race. Enkat mal ustreli v zrk, da vid ce se bo ksna prestrasla in vzletela. Ena vzleti in jo ustreli in pade tm enmu kmetu na zemljo za ograjo. Gre sodnik vs vesel po raco, prepleza komaj tisto ograjo, in pol se na drugi strani pojav kmet, k mu rece da ne sme it po raco k je na njegovi zemli in da to pripada njemu... Sodnik cist zivcn se razjezi, rece da ga bo do zadnih gat iztozu,... Potem se zmenta za dogovor. Kmet predlaga da ma vsak 3 udarce kakrsnekol, kamorkol in tist k prvi odneha (omaga) zmaga in dobi raco. Si misl sodnik, ker d****, ampak sprejme, s tem da je on ta pru k zacne tepst... Najprej ga z nogo brce u j***a da mu vse spesta, pol ga enkat u rebra sune da mu vse polom, nazadne pa se v gobecc da pade na tla. Un se komi pobere cist prefukan in krvav in rece, no zdej sm pa jez na vrsti. Pa sodnik nazaj njemu: Ne, ne sej kul, bom jez odnehu, kr mej raco!pa gre

ni nevem kaj, ampak je pa

ampak je pa krut

Severina pri spovedi

Severina pri spovedi :
- Oče grešila sem .
- Ja vem , gledal sem !

Severina pri spovedi

Severina pri spovedi :
- Oče grešila sem .
- Ja vem , gledal sem !

pa ne sam gledou zih si ga je se na roke metou

Ločitev

Porocen par se z avtom pelje po cesti okoli 80 km/h. Nenadoma žena pogleda moža in rece: Ljubi, vem, da sva porocena že 15 let, vendar bi se jaz rada locila. Mož ne rece nicesar, le hitrost poviša na 100 km/h. Spet rece žena: "Hocem obdržati hišo." Mož ponovno ne rece nicesar, le hitrost poveca na 120 km/h. Žena ponovno: "Hocem obdržati tudi otroke." Mož vozi vse hitreje, hitrost se zdaj približuje že 140 km/h. Žena ne odneha: "Hocem še najin bancni
racun in vse kreditne kartice. Mož pospešuje in hkrati zavija proti mostu.
Žena ga vpraša: "Ali je morda kaj, kar bi ti želel?"
Ne, jaz imam vse, kar potrebujem, ji odgovori mož.
Res? se cudi žena, "kaj pa je to?"
Mož ji, tik preden se s hitrostjo 160 km/h zabijeta v steber mostu, mirno
odgovori: "Airbag."

mogoče že bil!!!

Nekoc se je na neki kmetiji zgodilo, da je Konj padel v zivo blato.
Nikakor se ni mogel izvleci. Zagledal je Kuro in ji rekel, naj poklice kmeta na pomoc. Kura je takoj odhitela iskat kmeta. Ker ga ni nasla, je sama vzela BMW, ki ga je nato pripeljala do Konja,laso zavezala za branik vozila in tako Konja resila.

Nekaj dni kasneje je Kura padla v zivo blato in se nikakor ni mogla izvleci. Ko je zagledala Konja, mu je rekla, naj gre takoj po
BMW.

Konj ji je odgovoril, da ni casa in da se bo razpel preko mlake, ona pa naj se prime za njegovo moskost. Kura je to naredila in se je resila.



NAUK ZGODBE:
Ce imas taksnega kot konj, ne rabis BMW-ja za Kure....

mini_db je napisal/-a:Nekoc se je na neki kmetiji zgodilo, da je Konj padel v zivo blato.
Nikakor se ni mogel izvleci. Zagledal je Kuro in ji rekel, naj poklice kmeta na pomoc. Kura je takoj odhitela iskat kmeta. Ker ga ni nasla, je sama vzela BMW, ki ga je nato pripeljala do Konja,laso zavezala za branik vozila in tako Konja resila.

Nekaj dni kasneje je Kura padla v zivo blato in se nikakor ni mogla izvleci. Ko je zagledala Konja, mu je rekla, naj gre takoj po
BMW.

Konj ji je odgovoril, da ni casa in da se bo razpel preko mlake, ona pa naj se prime za njegovo moskost. Kura je to naredila in se je resila.



NAUK ZGODBE:
Ce imas taksnega kot konj, ne rabis BMW-ja za Kure....

noro

Osudili amera, rusa i bosanca na smrt. Mogu izabrati nož ili pištolj.

1. amerikanac kaže daj pištolj- klik- klik ništa pištolj se zakovao i puste ga
2. rus daj i meni pištolj-klik-klik- ista priča
3. bosanac: daj nož vidiš da to govno ne radi

Seta se gladna roda obalom i ugleda zabu, te je pojede. Nakon sto je poletjela pita nju zaba iz trbuha:
-Rodo, rodo, na koliko letis?
Roda:
- Tri tisuce!
Zaba:
- Nemoj srat'!
:P
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako je zlatna ribica dobila začepljenje crijeva?
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu kaže: 'Pusti me, pusti me, ispunit ću ti jednu želju!'
A Mujo će ti na to: "ne s***!!!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Stopira casna sestra na cesti, nitko ne staje nego Mujo. Voze se oni, kad ce ona: - Kako to da ste mi stali? - Svaki prijatelj Batmana je i moj prijatelj!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
LICKA PRIJAVNICA ZA POSAO:
Prezime: ________________
Ime:

(_) Zoran
(_) Goran
(_) Djuro
(_) Goranko
(_) Zoranko
(_) Djurica
(Stavite kvacicu)

Dob: ____
Spol: ____ M _____ F _____ Nista od navedenog
Br. cipele: ____ Lijeva ____ Desna

Zanimanje:
(_) Seljak
(_) Mehanicar
(_) Autolimar
(_) Nezaposlen
(_) Operater na roshtilju

Ime supruge: __________________________

Sto vam je supruga:
(_) Sestra
(_) Brat
(_) Ujna
(_) Stric
(_) Sestricna
(_) Majka
(_) Otac
(_) Sin
(_) Kcerka
(_) Kucni ljubimac

Broj djece koje zivi u vasem kucanstvu: ___
Od toga vase: ___
Ime majke: _______________________
Ime oca: _______________________ (Ako niste sigurni ostavite prazno)

Obrazovanje: 1 2 3 4 (Zaokruzite najveći zavrseni razred)

Da li ste (_)vlasnik ili ste (_)podstanar u vasoj kolibi? (Stavite kvacicu)

___ Ukupni broj vozila koje posjedujete
___ Broj vozila koje jos uvijek mozete upalit guranjem
___ Broj vozila u vrtu ispred kuce
___ Broj vozila u vrtu iza kuce
___ Broj vozila "na ciglama"

Vatreno oruzje koje posjedujete i gdje ga drzite:
_______ kamion
_______ spavaca soba
_______ kupaonica
_______ kuhinja
_______ staja

Model i godina vaseg "fice" : _____________ 194_

Casopisi na koje ste pretplaceni:
(_) Moja tajna
(_) Astro magazin
(_) Story
(_) Hrvatsko slovo

___ Koliko ste puta vidjeli NLO?
___ Koliko ste puta vidjeli Gospu?
___ Koliko ste puta vidjeli Gospu u NLO-u?

Koliko se zesto perete:
(_) 1 tjedno
(_) 1 mjesecno
(_) Nista od navedenog

Boja vasih zubi:
(_) Zuta
(_) Smeckasto zuta
(_) Smedja
(_) Crna
(_) Ne posjedujem zube
(_) Nista od navedenog

Koja vam je omiljena vrsta duhana:
(_) hercegovačka skija

Koliko vam je udaljena kuca od asfaltirane ceste?
(_) 2 kilometra
(_) 5 kilometra
(_) nemam pojma

---------------------------------------------
Ministarstvo vanjskih poslova Republike Hrvatske


P.S. No hard feelings...

Stari poštar Janez dela svoj zadnji dan pred penzijo.

35 let je zvesto nosil
pošto v svojem delu mesta in vsi so ga poznali.

Pri prvi hiši ga je pozdravila cela familija,
zahvalili so se mu za dobro delo
in podarili so mu bonbonjero.

Pri drugi hiši ga je stari prijatelj povabil na špricer,
pogovarjala sta se o starih èasih,
za spomin mu je podaril lepo sliko.

Pride do tretje hiše, na vratih lepa blondinka samo v spodnjem perilu,
skozi katerega se je veè videlo kot ne.

Poboža ga po licu, nežno prime za roko in ga popelje v spalnico.
Janez doživi najlepši seks v svojem življenju!

Nato ga povabi v jedilnico, mu speèe hemendeks, še topel kruh ter pripravi sveži sok iz pomaranè. Nato mu skuha še dobro vroèo kavo.

Janez dvigne skodelico kave in pod njo vidi zloženega jurja.
Pogleda blondinko in vpraša:

- Poslušaj, kaj takega še s svoji 35 letni karijeri nisem dozivel.
Vse je odlièno, seks, zajtrk...vse.
Kaj pa pomeni ta bankovec pod skodelico kave?

- Ah to..., pravi blondinka..
"Veste, zjutraj preden je mož odšelv službo sem mu povedala, da imate zadnji dan 35 letne službe in ga vprašala, kaj bi vam lahko dala za spomin in je rekel:
"- j*** ga, daj mu jurja..."

Ampak zajtrk je pa moja ideja!
-------------------------------------------------------------------------------
Se pogovarjata dva kolega in reče en drugemu: "Ti, a te zdaj bioritem kaj heca, ko smo za eno uro prestavili uro?"
"Ti, a veš, da me res. Prej mi je ob šestih stal v postelji, zdaj mi pa na avtobusu."

Dodje Mujo doktoru i kaze:

-Doktore, imam problem.

-Ajd' Mujo, slusam, samo brzo, puna mi je cekaona raje.

-Evo sa'cu ja, doktore tebi kazati. Dodjem ja proslu srijedu kuci, a ono

Haso mi guzi Fatu. Kazem ja njemu: "Ubit cu te Haso, j*** mater", a on ce:"Cekaj bolan Mujo, de smiri se covjece..., Fato, pristavi de kaficu,

Mujo, vidi ovako, da ti sad mene ubijes, ode ti u bajbuk na dvaes' godina.

Ti u cuzi, a neko drugi ce opet guzit Fatu i sta imas od toga? Srkni der kafice i razmisli, bolan..."

-Sta jes, jes, dobro je kazo, jel de doktore?

-Mujo,skrati malko, puna mi cekaona raje...

-A ja, ja hocu doktore... Nego, prekjucer dodjem ja kuci, a ono opet Haso guzi Fatu. Kazem ja: "Fato, majku ti j***m, tebe cu ja priklat! "Ja po noz, a Haso ce opet: "Mujo, de sjedi, ne budali. Fato pristavi kaficu... Mujo, bas si blentav, zakoljes Fatu, ides na dvaes' godina u zatvor, ja cu opet neku drugu nac i sta si napravio..., srkni bolan kaficu, smiri se...

-Pametan taj Haso.

-Mujo, skrati!

-Evo sa'cu doktore... Jucer ja dodjem i opet Haso guzi Fatu. Popizdim ja skroz, kazem: "Sebe cu sad zaklat, j***m li vam majku, da vam j***m majku..."

A Haso opet kaze: "Mujo legendo, sjedi bolan, smiri se, Fato pristavi

kafu..., ne budali Mujo, sta imas od toga da se zakoljes. Fata i ja bi te

sahranili i idalje se guzilii sta imas od toga? Srkni malo kafice i razmisli..."

-Mujo, majcinu ti, puna mi je cekaona, reci sta ti je?!

-Ma htio sam da pitam, doktore, hoce li meni naskodit toliko kafe?

Einstein je umrl,
Tesla je umrl,
peesda in jest se neki slabo počutm

OK ta vic mi je pa se polepsal dan...sem se nasmejal za umret haha

Pospremi tip domou svojo punco. Pred vhodom v blok se ustavi, obrne proti njej, nasloni roko na zid in ji začne govorit:
Dej, sm ful potreben danes zvečer... Kaj bi se ti dalo mi ga tako... sfafat?"
In ona: "Ma ne dej, so moji gor, lahko kdo kej vidi al čuje, lahko pride kdo mimo!"
On:"Ma sej živijo v tretjem nadstropju, ni šans da bi kej vidli! Dej, sm res ful potreben!"
Ona:"Ma je že pozno, se bojo spraševali kje sm tolko časa!"
On:"Sej bom takoj glej! Prosim, ne zdržim več!"
In takrat se vrata od bloka odprejo. Vn pride sestra delketa in mu reče: "Je reku moj oče, da če je treba lahko pride tudi on dol in ti ga sfafa, samo dej že enkrat roko z domofona!"
.......................................................................................................
Mladoporočenca sta stopila iz poročne dvorane. Otroka, deček in deklica, ki sta opazovala poročni par sta se zabavala, potem pa je deček predlagal: "No, naj ga prestrašiva?"
"Ja!" se je strinjala deklica in stekla sta k ženinu ter zavpila: "Halo, očka!"

............................................................
Janez nekega dne pokličel iz službe, da bi malo pozdravil ženo in izvedel, kaj kuha za večerjo. Oglasila se je majhna deklica: "Halo?"
- "Živjo, miška moja, oči tukaj," odgovori. "Je mama kje blizu?"
- "Ni, oči. Zgoraj je v spalnici s stricom Bojanom."
- Janez po kratkem premoru reče: "Ampak ti nimaš nobenega strica Bojana, ljubica moja!"
- "Seveda ga imam. Zgoraj je v spalnici z mamo."
- "No, v redu. Poglej, želim, da nekaj narediš. Steci gor, potrkaj na vrata spalnice in zavpij mami in stricu Bojanu, da je oči pravkar parkiral avto pred hišo."
- Deklica res naredi vse naročeno in čez nekaj časa pride nazaj na telefon: "Ja, oči, sem že naredila, kar si hotel."
- "In kaj se je zgodilo?"
- "Jah, mama je skočila iz postelje čisto naga, tekla je okrog in kričala, potem pa se je spotaknila ob tepih in padla skozi okno...in se ubila. Mrtva je."
- "Ojoj! Kaj se je pa zgodilo s stricom Bojanom?"
- "Skočil je iz postelje popolnoma nag, ves je bil prestrašen, potem pa je skočil skozi stransko okno v bazen...ampak kaže, da je pozabil, da si ga prejšnji teden izpraznil, da bi ga očistil. Treščil je na dno bazena in sedaj je tudi on mrtev."
- Po zelo dolgem premoru se Janez končno spet oglasi: "Bazen...?? Je to številka 828-7355?!"

Dekle 23 let, postavna, crni lasje, modre oci, izobrazena, dobro
situirana, nekadilka isce moskega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu
prodala 10 kubikov bukovih drv.

Zamenjam cimra, ki smrci za cimro, ki vzdihuje.

Cuvam zenske otroke starosti od 18 - 28 let. Sifra: Babysitter

Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.

Posedujem veliku plantazu oraha. Traze se devojke za tucanje.

Ukraden mercedes 600 SEL z aluminijastimi platisci, vrhunskim blaupunkt
multi CD sistemom z bose ozvocenjem 800W. Najditelju lepa nagrada. Barva
in registracija nista pomembni.

Iscem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika
avtomobila zazeljena.

Prodam psa. Zre vse. Rad ima otroke.

Zaradi nepredvidenih razlogov zdruzenje jasnovidcev odpoveduje sobotni
sestanek.

Torkova gledaliska matineja ta teden izjemoma ne bo v cetrtek, ampak v
soboto.

Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjamvodi,
kaze, vzel, prijavi, dobi lepo nagrado.

Dekle 23 let, postavna, crni lasje, modre oci, izobrazena, dobro
situirana, nekadilka isce moskega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu
prodala 10 kubikov bukovih drv.

Zamenjam cimra, ki smrci za cimro, ki vzdihuje.

Cuvam zenske otroke starosti od 18 - 28 let. Sifra: Babysitter

Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.

Posedujem veliku plantazu oraha. Traze se devojke za tucanje.

Ukraden mercedes 600 SEL z aluminijastimi platisci, vrhunskim blaupunkt
multi CD sistemom z bose ozvocenjem 800W. Najditelju lepa nagrada. Barva
in registracija nista pomembni.

Iscem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika
avtomobila zazeljena.

Prodam psa. Zre vse. Rad ima otroke.

Zaradi nepredvidenih razlogov zdruzenje jasnovidcev odpoveduje sobotni
sestanek.

Torkova gledaliska matineja ta teden izjemoma ne bo v cetrtek, ampak v
soboto.

Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjamvodi,
kaze, vzel, prijavi, dobi lepo nagrado.

Bogat par je za zvecer nacrtoval odhod na zabavo. Žena rece služabniku
Janezu, naj si vzame prost vecer, ker bosta z možem prišla domov zelo
pozno.

No zabava ni bila tako dobra, zato se žena predcasno vrne domov, mož pa
na zabavi ostane.

Doma žena zagleda Janeza, ki sedi v dnevni sobi in gleda TV. Prosi ga
naj ji sledi v spalnico in ko prispeta tja žena zaklene vrata.

Pogleda ga in se nasmehne ter mu rece "Janez" "sleci mojo obleko". On jo
previdno slece. "Sleci moje nogavice" on jo posluša in jih previdno
slece.
"Janez sleci moje spodnje hlace in nedrcek". Ko Janez to stori se
napetost stopnjuje.

Ona ga pogleda in mu rece: "Janez, ce te še enkrat dobim, da boš nosil
moje obleke boš odpušcen!"


LOL!!!

Ata, sine in bodoči zet kidajo gnoj.
Ata je full prijazen z bodočim zetom in ga kar naprej špara, medtem, ko sina goni ko kristusa.
Pri malici bodočemu zetu odreže najboljši kos mesa in da najboljše vino iz svoje kleti.
Ko bodoči zet odide sin vpraša kaj je pri kidaju gnoja pa še pol celi cajt tak lepo delal z bodočim zetom?
Ata pravi: "Tolk gnoja kot bo on naenkrat od bajte odpeljal, ga ti sin ne boš celo življenje skidal".

Mujo je zbolel, pa ni bil zavarovan, zato si je sel k Hasotu sposodit zdravstveno kartico.
In tako pride v ambulanto k zdravniku in zdravnik pregleda kartoteko in vprasa: Sta ti je Haso ?
Mujo > Pa najbolji prijatelj.
-------------------------------------
Mlad ocka v kadi kopa dojencka, mimo kopalnice pride mama, ki opazi da ga drzi za lase in ga tunka v vodo. Pa kaj si zmesan, ga bos utopu ? Pa kaj morm ce je pa voda tko vroca.
------------------------
Nekje na gorenjsem so imeli obiske in po vecerji Kosir vprasa goste ce so za kaj osvezilnega. Seveda so gosti takoj zato, zato Kocir rece > zena daj odpri okno.
------------
Se po vojni Haso po Sarajevu vozi z Mercedezom z odprto sipo lepo roko vn pa musko naglas in se tko pripelje pred gostilno, kjer ga ogovori en gost > pa kaj se delas frajerja s Mercedezom saj ga ima ze vsak. Haso > ja Mercedeza ima vsak roke pa ne.
------
Sta crnocor pa bosanc tekla na maratonu, kdo je zmagal ? Noben bosanc ni cilja najdu, crnogorc se je pa na pol poti zmatrov.
--
Gre Mujo delat v SLO - Maribor in se pelje s svojim fickom in vid tablo Maribor Ruse in se obrne in odpelje nazaj domov. Doma ga vsi zacudeni sprasujejo zakjj je prisel nazaj > pa jebiga ruse Maribor.
-
Mujo se s predrto gumo ustavi ob cesti in prične odvijati kolo. Mimo pride Haso:
"Šta to radiš ?"
Mujo: "Skidam točak."
Haso vzame kamen, razbije šipo in reče:
Haso:"A ja ču uzet radio."
-
Mujo: "Dobio sam grmadu drveta. Da li si toliko ljubazan, da mi pomogneš spremiti u baraku."
Haso: "Vrlo rado, ali znaš, bolestan sam."
Mujo: "Stvarno"
Haso: "Imam spolnu bolest."
Mujo: "A koju."
Haso: "Ma znaš onu - boli me ku*ac za tvoju grmadu drveta"
-
Mujo si namaka noge v reki. Pride Haso in ga vpraša.
"Jeli duboka voda, mogu da pređem ?"
"Pa smo ti slobodno pređi."
Haso stopi v vodo in se skoraj utopi. Komaj se reši in prileze nazaj na obalo.
"J*bo te bog što si me na*ebo za malo pa bi se utopio"
Mujo odgovori.
"Šta ja znam, prije su prošle tri patke pa jim je voda bila do pupka"
-
Janezek pride v trgovino s prazno steklenico in reče:
"En liter olja prosim!"
Trgovec mu nalije olje v steklenico in mu pove ceno.
Janezek pa pravi:
"A tako drago je, toliko pa nimam s sabo. Kar nazaj ga zlijte."
Janezek stopi iz trgovine in pogleda steklenico:
"Mama je imela prav, dovolj bo za solato."
-
Pride Janezek v šolo v delovni obleki in škornjih, cel umazan od betona. Pa ga učiteljica vpraša: "Ja Janezek, kaj si pa počel, da si tako umazan?" "Z očetom sva doma pričela kurbnhaus graditi," ji odgovori. Pa začnejo vse punce v razredu kričati in stečejo iz razreda, ker so slišale grdo besedo. Janezek pa kriči za njimi: "Kam pa hitite kurbe, saj sva šele temelje zalila!"