Ta je pa moj, Safrane mal kopiraš, ane?

safrane... tega sem jaz imel že pred dvemi leti na vratih od sobe


aha... samo takrat še je bil kučan

> GREM TAKOLE V MESTO, V TRGOVINO IN SE TAM ZADRŽIM NAJVEČ 5 MINUT.
> PRIDEM VEN IN DOBIM KIFLCA, KI PIŠE PARKIRNI LISTEK. STOPIM ZRAVEN : "
> DAJ NO, ČLOVEK, DAJ MIR, NE SE HECAT!" ME JE KAR PRESLIŠAL IN PIŠE
> DALJE TISTI LISTEK! NACIST PAPIRNATI " - SE ZADEREM, - ON PA Z
> NASMEŠKOM ZAČNE PISATI DRUGI LISTEK!
> PONORIM: "SI NIČ DRUGEGA KOT EN KUP DREKA, NOREC ZARUKANI!!" ON MIRNO
> ZAKLJUČI PISANJE, ZATAKNE ŠE DRUGI LISTEK ZA BRISALCE IN ZAČNE PISATI
> TRETJEGA!
>
> VSE SKUPAJ JE TRAJALO KAKIH 20 MINUT - BOLJ KO SEM GA ZMERJAL, VEČ
> LISKOV JE BILO ZA BRISALCI!
> PA KAJ ME BRIGA!
> AVTO SEM IMEL LEPO PARKIRAN ZA VOGALOM!
>
> ČLOVEK MORA POSKRBETI ZA ZABAVO - VSAK DAN!

Moški s problemom
Možakar je imel probleme med seksanjem s svojo
partnerico.
Namreč zmeraj mu je prehitro "prišlo" in je ni
mogel zadovoljiti.
Končno se je odločil, da stopi do doktorja po
nasvet.

Doktor mu je dejal, da do tega prehitrega
"prihajanja" pride zaradi
preobčutljivosti njegovega penisa. Predlagal mu
je da si ga pred vsakim
seksanjem dobro "nadrka".

Možakar si je mislil, da tako ali tako ne more
nič izgubiti in bo poskusil,
ko bo prišel čas za akcijo.

Njegova seksualna partnerka (sicer nezadovoljna z
njegovimi dosedanjimi
uslugami), ga je ravno danes povabila na svoj dom
z obljubo, da če se sedaj
ne bo dobro izkazal, je med njima konec !

KRIZA

Moral bo poslušati nasvet doktorja in se lotiti
svojega junaka.

V službi je imel polno seksi kolegic okoli sebe,
"tamal" je bil strumno v
pripravljenosti, ampak nikjer ni imel primernega
prostora, pisarno pa ni
imel zaklenjeno.

KRIZA !

Čas je neusmiljeno tekel.

Na WC-ju ni bilo nikoli miru, vedno je nekdo
hodil not pa ven in se ni
mogel skoncentrirati na ročno delo.

KRIZA !!

Šef mu je naložil obilico dela, tako da se ni
mogel predčasno izmuzniti
domov in opraviti tako potrebno "šetanje kožice".

KRIZA !!!

Bližala se je ura odločilnega zmenka. Usedel se
je v svoj džip in na poti
do svoje izvoljenke razmišljal o tako rekoč
brezizhodni situaciji.

KRIZA !!!!

Na klančku tik pred prihodom na dom svoje drage,
se mu končno utrne rešilna
misel.

Ustavil bo avto, se ulegel pod njega, da bodo
samo noge gledale ven in
takoj opravil s svojim preobčutljivim "onetom".
Vsak bo mislil, da
popravlja avto saj tako ne bo vzbujal pozornosti.

Rečeno storjeno ! Zapeljal je na odstavni pas
dokaj prometne ceste, ustavil
avto se ulegel pod avto, tako da je bil zakrit od
kolen navzgor.

Odpne zadrgo, potegne na plano svojega že malo
zaspanega

junaka, ga stisne za vrat in začne malega
masirati šljap, šljap...gor in
dol.šljap, šljap...

Da bi si olajšal delo in spravil svojega
krmežljavčka malo

bolj pokonci, zapre oči in začne razmišljati o
svoji najbolj seksi
sodelavki:

"mmmmm, njeni boki, dolge noge šljap, šljap gor
in dol,šljap, šljap.....
junak se je začel prebujati.. šljap, šljap... mmm
njeni joški. junak je že
bil strumno in polno v pesti,šljap, šljap.. .z
drugo roko potegne gate dol
in se prime za polna j***a, šljap, šljap.. mmmm,
kako se ona seksi sklanja,
da se zazibajo joški,.šljap, šljap.. kako se
njena ritka napne, šljap,
šljap......pospešil je tempo, šljap,šljap gor in
dol šljap, šljap, šljap,
šljap gor in dol, šljap...mmmm, njena sočna
usta.. Šljap, šljap, šljap,
šljap, šljap..........

Ravno ko je bil na temu, da junak izpljune to kar
se je cel dan nabiralo v
njegovih jajcih, ki jih je trdno držal v drugi
roki, začuti, da ga je nekdo
dvakrat pobrcal po nogi.

Še vedno z zaprtimi očmi in ne prekinjajoč vse
hitrejše ritmično gibanje po
svojem junaku, izusti:

"Kaj je!?"

Moški glas odvrne:

"Policija, zanima me kaj počnete?"

Takrat začne njegov junak bruhati gejzir za
gejzirom, možakar dvakrat malo
trzne, še vedno držeč za j***a, obraz se mu od
užitka spači v grimaso,
"tamauga" še malo stisne za vrat, da iz njega
iztisne še zadnje kapljice,
ga potrese in z olajšanjem ter še vedno z
zaprtimi očmi premišljujoč o
odhajajoči lepotici in zadihan zaradi orgazma,
odvrne:

"Pokvarila. se mi je kuplunga.. in..in sedaj je
že v redu..uf !"

Policist odvrne:

"Naslednjič preglejte še zavore, ker vam je avto
že pred petimi minutami
ušel po klancu navzdol!!"

LOOOOOOOOOOOOOOL, mondy


ta je pa huuuuuuuuuuuuudaaaaaaaa

Farmar je imel veliko farmo, nekaj delavcev in je redil živino ipd..
Pa ga pokliče nekega dopoldneva delavec po vokitokiju (bila velika farma), pa pravi: Šef, štala... povozu sm prasca.
Pa reče šef: ja in... vrzi ga v grmovje pa se ne sekiraj... saj jih imamo še veliko.
Jah, ko se je pa zagozdil pod džipa pa ga ne morem dobit ven ko tako cvili pa opleta.
Glej, zadaj imaš puško, ga ustreli in ko se umiri ga potegni izpod avta pa ga vrzi v grmovje.
BUM!
OK šef, sem ga ustrelil spravil ven in vrgel v grmovje... kaj naj pa naredim z njegovim motorjem. Plava lučka še vedno utripa...

AUDI - Another Ugly Deutsche Invention
BMW - Brings Me Women
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology
FORD - Fix Or Repair Daily
HYUNDAI - Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive
SUBARU - Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO - Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE - Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

GOOD ONE HEEH :P

Pride nekega dne zenska v lekarno pa rece lekarnarju:" Jaz bi prosim
imela dozo arzena!" Pa pravi on:" Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi
radi naredili z njim?" Ona:"Ubila bom moza!" Lekarnar:" ??? Gospa, jaz vam
arzena ne morem prodati, sploh pa ne, ce imaste taksen namen z njim!"
Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo, ki
loci lekarnarja in njo. Na sliki seksata njen moz in lekarnarjeva zena. Pa
pravi on:" Joj gospa, se opravicujem. Nisem vedel, da imate na
recept!"

Na zelo bogati kmetiji je imel farmet konja in kokoško, ki sta se spoprijateljila.

Nekega dne pa konj pade v jamo in pokliče kokoško na pomoč, da ga potegne iz jame.

Kokoš probava na vse božje načine, potem, ko ji ne rata se odpravi na kmetijo, po farmerjevega mercedesa, gre znjim do jame, zapne konja in ga potegne iz jame.

Naslednji dan pa kokoš pade v isto jamo. Mimo pride konj, in kokoš ga prosi za pomoč... Konj iztegne svojega tiča in kokoška se prime najn in pride z jame.

NAUK ZGODBE:
Če imaš dovolj velikega tiča, ne rabiš mercedesa za kokoške....:>

lp

Štajerc, ljubljančan in gorenjec sedijo v hotelu v Saudovi Arabiji (kjer je
absolutna prepoved uživanja alkohola), in pijejo v državo pretihotapljeno
pivo. Nenadoma se odpro vrata, in v sobo vstopijo policisti in jih vržejo v
ječo, in nato na sodišče. Kazen: smrtna
Seveda se pritožijo. Kazen: doživljenjski zapor. Ker pa je v Savdski Arabiji
državni praznik, so izpuščeni na prostost, še vedno pa jim sledi kazen 20
udarcev z bičem. Krvnik prebere sodbo, in hkrati pove, da imajo jetniki na
voljo eno željo.
Ljubljančan pravi: "Zvežite mi blazino na hrbet!" Po 10 udarcih je blazina
fuč. Naslednji je na vrsti štajerc. Kratko premisli, morda bi bili boljši
dve blazini, in si resnično zaželi dve blazini. Vendar sta po 10 udarcih fuč
tudi dve blazini.
Sedaj pride na vrsto gorenjec. Ko krvnik sliši, da je ta jetnik iz
gorenjske, se ga poloti sočutje. Reče mu: "Ti si ubogi človek. Vašega
nogometa praktično ni, hokej je že nekaj let v krizi, pa tudi v smučanju ste
vedno slabši. Na voljo imaš dve želji." Gorenjec pomisli, in reče: "Hočem 40
udarcev!" Krvnik je šokiran, a vseeno vpraša: "In kakšna je tvoja druga
želja?" Gorenjec z nasmeškom reče "zvežite mi ljubljančana na hrbet..."

Pa brez zamere,Lep dan vsem skupaj!

EDEN BOLJŠIH ZADNJE ČASE....



Nekoč sta bila dva ribiča.
Vsak dan sta skupaj lovila, od jutra do večera.
Dan je bil enak dnevu in leta so minevala.

Nekega dne pride en ribič lovit, kot ponavadi, ta druzga pa od nikoder.
Ta prvemu se je zdelo mal čuden, ampak je vseeno naprej lovil in čakal da pride še ta drug.

Naslednji dan isto. Prvi pride, ta druzga spet ni. In naslednji dan spet. In tko 7 dni.

Ta osmi dan pa pride drugi ribič ves nasmejan.



Pa kje ti hodiš

Veš, sem se poročil.

???? Kva ?!?!? A se ti je zmešal.

Ja sem najdu tapravo pa sem kar pohitel da mi nebi ušla.

Ja kakšna pa je

Glej glihkar prihaja z malico.

Pa pride do niju stara babura, mal puklasta, trebuh na kolenih, joški še nižje, se lepo nasmehne, seveda brez zob, pa slina se ji mal pocedi po bradi ... jima vošči dober tek, še mal prdne pa gre.

Ta prvi ribič sam tist !!! ??? !!!!!, kva si zmešan al kva ti je, pa ti nisi normalen.


Ta drugi pa ves navdušen: ko bi ti vedu kakšne gliste ma.

al pa tale tud ni slab:

MALI PERICA
Perica: 'Mama, ajde da se igramo mame i tate!'
Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je
izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da
može da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice.
Kada se vratila kuci, Perica ju je čekao sa istim zahtevom.
Perica: 'Mama, hoču da se igramo mame i tate!'
Mama: 'Dobro sine, igračemo se mame i tate.'
Perica: 'OK, idi u spavaču sobu spremi se i čekaj me.'
Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluči da prihvati igru,
te ode u sobu. Skinu se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu
i u vratima se pojavi Perica.
Perica: 'Šta je kurvo? Samo na falus misliš?! 'Ajde oblači se pa
idemo da detetu kupimo bicikl!'

Mehmet Scholl : " Na dopust bom najverjetneje odpotoval nekam v južne kraje,na primer v kanado."

Mario Basler:"To sem mu povedal tudi verbalno."

Udo Lattek: "Igrali so taktično,čeprav brez taktike."

Andreas Moeller:"Moj največji problem je,da sem zelo samokritičen.Včasih tudi do sebe."

Franz Walter jr. : " Klinsmann in jaz sva dober trio.Mislim,kvartet."

Aleksander Ristič: " Ko enkrat zaostajaš z 0:2,ne moreš več igrati neodločeno 1:1 ."

Sebastjan Cimerotič: "Rad bi se zahvalil staršem,predvsem mami in očetu."

Mick Doohan (po dirki, na press konferenci): "pa saj je samo motociklisticna dirka..."

menjekul je napisal/-a:Mehmet Scholl : " Na dopust bom najverjetneje odpotoval nekam v južne kraje,na primer v kanado."

Mario Basler:"To sem mu povedal tudi verbalno."

Udo Lattek: "Igrali so taktično,čeprav brez taktike."

Andreas Moeller:"Moj največji problem je,da sem zelo samokritičen.Včasih tudi do sebe."

Franz Walter jr. : " Klinsmann in jaz sva dober trio.Mislim,kvartet."

Aleksander Ristič: " Ko enkrat zaostajaš z 0:2,ne moreš več igrati neodločeno 1:1 ."

Sebastjan Cimerotič: "Rad bi se zahvalil staršem,predvsem mami in očetu."

:P :P :P
sami hudi filozofi so med fuzbalerji!

PRAVIČNA DELITEV


Bog je bil že skoraj gotov s svojo stvaritvijo, v torbi sta mu ostali le še dve pomembni reči, ki ju je nameraval razdeliti med Adama in Evo.

Povedal jima je, da ima v torbi še zelo praktično zadevo, ki omogoča, da lahko imetnik lula stoje in ... Preden je povedal do konca, je Adam planil in moledoval: "Oh, daj meni, rad bi lulal stoje. To mora absolutno dobiti moški! Prosim. Prosim te. Prooooosim, da meni!" Prosjačil je in cepetal z nogami kot otrok.

Eva se je nasmehnila in rekla Bogu: "Pa mu daj, če si tako zelo želi."
Bog je dal Adamu stvar, s katero lahko lula stoje in Adam je bil presrečen. Takoj je začel lulati po drevesnih deblih in s curkom pisati v pesek svoje ime, ob tem se je pa veselo smejal. Bog in Eva sta ga nekaj časa opazovala, potem pa je Bog rekel Evi: "No, tu je še druga stvar, ki potemtakem pripada tebi."

"Kako se pa imenuje?" je vprašala Eva.

"Možgani," je odgovoril Bog.

Žena :
sa 20 je kao Afrika - DIVLJA I NEISTRAŽENA
sa 30 kao Indija - PRISTUPAČNA I VRUČA
sa 40 kao Amerika - TEHNIČKI SAVERŠENA
sa 50 kao Bosna - RASTURENA!!!!!!!!

Sodeluj tudi ti na svetovnem dnevu
za mentalne bolezni.
Iz solidarnosti pošlji SMS :P
mentalno zaostalemu prijatelju,
prav tako kot sem naredil to jaz.