Ko je lih o študentih

Pride študent na popravnga iz atonomija(al kr kol)
Pa profesor na sebi prime roko in praša študenta kaj je to? Pa pravi študent, noga!
Pa se profesor prime za nogo pa praša kaj je to? Pa študent pravi roka!
Pa mu profesor pravi padli ste!

Pride študent na drugi rok, in glej ga zlomka spet vedno mim useka! Pri njem je roka noga, noga pa roka! Pa še enkat pade, pa mu da profesor še tretjo možnost za popravljanje.

Pride študent tretjič pupravlat: Pove vse pravilno. Pa ga profesor praša kako vam je pa to uspelo, pa se študent potrpla po glavi pa pravi LEDVIČKA, LEDVIČKA namesto možgančki, možgančki

Žena Gorenjca se sredi zime vrne domov in vidi Janezka v sami majici in
kratkih hlačah na dvorišču tekati po snegu. Hitro ga odpelje noter in
natuli moža:
"Ali se ti je zmešalo, takšnega otroka pošljeđ na sneg !".
Gorenjec: "V omari sem našel sirup proti kašlju, ki mu drugi teden
poteče rok trajanja....pa da ne mečemo proč..."

Janez se vrne domov in najde ženo v postelji z ljubimcem.
Prestra¹ena žena reèe ljubimcu: "Zdaj pa mu pokaži, da si pravi moški !".
Ljubimec: "Kaj, njemu tudi ?"

Mujo razlaga prijateljem : "Včeraj mi je dobra vila izpolnila dve
želji.".
"Zakaj pa samo dve ?".
Mujo: "Tretjič nisem mogel."

Zgodbica iz lanskoletnih predavanj na medicini:

Profesor razlaga o visoki vsebnosti glukoze v spermi.

Ena brucka je radovedna: Ko govorite o glukozi, to pomeni, da ima sperma

visoko vsebnost sladkorja?

Profesor: Tako je.

Brucka pa še vedno ni bila zadovoljna. Zakaj pa potem ni slajšega okusa???

Najprej cela predavalnica utihne... čez kako sekundo pa vsi v smeh.

Ko je uboga brucka ugotovila, kaj ji je nehote ušlo, oziroma na kaj je

namignila je samo spakirala knjige, pa šibala ven, temno rdeča.

Še preden je prišla do vrat, ji je profesor čisto lakonsko odgovoril:

Zato kolegica, ker so brbončice za okušanje sladkih stvari na konici jezika

in ne na robu grla!


V reki Savi so našli utopljenega policaja. V njegovem žepu so našli
listek s sporočilom:
"Kupi kruh, mleko, 2 jogurta. Spotoma skoči še v Savo pogledat, če so
prišle zimske gume


Se utaplata crnc in belc koga bos resu? Crnca za belca nikol ne ves ce je morbit Hrvat.)))





Sveži parček sedi na klopci v parku. Temni se, okoli ni žive duše, pa
se oglasi fant.
- Ali bi me imela za barabo, če bi ti zdajle vzel nedol žnost?
- Ne! Imela bi te za čarovnika!

K mlademu poslovnežu, ki je ravno napredoval na nov položaj v
podjetju, je prispela zanimiva pošiljka. Dobil je lep šopek rož,
vendar je na vizitki pisalo: " Pocivaj v miru. "
Seveda je najprej pomislil, da gre le za neslano šalo, potem pa je
le poklical podjetje, ki rože dostavlja in jim ves jezen pricel
razlagati, kaj se je zgodilo. Tam so se mu res opravicili in dejali,
da je prišlo do pomote, da so zamenjali dva šopka rož.
Glas je po telefonu na koncu še rekel:
" Res oprostite. Ampak ce vam je kaj v tolažbo - pomislite, da
sedaj na svežem grobu nekega pokojnika leži cvetje, na vizitki
zraven pa piše Iz srca cestitamo k vašemu novemu položaju! "

Popularni bar je dobil novo pridobitev - avtomatskega natakarja. In nekega dne v bar vstopi nek možakar. Pristopi do šanka naroči pijačo in medtem ko čaka ga robot vpraša: "Kako visok IQ imate?" "150," odgovori človek. In robot začne debato, o kvantni fiziki, matematiki, astronomiji in podobnih inteligentnih temah. "To je zakon" si misli človek in odide.

Naslednjega dne se vrne in naredi manjši poskus - specificira svoj IQ na približno 100. Robot mu postreže pivo in začne deabto o nogometu, avtomobilih, dobrih bejbah in o mišicah. Tipu stvar cedalje bl vsec.

Naredi se zadnji poskus - zopet pride v ta bar, zopet ga robot povprasa po IQ-ju in tip mu odgovori "20." Robot rigne, postane zavaljen in nemaren ter predvsem zelo samovsecen ter ga vpraša: "Torej bos spet volil Bush-a?"

Taxi u Osijeku

Došao covjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu: Koliko je
vožnja do Đakova? Sto kuna! Ali ja imam samo 80!? Onda ništa.

Razmišlja tip pa kaže:
A jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dodemo?
Može!

I tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksista:
''Tvojih 80 kn ovdje isticu!'' Ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo
par km?! Van! rece taksista...


Nakon tjedan dana dolazi covjek opet na taxi stajalište. ovaj put stoji 8-9
Taxia, a onaj od prošlog tjedna je zadnji u redu...covjek ode kod prvog:

Evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!! ''Marš
pedercino!''-raspe taksista salvu psovki za njim. Ode ovaj kod drugog:
100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
Mamu ti j***m, tata nek ti ga puši.

I tako svi redom dok dode on do onoga od prošlog tjedna:

Koliko je vožnja do Đakova?
100 kn isto ko i prošli tjedan, šta se praviš lud!?

Cuj, evo ti 100 kn, a evo ti još 100 ako me lijepo polako ovuda provezeš i
usput maši svojim kolegama.


Na obronkih Kozare

Leži čoban ispod drveta i spava. Dođe ovca i počne mu lizati falus...
Ovaj se probudi i počne se derat:
-Pa šta to radiš ovčetino glupa, ovco, ovčice, janje moje malo-milo,
sladko...

Prideta dva klošarja pred davčno upravo.
Prvi vstopi, ven pride nag, pa ga drugi vpraša, zakaj je takšen.
Prvi pove, da mu niso mogli vzeti drugega kot obleko, ki jo je imel na sebi.
Drugi se zato sleče do golega in vstopi k davkarjem.
Ven pride s čepom v riti in ščipavko na tiču, zato ga vpraša prvi, kaj naj to pomeni.
"Ker sem vstopil nag, mi niso imeli kaj rubiti, zato so mi zaprli vodo in plin."

Pride tip po treh, štirih dnevih burnega žura ves skesan domov
k svoji ženi in na hodniku zagleda tri, štiri kovčke pa pravi:
"O pišuka, a zdaj pa še na morje! "....


7-letni decek in njegov 4-letni brat sta bila zgoraj v svoji sobi.
"Ej, a ves kaj?" rece sedemletni. "Mislim, da je ze cas, da zacneva preklinjati."
Stiriletni mu je pokimal, sedemletni pa je nadaljeval:
"Ko bova spodaj cakala na zajtrk, bom jaz rekel pišuka, ti pa reci falus, prav?"
Mali stiriletnik se je navduseno strinjal.
V kuhinji je oce vprasal najprej sedemletnega, kaj bi rad jedel.
"Ja pišuka, fotr, valda da bom Cokolino!"
PLACK! Oce mu je primazal klofuto, nesramnez pa je z rdecim licem in
solzami v oceh sel v spalnico in se zaprl vanjo. Oce je nato vprasal mlajsega z mrkim glasom, kaj bi pa on jedel. Stiriletni je malo
premislil, potem pa zamrmral:
"Ne vem... Ampak lohka stavis svojga kurca da ne bom Cokolino."

Došao Mujo s Fatom i sinom Mujicom na kupanje na more. Pro?e neko vrijeme,
a Muji se digne i pita Fatu da je kresne, ali Fata neee dok je mali u
blizini i Mujo pošalje Mujicu da skuplja školjke po obali. Poslije pola
sata vraea se Mujica s punom vreaeom školjki, a Mujo još uvijek na Fati, pa
upita mali Muju šta to radi. Na to Mujo odgovori:
- "Pa znaš da ti mama ne zna plivati pa je moram napumpati prije nego udje
u vodu", na što Mujica odgovori:
- "Ne brini se za to, to je komšija Haso več napravio jutros, još je prešao
jezikom preko ventila, da vidi, da li pušta zrak!"

Dobijo Švicar, Slavonec in Bosanec test, da v sedmih minutah zlikajo
srajco, pojejo kilo kruha in seksajo z ženo.
-Švicar prvo zlika srajco, poje kruh in ... izteče teh 7 minut.
-Slavonec prvo poje kruh, zlika srajco... in izteče 7 minut.
-Bosanec da ženi zlikat srajco, in dokler je od zadaj natepava uspe pojest
kruh v sedmih minutah.
POANTA:
-Švicar: prvo posel, nato hrana pa če se uspe še ostalo...
-Slavonec: prvo hrana, nato posel, pa če uspe še ostalo...
-Bosanec: Če ne jebeš tistih, ki delajo, se ne boš kruha najedel!


Malo za lepši dan

Ko je princ spustil hlače, je Sneguljčica zagledala osmega palčka!
Zakonska zveza je grob poseg v moško zasebnost!
Zakaj, hudiča, je beseda »moškost« ženskega spola?
Liter vina žensko zelo polepša, še posebej, če ga spije moški!
Zaradi lepih nog je postala slavna. Njena slava se širi!
Zvesta žena spi samo z možem! Z ostalimi je budna!
Pri sodobnih Julijah ima največ uspeha Alfa Romeo!
Žeja me je napadla, pil sem v samoobrambi!
Če se hočete poročiti, vzemite lepotico. Laže se je boste znebili!
Če želite videti prijazni nasmeh svoje žene, jo peljite k fotografu!
Nekatere ženske imajo hladne trajne, druge pa so trajno hladne!
Nevesta v belem, vdova v črnem, vse je to isto. Spet je eden moški nehal živeti!!!

> Na verigo absolutno precudovitih otokov, Bogu za hrbtom sredi
nicesar,
> so poslali naslednje ljudi:
>
> Dva Italjana in eno Italijanko.
>
> Dva Francoza in eno Francozinjo.
>
> Dva Nemca in eno Nemko.
>
> Dva Grka in eno Grkinjo.
>
> Dva Angleza in eno Anglezinjo.
>
> Dva Japonca in eno Japonko.
>
> Dva Kitajca in eno Kitajko.
>
> Dva Irca in eno Irko.
>
> Dva Slovenca in eno Slovenko.
>
> En mesec kasneje, na absolutno preèudovitih otockih, Bogu za hrbtom
> sredi nicesar, so se zgodile naslednje stvari:
>
> - En Italijan je ubil drugega v borbi za Italjanko.
> - Oba Francoza in Francozinja zivijo srecno v 'maenage a trois'.
> - Nemca imata strog tedenski razpored za obisk Nemke.
> - Grka spita en z drugim, Grkinja pa jima kuha in pospravlja.
> - Angleza cakata, da jima bo kdo predstavil Anglezinjo.
> - Japonca sta faksirala v Tokio in cakata navodila.
> - Kitajca sta zgradila: lekarno, trgovino z alkoholnimi pijacami,
> restavracijo in pralnico perila in naredila Kitajki otroka da bi
> priskrbela delovno silo za svoje trgovine.
> - Irca sta razdelila otok na severni in juzni del in postavila
> proizvodnjo whiskyja. Ne spomnita se, ali kaj sexata, ker postane
> nekako zamegljeno po nekaj litrih kokosovega wiskija, vendar sta
> zadovoljna, ker se Angleza ne zabavata.
>
> KAJ PA SLOVENCA???
>
> -Slovenca zelo resno razmisljata o samomoru, ker Slovenka noce
> utihniti IN se vseskozi pritozuje nad svojo postavo, resnicno naravo
> feminizma, kaj dela sonce njeni kozi, kako lahko dela vse, kar onadva
> lahko delata, potrebo po izpolnitvi, enakovrednosti okoli domacih
> opravil, kako jo pesek in palme naredijo debelo, kako je njen bivsi
> spostoval njeno mnenje in z njo delal lepse kot ona dva, kako je
njeno
> razmerje z njeno mamo glavni vzrok njenih problemov in kako nista
> mogla prinesti s seboj prekletega mobilnega telefona, da bi lahko
> poklicali 113, da bi jih resili s tega pozabljenega otoka v
> piz..!"$*&*..terni, Bogu za hrbtom sredi nicesar, da bi si lahko
> uredila nohte in sla po nakupih!!!

En hud.

Moski pride s prelepo zensko k zlatarju. Nabrala sta za vec kot 50.000
evrov nakita. Ko je bilo treba placati, je moski vzel cek in nanj
napisal celoten znesek. Prodajalec je bil nekoliko zmeden, ker moskega ni
poznal. Ta je opazil zadrego in mu je dejal: "Skrbi vas, ce je cek pokrit? V
redu, ker je danes petek in so ze vse banke zaprte obdrzite cek in nakit. V
ponedeljek, ko boste vnovcili cek, boste poslali dragulje gospodicni! Se strinjate?
Tu pa imate se mojo telefonsko."
Prodajalec si je oddahnil. V ponedeljek, ko je sel vnovcit cek, je izvedel, da cek nima kritja. Prodajalec takoj poklice gospoda, ta pa mu odvrne:
"Cek vrzite kar v smeti! Sem jo ze pokavsal!"

Dva ekonomista se srecata.
- Ej, a si slišal, da gre Johnson & Johnson v stecaj?
- Ne me jebat!
- Res, res. Saj ni cudno, glede na to, kakšne proizvode prodajajo.
O.B. je v pizdi, Carefree stalno v rdecem, kondomi cist na kurcu,
plenice pa v dreku.

Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel toast z maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel Hrvat, ki je
važno žvečil žvečilni gumi. Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub temu začel s pogovorom:
"A vi, Slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?"
Slovenec je nejevoljen zaradi vsiljivosti odvrnil: "Ja, seveda.."
Hrvat je napihnil velik balon in potem nadaljeval: "Mi pa ne. Na Hrvaškem pojemo le sredico. Skorje zbiramo v kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih predelamo
v toast kruhke in nazadnje prodamo v Slovenijo."
Hrvat je to rekel z zlobnim nasmeškom na obrazu, Slovenec pa ga je le tiho poslušal.
Hrvat je kljub temu vztrajal: "A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto marmelado na toastu?"
Slovenec je spet mirno odvrnil: "Seveda."
Hrvat, s čigumijem med zobmi, je spet zlobno dejal: "Mi pa ne. Na Hrvaškem za zajtrk jemo sveže sadje; vse olupke, koščke in ogrizke vržemo v kontejnerje, jih recikliramo, predelamo v marmelado in potem prodamo v Slovenijo."
Potem je Slovenec vprašal njega: "A vi na Hrvaškem kaj seksate?"
Hrvat se je nasmehnil in dejal: "Valjda"
Slovenec se je nagnil bližje k Hrvatu in vprašal: "In kaj naredite s kondomi potem, ko jih uporabite?"
Hrvat: "Stran jih vržemo, kaj pa drugega?"
Slovenec: "Mi pa ne! V Sloveniji jih vržemo v kontejner, jih recikliramo, pretopimo v žvečilne gumije in jih prodamo na Hrvaško!"

thomas1 je napisal/-a:Slovenec je zjutraj v nekem lokalu v Ljubljani pil kavo in jedel toast z maslom in marmelado, ko je k njemu prisedel Hrvat, ki je
važno žvečil žvečilni gumi. Slovenec ga je ignoriral, ampak Hrvat je kljub temu začel s pogovorom:
"A vi, Slovenci, pojeste cel kruh za zajtrk?"
Slovenec je nejevoljen zaradi vsiljivosti odvrnil: "Ja, seveda.."
Hrvat je napihnil velik balon in potem nadaljeval: "Mi pa ne. Na Hrvaškem pojemo le sredico. Skorje zbiramo v kontejnerjih, jih recikliramo, potem jih predelamo
v toast kruhke in nazadnje prodamo v Slovenijo."
Hrvat je to rekel z zlobnim nasmeškom na obrazu, Slovenec pa ga je le tiho poslušal.
Hrvat je kljub temu vztrajal: "A vi, Slovenci, pojeste tudi vso tisto marmelado na toastu?"
Slovenec je spet mirno odvrnil: "Seveda."
Hrvat, s čigumijem med zobmi, je spet zlobno dejal: "Mi pa ne. Na Hrvaškem za zajtrk jemo sveže sadje; vse olupke, koščke in ogrizke vržemo v kontejnerje, jih recikliramo, predelamo v marmelado in potem prodamo v Slovenijo."
Potem je Slovenec vprašal njega: "A vi na Hrvaškem kaj seksate?"
Hrvat se je nasmehnil in dejal: "Valjda"
Slovenec se je nagnil bližje k Hrvatu in vprašal: "In kaj naredite s kondomi potem, ko jih uporabite?"
Hrvat: "Stran jih vržemo, kaj pa drugega?"
Slovenec: "Mi pa ne! V Sloveniji jih vržemo v kontejner, jih recikliramo, pretopimo v žvečilne gumije in jih prodamo na Hrvaško!"

Ta je ze biv...ampak zakoon drgac

upam da še ni blo
Gre neki mož na potovanje v dalno Afriko. Ko pride po dolgem poletu iz letala, vidi na koncu letališča RENT-A-KAMELA, in on se odloči, da si jo bo sposodil. Pride do prodajalca in reče ¨vzamem kamelo, za en dan¨izposojevalec se strinja, in pravi možakarju, na neka morate biti pozorni, možakar ves vznemirjen posluša. Izposojevalec pravi:¨če kameli rečete UF bo začela počasi hoditi, UFUF je malo hitrejša hoja, UFUFUF je pa hiter tek, če pa hočete da se kamela ustavi pa rečete AMEN¨. Ok si reče možakar in kamelo uzame, reče UF in kamela začene hoditi, možakr pravi sj to je zanimivo, potem reče UFUF in kamela malo pospeši ampak možakarju ni dovol in reče UFUFUF potem pa kamela čisto znori,možaka je vesel ampak v trenutku zagleda v daljavi prepad, možakar je seveda pozabil ukaz, da se kamela ustavi in je začel moliti na koncu molitve pravi ÄMEN¨ in kamela se ustavi potem si pa iz čela obriše znoj in reče UF in kaj sledi .......zdrse u prepad

Rabil bi nasvet o zelo važni stvari.

Že dlje časa sumim, da me moje dekle vara. Na to kaže več znakov. Ko jo kličem na mobilni telefon, ona večkrat spusti slušalko ali pa se sploh ne javi. Ko sva skupaj in če se javim na njen telefon, potem velikokrat druga oseba takoj prekine. V zadnjem času veliko hodi okrog s "prijateljicami", ko pa jo vprašam s katerimi, pa vedno navede osebe s službe ali druge osebe, ki jih ne poznam. Zvečer, ko hočem videti taksi, s katerim je prišla, mi nikoli ne uspe. Vedno slišim avto kakih 100m preč, vendar ona zmeraj pride peš. Mogoče sploh ni taksi?Pred nekaj dnevi sem vzel njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa je začela vreščati, da se vtikam v njeno zasebnost.

Kakorkoli, odločil sem se soočiti svojimi slutnjami, čeprav mogoče globoko v sebi ne želim zvedeti resnice. Včeraj sem zbral pogum in se odločil priti stvari do dna. Odšel sem na ulico in se skril za moj avto, od koder imam pregled nad celo ulico, z namenom, da vidim, s kom bo zvečer prišla domov. Ko sem se skrival za avtom, sem opazil, da se je na celotnem zadnjem desnem blatniku pojavila rja z notranje strani.

Sedaj me pa zanima, ali mislite, da bi bilo bolje zamenjati cel blatnik ali samo odstraniti rjo in morda premazati s kakšnim silikonskim lakom?

bomba zok

Temperature:

+15°C / 59°F
To je najvišja poletna temperatura na Gorenjskem.
V Španiji ljudje nosijo plašče in rokavice.
Gorenjci se sončijo, plavajo v Bohinjskem jezeru, ki ima 10 stopinj.

+10°C / 50°F
Francozi se pripravljajo na kurilno sezono.
Gorenjci flancajo rože v svojih vrtovih.

+5°C / 41°F
Italijanski avtomobili ne vžgejo več.
Gorenjci se pričnejo voziti na motorjih in na zapravljivčkih.

0°C / 32°F
Destilirana voda zmrzuje.
Voda v Bohinjskem jezeru je malo gostejša.

-5°C / 23°F
V Kaliforniji veliko ljudi skoraj zmrzne.
Gorenjci pripravijo na dvorišču zadnji piknik pred zimo.

-10°C / 14°F
Škoti so pričeli s kurilno sezono.
Gorenjci so pričeli nositi dolge rokave.

-20°C / -4°F
Avstralci bežijo iz Mallorce.
Začetek praznovanj na prostem v Bohinju.

-30°C / -22°F
V Grčiji množično umirajo ljudje zaradi podhladitve.
Gorenjci pričnejo sušiti perilo v zaprtih prostorih.

-40°C / -40°F
Paris se je ustavil zaradi mraza.
Gorenci gredo na hokejsko tekmo na prostem - igrajo Jesenice proti Olimpiji in ozračje je "vroče".

-50°C / -58°F
Polarni medvedje so evakuirali severni tečaj.
Iz vojašnice v Bohinjski Beli so sporočili, da so zimske vežbe preživetja na prostem prestavljene zaradi visokih temperatur.

-70°C / -94°F
Dedek Mraz se je preselil na jug.
Vojska zapusti vojašnico v Bohinjski Beli in se odpravi na enotedenske priprave, kako preživeti v zimi.

-183°C / -297.4°F
Mikrobi v hrani ne preživijo več.
Gorenjske krave se pričnejo pritoževati, da imajo kmetje mrzle roke.

-273°C / -459.4°F
Nihanje v atomih preneha.
Gorenjec začne preklinjat: "Dan's je pa zahvadv, ejga!"

-300°C / -508°F
Pekel je zmrznil.
Gorenjec posodil denar sosedu.

ajde, za ogrevanje... greta dva balona po puščavi. pa reče prvi: pazi kaktusssssssss!!! drugi: ke ga vidišššššššš!!!

pa greta dva paradajza po puščavi. pa reče prvi: pazi kaktusssssssssss!!!! drugi: kaj te noriš! se nisma balona..