kaj je ironija vsakega vezanega moškega? to da, tisto ki bi rad nategno, pogledati ne sme, ko pride domov pa mora nategniti tisto, ki je ne more niti videti

Nejko87 je napisal/-a:Kaj je groza? Umirati v Sahari od zeje in imeti vodo v kolenu!

Ja no to je bl ironija!! drgac pa zakaj si ze 3 poste namest sam enga naredu?

-Pred kinom stojita dva klošarja. Eden žica, drugi kabel.

-A vete zaka je nardil Hitler samomor? Ker je dubil račun za plin!

-se sprehajta dva komarja po parlamentu in se menita kdo bo kerega pičil. Pa rece prvi daj jaz bom Janso ti pa daj Jelinčiča! Drugi pa reče,daj rajs ti Jelinčiča jaz vozim!!!!

-Kako policaj odpravi zastoje v križišču ? Neha usmerjati promet in gre na malico.

-Greta 2 lepinji po cesti. Nasproti pride pica pa prav ena lepinja drugi: lej jo kurbo kak je namazana !!

-Pride tip po treh,štirih dneh burnega žura ves skesan domov k ženi in na hodniku zagleda tri,štiri kovčke pa pravi:"O,mati božja,zdaj pa še na morje."

-Zakaj Gorenjec vzdihuje pri seksu? Ker se mu prazni mošnja.

-NE GUNCEJ BABICE NI SE ZATO UBESLA!!!

-ati, zakv je babica tok trda? tih bod pa žveč!

-Mujo in medved sta na robu gozda igrala šah.Mimo je prišel cirkuški direktor in ves presenečen nad medvedom rekel: "Nisem še videl medveda,ki bi tako dobro igral šah.Takoj ga kupim za 10.000 evrov." Mujo se pa razjezi:"Vzemi mene,vodim 2:1."

-Nekoč je neki znanstvenik izumil modrc, ki je nudil tako dobro oporo prsim, da ženskam ni bilo več potrebno skrbeti ali se jim bodo prsi zibale in poskakovale, med tenisom, odbojko, fitnesom ali kakršno koli drugo telesno aktivnostjo. Ko je znanstvenik oznanil svoj izum na nekem simpoziju, so se okoli njega brž zbrali drugi moški in ga ... prebutali ko prasca.

-Na vaškem pokopališču sreča mladenič zelo zelo staro ženičko. "Kam pa, kam?" jo vpraša. "Domov, sinko, domov." "A se vam splača?"

-Kmet se je po dolgih letih trdega dela odločil, da gre v toplice sam. Ker so že napeljali telefon, naroči hlapcu, da naj ga kliče res v zelo zelo nujnih primerih. Po tednu dni zazvoni telefon in hlapec reče gospodarju: "Gazda, ročaj na lopati se je zlomil ..." "Aja, za tako oslarijo me kličeš!? Kaj si pa delal, da se je zlomil?" "Nič, samo psa sem hotel pokopati ..." "Kaj, našega Tarzana? Kaj mu je pa bilo?" "Od štale mu je en tram na glavo padel." "Kako, saj imamo novo štalo!?" "Ja, samo je malo gorela ..." "Kako gorela!? Od kod pa ogenj v štali?" "Ja, iz hiše ... Tja je veter razširil ogenj ..." "KAJ!!? A je hiša tudi!?" "Ja, tudi. Se je sveča prevrnila, pa je zagorelo ..." "Kašna sveča, a ni bilo elektrike?" "Elektrika je bila, samo vam je mama umrla, pa smo morali svečo prižgati ..." "KAJ!? Mama so umrli!? Pa kako to, saj so bili zdravi ..." "Zdravi, že zdravi, samo kap jih je, ko so mene na vaši ženi videli ..."

-Mujo se vozi v mercedezu po Sarajevu in z roko pozdravlja mimoidoče, nakar ga ustavi Haso in mu reče: "Kaj se važiš! saj ima že vsak mercedez". Mujo pa mu odvrne:"mercedez že.. ampak ima še kdo dve roki?!"

-˝Če Kdo misli, da je nor, naj vstane!˝ reče profesor. Dolgo je vladala tišina, nato pa je vstal Janezek. ˝Ti torej misliš, da si nor?˝ ˝Pravzaprav ne, ampak srce me boli, ko vidim, da stojite samo vi

če pa hočte weč.. pa powejte
LP

V vojski sprejemajo prostovoljce(rekrute)
gre prvi rekrut v pisarno od oficirja, ta ga vpraša za ime in priimek, si on to vse lepo zapiše, potem pa oficir vpraša rekruta: "vidite na meni kaj nenavadnega?"
rekrut mu odgovori: "ja gosopod, uh nimate!"
se oficir zelo razjezi in ga vrže iz pisarne, pride drugi rekrut v pisarno, si oficir zapiše njegovo ime in priimek in ga vpraša: "vidite na meni kaj nenavadnega?"
rekrut mu odgovori: "ja gospod, uh nimate!"
oficir se spet razjezi in ga vrže iz pisarne
preden vstopi tretji rekrut mu prva dva povesta: "če te bo vprašal če vidiš na njem kaj čudnega mu ne reči nič o uhah!"
ok pa vstopi še tretji rekrut, oficir si zapiše ime in priimek rekruta in ga vpraša: "vidite na meni kaj nenavadnega?"
rekrut odgovori: "ja vi pa imaste kontakne leče!"
oficir presenečen: "ja kako ste pa to ugotovili?"
rekrut nepremišljeno: "če bi vi imeli uha bi ziher nosli očala!"

Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moških in žensk
tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja v zvezi z
Venero inMarsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moški razmišljajo z glavo,
ženske pa s srcem. Na primer: lepega večera prejšnji teden sva bila z ženo
zvečer vpostelji. Strast se je začela razplamtevati... Ko je ona naenkrat rekla:
- Ne morem danes, nisem razpoložena... Želela bi, da me samo malo
držiš v naročju. Osupel sem rekel:
- KAJ??... Kaj je zdaj pa to?
In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moški na planetu:
- Ti enostavno ne razumeš moje čustvene potrebe ki jih imam kot
ženska, da bi zadovoljila tvoje fizične potrebe ki jih imaš kot moški.
Na moj butasti pogled je odgovorila: - Mar me ne moreš ljubiti takšno kot sem in ne zaradi tega, kar počnem
s tabo v postelji ?
Glede na to, da sem ugotovil, da ta večer ne bo nič sem se obrnil na bok,
parkrat silovito prdnil in zaspal.
Naslednji dan sem poklical v službo in sporočil, da imam dopust in da bom
čas preživel s svojo ženo. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa
še v velik nakupovalni center z velikim oddelkom za žensko garderobo.
Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odločiti
katerega bi imela sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela je tudi
čevlje, ki bi se skladali s kompleti, in rekel semji, da ji kupim po en par za vsak komplet. Nato sva še šla do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih uhanov. Da vam rečem ... bila je taakoo vzburjena. Ziher je pomislila, da
sem tik na tem, da bankrotiram. Pomislil sem da me malo testira, ko si je
zaželela še znojnice za tenis, čeprav še v življenju ni držala reketa v
rokah. Mogoče si je začela misliti, da jo malo j***m v glavo ko sem samo rekel:
- Seveda, draga.
Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da doživi orgazem.
Nasmejana je končno rekla:
- Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne.
Komaj sem se zadrževal, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel:
- Ne morem danes, nisem raspoložen.
Obraz ji je pobledel, spodnja čeljust pa se ji je spustila do kolen:
- KAJ??
Nato sem ji rekel:
- Samo sem hotel da DRŽIŠ vse te stvari v naročju nekaj časa ...
Ti enostavno ne razumeš moje finančne probleme ki jih imam kot moški,
da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imaš kot ženska.
In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel:
- Mar me ne moreš ljubiti takšnega kot sem, temveč samo zaradi stvari,
ki ti jih kupujem ?
Očitno tudi nocoj ne bo nič ....

menjekul je napisal/-a:Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moških in žensk
tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja v zvezi z
Venero inMarsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moški razmišljajo z glavo,
ženske pa s srcem. Na primer: lepega večera prejšnji teden sva bila z ženo
zvečer vpostelji. Strast se je začela razplamtevati... Ko je ona naenkrat rekla:
- Ne morem danes, nisem razpoložena... Želela bi, da me samo malo
držiš v naročju. Osupel sem rekel:
- KAJ??... Kaj je zdaj pa to?
In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moški na planetu:
- Ti enostavno ne razumeš moje čustvene potrebe ki jih imam kot
ženska, da bi zadovoljila tvoje fizične potrebe ki jih imaš kot moški.
Na moj butasti pogled je odgovorila: - Mar me ne moreš ljubiti takšno kot sem in ne zaradi tega, kar počnem
s tabo v postelji ?
Glede na to, da sem ugotovil, da ta večer ne bo nič sem se obrnil na bok,
parkrat silovito prdnil in zaspal.
Naslednji dan sem poklical v službo in sporočil, da imam dopust in da bom
čas preživel s svojo ženo. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa
še v velik nakupovalni center z velikim oddelkom za žensko garderobo.
Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odločiti
katerega bi imela sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela je tudi
čevlje, ki bi se skladali s kompleti, in rekel semji, da ji kupim po en par za vsak komplet. Nato sva še šla do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih uhanov. Da vam rečem ... bila je taakoo vzburjena. Ziher je pomislila, da
sem tik na tem, da bankrotiram. Pomislil sem da me malo testira, ko si je
zaželela še znojnice za tenis, čeprav še v življenju ni držala reketa v
rokah. Mogoče si je začela misliti, da jo malo j***m v glavo ko sem samo rekel:
- Seveda, draga.
Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da doživi orgazem.
Nasmejana je končno rekla:
- Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne.
Komaj sem se zadrževal, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel:
- Ne morem danes, nisem raspoložen.
Obraz ji je pobledel, spodnja čeljust pa se ji je spustila do kolen:
- KAJ??
Nato sem ji rekel:
- Samo sem hotel da DRŽIŠ vse te stvari v naročju nekaj časa ...
Ti enostavno ne razumeš moje finančne probleme ki jih imam kot moški,
da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imaš kot ženska.
In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel:
- Mar me ne moreš ljubiti takšnega kot sem, temveč samo zaradi stvari,
ki ti jih kupujem ?
Očitno tudi nocoj ne bo nič ....

NI GA BOLSGAAAAAA VICAAAAAAAAAAAA

Zajček pride v javno hišo, seveda željan seksa. Ponudijo mu dnevni meni, na katerem so zajčice, mačkice, goske in še veliko pisane živalske srenje.
Pa si pravi:"Hmmm, tole sem že vse probal, želim si malo eksotike". Vidi, da v spodnjem kotu menija omenjajo pitonko. Oči se mu zasvetijo: "Tooo!"
Pride v sobo in na veliki postelji zagleda prelepo pitnko, kako se zapeljivo zvija:
"Ssssss.." Pitonka ga opazi in v njeni glavi takoj zasveti rdeča luč -večerjaaaa".
Sssskkk...in poje ubogega zajčka. Ko ji polzi proti trebuhu, ji šine v glavo: "Opppss, mogoče pa to ni bila večerja, ampak stranka!" Takoj ga izpljune. Zajec se otrese, bil je čisto slinast, si pogladi kožušček in poravna ušesa.
Jezno reče: "Pazi mala, kako fafaš!"

Oče zajec uči sina zajca kako more sexat...
greta najprej do zajkel in prvi je na vrsti oče da mu pokaže...
seveda zajci kot zajci to zelo hitro opravijo, zato jih oče kar nekaj položi, in zraven govori: "Thank you lady, Thank you lady, Thank you lady, Thank you lady,..."
sine si to zapomni, in sedaj je on na vrsti, in spet seveda zajec kot zajec to zelo hitro opravi, zato jih položi kar nekaj in zraven govori:
"Thank you lady, Thank you lady, Thank you lady, Sorry Joe!"

Vprašanje:
Kaj je GLOBALIZACIJA?

Odgovor:
Smrt Princese Diane.

Vprašanje:
Kakšno vezo ima princesa Diana z GLOBALIZACIJO?

Odgovor:
Bila je Princesa, ki je bila ločena z ANGLEŽEM
zaročena z EGIPCANOM in je imela
prometno nesrečo v FRANCOSKEM tunelu z
NEMŠKIM avtomobilom, ki ga je poganjal
NIZOZEMSKI motor, vozil pa ga je
pijani BELGIJEC, ki se je
v ARABSKEM hotelu
napil ŠKOTSKEGA viskija, varjenega
na IRSKEM, sledili pa so mu
ITALIJANSKI parapazzi na
JAPONSKIH motorjih.Dianino življenje
je poskušal rešiti KANADSKI zdravnik, ki
je uporabljal BRAZILSKE medicinske aparate.
To vam pošilja SLOVENEC, ki uporablja
AMERIIŠKO(Bill Gates-ovo) tehnologijo.
To sporočilo verjetno prebirate s pomočjo računalnika,
ki ima TAJVANSKI procesor,
gledate v KOREJSKI monitor, ki ga
je sestavila poceni delovna sila BANGLADEŠA,
ki je zaposlena v SINGAPURJU. Roba je bila
nato transportirana z INDIJSKIM transportom,
nato z INDONEZIJSKIMI ladjami do SICILIJE.
Končno pa je robo do vas pripeljal BOSANEC,
ki je emigriral iz SRBIJE.

Torej...

To je pravi pomen GLOBALIZACIJE

Pa zakva že dva tedna non-stop berm, kako se delate norca iz lady Diane?

------------------------------------------------------------

Moški je svoj penis približal dekletovemu ušesu.
"Ne, prosim, ne, oglušela bom!" je prosilo dekle.
"Nikar se ne boj!" ji je rekel on. "Če doslej nisi onemela, tudi oglušela ne boš!"

Dva penisa se pogovarjata:
"Ti, ali greva danes zvečer v kino gledati pornografijo?"
"Ah, ne da se mi stati dve uri."

"Zakaj ženske zaigrajo orgazem?"
"Ker moški zaigrajo predigro!"

On (med prebiranjem časopisa): "Tukaj piše, da viagra stane 2.000 tolarjev po tableti. To je pa prava dragocenost!"
"No ja, 8.000 tolarjev letno pa res ni veliko!"

"Tone, svetuj mi, kako naj se znebim svoje stare?" vpraša Silvo.
"Seksaj z njo štiri tedne brez prestanka, pa bo sama od sebe umrla."
Čez tri tedne se prijatelja zopet srečata. Silvo upadel v lica, shujšan..bled...skratka ubog.
"Ja kaj pa je s teboj? Ti je uspelo?" ga vpraša Tone.
"Ne, moja stara je vsak dan boljše volje in samo še žvižga in prepeva. O ko bi vedela, da bo čez en teden že umrla."

"Zakaj moški v starosti nad 80 let vsak dan vzamejo pol tabletke viagre?"
"Zato, da lahko normalno lulajo in jim ne teče po hlačnici."

"Kaj je skupnega ženski in kondomu?"
"Oba prebijeta več časa v tvoji denarnici kot na tvojem korenjaku!"

Prsi in penis se pogovarjajo:
"Medve se počutiva super!" sta rekli dojki. "Vsak dan naju masirajo!"
"Imata pa srečo! Preko mene pa vsak dan potegnejo vrečko in me tako dolgo davijo, dokler ne bruham!"

Po novem niso več ženske tiste ampak moški, ki zvečer v baru rečejo: "Kar brez skrbi bodi, saj imam tabletke!"


Mož se je vrnil iz službe in ženo zalotil v kuhinji pri pomivanju posode.
"Toda, draga, na tvoj rojstni dan ti pa res ni potrebno pomivati posodo! Pusti jo do jutri!"

"Moj mož je bil v prvih letih zakona zelo prijazen in ljubezniv z menoj. Klical me je piščanček, teliček, miška..."
"Kako pa je zdaj?"
"Veš, objasnil mi je, da tudi živalce odrastejo!"

"V čem je bistvo zakonske zveze?"
"Bistvo je v tem, da mož in žena s skupnimi močmi rešujeta skupne probleme, ki jih ne bi bilo, če ne bi bila skupaj."

Sin je vstopil v spalnico staršev, ko je ravno mama skakala po očetu.
"Ja kaj pa delata?" je vprašal sin.
Starša, osramočeno zardita, mama pa reče:
"Poglej, kako velik trebuh ima oče! Skačem po njemu, da ne bo imel tako velikega!"
"Brez zveze, mami!" je rekel sin. "Ko tebe ni doma, mu pa ga gospodinjska pomočnica napihuje!"

"V vsakem veselju je kanček grenkobe" je rekel zet, ko je plačeval račun za taščin pogreb.

Mož je prišel domov in povedal ženi:
"Draga, danes sem šefu podal predlog, na podlagi uresničitve katerega bo firma lahko prihranila pet milijonov tolarjev letno!"
"Res? Ti si pa čudovit! In kaj si predložil šefu?"
"Svojo odpoved!"

Ribič je spustil zlato ribico nazaj v vodo in ribica mu je rekla:
"Izpolnila ti bom tri želje. Toda pazi! Od vsega, kar si boš zaželel, bo dobila tvoja žena še enkrat več!"
"Želim si pet milijonov tolarjev!"
Dobil jih je, njegova žena pa deset.
"Želim si veliko hišo!" je povedal drugo željo. Dobil je hišo, žena pa je dobila dve hiši.
"Kot tretje si želim, da me tako udariš, da bom na pol mrtev!"

"Zakaj praviš, da sta tvoj pes in žena zamenjala vlogi?"
"Pes mi nosi copate, žena pa ves čas laja name!"

"Zakaj imaš pa takšno modrico okoli očesa?" vpraša Bogdan prijatelja.
"Neko dekle sem včeraj potegnil iz vode."
"In zato te je udarila?"
"Ne, udarila me je žena, ki je ravno tisti hip vstopila v kopalnico."

Trije možje se pogovarjajo, katera od njihovih žena ima večjo rit.
"Moja ima tako veliko rit, da mora v kupeju vlaka sedeti na dveh sedežih hkrati!" je rekel prvi.
"To ni nič!" se je oglasil drugi. "Moja ima tako rit, da moram v letalu rezervirati celo vrsto sedežev, da lahko sedi med poletom."
"Moja ima pa tako lepe plave oči!" je rekel tretji.
"Oči pa res nimajo nobene zveze z ritjo!" sta se začudila prva dva.
"Kako da ne? Drugo je pa sama rit!"

Žena se vrne domov in pove:
"Bila sem pri jasnovidki. Plačala sem ji dva tisočaka in povedala mi je, da me ne ljubiš več!"
"To bi ti jaz lahko povedal brezplačno."

Janezu je umrla žena. Dal je postaviti nagrobni spomenik in nanj napisati:
"Tu leži moja žena, jaz pa počivam v miru."

"Kakšno nesrečo sem imel doslej s svojimi ženami. Kar trikrat sem vdovec. Vse tri so umrle."
"Kar trikrat vdovec?" se čudi znanec. "Kako pa je umrla prva?"
"Jedla je strupene gobe."
"Pa druga?"
"Tudi druga je jedla strupene gobe."
"Tretja tudi?"
"Ne, tretja jih pa ni hotela zato je umrla zaradi pretresa možganov."

"Kako ti je kaj všeč krompirjeva solata, ljubi?" je žena vprašala moža.
"Odlična je, draga. Si jo sama kupila?"

"Kako te je pa včeraj zvečer sprejela žena, ko si prišel tako nabrgljan domov?"
"Vame je metala rožice."
"Kaj takega!"
"Ja, samo iz lončkov jih pa ni dala."

"Kaj naj storim, da mi bodo zrasle prsi?" je nesrečno zavzdihnila žena.
"Čisto enostavno!" ji je rekel mož. "Vzemi toaletni papir in se briši med dojkama!"
"In ti misliš, da bo to pomagalo?"
"Seveda bo! Če na riti deluje, bo tudi na prsih!"

"Kako grozno modrico imaš! Si padla?"
"Ne, mož me je udaril!"
"Pa sem mislila, da je na službenem potovanju."
"Jaz tudi."

Kaj prvo nardi blondinka ko zjutraj vstane? Gre domov

An older couple was lying in bed one night. The husband was falling asleep but the wife felt romantic and wanted to talk.
She said, "You used to hold my hand when we were courting."
Wearily, he reached across, held her hand for a second and tried to go back to sleep, a few moments later she said, "Then, you used to kiss me."
Mildly irritated, he reached across, gave her a peck on the cheek and settled down to sleep.
Thirty seconds later she said, "Then, you used to bite my neck."
Angrily, he threw back the bed covers and got out of bed.
"Where are you going?" she asked.
"To get my teeth!"

....

An old man walks into a bar, sits down, and starts crying.
The bartender asks, “What’s wrong?” The old man looks at the bartender through
Teary eyes and between sobs says, “I married a beautiful woman two days ago. She’s a natural blonde, twenty-five, intelligent, a marvelous cook, a meticulous housekeeper,
Extremely sensitive to my wants and needs, very giving, my best friend, and intensely passionate in bed.”
The bartender stares at the old man for a brief moment and says, “But that sounds great! You have what every man wants in a woman, so why are crying?”
The old man looks at the bartender and says, “I can’t remember where I liv

Janez reče prijatelju: "Preveč me boli rama.

Mislim, da bi moral iti k zdravniku".

Prijatelj mu svetuje: "Ne, v lekarni je en

računalnik, ki lahko diagnosticira vse celo hitreje in velikokrat

cenejše od katerega koli zdravnika. Treba je samo naliti malo urina v

posebno napravo in čez nekaj sekund ti računalnik pove, kaj je treba

narediti, da boš takoj spet zdrav. Pa samo 1000 tolarjev stane".



Janez gre takoj v lekarno, najde računalnik, nalije

vzorec urina in vnese 1000 tolarjev. Nato računalnik

začne ropotati, veliko lučk utripa in čez nekaj sekund

dobi naslednji izpisek:



** Rama vas boli zaradi tenisa.

** Drgnite jo s vročo slano vodo dvakrat na dan.

** Ne delajte prenapornih fizičnih del z ramo.

** V dveh tednih boste spet zdravi.



Kasneje začne Janez razmišljati, koliko je napredovala tehnologija in

pomisli, ali bi bilo mogoče zmesti računalnik. Tako je v kozarec

zmešal malo vode iz pipe, pasjih drekcev, urina svoje žene, urina

svoje hčere in na koncu je masturbiral in dodal tudi malo svoje

lastne sperme. Nato gre spet v lekarno in nalije mešanico v napravo,

vnese 1000 tolarjev in počaka rezultat analize. Spet računalnik začne

ropotati in utripati. Čez nekaj časa dobi malo daljši izpisek:



** Voda iz vaše pip ni dovolj čista.

** Kupite nov filter.

** Vaš pes ima parazite.

** Dejte mu vitamine in zdravila proti parazitom.

** Vaša žena je noseča.

** Otrok ni vaš. Posvetujte se z odvetnikom.

** Vaša hči je narkomanka.

** Peljite jo v rehabilitacijski center.

** Pa nehajte si ga že enkrat na roke metat, ker drugače vas bo rama

še naprej bolela

>> > >>Zakaj sem odpustil tajnico:
>>
>> > >>
>>
>> > >>Pred dvema tednoma sem dopolnil 45 let.
>>
>> > >>Na jutro mojega rojstnega dne sem se zbudil bolj cemerne volje, ja,
>>
>> >leta
>>
>> > >>pač
>>
>> > >>naredijo svoje!
>>
>> > >>
>>
>> > >>Odpravil sem se v kuhinjo v prepricanju, da mi bo zena ze zjutraj
>>
>> > >>popestrila
>>
>> > >>dan s svojim: >Vse najboljse, mozek moj zlati! in me verjetno
>>
>> >presenetila
>>
>> > >>tudi s kaksnim darilcem. Pa ni rekla niti dobro jutro, kaj sele
>>
>> >tistega,
>>
>> > >>kar
>>
>> > >>sem pricakoval! Dobro!, sem si mislil, saj taksne so pa zene po
>> > >>nekaj
>>
>> > >>letih
>>
>> > >>zakona. Ampak otroci, oja, ti se bodo pa spomnili name!?
>>
>> > >>
>>
>> > >>Tudi otroci so prisli k zajtrku in tudi oni niso rekli nicesar.
>>
>> > >>
>>
>> > >>Globoko razocaran sem se odpravil na delo. V trenutku, ko sem stopil
>>
>> >skozi >>vrata svoje pisarne, je moja tajnica Janet s presernim nasmehom
>>
>> >na ustih
>>
>> > >>zaklicala: "Dobro jutro, gospod sef, in vse najboljse za vas rojstni
>>
>> >dan!"
>>
>> > >>
>>
>> > >>Takoj sem se pocutil bolje! Vsaj nekdo se je spomnil, da ta dan
>>
>> >praznujem.
>>
>> > >>Zakopal sem se v delo in delal do poldneva, nakar je potrkala Janet
>> > >>na
>>
>> >
>>
>> > >>moja
>>
>> > >>vrata in mi prijazno dejala: "Veste, sef, tako lep dan je zunaj, pa
>> > >>se
>>
>> >vas
>>
>> > >>rojstni dan je danes, kaj ko bi sli z menoj na kosilo!
>>
>> > >>
>>
>> > >>"To je najlepsa stvar, ki sem jo danes slisal!", sem ji odvrnil.
>>
>> >"Greva!"
>>
>> > >>
>>
>> > >>Sla sva na kosilo. Pa ne tja, kamor ponavadi zahajamo; sla sva na
>>
>> >dezelo
>>
>> > >>majhno, odlicno restavracijo, si privoscila martini in neskoncno
>>
>> >uzivala
>>
>> > >>ob
>>
>> > >>dobri hrani. Ko sva se peljala nazaj na delo, je Janet
>>
>> > >>
>>
>> > >>dejala: "Veste, sef, tako lep dan je danes, najbrz nama ni treba kar
>>
>> >takoj
>>
>> > >>nazaj v pisarno, ali ne??"
>>
>> > >>
>>
>> > >>"Ne, seveda ne!", sem odvrnil, kot bi verjetno odvrnil vsak dober
>> > >>sef,
>>
>> >ki
>>
>> > >>je
>>
>> > >>zadovoljen s svojo tajnico.
>>
>> > >>
>>
>> > >>"Potem pa vas povabim k meni na kozarcek!", se je nasmehnila Janet.
>>
>> > >>
>>
>> > >>V njenem stanovanju sem se udobno namestil in bilo mi je prijetno.
>>
>> >Janet
>>
>> > >>je
>>
>> > >>poskrbela za pijaco in potem, ko sva nazdravila, je nedolzno
>>
>> > >>dejala:
>>
>> > >>"Sef, ne zamerite, za trenutek vas bom zapustila in skocila
>>
>> >spalnico.
>>
>> > >>Samo
>>
>> > >>toliko, da zdrsnem v nekaj bolj udobnega."
>>
>> > >>
>>
>> > >>"Seveda", sem odgovoril, zdaj ze ves vznemirjen in v ze skoraj
>> > >>bolecem
>>
>> > >>pricakovanju. Odsla je v spalnico in cez priblizno sest minut je
>>
>> >prisla
>>
>> > >>nazaj.
>>
>> > >>
>>
>> > >>V rokah je nosila veliko, praznicno torto, za njo pa so prisli iz
>>
>> >spalnice
>>
>> > >>tudi moja zena, otroci, veliko najinih prijateljev in tudi nekateri
>>
>> > >>sodelavci.
>>
>> > >>
>>
>> > >>In vsi so peli: "Vse najboljse za te, vse najboljse za te...."
>>
>> > >>
>>
>> > >>In tam na sedezni garnituri sem sedel jaz, popolnoma presenecen in
>>
>> > >>popolnoma
>>
>> > >>gol.

Ta je pa sam za gune k hodjo u cerku in znajo OČE NAŠ molt
----------------------------------------------------------------------------------
Oče naš ki si v podjetju,spoštovano je tvoje ime.
Ne vrži nas iz svojega kraljestva in zgodi se tvoja volja
kakor pri osebnih dohodkih,tako pri nagradah..

Daj nam danes višje dohodke in ne glej na naše grehe,
kakor tudi mi ne gledamo na napake dela,
ne spravljaj nas v skušnjavo temveč reši nas
hudega dela in garanja..

Čast in hvala vodstvu,da bi nam še kakšnega jurja primaknilo,božičnico izplačalo in trinajsto plačo dalo.
Tako zdaj in do pokojnine,
AMEN !!!

Festngar je napisal/-a:Ta je pa sam za gune k hodjo u cerku in znajo OČE NAŠ molt
----------------------------------------------------------------------------------
Oče naš ki si v podjetju,spoštovano je tvoje ime.
Ne vrži nas iz svojega kraljestva in zgodi se tvoja volja
kakor pri osebnih dohodkih,tako pri nagradah..

Daj nam danes višje dohodke in ne glej na naše grehe,
kakor tudi mi ne gledamo na napake dela,
ne spravljaj nas v skušnjavo temveč reši nas
hudega dela in garanja..

Čast in hvala vodstvu,da bi nam še kakšnega jurja primaknilo,božičnico izplačalo in trinajsto plačo dalo.
Tako zdaj in do pokojnine,
AMEN !!!

TA JE PA RES DIVJI!!!SE GA SPLACA PREBRATI!!!

A police officer in a small town stopped a motorist who was speeding down Main Street.
"But officer." the man began, "I can explain,".
"Just be quiet," snapped the officer. "I'm going to let you cool your heels in jail until the chief gets back..."
"But officer, I just wanted to say...."
"And I said to keep quiet! You're going to jail!"
A few hours later the officer looked in on his prisoner and said, "Lucky for you that the chief is at his daughter's wedding. He'll be in a good mood when he gets back."
"Don't count on it," answered the fellow in the cell. "I'm the groom."

Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje.

Med večerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija
zelo lepo dekle. Če nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata morda
le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno...

Med večerjo, ju je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z
lepo sostanovalko mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi.

Štefan je videl zamišljeno mamo in rekel: Draga mama, vem kaj misliš, ampak
lahko mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več!

Čez slab teden pravi Julija: Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam
majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!

Štefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom
pisal.

Usedel se je za mizo in pisal:
Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga
nisi vzela. Dejstvo pa je, odkar si bila pri nama na večerji, pogrešam
lonec.

Tvoj Štefan.


Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere:

Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z
Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec
že zdavnaj našla...

Tvoja mama.