Kupio covjek novog BMW-a, vozi se po gradu i staje na semaforu kad
ono BUM!!! Okrene se on i vidi ficu, pogleda svoj BMW, kad ono stop
svjetla polomljena, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema
vozacu fice,zgrabi ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
"Nemoj prijatelju, ti imas para pogledaj sta vozis,a ja nemam siromasan, smiluj se!"

Ovaj se smiluje i pusti ga. Malo kasnije na drugom semaforu BMW staje i opet BUM!! Okrene se i nemoze da vjeruje!!! Opet ISTI fica!!
Sad je ovaj iz BMW skroz popizdio, krece da ubije ovoga iz fice, kad ovaj opet
zavapi: "Nemoj molim te imam zenu i troje djece, ko ce da ih hrani..."

I ovaj se opet smiluje. Krene, i na trecem semaforu opet BUM. Okrece se, kad onaj otpozadi iz fice mu mase i vice:- "Idi idi, ja sam."

Naj se jaz prispevam kaksno SALO ali VIC!!!

1) Hodita mujo in Haso nad prepadom in Haso pade v prepad in se Mujo zadere (Haso je si preživijo), pa se mu Haso zadere (nisam još padam)!

2) Vprasa mali Mujica ta starga "tata odaklen sam ja doso?"pa mu Mujo odgovori"pa sine donela te roda."mali Mujica mu pa pravi" e tata i ti svasta jebes!!!"

3) Petelin svaki dan kresne sve koke u dvoristu, osim jedne, kojoj svaki dan iscupa jedno pero. Pita ga ona, zasto nju preskace?Tebe volim tebe cu jebat golu!!!!!!

4) A veš kako se reče štajerc po kitajsko! KI JE ŠANK?

5)Pelje gorenc svoje dekle na izlet v Ljubljano.Gresta mimo fast fooda pa reče dekle:"Joj, kako lepo diši." Pa reče gorenc:"Če bos pridna, te bom še enkrat pelu!

6)Mož pride domov, udari po mizi in reče: Kdo je tu gospodar? Žena ga enkrat okoli ušes, on pa v jok: A tudi vprašat ne smem?!

7)Pride Mujo domov po službi in ga Fata vptraša : 'da ti ispečem jaja' ? a on njoj : 'A da ti razbijem pičku !'

Šli direktorji Uniona,Heinekena in Laškega v bar.Unionov:Meni daj longneck,Heinekenov:Tisto zeleno flašo,Laški:kavo,če onadva ne bosta piva,ga tud jaz ne bom.

Dovolj bo,pri nekaterih sem se do solz nasmejal!Lep vecer zelim se naprej!

V cem je najbolsi NA KITU MI JAŠI
kako se rece pojstli po japonsk TUKI FUKI:D


Pa se je velik tega sam da jst nevem

kaj naredis ko hrvati postanejo evropski prvaki v nogometu

ugasnes Playstation in gres mal ven
:P


Pa še en o treh ženskah:

Tri ženske so skupaj delale v isti pisarni in so imele žensko za šefico.
Vsak dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom delovnega
časa.
Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile,da bodo tudi one
začele
odhajati prej. Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala nazaj v službo
in le
kako naj bi vedela, da jih ni tam?

Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila
vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem pa
je
prišla njena hčerka iz šole in ji je pomagala napraviti domačo nalogo.
Potem
je skuhala kosilo in zvečer je šla zgodaj spat.

Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je
povabil
na večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo uredila in
pripravila
zanj. Šla je h kozmetičarki, potem sta šla na večerjo s svečami in potem
k
njemu in naravnost v posteljo.

Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in
presenetila
brezposelnega moža. Ampak ko je prišla domov, ga ni bilo nikjer. Potem
je
izspalnice zaslišala čudne glasove. Potiho se je prikradla do vrat
spalnice
in potihoma odškrknila vrata.

Imela je kaj videti...

Njen mož je bil v postelji z njeno šefico. Ona je jahala na njem in iz
grla
so ji prihajali nerazločni zvoki. Prav potihoma je zaprla vrata in se
kradoma izmuznila iz hiše.

Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska objavili,
da
bosta spet odšli prej iz službe. Vprašali sta blondinko, če bo prej
odšla
tudi ona.

"Ni govora," je rekla blondinka: "včeraj bi me šefica skoraj dobila!"


Rode
Pitaju mali Perica i Marica baku: - "Bako, kako smo mi dosli na svet?"
Baka:
"Pa donela vas je roda..."
Okrene se Perica Marici i kaze:
"Da joj kazemo ili da je pustimo da umre glupa?"

Jahanje
Prvu večer kaže žena mužu:
"Dragi idem na aerobic!"
Muž:
"Hajde draga."
Drugu večer:
"Dragi idem na fitness!"
Muž:
Hajde draga."
Treću večer žena će:
"Dragi danas idem na jahanje!"
Muž:
"Požuri draga, konj je zvao već tri puta!"


Mjesec i London
Pričaju 2 plavuše jedna pita drugu:
"Što je dalje, Mjesec ili London?"
A druga odgovori:
"Jesi glupa, pa London ne vidiš odavde."


Neka ženska je imela papigo, ki je nonstop ponavljala: "Uf,
pohotna sm k svina, dej me , dej me".
Ženska je bila že čist iz sebe, zato se je odpravla do svojga Župnika
po pomoč.
Župnik ji je reku: "Prineste svojo papigo k men. Jest mam tud
dva papagaja, ki bereta sveto pismo in ves čas samo molta. To bo
verjetno dobro vplivalo na vašo papigo."
Zatorej je ženska prinesla papigo na spreobrnjenje. In ko so papigo dali
v kletko, je papiga ponovila svoj repertoar: "Uf, pišuka pohotna sm k
svina, dejta me , dejta me.
Papagaja se spogledala in eden reče drugmu: "Fredi sprav svet pism,
hvaljen jezus, greva fukat pravkar so bile vse najine molitve uslišane!"

> Kaj piše Pameli Anderson pod joški? Made in China.
>
> Kaj je to zadrga? Je meja med ljubeznijo in sexom!
>
> Kaj je najboljša kontracepcija?? Streho poliješ z oljem, tako da
> štorklja ne more pristat!
>
> Po dolgem razmisleku ugotavljam da nisva za skupaj. Poskusila sva,
> ampak očitno nama ni usojeno vsaj ne z moje strani, zato te zapuščam.
> TVOJA PAMET
>
> Še nerojena dvojčka se pogovarjata v maternici.Prvi reče:zunaj pa
> dežuje.Drugi:koko pa to veš?Pa prvi:glih en je s palerino notr uletu
>
> Kako spoznaš ženina na bosanski ohceti? Med vsemi ima najlepšo
> trenirko.
>
> Kakšna je podobnost med meglo in moškim spolnim udom? Če se oba zjutraj
> dvigneta, bo zelo lep dan.
>
> Obvescamo vas da ne kupujte kaset japonske skupine TDK ker so baje vse
> prazne.
>
> Zakaj Sebastijanu fanice mečejo hlačke na odr? Kr modrčkov še nimajo.
>
> Za prijatelje si je treba cajt vzet, za prijatelce pa kondom
>
> Izgubil sem veselje do dela. Poštenega najditelja prosim, da mi veselje
> vrne, delo pa naj kar obdrži.
>
> Tip na parkiriscu vidi,da ima obtolcen avto.Za brisalci je listek: Zdej
> k to pisem, je kle okol 10 folka.Vsi mislijo, da pisem svoje ime in
> naslov. Debili...
>
> Sex is not the answer, sex is the question, yes is the answer
>
> Kdo je izumil triatlon? - Cigani: ko se grejo kopat pridejo pes, nazaj
> pa s kolesom
>
> Kako je dolenc prešvercal slone cez mejo? Na vsako stran slona je
> privezal eno štruco, na carini pa je rekel: Kaj vas briga, kaj mam v
> sendviču.
>
> Zakaj imajo japonci tako visoko raven inteligence? Ker nimajo blondink.
>
> A veste katero je najmanjse stanovanje? Kondom, ker gre sam eden not pa
> še tist mora stat!!!
>
> Kaj stori vampir, ko mu izpadejo zobje? Prešalta na Bloody Mary.
>
> Kaj je optimizem? Ce v restavraciji narocis ostrige in upas, da bos
> nasel biser, s katerim bos placal.
>
> Kaj je definicija zaupanja?...Dva ljudozerca, ki si ga medsebojno
> pušita.
>
>
> Programer pripoveduje: Ko mi je šlo vse narobe, sem pozno ponoči obupan
> natipkal: "***i se!" Odgovor je bil: "Part of hardware missing !"
>
> Akcija nič nas ne sme presenetiti odpadla zaradi dežja!
>
>
>
>
>

Kok ste nesramni, take vice pišete, se tok smejem, da sem mojga pozabu.

menjekul je napisal/-a:Pravzaprav nisem nikoli razumel zakaj se seksualne potrebe moških in žensk
tako razlikujejo. In nikoli nisem razumel vsega ostalega sranja v zvezi z
Venero inMarsom. Prav tako nisem nikoli razumel zakaj moški razmišljajo z glavo,
ženske pa s srcem. Na primer: lepega večera prejšnji teden sva bila z ženo
zvečer vpostelji. Strast se je začela razplamtevati... Ko je ona naenkrat rekla:
- Ne morem danes, nisem razpoložena... Želela bi, da me samo malo
držiš v naročju. Osupel sem rekel:
- KAJ??... Kaj je zdaj pa to?
In nato je izrekla besede, ki se jih boji vsak normalen moški na planetu:
- Ti enostavno ne razumeš moje čustvene potrebe ki jih imam kot
ženska, da bi zadovoljila tvoje fizične potrebe ki jih imaš kot moški.
Na moj butasti pogled je odgovorila: - Mar me ne moreš ljubiti takšno kot sem in ne zaradi tega, kar počnem
s tabo v postelji ?
Glede na to, da sem ugotovil, da ta večer ne bo nič sem se obrnil na bok,
parkrat silovito prdnil in zaspal.
Naslednji dan sem poklical v službo in sporočil, da imam dopust in da bom
čas preživel s svojo ženo. Najprej sem jo peljal na kosilo, nato pa
še v velik nakupovalni center z velikim oddelkom za žensko garderobo.
Poskusila je nekaj zelo dragih kompletov a ker se ni mogla odločiti
katerega bi imela sem ji rekel, da ji bom kupil vse tri. Hotela je tudi
čevlje, ki bi se skladali s kompleti, in rekel semji, da ji kupim po en par za vsak komplet. Nato sva še šla do oddelka z nakitom, kjer sem ji kupil par diamantnih uhanov. Da vam rečem ... bila je taakoo vzburjena. Ziher je pomislila, da
sem tik na tem, da bankrotiram. Pomislil sem da me malo testira, ko si je
zaželela še znojnice za tenis, čeprav še v življenju ni držala reketa v
rokah. Mogoče si je začela misliti, da jo malo j***m v glavo ko sem samo rekel:
- Seveda, draga.
Od silnega vznemirjenja je bila tik na tem, da doživi orgazem.
Nasmejana je končno rekla:
- Mislim, da bi to bilo vse, pojdiva do blagajne.
Komaj sem se zadrževal, da nisem prasnil v smeh, ko sem ji rekel:
- Ne morem danes, nisem raspoložen.
Obraz ji je pobledel, spodnja čeljust pa se ji je spustila do kolen:
- KAJ??
Nato sem ji rekel:
- Samo sem hotel da DRŽIŠ vse te stvari v naročju nekaj časa ...
Ti enostavno ne razumeš moje finančne probleme ki jih imam kot moški,
da bi zadovoljil tvoje potrebe po nakupovanju, ki jih imaš kot ženska.
In ko je ravno bila na tem, da me ubije s pogledom sem ji rekel:
- Mar me ne moreš ljubiti takšnega kot sem, temveč samo zaradi stvari,
ki ti jih kupujem ?
Očitno tudi nocoj ne bo nič ....

To je pa vic leta!!!!

SAFRANE je napisal/-a:Bush begins his speech to open the Olympic Games:

He looks at his paper and says:

- Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo! Ooooo!

An aide comes over and whispers:

- Mr. President, these are the Olympic rings... Your speech is below.

LP
JOHNY

Če se mal spotaknem ob zgodovino je to bil Hruščev.

No tale je res črn


Mož dobi sporočilo iz bolnišnice iz katerega je razvidno, da je bila
žena udeležena v hudi prometni nesreči. Takoj odhiti v bolnišnico,kjer
najde njenega zdravnika, ki mu pravi: "Bojim se, da imam slabe novice.
Vaša žena je v prometni nesreči težko poškodovala hrbtenico. "Oh ne",
odgovori on, "kakšno pa je sedaj stanje ??" "Pa", resno pravi
zdravnik "vitalni znaki so stabilni ampak poškodba je težka. Ostala bo trajno in
popolno paralizirana. To pomeni, da jo boste morali odslej hraniti".
Mož na te novice začne jokati. " Normalno, potrebno ji bo menjati
plenice najmanj 5 krat dnevno, ker ne bo imela nikakršne kontrole
nad mehurjem". Mož se prične nekontrolirano tresti in jokati. Zdravnik nadaljuje: "Ravno tako ji boste morali obvezno čistiti blato, ker ne bo
imela kontrole nad prebavo. To boste morali delati zelo pogosto in
temeljito da se boste izognili nevarnosti infekcije." Ubogi mož je
sedaj že čisto iz sebe od strahu in šoka, ne pride več do sape in joka
na tleh. V tem trenutku mu zdravnik položi roko na ramo in pravi:
"Ma zajebavam se stari . Mrtva je !!!"

>>>Zadeva: Razlaga
politike....
>>>> Kaj je politika?
>>>>
>>>> Odgovor s prve roke:
>>>>
>>>> Tine je pristopil k očetu
in ga vprašal, če mu lahko razloži, kaj je
> to politika.
>>>>
>>>> Seveda! je dejal
oče.Vzemiva na primer našo družino. Jaz nosim domov
> denar in to bova imenovala kapitalizem.
Tvoja mati troši denar, zato jo
bova
> imenovala vlada. Oba skrbiva za tebe,torej
si ti narod. Naša hišna
pomočnica
> je delavski razred, tvoj mali brat, ki še
leži v zibelki pa je naša
> bodočnost.
>>>>
>>>> Tinetu še ni bilo čisto
vse popolnoma jasno, zato je očetu rekel, da
> mora vse skupaj še enkrat razmisliti, da
bo bolje razumel.
>>>>
>>>> Ponoči se je prebudil
dojenček v zibelki in pričel jokati na vso
moč.
>>>>
>>>> Tine se je prebudil in
potrkal na vrata mamine spalnice. Ni se
> oglasila, saj je spala kot ubita. Odšel
je do spalnice hišne pomočnice in
v
> njeni postelji zagledal svojega očeta.
Kljub temu, da je večkrat potrkal
na
> sicer odprta vrata spalnice, sta bila
preveč zavzeta s svojimi opravili,
da
> bi ga slišala. Tako se je vrnil v svojo
sobo in zaspal.
>>>>
>>>> Zjutraj ga je pri zajtrku
oče vprašal: Tinček, ali ti je zdaj že
> jasno, kaj je to politika?
>>>>
>>>> Ja, zdaj pa vem! je
odgovoril sin.
>>>>
>>>> Kapitalizem nateguje
delavski razred,medtem ko vlada spi.
>>>>
>>>> Narod je popolnoma
ignoriran, naša bodočnost pa je polna dreka.

jeclava oseba pokliče policijo..

oseba: m..m..m..mr..tev konj je na c...c..cest...
policist:kje?
oseba: na ti..ti..ti..ti..
policist: a na titovi?
oseba:ne, na ti..ti..ti..ti..
policist: prosm ne se zajebavat..(prekine)


oseba čez nekaj časa ponovno kliče:
oseba: m..m..m..mr..tev konj je na c...c..cest...
policist:kje?
oseba: na ti..ti..ti..ti..
policist: a vi ste spet, prosm ne se zajebavat (prekine)

čez par ur oseba ponovno pokliče:
oseba: m..m..m..mr..tev konj je na c...c..cest...
policist:kje?
oseba: na ti..ti..ti..ti..
policist: a na titovi?
oseba:ja, sm ga p..p..prenesu

Uradno glasilo advokatov iz Masacusetsa (Massachusetts Bar
Associattion
Lawyers Journal ) je objavilo dvajset avtenticnih vprasanj, postavljeni
pricam med raznimi sodnimi razpravami. Kaj so sprasevali ameriski
odvetniki:

1. "Povejte nam doktor, je res, da ko clovek umre v spanju, se tega
ne zave do jutra?"
2. "Vas najmlajsi sin, dvajsetletnik, koliko je star?"
3. "Ste bili prisotni, ko so vas fotografirali?"
4. "Ste bili sami ali ni bilo nikogar?"
5. "Ste vi ali vas mlajsi brat padli v vojni?"
6. "Ali vas je ubil?"
7. "Koliko sta bili vozili oddaljeni med sabo v trenutku trcenja?"
8. "Bili ste tam dokler niste odsli, je tako?"
9. "Kolikokrat ste izvrsili samomor?"
10. "Torej otrok je bil spocet 8. avgusta?" "DA" "In kaj ste vi
poceli v tem trenutku?"
11. "Ona ima tri otroke, ali ne?" "DA" "Koliko je fantov?"
"NOBEDEN"
"A deklic?"
12. "Pravite, da stopnice vodijo dol v klet? "DA." "Ali se je
mozno po teh stopnicah povzpeti tudi navzgor?"
13. "Kako se je koncal vas prvi zakon?" "S smrtjo." "Cigavo
smrtjo?"
14. "Kako bi opisali to osebo?" "Bila je srednje rasti, z brado."
"Je bil to moski ali zenska?"
15. "Doktor koliko obdukcij ste opravili na mrlicih?" "Vse
obdukcije opravljam na mrtvih."
16. "Se spomnite, koliko je bila ura, ko ste pregledali telo?"
"Autopsija se je zacela okoli pol devetih zjutraj." "A gospod
Dennington je
bil v tem casu mrtev?" "Ne, sedel je na obdukcijski mizi in se cudil
zakaj je potrebna obdukcija."
17. "Ste kvalificirani, da dajete vzorce urina?" "Kvalificiran sem
ze od mladih nog."
18. "Doktor, preden ste priceli z obdukcijo, ste preverili puls?"
"Ne."
"Ste preverili krvni pritisk?" "Ne." "Ali ste preverili dihanje?"
"Ne."
"Torej je mozno, da je bil pacient se ziv, ko ste zaceli obdukcijo?"
"Ni
mozno." "Kako ste lahko tako prepricani doktor?" "Zato, ker so bili
njegovi mozgani v posodi s formalinom na moji mizi." "Ali ni mogoce,
da je
pacient poleg tega vseeno bil ziv?" "Mogoce, da je ziv, in se se danes
nekje bavi z advokaturo."

še ena za vs use pa brez zamere kdo ali katera

TUDI NAJBOLŠA ŽENSKA NE NADOMESTI VSEH OSTALIH :P

DEKLE IZ TRZINA
ljubi, 27 let iz Celja, 17.01.2005 19:28:30
Danes 17.1.2XXX XX XX:XX h sem srečal v Trzinu na ful nagužvanem križišču eno punco ki se mi je iz avta(beli polo, star tip) nasmejala in pokimala vejetno si šla iz službe, jaz sem bil v Cliotu,(sivo zelene barve) in sem se ti nasmejal tako kot ti meni, vabim te na pijačo, ker si zelo simpatična!


POMAGAJTE MI JO NAJTI!

čE MI JO KDO POMAGA NAJTI DAM ZA PIJAČO!


slovenci so najbolj izvirni pri oglasih

black je napisal/-a:Uradno glasilo advokatov iz Masacusetsa (Massachusetts Bar
Associattion
Lawyers Journal ) je objavilo dvajset avtenticnih vprasanj, postavljeni
pricam med raznimi sodnimi razpravami. Kaj so sprasevali ameriski
odvetniki:

1. "Povejte nam doktor, je res, da ko clovek umre v spanju, se tega
ne zave do jutra?"
2. "Vas najmlajsi sin, dvajsetletnik, koliko je star?"
3. "Ste bili prisotni, ko so vas fotografirali?"
4. "Ste bili sami ali ni bilo nikogar?"
5. "Ste vi ali vas mlajsi brat padli v vojni?"
6. "Ali vas je ubil?"
7. "Koliko sta bili vozili oddaljeni med sabo v trenutku trcenja?"
8. "Bili ste tam dokler niste odsli, je tako?"
9. "Kolikokrat ste izvrsili samomor?"
10. "Torej otrok je bil spocet 8. avgusta?" "DA" "In kaj ste vi
poceli v tem trenutku?"
11. "Ona ima tri otroke, ali ne?" "DA" "Koliko je fantov?"
"NOBEDEN"
"A deklic?"
12. "Pravite, da stopnice vodijo dol v klet? "DA." "Ali se je
mozno po teh stopnicah povzpeti tudi navzgor?"
13. "Kako se je koncal vas prvi zakon?" "S smrtjo." "Cigavo
smrtjo?"
14. "Kako bi opisali to osebo?" "Bila je srednje rasti, z brado."
"Je bil to moski ali zenska?"
15. "Doktor koliko obdukcij ste opravili na mrlicih?" "Vse
obdukcije opravljam na mrtvih."
16. "Se spomnite, koliko je bila ura, ko ste pregledali telo?"
"Autopsija se je zacela okoli pol devetih zjutraj." "A gospod
Dennington je
bil v tem casu mrtev?" "Ne, sedel je na obdukcijski mizi in se cudil
zakaj je potrebna obdukcija."
17. "Ste kvalificirani, da dajete vzorce urina?" "Kvalificiran sem
ze od mladih nog."
18. "Doktor, preden ste priceli z obdukcijo, ste preverili puls?"
"Ne."
"Ste preverili krvni pritisk?" "Ne." "Ali ste preverili dihanje?"
"Ne."
"Torej je mozno, da je bil pacient se ziv, ko ste zaceli obdukcijo?"
"Ni
mozno." "Kako ste lahko tako prepricani doktor?" "Zato, ker so bili
njegovi mozgani v posodi s formalinom na moji mizi." "Ali ni mogoce,
da je
pacient poleg tega vseeno bil ziv?" "Mogoce, da je ziv, in se se danes
nekje bavi z advokaturo."

janezek pri matematiki


V šoli pri pouku matematike učiteljica vpraša Janezka:
"Janezek, na veji sedijo tri vrane, lovec eno ustreli, koliko jih še sedi na veji?"
"Nobena, učiteljica. Ustreljena pade, ostali dve pa odletita." odgovori Janezek.
"Janezek, narobe. Dve še sedita na veji. Ampak mi je pa všeč tvoj način razmišljanja." ga popravi učiteljica.
Janezek je nekaj časa tiho, nato pa dvigne roko:
"Učiteljica, sedaj bi pa jaz vas nekaj vprašal!"
Učiteljica malo premišljuje, kaj neki bo Janezek spet ušpičil, pa ji radovednost ne da miru in se odloči:
"No, Janezek, pa vprašaj!"
Janezek vpraša: "Takole, po cesti hodijo tri ženske in v roki držijo sladoled. Prva ga grizlja, druga ga sesa, tretja ga pa liže. Kaj mislite, katera od teh treh je poročena?
Učiteljica zardi in v zadregi, obgovori: "Janezek, mislim da tista ki ga sesa!"
"Učiteljica, narobe, tista, ki ima na roki poročni prstan. Ampak mi je pa všeč vaš način razmišljanja!", jo popravi Janezek.

Moz in zena se peljeta po cesti ter naletita na poskodovanega mladega dihurja. Ker se jima zivalica smili, se odlocita, da jo vzameta s seboj domov in poskrbita zanjo.
V avtu zena drzi dihurja in vprasa moza, kam naj dihurja polozi?
Moz odgovori, naj ga da med noge, da mu bo toplo.
Nato zena vprasa: " Kaj pa smrad? "
In moz odgovori: " Stisni mu nosek !!!!"

SUPERMANU JE BILO DOLGČAS

Superman se je po celodnevnem naporu preganjanja kriminalcev pričel dolgočasiti in je želel zvečer ven ter se malo pozabavati. Poklical je Batmana in ga vprašal, če bi šel z njim v kakšen bar, kjer bi si našla nekaj deklet. Batman mu je odgovoril, da je Robin bolan in da ga ne more pustiti samega v takšnem stanju. Nekoliko razočaran je Superman poklical Spidermana in ga povabil, da skupaj zvrneta nekaj steklenic piva. Spiderman mu odgovori, da ima zmenek s Catwoman. Kot zadnjo bilko se Superman spomni na Wonderwoman in odleti do njenega stanovanja, da vidi, če je prosta. Ko pristane na njenem balkonu, vidi Wonderwoman, ki leži na postelji gola z razprtimi nogami. Superman se zamisli sam pri sebi: "Hiter sem kot krogla. Lahko bi bil v njej, seksal in šel ven, preden bi sploh ugotovila, kaj se dogaja." Tako Superman opravisvojo super stvar v delčku sekunde in odleti ves zadovoljen. Medtem reče Wonderwoman na postelji: "Ali si kaj slišal?" "Ne," ji odgovori nevidni mož, "vendar me rit peče kot sam hudič!"