Kaksna je razlika med enim ki je padel z desetega nadstropja in enim ki je padel s prvega?
Unega s desetega se slisi takole: aaaaaaaaaa(kricanje)aaaa...splat(udarec na tla)
Tistega s prvega se slisi pa tako: splat...aaaaaaaaaaaaa
Upam da je dovolj jasno.
lp

aktualno vprašanje:
kateri del zasneženega avtomobila se očisti najprej?

tablce
(da ne spucaš avta sosedu )

pilgrim je napisal/-a:tablce
(da ne spucaš avta sosedu )

ta je pa prirocn.

Pritožba

Dragi sodnik,

dne 17.1.2005 so me mozje postave ustavili na cesti med Ljubljano in Mariborom. Po 1624. clenu 489 odstavek, so mi podali kazen za prekrsek: Pogovor po mobitelu. Na vas se obracam, da se vi razsodite o primeru, ki je sledec:
Peljal sem se po cesti 100 km/h, kjer je omejitev 50 km/h. Pol pa en zafukan starcek pelje 40 km/h. Zapeljem cez dvojno crto in ga zacnem prehitevat. Ko sem ga zacel prehitevat sem videl, da je pred mano cela kolona. Po kaksnih 60 prevozenih kilometrih mi nasproti pripelje tovornjak. Da sem preprecil nesreco sem izsilil audi A8 in se vrinil nazaj v kolono. To sem storil tako hitro, da nisem videl psa ob cesti, katerega sem zal povozil in povzrocil verizno trcenje za mano.
Sedaj pa vas sprasujem, kako bi lahko pri vsej tej zmedi v roki drzal se PO***AN mobitel???
:P :P

DragonFIy je napisal/-a:

pilgrim je napisal/-a:tablce
(da ne spucaš avta sosedu )

ta je pa prirocn.

Ja sam kaj pa če ne veš kok maš številko tablc? Prometno maš pa v avtu? Eh pa smo tam a ne?

ROMANTIČNA MATEMATIKA
Pameten moški + pametna ženska = romanca
Pameten moški + neumna ženska = afera
Neumen moški + pametna ženska = poroka
Neumen moški + neumna ženska = nosečnost

PISARNIŠKA MATEMATIKA
Pameten šef + pametni delavci = profit
Pameten šef + neumni delavci = proizvodnja Neumen šef + pametni delavci = napredovanje
Neumen šef + neumni delavci = nadure

NAKUPOVALNA MATEMATIKA
Moški bo plačal 2000 SIT za 1000 SIT vredno stvar, ki jo potrebuje.
Ženska bo plačala 1000 SIT za 2000 SIT vredno stvar, ki je ne potrebuje.

STATISTIKA
Žensko skrbi za svojo prihodnost, dokler ne najde moža.
Moškega ne skrbi za svojo prihodnost, dokler ne najde žene.
Uspešen moški je tisti, ki zasluži več, kot lahko njegova žena zapravi.
Uspešna ženska je tista, ki lahko najde takšnega moža.

SREČA
Če želi ženska biti srečna z moškim, ga mora zelo razumeti in malo ljubiti.
Če želi moški biti srečen z žensko, jo mora zelo ljubiti in je sploh ne poskušati razumeti.

ŽIVLJENSKA DOBA
Poročeni moški živijo dlje kot samski, vendar so poročeni moški veliko bolj pripravljeni umreti.
Ženska se poroči z moškim v upanju, da se bo spremenil, pa se ne.
Moški se poroči z žensko v upanju, da se ne bo spremenila, pa se.

POGOVORNA TEHNIKA
Ženska ima zadnjo besedo pri vsakem prepiru.
Vse, kar moški reče potem, je začetek novega prepira.

KAKO PREPREČITI LJUDEM, KI TE “GNJAVIJO” GLEDE POROKE
Starejše tete so na porokah vedno hodile k meni, me drezale v rebra, govoreč: ,,Ti si naslednji!.” Nehale so šele potem, ko sem jaz začel njim to početi na pogrebih.

Mali Haso zacne v Ljubljani hoditi v prvi razred. Zacuda nosi domov
same petke in konec leta je odlicnjak. Odlicnjak je tudi v drugem,
tretjem in cetrtem razredu. Pravzaprav je dalec najboljci ucenec na
soli. Zato se vodstvo sole in obcine odloci, da ga nagradijo. Zadnji
dan v cetrtem razredu, ko dobi spricevalo, mu podelijo slovensko
drzavljanstvo in mu ime spremenijo v Janez. Ponosen pride domov in
pove ocetu Mujotu : "Jaz nisem vec Bosanec Haso. Dali so mi slovensko
drzavljanstvo in ime, sedaj sem Slovenec in ime mi je Janez !". Mujo
popizdi in ga zacne mlatiti kot vola. Haso-Janez med jokom uspe
pobegniti na cesto in sreca sošolca, ki ga vpraša, kaj se je zgodilo.
Haso-Janez : "Zdaj vas pa razumem. Komaj eno uro sem Slovenec, pa ze
imam probleme s cefurji."

BY_JOVICH je napisal/-a:

DragonFIy je napisal/-a:

pilgrim je napisal/-a:tablce
(da ne spucaš avta sosedu )

ta je pa prirocn.

Ja sam kaj pa če ne veš kok maš številko tablc? Prometno maš pa v avtu? Eh pa smo tam a ne?

hm , pol ga pa nazaj zasuješ če je napčn, da sosedu ne prikrajšaš dela

Dan je bil bleščeč in sončen kot že dolgo ne. Pokrajina je tekla mimo
avtomobilskih oken kot v lepo posnetem filmu in cesta je, čeprav ovinkasta
dopuščala hitro vožnjo. Noga je pritiskala na plin in potem sem zapeljal
čez blag ovinek in pred mano se je nenadoma pojavil policaj z loparčkom in
mi kazal, naj ustavim. Vedel sem, da sem vozil veliko prehitro za takole
lokalno cesto.
"A lahko vidim vašo vozniško?", me je vprašal.
"Je nimam", sem odgovoril.
"So mi jo vzeli, ko sem napihal čez dovoljeno mejo."
"A lahko vidim prometno dovoljenje?", je tečnaril dalje.
"Ga nimam", sem rekel.
"Ta avto ni moj. Ukradel sem ga."
"Avto je ukraden ?" je policaj izbuljil oči.
"Tako je", sem odgovoril. "Ampak če malo bolje razmislim, se mi zdi, da je
prometna tule v predalu. Videl sem jo, ko sem dajal pištolo vanj."
"Pištolo imate v predalu ?"
"Seveda, gospod policaj", sem bil prijazen. "Tja sem jo dal potem, ko sem
ubil žensko, ki je bila lastnica tega avta. Njeno truplo je v prtljažniku."
"TRUPLO je v PRTLJAŽNIKU ?" se je čudil policaj.
"Seveda!", sem odgovoril.
Policaj je potem, ko je to slišal, poklical po pomoč. Minilo je nekaj
kratkih minut in potem je pripeljal še en policijski avto in iz njega so
izskočili policaji in obkolili moj avto. Njihovi pogledi so bili grozeči in
odločni. Eden od njih, očitno je bil šef, se je obrnil k meni
"Lahko vidim vašo vozniško ?"
"Seveda", sem rekel. tule jo imate. "Je veljavna, veste..."
"Čigav avto je to ? " je vprašal šef.
"Moj je, gospod", sem rekel. "Tule je prometna."
"A lahko čisto počasi odprete predal, da vidim, če je pištola v njem?"
"Lahko, gospod", sem rekel. "Ampak nobene pištole ni v njem. Pravzaprav je
prazen. Ničesar ni v njem."
"A lahko odprete prtljažnik", je vztrajal policaj.
"Rečeno mi je bilo, da je truplo v njem..."
"Ni problem," sem rekel. "Lahko odprete prtljažnik. Odklenjen je. Nobenega
trupla ni v njem..."
"Ne razumem", je rekel šef. "Policaj, ki vas je ustavil, je rekel, da ste
mu rekli, da nimate vozniške, da je avto ukraden, da imate pištolo v
predalu in da imate truplo v prtljažniku...
"Oh ja", sem odgovoril, in ta lažnivec vam je verjetno rekel tudi, da sem
vozil prehitro..."

Djelatnici na šalteru domaćih letova Zagrebačkog Aerodroma bi trebalo odati
prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom
trebao letjeti u najboljem slučaju u prostoru za prtljagu.

A evo što se je dogodilo:

Zbog bure, let na relaciji Zagreb-Dubrovnik je otkazan. Vodič
jedne turističke agencije je na šalteru radio re-booking za svoju poveću
grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do
šaltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo "Ja MORAM biti na ovom
letu i to u PRVOJ KLASI". Djelatnica na šalteru je odgovorila "Gospodine,
žao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja čeka, ako
budete strpljivi sigurna sam da ćemo vam na neki način moći izaći u
susret". Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je "ZNATE
LI VI UOPĆE TKO SAM JA?".

Bez okljevanja, djelatnica na šalteru je uzela mikrofon i rekla "Molim
cjenjene posjetitelje Zagrebačkog Aerodroma za trenutak pažnje.
Na terminalu za domaće letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko
bilo tko može pomoći u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se
javi na šalter broj 2". Usred histeričnog smjeha putnika koji su čekali u
redu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala
"j*** te ja", na što je ona ljubazno odgovorila "Žao mi je gospodine, ali i
za to ćete trebati pričekati u redu"

Naucite se pisat vice malo bolj v slovenscini, ker to hrvascino ne zastopim en k... nic.

PS: je rekel en slovnec madzaru: "Please speak english because I don't understand en k... nic".

PS2: je spraseval slovenec v Trstu: "Scusi, sa dirmi dov' e' la via Ku...??"

Blinder je napisal/-a:Naucite se pisat vice malo bolj v slovenscini, ker to hrvascino ne zastopim nic.

word

Liquid je napisal/-a:

Blinder je napisal/-a:Naucite se pisat vice malo bolj v slovenscini, ker to hrvascino ne zastopim nic.

word

yeah
smo že kot neki hrvati

FireSTORM je napisal/-a:

Liquid je napisal/-a:

Blinder je napisal/-a:Naucite se pisat vice malo bolj v slovenscini, ker to hrvascino ne zastopim nic.

word

yeah
smo že kot neki hrvati

sam da angleško zrazumemo....

Un carabiniere aveva le lezioni di volo. Ad un certo punto, lla torre di controllo lo invita ad atterrare. Il carabiniere risponde: Nnon posso atterrare, xche' la pista e' troppo corta!". Dalla torre di cotrollo gli ripetono l' invito. Ed il carabiniere sostiene la sua, che la pista sia troppo corta. Ad un certo punto sulla torre di controllo perdono la pazienza e gli ordinano di atterrare. Il carabiniere ubbicdisce ed atterra, ma siccome la pista era troppo corta, si schianta. Dopo arrivano i soccorsi, ed il pilota/carabiniere, uscendo dal veicolo dice: "Lo dicevo io che la pista era troppo corta". Poi si guarda intorno e aggiunge: "Ah, pero' quant' e' larga!".




Un vecchio proverbio cinese recitava "Hai un amico juventino? Attento al portafogli".
Un ragazzino viene in un negozio di abbigliamento sportivo e chiede: "Avete la maglia della Juventus?". Ed il venditore gli risopnde: "Quale, quella da giocatore o quella da arbitro?"
klik antijuve

no sj mujo pa haso sta itak najbolj povedana v slovenščini a ne...

djte finoće špilat

evo en mi je prsu na misel:

Mujo imao sina Mujkicu, i Mujkica htio na svaki način da dobije kučnog ljubimca - papagaja I tako ti otišli otac i sin u dučan po papigu, donjeli je kod kuče stavili je u kavez i počelo je veselje, kad je mala papiga progovorila. I tako jednog dana Mujkici dokurčilo papigino trabunjanje i šta da on uradi da je ušutka?...Hmm, stavi je u frižider.
Vrati se Mujo sa posla, vidi on nema papagaja "Ejj Mujkiceee a gdje nam je papagaaj?", a tad se Mujkica sjetio "uu jebote zaboravi sam papagaja u frižideru". B
Brzo on odtrči u kuhinju otvori frižider i kaže: "A šta to vide moje okice", a papagaj njemu "pingvina, piška ti materina!!"

LOL

bit če još :P

murphieyev zakon:

Kaj je bližnjica?
Najdaljša razdalja med točkama A in B...