dunker LOL

huda

Poklicni sofer je vozil s tovornjakom po podezelski cesti.
Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen mozicek in ga ustavljal.
Sofer se je nekoliko zacuden ustavil in ga vprasal:" Kdo neki si pa ti in
kaj hoces?"
Mali zeleni mozicek je odvrnil: "Jaz sem prisel z Venere, sem peder in sem lacen."
Voznik tovornjaka mu je dal sendvic in rekel: "Tale sendvic je vse s cimer
ti morem ustreci."
Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdecega mozicka,
ki ga je ustavljal.
Ustavil se je in vprasal:"Od kod si spet ti vzel in kaj bi ti rad?"
Mali rdeci mozicek je odgovoril:"Jaz sem prisel s Saturna, sem peder in
Sem zejen."
Sofer mu je dal Coca colo in rekel: "Zal mi je, toda to je vse kar lahko
storim zate."
Cez nekaj casa je zagledal ob cesti majhnega modrega mozicka, ki ga je
ustavljal. Zadeva z mozicki mu je bila zdaj ze dokaj dobro poznana, zato
se je ustavil in dejal:"No ti mali modri peder, kaj bi pa ti rad dobil od
mene?"
Mali modri moz je odgovoril: "Za zacetek vase voznisko in prometno
dovoljenje, prosim..."

Dekle se dogovori z Janezom, da ga bo peljala domov na večerjo, predstavit
staršem. Janez jo opozori, naj pove staršem, da naj ne pripravljajo nobene
jedi s fižolom, ker potem on strašno prdi. Vsa živčna je to seveda
pozabila. Tako so sedli k mizi, njena mama je pripravila fižolovo solato in
navalila Janeza siliti naj poskusi. Pojedel je porcijo, misleč da bo že
nekako. Po petnajstih minutah ga stisne in zasliši se prrrr. Oče dvigne
prt, pogleda pod mizo in pravi : "Bobi, marš ven !". Janez je bil ves
srečen, da stari misli da prdi pes, zato naslednjič spusti malo bolj :
drrrrrr. Oče spet dvigne prt : "Bobi, marš ven, sem rekel !". Janez ves
vesel, da sedaj lahko prdi po mili volji, čez nekaj minut spusti junaški
GRRRRRRR. Stari dvigne prt in pravi : "Bobi, marš ven, ta tip te bo še
posral!"

Ok še nekaj brezveznih (upam da jih še ni bilo):

Sta šla dva balona po puščavi: - pazi kaktusssssssssss
- kje ga vidiššššššššššš

Sta bila dva kamna v kamnolomu in vidita diamant in eden reče: glej ga bogataša.

Sta šla dva frajerja čez puščavo. Prvi je bil ful žejen, drugi je pa imel vodo v kolenu.

Sta bila dva dimnika (eden 1m višine, drugi pa 1,5m višine). In reče drugi prvemu: jaz em pa večji kot ti. Pa reče prvi: kaj pa pol.

-Zakaj bodo začeli delat honde široke le 1m?
-Da bodo lahko hondaši držali obe roki ven čez okno

:P

pride Karničar mimo Humarja na Nangaparbatu pa ga praša..a ti boš pa kr ležau ceu tedn?

kakšna je razlika med žensko in magnetom? magnet ima tudi pozitivno stran

kakšna je razlika med red bullom in šmarnico? red bull ti da krila, šmarnica pa pogon na vse štiri

Pride Janezek v spalnico in vidi
mamo kako ga očku fafa.
Janezek ves šokiran reče:
"IN POL VI MENE K PSIHOLOGU VOZITE K SI CUZAM PRST!!!

Kakšna je razlika med 10 blondinkami pa 3 kurami?

7 :P

lp

> Tomaž Humar:
>
>
>
> Kaj bi ti naredila, če bi bila ujeta v razpoki 6 dni, premakniti se pa ne
bi
> mogla niti za meter, sneg bi te pa vsako uro zasul?
>
>
> Kandidatka:
>
>
>
> Poskusila bi nahraniti lačne v Afriki, naredila bi mir na zemlji, končala
bi
> vse vojne,...

KDO RAZUME ŽENSKE?



DELAJO SI PIERCINGE,


TATUJE PO CELEM TELESU


SI DELAJO LIFTINGE,


DELAJO CARSKE REZE IN LIPOSUKCIJE,


SI OPERACIJSKO ZMANJŠUJEJO ŽELODCE,


SI V SVOJE ŠOBICE INJEKTIRAJO SILIKON,


SI OPERIRAJO PRSA,


ODSTRANJUJEJO REBRA


SE DEPILIRAJO S PINCETO IN VROČIM VOSKOM,


SI PULIJO OBRVI


IN OBREZUJEJO UŠESA,


IN TI NE DAJO V RIT, KER JIH BOLI.


HALOOOOOOOOO????????

Mož je imel zelo zahtevno ženo. Z nobenim darilom nikoli ni bila
zadovoljna. Enkrat ji je kupil zlatnino, drugič; kristal, tretjič krzno...
Dokler nekoč; ni imel dovolj. Šel je na žale in ji kupil parcelo (2x1m),
ter ji za rojstni dan poklonil "darilni bon" .
Žena je bila osupla in po dolgih letih enkrat le ni zinila nobene. Je bilo
spet leto naokoli, rojstni dan, darila pa nič;. Ga žena povpraša: "A letos
mi pa nič; nisi kupil?"
"Ne, ker se tistega od lani nisi izkoristila!"


Dodje Mujo kuci i nadje vibrator u kanti za smece.
Pita Fatu: "Sta ti je, sto si bacila vibrator?"
Fata ce na to:"Ma j*** ga, sve mi zube polomio."

Zadnje raziskave so pokazale, zakaj moški uživajo v oralnem seksu:

10% ljubi ta občutek
12% ljubi dominantnost
in
78% moških enostavno ljubi tišino ...


...joke

Kako prisiliti mačka, da zalaja? Poliješ ga z bencinom in prižgeš vžigalico -> naredi wuf!

Kako prisiliti psa, da zamijavka? Vržeš ga na cirkularko in žagaš -> vedno naredi mijaaaw!

Sta bila Dudek in Regica še zelo mlada in seveda neuka vaška
mladostnika.
Pa dobi Regica prvo menstruacijo in seveda ne ve kaj to pomeni, pa
pridrvi k Dudeku gola v sobo in histericno: "Draš, Draš, daj mi
pogledni, kaj meni neka krv mecu nogama curi !!!"
Dudek pa je seveda prvic videl nago žensko, si ogleduje in pametno
odgovori: "E, Rega moja, kolko se ti ja na medicinu spoznam, ja
mislim, da ti je pes j***a odgrizel !!!"

> > > > > Srna se poroči s srnjakom in že pričakuje potomstvo. Toda, na
> > > > > njegovo veliko razočaranje je potomec prašiček. Srnjak užaljen
> > > > > zapusti srno, čeprav mu ona prisega, da mu je bila zvesta.
> > > > > Čez nekaj časa se srna poroči z jelenom. Že pričakuje nov
naraščaj,
> > > > > toda - na njegovo grozo je to spet prašiček. Tudi jelen brez
> > > > > premišljanja odide, čeprav se srna zaklinja, češ, da nobenega
> prašiča
> > v
> > > > > tem času še videla ni.
> > > > > Uboga srna, sama z dvema nenavadnima potomcema, ne more prenašati
> > > > > grozne samote in se poroči že tretjič, in to z medvedom. A tudi
> tretji
> > > > > naslednik je prašiček in tudi medved jo razočaran zapusti.
> > > > > Zdaj obupana srna ne vidi izhoda in se obrne na časopisno
> svetovalko.
> > > > > Razloži ji svoje nenavadne težave, zagotovi ji, da je bila vsem
> možem
> > v
> > > > > Zakonu zvesta in jo prosi, naj ji razloži to nenavadno dogajanje.
> > Toda,
> > > > > svetovalka je v svojem odgovoru kratka in nedvoumna:
> > > > > "Zadeva je jasna: vsi moški so prasci!"

Pridejo SESTRE v lekarno kupovat kondome.

Emperatriz reče: A mi lahko daste take, ki imajo oznako Ferarrija?
Daphne dahne: Jaz bi pa take z oznako Mercedesa...
Marlena vzklikne: Najboljši so z oznako BMW-ja!
Prodajalka pa hladno odvrne: A veste kaj, fantje, za v blato je najboljši
terenec!
:P

maniaxxx je napisal/-a:pride Karničar mimo Humarja na Nangaparbatu pa ga praša..a ti boš pa kr ležau ceu tedn?

kakšna je razlika med žensko in magnetom? magnet ima tudi pozitivno stran

kakšna je razlika med red bullom in šmarnico? red bull ti da krila, šmarnica pa pogon na vse štiri

he he. k tejle tazadnji pa sodi še en znan slovenski pregovor.

Boljš šmarnica v roki, kot cviček na strehi.

jah je...t ga. sm pač dolenjc.

Gledaju Mujo, Haso i Suljo porno film kako se jebu u grupnjaku i kaže ti Mujo: Ajde bolan da i mi dovezemo svoje Fate pa da zajedno opalimo jedan grupni sex.
Pa kaže Suljo: malo je nezgodno, ne mogu ja da jeb*m tvoju Fatu dok me ti gledaš, šta ćemo sad?
I predlaže Haso: pa ugasićemo svetlo pa šta bude, bude.

I tako ti oni dovedu svoje tri Fate u dnevnu sobu i ugase svetlo i sad će oni. I tako jedno pola sata oni jebu kad eto ti Muje pali svetlo: j*** ti takvi grupni sex, ja već treći put pušim kur*c! :P

lp

Gre Mujo po mestu in sreča nuno, pretepe jo ko psa, skače po njej, jo obpljuva. In reče: šta je ninđa nisi nešto u formi, a ?