Zakaj je BMW boljši od Mercedesa?
Ste že kdaj videli, da bi z BMWjem pobirali smeti?
:P :P :P

En pušlc zabavnih


> -----Resnica
> Zvesta žena spi le s svojim možem.
> Z vsemi drugimi je budna.
>
> Optimist
> Pride tip po treh, štirih dneh burnega žura ves skesan domov
> k svoji ženi in na hodniku zagleda kovčke pa pravi:
> ?O majko mila, a zdaj pa še na morje?!?
>
> Nesporazum
> Srečata se Edo in Jože.
> Edo: ?Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela??
> Jože: ?Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.?
> Edo: ?Ne, mislim, kaj ji je manjkalo??
> Jože: ?Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.?
> Edo: ?Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla??
> Jože: ?Ah, to ... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo
> imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.?
> Edo: ?O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili??
> Jože: ?Makarone.?
>
>
> Srečanje
> Jezus hodi po puščavi in sreča starca.
> Vpraša ga: "Kam pa vi, oča?"
> Starček: "Ojej, ojej ... že dolga leta povsod iščem svojega davno
> izgubljenega sina."
> Jezus: "Kako pa izgleda? Mogoče ti lahko kako pomagam ..."
> Starček: "V rokah in nogah ima zabite žeblje."
> Jezus (ganjen, s solzami v očeh): "Oče!"
> Starček (še bolj ganjen): "Ostržek!"
>
> Logika
> Blondinka vpraša kolegico:
> "Kaj je dlje? London ali Luna?"
> Bjonda odvrne:
> "Haloooo! A lahko od tukaj vidiš London al kaj?!"
>
>
> Biznis
> Pride glavni direktor Coca-Cole k papežu v Rim in ga prosi, ali je
mogoče,
> seveda za velike denarce, v molitvi "Oče naš, ki si v nebesih ? daj nam
> danes naš vsakdanji kruh ..." besedo kruh zamenjati z besedo kokakola.
> "Daj nam danes našo kokakolo ?"
> Pa papež razmišlja in razmišlja in slednjič le reče:
> "Žal, fant, ne bo šlo."
> Direktor poklapano odide, papež pa pokliče ekonoma: "Ti, kdaj se nam pa
> izteče tista pogodba s pekom?"
>
> Predstava
> ?Kaj si predstavljate pod idealno žensko??
> ?Posteljo!?
>
> Natančnost
> Joži se postavi pred ogledalo. Naga.
> ?Joj, kako sem debela. Pa stara. In zgubana. Tako sem grda!? zajavka.
> ?Milan, daj, prosim, reci kaj lepega, da ne bom tako žalostna.?
> ?Jah, recimo, tvoj vid je perfekten, draga.?
>
> Čistoča
> Ata in sin hodita po Čopovi. Pa sine pozdravi tipa, ki gre mimo.
> ?Kdo pa je bil to?? se čudi očka.
> ?To je eden od tistih okoljevarstvenikov. Mamo zmeraj sprašuje, ali je
> zrak čist ??
>
>
> Obveznosti
> ?Francl, a nisi na pogrebu svoje tašče?!? se čudi sodelavec, ko Francl
> pride v službo.
> ?Ma, saj veš, najprej delo, potem šele zabava.?
>
> Žalost
> Dva starca se pogovarjata na klopci v parku. Čez nekaj časa eden reče:
> ?In ? kako kaj tvoja žena??
> ?Eh, mislim, da je mrtva.?
> ?Čakaj no, kako to misliš??
> ?Hja, seks je enak, samo posoda se kar nabira v koritu ??
>
>

---A veste katera zival je najbol starodavna in se danes zivi??
Zebra.Zakaj? Ker je crno bela.

---Gresta 2 pujsa mimo mesnice in rece eden: "Gleg rezervni deli,če bova potrebovala!"

---Gre jez mimo dveh zobotrebcev in rece eden:"Pridi greva z avtobusom."

Na avtocesti se fico (zastava 750) pokvari.Mimo pridrvi ferrari in vprasa ficota:"Kaj te zategnem do mehanika?" Fico je privolil.preden startata rece ferrari ficotu:"Ko bom sel prehitro mi potrobi,da zmanjsam hitrost."........
....se vozita ko naenkrat pride mimo porche....ferrari in porche zacneta tekmovat kdo bo prvi...fico pa je zacel trobit naj upocasni..to je videl en mozakar. Pride moz domov in rece:
"Zena danes sem videl nekaj neverjetnega.Porche in Ferrari sta tekmovala kdo bo prvi, odzadaj pa je fico piskal naj se umakneta." :P

> Nimaš riti kot J. LO
> Nimaš jošk kot Pamela Anderson
> Niti ne seksaš kot Sharon Stone
> Ampak mala, pušiš pa ko Union Olimpija

kaj majo skupnega tovornjakari in psi?
oboji jedo iz konzerv in ščijejo po gumah

Se sprehajata dva zobotrebca pa vidta čez cesto iglo pa prav eden: U pi*da, lej ga Terminator

Gresta dve pleskavici po cesti pa vidta pizzo pa prav ena: lej jo kurbo, kva se je našminkala

pa še en ful star:

Zakaj Mujo v puščavi s sabo nosi hlod?
Če sreča leva, bo hlod stran vrgu pa bo lohk hitrej laufu

Al pa zakaj v puščavi nosi v rokah avtomobilska sprednja vrata?
Če mu bo vroče, da lohk okn odpre

Ima toga još sam mal bom pršparu za drugič :P

lp

>>>Gospod doktor,imam problem pri seksu.
>>>Moj lulček je kot pes.
>>>Kako to mislite?
>>>Moji ženi noče nič, sosedo bi pa kr raztrgal!

Nekega dne, ko je tovarišica vstopila v razred je na tabli z

majhnimi črkami pisalo "penis".Z ostrim pogledom je pogledala po razredu,

da bi našla krivca, vendar brez uspeha. Vzela je gobo v roko in

pobrisala tablo.

Naslednji dan, ko je vstopila v razred je na tabli spet pisalo "penis",

tokrat z malo večjimi črkami. Spet je med učenci iskala krivca in spet

brez uspeha. Ni ji peostalo nič drugega, kot da pobriše tablo.

To se je ponavljalo vsako jutro in vsakič je "penis" pisalo z

malo večjimi črkami kot prejšnji dan. To se je ponavljalo kak teden. Nato

pa je na tabli nekaga dne ni čakal napis "penis" pač pa:

"Bolj kot ga drgneš večji POSTANE!

> > >> -Oče pošlje svojega sina na podstrešje:
> > >> - Sine, pojdi gor in prinesi plastično božično drevo! - Ati, saj smo
> > >> sredi avgusta!
> > >> - A si pozabil, da imaš levkemijo!?
> > >>
> > >> _____________________________________________________
> > >
> > >
> > > Hitler vodi Jevreje u Disko. Pita njega jedan Jevrej: - "Koji je DJ
> > > danas?"
> > >> - "DJ Hans."
> > >> - "Sta pusta?"
> > >> - "Plin!"
> > >>
> > >> _____________________________________________________
> > >>
> > >>
> > >>
> > >> Gresta serijski morilec in punčka v gozd.
> > >> Punčka pravi:
> > >> "Joj kako je mene strah, tako mračno in prav grozljivo je." Serijski
> > >> morilec pa nadaljuje:
> > >> "Ja,kako bo šele mene strah, ko bom šel sam nazaj!"
> > >> _____________________________________________________
> > >>
> > >>
> > >>
> > >> Gura Sizif kamen uz brdo i muci se. Naidje Edip i pocne da ga
zajebava:
> > >> - "Imal" umora?" A na to ce Sizif:
> > >> - "Idi j*** mater!!!"
> > >>
> > >> _____________________________________________________
> > >>
> > >>
> > >>
> > >> Poštar prvič dostavlja pošto v nekem bloku v Ljubljani. Ko pozvoni,
mu
> > >> odpre
> > >> majhen debilček.
> > >> Poštar: "Je oče doma?"
> > >> Debilček: "Ne, je v norišnici."
> > >> "Kaj pa mama?" "Tudi ona je v norišnici."
> > >> "Sestra?" "Tudi."
> > >> "Brat?"
> > >> "Na Oxfordu!"
> > >> "Kako na OXfordu, cela družina v norišnici, brat pa na Oxfordu?" "
> > >
> > >
> > > Ja v špiritu."
> > >>
> > >> _____________________________________________________
> > >>
> > >>
> > >>
> > >> Kaj stori voznik avtobusa, ko pridrvi 120 km/h v ovinek, sredi ovinka
> pa
> > >> stoji razred otrok?
> > >> Vklopi brisalce!!!
> > >
> > >
> > > _____________________________________________________
> > >>
> > >>
> > >> Dedek Mraz pride v zavod za prizadete otroke. Po predstavitvi vzame
> > >> mikrofon
> > >> v roke in pravi: "Kdor mi zapoje pesmico bo dobli darilo." Fantek iz
> > >> prve vrste vzame mikrofon in prične: " AAAoooo,
> > >> eeeoooouuuu,
> > >> aaauuuu.....!!"
> > >> Ko konča, Dedek Mraz pristavi: "In kdor me bo zajebaval ne bo dobil
> > >> NIč!"
> > >
> > >
> > > _____________________________________________________
> > >>
> > >> Črnogorec uči sina plavati. Vrže ga v vodo in mu pravi:
> > >> "Maši ručicama, sine, maši!"
> > >> Ker sinu ne gre, mu nekaj časa vneto prigovarja, potem pa zamahne z
> roko
> > >> im
> > >> reče:
> > >> "Ma, j*** ga!"
> > >
> > >
> > > ____________________________________________________
> > >>
> > >> V porodnišnici bodoči očka čaka, da bo žena rodila. Po kakšnih dveh
> > >> urah
> > >> nervoznosti pride porodničar ven in v desni roki drži dojenčka za
noge
> > >> tako
> > >> da binglja z glavo navzdol. Nato pa ga zalima od desno steno pa ob
> > >> levo,
> > >> vrže ob tla in nekaj časa skače po njem. Nato ga prime in vrže skozi
> > >> okno.
> > >> Očka zaprepaden ogleduje njegovo ravnanje in ne ve kaj bi rekel ali
> > >> naredil.
> > >> Nato se porodničar zasmeje in pojasni: "Samo malo šale gospod, veste,
> > >> dojenček se je že rodil mrtev."
> > >> _____________________________________________________
> > >> Kaj je sreča ne vrvici? Če prideš domov in najdeš ženo obešeno.
> > >> _____________________________________________________
> > >>
> > >> Dva prijatelja se srečata po dopustu.
> > >> "Ja Francelj kje si pa ti bil na dopustu?" "V Kenji na safariju."
> > >> "Pa si kaj ulovil?"
> > >> "Ah, samo enega slona in tri plizdonte."
> > >> "Ja Francelj, kaj pa je to ena žival plizdont?"
> > >> "Pojma nimam. Črno je, ko pa nameriš puško v njega, pa se dere
> > >> plizdont!!!"
> > >> _____________________________________________________
> > >>
> > >> Prizorišče: Sarajevo leta 1993;
> > >>
> > >> Četnik si ogleduje situacijo na ulici in zagleda nuno, ki gre
> > >> ravnodušno mimo njega. V trenutku skoči pred njo, vanjo naperi
bajonet,
> > >> jo
> > >> dvakrat
> > >> zabode in
> > >> reče: "Ajde, bori se Betmenu..."
> > >> _____________________________________________________
> > >>
> > >> Anglež, Američan in Bosanec tekmujejo, kdo zadane z lokom v jabolko
> > >> na
> > >> ženini glavi.
> > >> Ustreli Anglež....center...in reče: "I'm Robin Hood."
> > >> Ustreli Američan.center...: "I'm Rambo."
> > >> Ustreli Bosanec direktno na sredo glave in pripomni: "I'm sorry."
> > >> _____________________________________________________
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >> Kaj rečeš ženski, ki ima dve plavi očesi? Nič... Ji je blo že dvakrat
> > >> vse povedan
> > >>
> > >> _____________________________________________________
> > >>
> > >>
> > >>
> > >> Zakaj je dobro, če ti ženska pade po stopnicah v klet?
> > >> Ker nazaj grede lahko en mrzu per prnese!
> > >
> > >
> > > ________________________________
> > >>
> > >>
> > >>
> > >> Bush during his interview:
> > >>
> > >> Bush: What do Nagasaki, Hiroshima and Baghdad have incomon?
> > >>
> > >> Reporters: ?
> > >>
> > >> Bush: Nothing, ... yet>
> > >> ________________________________
> > >>
> > >> Kako spraviš 1005 židov v jugota?
> > >>
> > >> 3 zadej dva spredej, ostale pa v pepelnik...
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > > (Hmm.zakaj pa ne v Mercedese, da bo klapa komot).
> > >>
> > >>
> > >>
> > >> Kaj šine muhiv v glavo ko prileti na vetrobransko steklo?
> > >> Njena rit.
> > >>
> > >> _____________________________________________________
> > >
> > >
> > > Uhvatili četnici Albanca, dali mu kockicu, da baca, i kažu:
> > >> "Aku bacis od 1 do 5, kolemo te." "A šta, ako bacim 6?" pita Albanac.
> > >> "Pa bacaš ponovo, JEBOTEEEEE!"
> > >> _____________________________________________________
> > >>
> > >>
> > >>
> > >> Kaj je to arogantni snobizem?
> > >> Peljes skozi rdeco, ustavis pred policajem, odpres okno, tlesknes s
> > >> prsti in reces: "Racun prosim."
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >>
> > >> Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman
> > >> na
> > >> klupi i dosadjuju se do besvjesti.
> > >>
> > >> Kad jednom, digne se zoofil i kaze: "Ajd" da uhvatimo jednu macku !"
> > >>
> > >> Sadista : "Ajd" da uhvatimo macku, pa da je
> > >> mucimo !"
> > >>
> > >> Serial killer : "Ajd" da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je
> > >> ubijemo!"
> > >>
> > >> Nekrofil : "Ajd" da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je
> > >> ubijemo, pa
> > >> da je jebemo !"
> > >>
> > >> Piroman : "Ajd" da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo,
> pa
> > >> da
> > >> je jebemo, pa da je zapalimo !"
> > >>
> > >> Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati. Digne se on
> > >> pogleda ih
> > >> sve, i kaze : - "Miau!"
> > >>
> > >>
> > >> _____________________________________________________
> > >>
> > >> KITAJSKI PREGOVOR :
> > >> Pes, ki laja ......................... ni dovolj kuhan!

Nejko87 je napisal/-a:> > >> Dva prijatelja se srečata po dopustu.
> > >> "Ja Francelj kje si pa ti bil na dopustu?" "V Kenji na safariju."
> > >> "Pa si kaj ulovil?"
> > >> "Ah, samo enega slona in tri plizdonte."
> > >> "Ja Francelj, kaj pa je to ena žival plizdont?"
> > >> "Pojma nimam. Črno je, ko pa nameriš puško v njega, pa se dere
> > >> plizdont!!!"

Subject: Fw: Aktualna šala


Pita uciteljica decu sta im ocevi rade. Te jednom otac policajac, drugom
sluzbenik, te ovo, te ono.... Perica nece da kaze.

- Sta je Perice, zasto neces da kazes sta je tvoj otac?

- On nije nista.

- Kako nista, hajde reci sta radi tvoj otac.

- Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se pred drugim
muskarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muskarac bas zgodan i kada
ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u
jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muskarac ima seks sa
njim.

U ucionici muk! Uciteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva
nekako zavrsi cas. Posle casa pita ona Pericu nasamo da li je moguce da je
sve to istina, a on rece:


- Ma, ne. Otac mi igra kosarku za Union Olimpiju, nego me sram da priznam.

Se pelje clovek z avtom po ljubljanski obvoznici, ko naenkrat nastane
hud zastoj avtomobilov. Ko ze kaksno uro stoji popolnoma pri miru, se
sprehodi mimo njega Mujo.
"Dober dan" rece Mujo
"Dober dan, kaj se pa dogaja tuki, da je taksna guzva?"
"Ma neki manijak je ugrabu Janeza Janso in hoce 10 milijonov SIT da
ga osvobodi ali pa ga bo polil z bencinom in potem zazgal. In zato se
jst setam od avta do avta pa zbiram donacije."
"In kolk kej narod daje"
Mujo:"Pa tko, povprecno 4-5 litrov"

Vstopi v lekarno starejši možakar proti koncu svojih 60ih let.
Nagovori farmacevtko: "Gospa jaz bi imel 3 viagre!"
Farmacevtka: "Gospod lahko vam dam samo eno viagro."
Možakar: "Ne jaz hočem 3!"
Farmacevtka: "Ampak gospod res vam lahko dam samo eno viagro."
Možakar: "Me sploh ne zanima koliko mi jih lahko date jaz hočem 3!"
Farmacevtka mu končno da tri viagre in ga še vpraša: "In zakaj sploh potrebujete 3 viagre? Že po eni vam bo stal ko hudič."
Možakar: "Ja gospa zvečer pride avtobus poln Ukraink."
Se možakar vrne drugi dan v lekarno.
Spet nagovori farmacevtko: "Gospa dajte mi neko kremo za roke."
Farmacevtka: "Kaj pa je narobe z vašimi rokami?"
Možakar: "Avtobus Ukraink ni prišel!"

Kaj dobiš, če križaš črnca pa hobotnco...

Nevem, sam ziher bi dobr na plantaži delal!

mislim da primerna šala, glede na razmere okoli nas


Ponoči zapade meter snega.

Župnik in kaplan gledata skozi okno farova proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled na vasico, kjer so kmetje z vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišča, pešpoti,....

Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili župnika in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve.

Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba.
In jih je nagovoril s prižnice :

"Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter debelo snežno odejo.
Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, dvorišča in pešpoti sva ga midva s kaplanom metala na roke...

Upravičen jok

Joka otrok na stopnicah... pa pride mimo dobra starka in vpraša:

"Kaj jokaš?"
Pa pravi otrok:

"Očija pa mamice ni doma... uaaaa."
"Ja, kje pa sta?"
"Oči je v domu ostarelih, mami pa na rave partyju... uaaaaa."
Pa vpraša starka:

"Kako se pa ti pišeš?"
"Cavazza."

LOL