Tomo huda

> >> Pri spovedi:
> >> "Gospod župnik, grešila sem."
> >> "Povej, otrok moj, kako si grešila?"
> >> "Moškemu sem dala svoj cvet."
> >> "Ja koliko si pa stara?"
> >> "Enaindvajset, gospod."
> >> "No, saj to pa ni tak greh."
> >> "Že že, ampak moški je..."
> >> "Kaj je z njim?"
> >> "Bog mi pomagaj. On je župnik iz sosednje fare."
> >> "Aha! O, to pa JE greh! Ti spadaš pod NAŠO faro!!"

Na regionalni cesti v močnem sneženju nek ponedeljek zjutraj se
zgodi huda prometna nesreča, v katero sta udeležna nek moški in ženska, vsak
s svojim avtomobilom. Oba avtomobila sta totalno uničena in zarinjena v sneg,
presunljivo pa se voznika nista poškodovala. Oba se skobacata iz
avtomobila, si ogledujeta situacijo in ženska reče: "Torej... vi ste
moški.. zanimivo. In jaz sem ženska.
Vau, poglej kaj se je zgodilo z avtomobiloma.. midva pa sva ostala
povsem nepoškodovana.
To je verjetno usoda. Verjetno nama je usojeno, da se spoznava in
postaneva prijatelja in živiva skupaj do konca najinih dni."
Moški, počaščen, ji odgovori: "Ja, se strinjam, to mora bit usoda."
Ženska nadaljuje: "In poglej to... še en čudež. Moj avto je
popolnoma uničen, ampak tale steklenica vina je ostala nepoškodovana. Gotovo
usoda želi, da spijeva to vino in proslaviva najino srečo."
Potem ponudi moškemu steklenico. Moški se strinja, odpre steklenico
in jo nagne v usta, spije pol steklenice in jo preda nazaj ženski. Ženska
zapre steklenico nazaj in jo ponudi moškemu nazaj. Moški vzame steklenico
in jo vpraša: "Vi ne boste?"
Ženska odgovori: "Ne.. bom raje počakala, da pride policija."

NAUK te zgodbe:Ženske so zlobne. Ne igrajte se z njimi

hehehe sami moji posti tuki - kot da bi se sam s sabo pogovarju,ampak nič za to


Valentinovo

Žena sreča moža za Valentinovo s šopkom rož v roki in ga vsa nasmejana vpraša:
"Dragi, te rože so zame?"
Mož odgovori: "Kje pa, te so za tajnico."
Žena vzroji:" Prasec, njej rože, meni pa kur**!"
Mož hladnokrvno odvrne: "Menjaš?"

haha sej vsi beremo samo malo kdo napiše kaj.. bom dal jaz 2 kratka da neboš samo ti pisal..

Kolko je črnogorski rekord na 100m?
69m...

Kdo je iznašel triatlon?
Cigani... Na bazen so prišli peš domov pa so se odpeljali z kolesi

Dialog med zakoncema, zvecer v postelji, po opravljenih zakonskih
dolznostih, sladko utrujena in tesno objeta (porocenim v opomin in
samskim v premislek!):

-Zena (zasanjano): Kaj bi storil, ce bi jaz umrla? Bi se znova porocil?
-Moz (zaspano): Zagotovo ne!
-Zena (vznemirjeno): Zakaj ne, a ti v zakonu ni prijetno?
-Moz (previdno ): Seveda mi je.
-Zena (zleze iz objema, se nasloni na komolec s pricakujocim pogledom):
-Zakaj se torej ne bos spet porocil?
-Moz ( buden, vdano): Dobro, se pa bom ponovno porocil.
-Zena (z bolecino na obrazu): Se bos?
-Moz (glasno zastoka in s prevali na bok).
-Zena (vztraja): Pa bosta spala v najini postelji?
-Moz(prepricano): Kje drugje pa naj bi spala?
-Zena (vztraja se naprej): Bos zamenjal moje slike z njenimi?
-Moz (razumsko): To se zdi primerno.
-Zena (vztraja in vztraja): A bo ona vozila moj avto?
-Moz (olajsano): Ne, ker nima izpita.
-Zena (tisina).
-Moz (z obrazom v blazini): Sranje

LOL

Haha

Tip je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku.
Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil.
Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal.
Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska,
prsata, vitka.

Ona mu reče:
- Pridi k meni, sem na drugi strani otoka.
Prišla sta k njej ko on vidi: velika hiša, vse urejeno,
Vpraša jo, odkod ji vse to.
- Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila.
Gresta notri, ona ga dobro nahrani.
Rekla mu je, naj se stušira. ker ona ima tudi toplo vodo. bojler na
generator. On se stušira, pride ven, a ženska sname modrček pa hlačke in
mu reče:

- Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev.
Tip pa ji reče:
- Pa ne me jebat, da imaš tudi internet:)))

hehe... huda, taprava za računalničare :P

ARHITEKT:
tip, ki ni dovolj mozat, da bi bil inzenir, in premalo pedra,
da bi bil dizajner

BANKIR:
tip, ki ti posodi deznik, ko sije sonce in zahteva, da ga
vrnes, ko dezuje

TABORNIK:
decek, oblecen kot k****n, ki mu ukazuje k****n,
oblecen kot decek

INTELEKTUALEC:
oseba, ki lahko dve uri razmislja o necem, kar ni seks

PROGRAMER:
tip, ki ti resi problem, za katerega nisi vedel, da ga imas,
in to na nacin, ki ga ne razumes

PSIHOLOG:
to je tisti, ki gleda vse ostale, ko stopi neka ful dobra
bejba v sobo

KONZULTANT:
to je tisti, ki ti sname uro z roke, ti pove koliko je ura in
ti za to izstavi racun

DIPLOMAT:
to je tisti, ki ti rece, da pojdi v p.m. na taksen nacin, da
komaj cakas, da se potovanje zacne

EKONOMIST:
strokovnjak, ki bo jutri vedel zakaj se tisto, kar je
napovedal vceraj, danes ni zgodilo

KVANTNI FIZIK:
slepa oseba v temni sobi, ki isce crno macko, ki je ni tam

TIMSKO DELO:
moznost prevalitve krivde na nekoga drugega

NOGOMET:
s tem se je porocila vsaka zenska, ceprav tega sploh ni vedela

NESTRPNOST:
pospeseno cakanje

INFLACIJA:
placevati cene prihodnjega leta z lanskimi placami

LJUBEZEN:
beseda z osmimi crkami, tremi samoglasniki, petimi soglasniki
in dvema idiotoma

GLAVOBOL:
najpogosteje uporabljano kontracepcijsko sredstvo

HARDWARE:
del racunalnika, ki sprejema udarce, ko zataji software

MATEMATIK:
oseba, ki potrebuje pet minut da odgovori na vsakdanje
vprasanje tako, da je odgovor popolnoma pravilen in popolnoma
nekoristen
-----------------------

Ritoliznost
Vode ljubav direktor i sekretarica.

"Direktore, je li unutra?", pita ona.

"Jeste", kaze on.

"JAO KOLIKI JE."

..................................................................................................

Cigo i detektor laži
Kupila ciganka detektor lazi.
Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka: Sta si dobio u skoli ?
Sin: 5!
Uredjaj: BIP!
Sin: Dobro, 3 sam dobio...
Uredjaj: BIP!
Sin: Dobro, priznajem 1...
Ciganka: Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!
Uredjaj: BIP!
Cigan: Sine, kad sam ja isao u skolu...
Uredjaj: BIP!
Sin: Tata, nisi isao u skolu ?!??!?
Cigan: Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!
Uredjaj: BIP!


..............................................................................................

V šoli
F šoli pr matematiki je učitelca pitala našega Jurčeka:
"Jurček; na veji sidijo tri vrane, lovec eno strli. Keko vran še sedi na veji???"
Jurček je reka:"Nobena, učitelca. Streljena doj opodne, ovi dve pa odletita.
"Narobe Jurček",je rekla učitelca,"dve še sedita na veji, se mi pa dopodne tvoj način razmišlaja!!"

Jurček ba neke cejta tiho, te pa je zdigna roko:
"Učitelca, zej pa mo jas neke vos pita!"
Učitelca je malo premišlovala, ka de Jurček ošpiča, radovednost pa joj je fseeno ne dola mira, te pa je le prvolila.
"No, Jurček, pitej!"
"Tak", je reka Jurček,"po cesti hodijo tri ženske, ka majo v rokah sladolet. Prva liže, drüga ga cmüli, tretja pa oblizovle. Ka mislite, kera ot toith treh žensk je ožejena??"
Učitelca je rdeča grotala, te pa mu je le odgovorila:
"Jurček, mislin, ka tista, kera je sladolet oblizovala:" Jurček pa:"Narobe učitelca, tista je ožejena, kera ma na roki poročni prstan, se mi pa dopodne vaš način razmišlaja! !!!"



.........................................................................................................

Študija
After a lengthy study, a South American Scientist discovered that
people without enough sexual activity in their lives read their e-mails
with their hand on the mouse.


Don't bother taking it off, it's too late.....


.......................................................................................................

Pederi...
Beži zeka kroz šumu i viče:
- Pederi! Pederi!...
Vidi to meda i upozori ga:
- Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko...
Na to će zeka opet:
- Pederi! Pederi!
A meda:
- Nemoj bre zeko, vidi koliki si, a takve reči od tebe. Pa jos mleko imas na bradi, a tako vičes...
Zeka:
- Nije mleko! Pederi! Pederi!

..........................................................................................................

Zdrava Pamet

Dolga leta je bila z nami. Nihče pa zagotovo ne ve, koliko je bila stara,saj se je njen rojstni list že davno tega izgubil v birokratskih predalih.
Spominjali se je bomo po tem, da je ohranjala in drugim posredovala pametne nauke, kot so, da se je z dežja pametno čim prej umakniti pod streho in ne pod kap, da kdor prvi pride, prvi melje in da življenje ni vedno pošteno. Zdrava pamet je živela preprosto, držala se je načela, da lahko zapraviš le toliko, kolikor zaslužiš. Vedela je, kaj je zdravo starševstvo (da so glavni starši, ne pa otroci).
Njeno zdravje je začelo vidno pešati, ko so v veljavo stopila sicer dobronamerna načela, ki pa so jih ljudje vzeli preveč resno. Ko je slišala, da so šestletnika obtožili spolnega nadlegovanja, ker je poljubil sošolko, da so najstnike izključili iz šole, ker so po malici uporabljali ustno vodico in da so učitelja odpustili , ker je kaznoval trmoglavega dijaka, se je njeno stanje močno poslabšalo.
Še huje je bilo, ko je izvedela, da morajo učitelji prositi za dovoljenje staršev, preden učencu dajo aspirin, ne smejo pa staršev obvestiti, če učenka zanosi in hoče splaviti.
In končno je gospa Zdrava Pamet izgubila voljo do življenja, ko so prepovedali deset zapovedi, ko je cerkev postala posel in ko so začeli z zločinci ravnati lepše kot z njihovimi žrtvami.
Ko je gospa Zdrava Pamet izvedela, da se je gospa polila z
vročo kavo, se pritožila in za nagrado dobila visoko odškodnino, je izdihnila še zadnji dih.

Za njo žalujejo njeni starši, Resnica in Zaupanje, njen mož Preudarnost, hčerka Odgovornost in sin Razum. Preživeli sta jo tudi obe polsestri, Moja Pravica in Jaz Hočem.

Pogrebcev je bilo malo, saj se večina ni zavedla, da je
umrla. Če se je še spomniš, pošlji osmrtnico naprej. Če se je ne, pa kot velika večina ostani križem rok.




..........................................................................................................

Osmrtnica
Sporočamo vam žalostno novic, da je preminila naša ljubljena

..........................................................................................................

ALI VESTE, KAKŠNA JE RAZLIKA MED ŽENSKO IN ŽIVO MEJO?

NOBENE!

ČE JE NE NEGUJEŠ, ZLEZE K SOSEDU!

---------------------------------------------------------
Nesporazum
Srečata se Edo in Jože.
Edo: Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?
Jože: Eh, skromno hranilno knjižico, pa nič drugega.
Edo: Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?
Jože: Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.
Edo: Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?
Jože: Ah, to ... Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomila vrat.
Edo: O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?
Jože: Makarone.

-------------------------------------------------------------------------------------
Logika
Blondinka vpraša kolegico:
"Kaj je dlje? London ali Luna?"
Bjonda odvrne:
"Haloooo! A lahko od tukaj vidiš London al kaj?!"


-------------------------------------------------------------------------------------

Ponovitev
Petnajstletnica pride k mami in ji potoži, da že dva meseca nima
menstruacije. Zaskrbljena mati po hitrem postopku kupi tester in napravica
potrdi tragično domnevo: mladenka je noseča.
"Takoj povej, kateri prasec je bil!! Če ne boš meni, boš pa očetu!" ponori
mama.
Dečva prime GSM in pokliče. Čez pol ure pred hišo parkira ferrari. Iz njega
izstopi moški, star okoli 40 let, lepo oblečen in vstopi.
"Dober dan," pravi, "vaša hči me je obvestila, kaj se je zgodilo. Toda jaz
je ne morem poročiti, ker že imam družino. Ampak če se rodi deklica, ji
prepustim tri trgovine, dve stanovanji, eno vilo in petsto tisoč evrov na
računu. Če bo fantek, dobi pa dve tovarni in petsto tisoč evrov. Če pa
slučajno izgubi otroka ?"
V tistem se zdrzne dotlej besna glava družine. Oče položi možakarju roko na
ramo in mirno reče:
"Jo pofukaš še enkrat!"

------------------------------------------------------------------------------------

Natančnost
Joži se postavi pred ogledalo. Naga.
recimo, tvoj vid je perfekten, draga.

-----------------------------------------------------------------------------------

Žalost
Dva starca se pogovarjata na klopci v parku. Čez nekaj časa eden reče:
<Čakaj no, kako to misliš?<

------------------------------------------------------------------------------------

resnica
Zvesta žena spi le s svojim možem.
Z vsemi drugimi je budna.


------------------------------------------------------------------------------------

Srečanje
Jezus hodi po puščavi in sreča starca.
Vpraša ga: "Kam pa vi, oča?"
Starček: "Ojej, ojej ... že dolga leta povsod iščem svojega davno
izgubljenega sina."
Jezus: "Kako pa izgleda? Mogoče ti lahko kako pomagam ..."
Starček: "V rokah in nogah ima zabite žeblje."
Jezus (ganjen, s solzami v očeh): "Oče!"
Starček (še bolj ganjen): "Ostržek!"


-------------------------------------------------------------------------------------

Biznis
Pride glavni direktor Coca-Cole k papežu v Rim in ga prosi, ali je mogoče,
seveda za velike denarce, v molitvi "Oče naš, ki si v nebesih ? daj nam
danes naš vsakdanji kruh ..." besedo kruh zamenjati z besedo kokakola.
"Daj nam danes našo kokakolo ?"
Pa papež razmišlja in razmišlja in slednjič le reče:
"Žal, fant, ne bo šlo."
Direktor poklapano odide, papež pa pokliče ekonoma: "Ti, kdaj se nam pa
izteče tista pogodba s pekom?"

---------------------------------------------------------

Nogometna tekma
Sloni in miške igrajo nogomet. Konec tekme. Precej mišk je pomendranih ali poškodovanih. Kapetan slonov se kapetanu mišk zahvali za igro in se hkrati opraviči zaradi tolikšnega števila poškodb. Kapetan mišk pa skomigne z rameni in reče:
"Kaj hočemo! Nogomet je nogomet! Sicer pa - saj so naši tudi favlali..."

-------------------------------------------------------------------------------------
Moški stopi iz lekarne in se odpravi po hodniku. Nekaj trenutkov kasneje prihiti za njim lekarnar in vpije:
"Počakajte!"
Moški se ustavi:
"Kaj je?"
"Zmotil sem se!" pravi lekarnar ves zadihan, "dal sem vam arzenik namesto sode bikarbone..."
"In kakšna je razlika?"
"Arzenik je sto tolarjev dražji!"

------------------------------------------------------------------------------------

Franz Allemand
Nemški slikar Franz Allemand (1812-1866) je upodabljal predvsem vojaške prizore in bitke. Med avstrijsko-rusko vojno je leta 1866 prišel s tem namenom v Benedekov glavni stan. Po krvavem dnevu v Sadovi je stopil poveljnika avstrijskih čet in dejal, da bi se rad vrnil na Dunaj.
"Toda, ali niste rekli, da boste ostali pri nas ves čas vojne?" ga je vprašal Benedek.
"Da, visokost," je odgovoril Allemand, "vendar kot slikar bitk, ne kot slikar porazov.
--------------------------------------------------------------

Na zidu ob cesti sedita srčna in možganska kap. Mimo gre starka in srčna kap reče: "Ta je moja!"
Starka se je mrtva zgrudila na pločniku.
Mimo gre blondinka. Možganska kap reče:
"Ta je pa moja!" in udari. Toda blondinka samo skomigne z glavo in gre naprej.
...........................................................................................................
Peter na morju s pomola lovi ribe. Ujame ribico in ta mu obljubi izpolnitev ene želje, če jo spusti. Peter jo spusti, ribica pa mu reče iz vode:
"No, zaželi si nekaj!"
"Veš, v svetu je toliko gorja. Želim, da ne bi bilo več vojn in ljudje ne bi umirali zaradi orožja."
Ribica razmišlja in reče: "Veš, to je zelo težko. Daj, izmisli si kaj drugega!"
"No, potem mi pa moje dekle naredi pametno. Veš, lepa je, postavna, nežna, blond...."
"Kar atlas mi podaj, da bom preprečila vse vojne na svetu!"
...........................................................................................................
"Kaj storiš, če blondinka proti tebi vrže ročno bombo?"
"Ujameš jo, odstraniš varovalko in jo vržeš nazaj."
...........................................................................................................
"Zakaj blondinke ne zbolijo za AIDS-om?"
"Tudi virusi imajo svoj ponos!"
...........................................................................................................
"Kakšna je razlika med jetijem in inteligentno blondinko?"
"Obstajajo priče, ki so povedale, da so videle jetija."
...........................................................................................................
Dve blondinki sta v dnevni sobi gledali televizijo. Vstopila je črnolaska in prižgala televizijo.
...........................................................................................................
"Mami," je zaklicala, ko se je vrnila iz šole, "do sto znam šteti, ostali pa šele do deset!"
"To je zato ker si blondinka" ji razloži mamica.
Naslednji dan se blondina vrne iz šole in se pohvali, da pozna že vse črke, tiskane in pisane, ostali pa samo tiskane.
"To je zato, ker si blondinka."
Tretji dan se je vrnila iz šole in povedala da ima samo ona razvite velike prsi, ostale deklice pa so še ploske tako spredaj kot zadaj. Zanimalo jo je, če je to zato, ker je blondinka.
"Ne, to je zato ker si stara 17 let."

--------------------------------------------

Še mal z moje strani vicov, saj jih že dolg nisem dal nič gor.

Starejši profesor predava v srednji šoli, vendar pouk moti strašen hrup, ki prihaja iz sosednje učilnice. Profesor se razjezi in gre v to učilnico ter zgrabi največjega razgrajača za uho in ga pripelje v svoj razred. Sedaj lahko v miru poučuje. Čez nekaj časa potrka na vrata dijak iz sosednje učilnice in vpraša:
"Bi nam sedaj lahko prosim vrnili našega profesorja?"

.........................................................................................................

Psihiater nariše navpično črto in vpraša mladega bolnika:
"Na kaj pomislite ob tem?"
"Na nage babe!" odgovori bolnik. Zdravnik nariše krog in vpraša:
"Na kaj pa ob tem?"
"Na nage babe!" Zdaj nariše psihiater zvezdo:
"In zdaj?"
"Jasno, na nage babe!" reče bolnik. Zdravnik odloži svinčnik in resno ugotovi:
"Kaže, da so gole ženske vaša fiksna ideja."
"A moja? Kdo pa je risal vse te svinjarije, vi ali jaz?" se razburi bolnik.

..........................................................................................................
Sredi noči zazvoni telefon pri zdravniku-kirurgu.
"Tukaj gospod ta pa ta. Gospod doktor, pridite hitro sem, mislim, da ima moja žena vnetje slepiča."
"Pomirite se," reče zdravnik, "vaši ženi sem izrezal slepič pred dvema letoma; še nikoli pa nisem slišal, da bi imel kdo še drugi slepič."
"Ali tega tudi niste slišali, da bi imel kdo drugo ženo?"

.........................................................................................................
Nuna se vkrca na vlak in se udobno namesti. Po nekaj minutah
vožnje na sosednjem sedežu zagleda znano žensko. Videti je bila
dokaj srečna, oblečena pa je bila v krzno, imela je lep nakit,
moderno obleko in moderne čevlje, urejeno frizuro in nohte...
Nekaj časa se obe gledata, nato pa nuna spregovori:
-"A si to ti Nadica? Kako si? Koliko časa se nisva videle."
In tako sta si povedale vsaka svojo zgodbo svojega življenja.
Pa nuni ne da miru in vpraša: -"Poslušaj, ne jezi se, ampak ta plašč, kako ...?"
Pa ji znanka odgovori: -"Veš, saj mi je neugodno, ampak ena krasna noč in evo..."
Pa nuna še vedno nadaljuje:-"Oprosti, ampak takšni čevlji?"
-"Veš, saj mi je neugodno, ampak en prekrasen vikend in evo..."
-"Pa takšen nobel kostim, pa ogrlica in torbica in vse to..."
-"Veš eno prekrasno potovanje in tako naprej..."
-"Na koncu vožnje se na železniški postaji poslovita in odideta
vsaka svojo pot. Nuna pride pozno zvečer domov v samostan,
odide v svojo sobo, se preobleče v pižamo, pomoli in kar malo
nejevoljno odpravi spat.
Sredi noči zasliši po vratih rahlo trkanje, kuc, kuc... in vpraša:
-"Kdo je?"
-"Jaz, pater Jože", tiho zašepeta menih.
Pa mu odvrne nuna: -"Ma pa kaj še ti in tvoji karamelni bomboni."
........................................................................................................
Jansa prispe na pomembno prireditev, vendar mu na vhodu pot prekriza ogromen
varnostnik: Oprostite gospod, ampak brez vabila ne morete vstopiti.

Ampak to sem vendar jaz, Janez Jansa, predsednik vlade!

Prav, pa mi pokazite svoje dokumente.
Pa ravno danes nimam s seboj nobenih dokumentov. Osebno sem pozabil doma.
Zal mi je, ampak resnicno vam ne morem dovoliti vstopiti.
Pa kaj je zdaj to? A me se nikoli niste videli na televiziji? Dajte me malo boljse pogledat, no!
Res je, zelo ste podobni predsedniku vlade, ampak saj veste, kako je...
Kar nekaj ljudi je podobnih Jansi... Dokazati boste morali, da ste res Jansa.

Kaj pa zelite, da naredim?
Ne vem. Tudi Zahovic je pozabil dokumente, pa smo mu dali nogometno zogo in je pokazal, da obvlada in je lahko vstopil. Srebotnikova je prav tako pozabila dokumente, pa je vzela tenis lopar in zogo in dokazala, da je to res ona.
Sranje, jaz vendar nicesar ne znam!
Se opravicujem za nepr ijetnosti gospod Jansa... Vstopite
...........................................................................................................
> Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:
> Jel' bolji od mene ?
> Nije.
> Jel' ima duži ?
> Nema.
> Jel' ima deblji ?
> Nema.
> Jesu l' su mu veča jaja?
> Nisu.
> E, šta ču ga sutra zajebavati
...........................................................................................................
Pita Mujo Haso: "Haso jel ti znaš vozit avion"?

Haso: "Neznam".


Mujo: "A jebote kakav si ti musliman"!
...........................................................................................................
> Oče naš ki si v podjetju,spoštovano je tvoje ime.
> Ne vrži nas iz svojega kraljestva in zgodi se tvoja volja
> kakor pri osebnih dohodkih,tako pri nagradah..
>
> Daj nam danes višje dohodke in ne glej na naše grehe,
> kakor tudi mi ne gledamo na napake dela,
> ne spravljaj nas v skušnjavo temveč reši nas
> hudega dela in garanja..
>
> Čast in hvala vodstvu,da bi nam še kakšnega jurja primaknilo,božičnico
> izplačalo in trinajsto plačo dalo.
> Tako zdaj in do pokojnine,
> AMEN !!!

------------------------------------------
Pomemben je pristop
> Matej in Miha popivata v baru. Miha potoži Mateju: "Ti, jaz ne vem več, kaj
> naj naredim. Vsakič, ko tako popivam, grem zelo previdno domov. Avto
> ugasnem že sto metrov pred domom in ga nato potiskam. Sezujem se, še
> preden vstopim v hišo. Po stopnicah hodim po prstih. Slečem se v kopalnici.
> Previdno se počasi uležem v posteljo. In moja žena se kljub temu vedno
> zbudi in mi teži, kje sem bil celo noč.
> Matej ga pogleda in reče: "Veš, po mojem imaš ti napačen pristop. Ko jaz
> pridem po popivanju domov, pred hišo potrobim, ko vstopim v hišo,
> zaloputnem z vrati; ko grem po stopnicah, vpijem kot nor; ko se sezujem,
> čevlje vržem v omaro, skočim v posteljo, zagrabim ženo zarit in ji rečem:
> 'A si za malo akcije?!' Ona pa se dela, da spi."



Prevara
Dragi prijatelji,

Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se desilo i zato što sam postao

nevina žrtva prevare ispred supermarketa. Desilo se je ispred

Merkator centra u Šiški a vrlo lako može da se desi i vama.

Evo kako to izgleda.

Dve zgodne tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašega auta upravo kad

slažete namirnice koje ste kupili na pod ispred prednjeg

sedišta i spremate se za odlazak iz centra. Jedna počne da čisti

vetrobransko staklo sa Windex-om za okna, dok druga prilazi do vas i naginje

se kroz prozor tako da joj grudi skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže:

>Živijo!< sa južnjačkim naglaskom. Nemoguče je ne pogledati je.

Kad se im uljudno zahvališ za čišćenje stakla i ponudiš nešto za napitninu,

kažu da im treba prevoz do Kranja i ako možeš da ih povezeš.

Ako pristaneš, obe udju u auto i sednu na zadnje sedište. U toku vožnje,

samo što izadjete na autoput, one počinju da se hvataju, miluju i ljube a

onda jedna preskoći na prednje sedište i otkopča ti pantalone, i dok izvodi

oralni seks druga ti ukrade novčanik.

Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, sredu, četvrtak i petak, ali u

subotu i nedelju nisam mogao da ih nadjem.

Budite oprezni!




Šta se dogodi...
Šta se dogodi ženi kad padne niz stepenice?

Ništa, ako nije razbila pive...


Jurček f šoli
F šoli pr matematiki je učitelca pitala našega Jurčeka:
"Jurček; na veji sidijo tri vrane, lovec eno strli. Keko vran še sedi na veji???"
Jurček je reka:"Nobena, učitelca. Streljena doj opodne, ovi dve pa odletita.
"Narobe Jurček",je rekla učitelca,"dve še sedita na veji, se mi pa dopodne tvoj način razmišlaja!!"

Jurček ba neke cejta tiho, te pa je zdigna roko:
"Učitelca, zej pa mo jas neke vos pita!"
Učitelca je malo premišlovala, ka de Jurček ošpiča, radovednost pa joj je fseeno ne dola mira, te pa je le prvolila.
"No, Jurček, pitej!"
"Tak", je reka Jurček,"po cesti hodijo tri ženske, ka majo v rokah sladolet. Prva liže, drüga ga cmüli, tretja pa oblizovle. Ka mislite, kera ot toith treh žensk je ožejena??"
Učitelca je rdeča grotala, te pa mu je le odgovorila:
"Jurček, mislin, ka tista, kera je sladolet oblizovala:" Jurček pa:"Narobe učitelca, tista je ožejena, kera ma na roki poročni prstan, se mi pa dopodne vaš način razmišlaja! !!!"

Kamele
> Nuna se vkrca na vlak in se udobno namesti. Po nekaj minutah vožnje na sosednjem sedežu zagleda znano žensko. Videti je bila dokaj srečna, oblečena pa je bila v krzno, imela je lep nakit,moderno obleko in moderne čevlje, urejeno frizuro in nohte...
> Nekaj časa se obe gledata, nato pa nuna spregovori:"A si to ti Nadica? Kako si? Koliko časa se nisva videle."
> In tako sta si povedale vsaka svojo zgodbo svojega življenja.
> Pa nuni ne da miru in vpraša:
> -"Poslušaj, ne jezi se, ampak ta plašč, kako ...?"
> Pa ji znanka odgovori:
> -"Veš, saj mi je neugodno, ampak ena krasna noč in evo..."
> Pa nuna še vedno nadaljuje:
> -"Oprosti, ampak takšni čevlji?"
> -"Veš, saj mi je neugodno, ampak en prekrasen vikend in evo..."
> -"Pa takšen nobel kostim, pa ogrlica in torbica in ves to..."
> -"Veš eno prekrasno potovanje in tako naprej..."
> -"Na koncu vožnje se na železniški postaji poslovita in odideta
> v saka svojo pot. Nuna pride pozno zvečer domov v samostan,
> odide v svojo sobo, se preobleče v pižamo, pomoli in kar malo
> nejevoljno odpravi spat.
> Sredi noči zasliši po vratih rahlo trkanje, kuc, kuc... in
> vpraša:
> -"Kdo je?"
> -"Jaz, fra Jože", tiho zašepeta menih.
> Pa mu odvrne nuna:
> -"Ma pa kaj še ti in tvoje karamele."

Telesne bolečine
Rdecelaska pride k zdravniku in potarna, da jo boli celo telo... kamorkoli se pac dotakne.
Zdravnik nejeverno: 'Nemogoce! Pokazite!'
Rdecelaska s prstom pritisne ob vrat in zakrici.
Pritisne s prstom v prsi in zakrici.
Pritisne s prstom na koleni in zakrici. Prav tako na trebuh, glezenj in hrbet.
Ob vsem zakrici. Kamorkoli se dotakne, jo zaboli in zakrici.

Zdravnik vprasa: 'Vi pa niste naravna rdecelaska, a ne?'

Pacientka: 'V bistvu ne. V bistvu sem blondinka!'

Zdravnik: 'Se mi je zdelo.Vas prst je zlomljen.'

Arestant
Arestant po 15 letih zbeži iz zapora.
Vdre v hišo, da bi našel hrano in orožje, in naleti na par v postelji.
Ukaže moškemu, naj zleze iz nje, in ga priveže na stol,
žensko pa priveže na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v
kopalnico.
Medtem mož reče ženi: "Poslušaj, ta tip je pobegli zapornik.
Verjetno je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske.
Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat.
Če bo želel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritožuj, samo naredi,
kar hoče.
Bodi močna, draga. Ljubim te."
Žena mu odgovori:
"Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zašepetal, da je gej in
da se mu zdiš seksi, in me vprašal, ali imava kaj vazelina.

Rekla sem mu, da je v kopalnici.

Bodi močen, dragi. Tudi jaz te ljubim."




Po obvoznici
Se pelje človek z avtom po ljubljanski obvoznici, ko naenkrat nastane
hud zastoj avtomobilov.

Ko že kakšno uro stoji popolnoma pri miru,
se sprehodi mimo njega Mujo.

"Dober dan" reče Mujo

"Dober dan, kaj se pa dogaja tuki, da je takšna gužva?"

"Ma neki manijak je ugrabu Janeza Janšo in hoče 10 milijonov SIT,
da ga osvobodi ali pa ga bo polil z bencinom in potem zažgal.
In zato se jest šetam od avta do avta pa zbiram donacije."


"In kolk kej narod daje"
Mujo:"Pa tko, povprečno 4-5 litrov"

Sex dijeta za muškarce
SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
obema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija

POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija

POSLJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO JE IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija




črni humor 2006
Bog
Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka
šofer.

Utovare oni prtljagu, uđu u ogromni mercedes sa zatamnjenim staklima,
a Papa šapne šoferu.

Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, a ni po
Evropi ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za
volan, pogotovo tu kod vas, gdje su tako lijepe nove ceste, pa ako
nije problem ...

> Šofer se sablazni: te nemoguće, te ostat će bez posla, te pravilo
službe. Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto
eura i na koncu se nekekao dogovore. Papa se prebaci za volan, a
šofer, još u strahu, sjedne otraga. Krenu oni, a Papa za čas nagari
na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset, pa još brže. Na koncu ih
presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste.

> Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i
otrči brzo do radio stanice na motociklu.

> - Alo šefe, evo sam zaustavio jed nog, vozio preko stopedeset, al ne znam šta da radim .

> - Kako ne znaš, oderi !!!

> - Ama, nejde šefe, previsoka šarža ...

> - Da nije gradonačelnik

> - Ma, jok - viši ...

> - Ministar ?

> - Ma viši ...

> - Da nije presjednik

> - Ma još viši !!!

> - Pa nije valjda Bush, j*** ga ti ?

> - Ma još viši !!!

> - Pa koji je onda !?!

> - Šefe - ja mislim da je to glavom Bog.

> - Ma kako Bog

> - Pa ko bi drugi uzeo papu za šofera ???




Cvetličarna
Pride mož v cvetličarno in reče, da bi rad en cvet, ki bi ga podaril ljubljnei osebi.
"Kateri?", vpraša cvetličarka. "Kaj svetujete?" "Ja, odvisno, cvet lahko veliko pove, recimo tale majska roža pove obdarjenki, da imate v mislih kakšen romantičen trenutek, tale gorski cvet, da bi si želeli z njo na izlet v hribe, tale travniška lilija, da si želite sprehodov v naravi..."
"Ah, kar eno fuksijo mi dajte
-------------------------------------------------

Pomembne stvari
V baru se pogovarjajo Nemec, Japonec in Bosanec o zelo pomembnih rečeh.
"Mene najbolj navdošuje misel na makrokozmos: vesolje, zvezde, svetlobna leta, črne luknje... Ali ni to čudovito?" se navdušuje Nemec.
"Mene pa najbolj pretrese misel na mikrokozmos: atomi, protoni, nevtroni, molekule... Ali ni to nekaj neverjetnega?" se ogreva Japonec.
Pa se oglasi Bosanec: "Mene pa najbol fascinira termovka. Poleti mi ohranja pijačo hladno, pozimi pa ostaja čajček v njej prijetno vroč."
"No, in kaj?" se oglasita onadva.
"Ja fanta, a ni izredno, da termovka ve, kdaj je poletje, kdaj pa zima?"

...........................................................................................................

Pralni stroj
Janezek je v šoli vsak dan opazoval svojo tovarišico in vedno ga je zanimalo, kaj ima pod kiklo... Pa ga lepega dne radovednost premaga in vpraša tovarišico:
"Tovarišica, kaj pa imate vi pod kiklo?"
Pa mu tovarišica odgovori, da ima pod kiklo pralni stroj, če ga že ravno zanima. Janezek gre domov in to pove očetu. Očka pa, ki je to simpatično tovarišico videl že nekajkrat na govorilnih urah, prosi Janezka, da povpraša tovarišico, če lahko on kaj za oprat prinese... Janezek res vpraša tovarišico in ona mu odgovori:
"Povej tvojemu očetu, da če ima kaj večjega za oprat naj kar prinese, če je pa kaj manjšega naj pa kar na roke opere..."

..........................................................................................................

Princ Čarls
> > Zakaj se bo princ Charles porocil s Camillo?
> > Ker mu je dojadilo, da je na druzinskih fotografijah vedno on
> > najgrsi ...

..........................................................................................................

Papagaj
Zenska gre v trgovino z domacimi ljubljencki kupovat papigo.
Prodajalec ji pokaze cudovito aro: "Vam je vsec, gospa?"
"Res je lepa, ampak na lotu pa nisem zadela, da bi si lahko taksno ptico privoscila...'
Prodajalec razlozi, da je na papigo 50% popust, ker je zivela v bordelu in ima pac bolj socne besede.
Zenska je odprtega uma in pomisli, da to jo pa res ne bo motilo, mogoce bo celo zabavno, pa vzame papigo.
V varnem zavetju novega domeka se pernato bitje razgleda naokrog: "Hej, novi bordel in nova madam!"
Zenska odgovori: "To ni bordel in jaz nisem madam, jasno?"
Pozneje prideta njeni hcerki, papiga pa: "Hej, novi bordel, nova madam, nove kurbe!"
Hcerki uzaljeni pokarata papigo in mamo... pa se vendar sprijaznita in gledata na stvar saljivo.
Pride zenin moz, papiga ga zagleda, in zavresci:
"Nov bordel, nova madam, nove kurbe, pa iste stranke! Kak se mas, Franci?"

..........................................................................................................

A poem written by an African Shakespeare
> Dear white fella,
> Couple things you should know:
>
> When I was born, I black
> When I grow up, I black,
> When I go in sun, I black
> When I cold, I black
> When I scared, I black
> When I sick, I black,
> And when I die, I still black.
>
> You, white fella,
> When you born, you pink
> When you grow up, you white
> When you go in sun, you red
> When you cold, you blue
> When you scared, you yellow
> When you sick, you green
> And when you die, you grey.
>
> And you have the fucking nerve to call me colored?

..........................................................................................................

Kraja
An 80 year old woman was arrested for shop lifting. When she went before the judge he asked her, "What did you steal?"
She replied: a can of peaches.

The judge asked her why she had stolen them and she replied that she was hungry.
The judge then asked her how many peaches were in the can. She replied 6.


The judge then said, "I will give you 6 days in jail."

Before the judge could actually pronounce the punishment the woman's husband spoke up and asked the judge if he could say something.

He said, " What is it? "
The husband said "She also stole a can of peas."

..........................................................................................................

Highway Patrol
Three blondes were all applying for the last available position on
the Texas Highway Patrol. The detective conducting the interview
looked at
the three of them and said, "So y'all want to be cops, huh?"

The blondes all nodded.
The detective got up, opened a file drawer and pulled out a folder.
Sitting back down, he opened it and pulled out a picture, and said,
"To be a detective, you have to be able to detect. You must be able to
notice things such as distinguishing features and oddities such as
scars and so forth."

So saying, he stuck the photo in the face of the first blonde and
withdrew it after about two seconds. "Now," he said, "did you notice
any distinguishing features about this man?"

The blonde immediately said, "Yes, I did. He has only one eye!"
The detective shook his head and said, "Of course he has only one eye
in this picture! It's a profile of his face! You're dismissed!"

The first blo nde hung her head ! and walked out of the office.
The detective then turned to the second blonde, stuck the photo in
her face for two seconds, pulled it back and said, "What about you?
Notice anything unusual or outstanding about this man?"

"Yes! He only has one ear!"
The detective put his head in his hands and exclaimed, "Didn't you
hear what I ! just told the other lady? This is a profile of the man's
face! Of course you can only see one ear!! You're excused too!"

The second blonde sheepishly walked out of the office.
The detective turned his attention to the third and last blonde and
said, "This is probably a waste of time, but . . " He flashed the
photo in her face for a couple of seconds and withdrew it, saying,
"All right, did you notice anything distinguishing or unusual about this man?"

The blonde said, "I sure did. This man wears contact lenses."
The detective frowned, took another look at the picture and be gan
looking at some of the papers in the folder. He looked up at the
blonde with a puzzled expression and said, "You're absolutely! right!
His bio says he wears contacts! How in the world
could you tell that by looking at his picture?"

The blonde rolled her eyes and said, "Well, duh! With only one eye
and one ear, he certainly can't wear glasses!"

...........................................................................................................

Ciganska posla
Došla ciganka kod ginekologa, skinula se.
Jadnika zahvati nevidjeni smrad.
Vidi ona šta je pa mu kaže:
''Šta se mrstiš, da si hteo da ti
posao miriše, postao bi cvećar!''

...........................................................................................................

Pisalo
Zdravnik: "Sestra", (kriči), "Sestra!!!"
Sestra: "Da?"
Zdravnik: "Dajte mi en listek!"
Sestra mu poda listek in zdravnik začne nekaj čačkati na listek.
Sestra: "Ampak gospod doktor..."
Zdravnik: "Ne motite me prosim!"
Sestra: "Da, ampak gospod doktor ..."
Zdravnik: "Dajte mi no mir že enkrat, sem vam že rekel, da me ne smete motiti
pri delu!"
Sestra: "Ampak gospod doktor, a ni vidite, da pišete z termometrom!"
Zdravnik: "No potem pa pojdite in poglejte v kateri riti sem pozabil pisalo..."

...........................................................................................................

Neče da puši
Dolazi ciga kod doktora i žali se.
''Joj doktore moja žena neće da mi puši!"
Doktor će na to:
''Nemoj da se sekiraš, stavi eurokrem na njega pa ćeš da vidiš.''
Prošlo sedam dana - eto cige opet kod doktora, i doktor ga pita:
''Je li cigo, da li ti žena sad puši? A na to će ciga: ''NNEEEEE, ne može da dodje na red od dece.''

...........................................................................................................

Beba
Mujo pride k Hasotu na obisk.
Po vecerji in prijetnem druzenju ga Haso povabi, da prespi pri njem,toda...
"Kod Fate ne moze da spavas, kod mene isto tako ne, jedino mozes da
spavas kod bebe!", pravi Haso.
"Pa necu da spavam kod bebe!" mu odvrne Mujo, "daj mi jastuk pa da
legnem u kupatilo u banju , bice sasvim u redu!"

In tako se Mujo vleze v banjo in zaspi.
Drugi dan zgodaj zjutraj ga nekdo zbudi.
V kopalnico pride cudovito dekle z dolgimi crnimi lasmi in bujno
postavo.
"Zdravo", rece ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," ; rece Mujo, "a ja sam i****!"

...........................................................................................................

Mržnja
Ošišao se mali ciga do glave, i dodje kući pred majku:
- "Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
- "Šta s' bre? Dodji 'vamo!" Ubi majka maloga od batina.
Posle pola sata batina, nailazi ćale, i mali opet pred njega:
- "Tata, tata vidi ja sam sada skinhed!"
Uhvati i ćale da leši klinca, pa ga i on još pola sata izudara.
Gleda mali ciga:
"U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!"

...........................................................................................................

Say bye bye
Poslušalci čestitajo in pozdravljajo:
99-letni prababici posvečamo pesem:
"Odšla bom še to noč, ozrla se ne bom...."

Moškemu, ki se je včeraj vrgel iz ljubljanskega nebotičnika, posvečamo to pesem:
"I believe I can fly,..."

Bolnemu dedku, ki danes praznuje stoti rojstni dan posvečamo pesem:
"Poletja ne bo, poletja ne bo..."

Tašči ki se je včeraj obesila, pa posvečamo pesem:
".....srečo imaš na vrvici....."

U spomen mojoj ženi koja je poginula u požaru u našem stanu...
Parni valjak: Sve još miriše na nju!

Pride nekega dne zenska v lekarno pa rece lekarnarju:
"Jaz bi, prosim, kupila dozo arzena!"
Pa pravi on: "Gospa, arzen je hud strup. Kaj pa bi vi radi naredili z njim?"
Ona: "Ubila bom moza!"
Lekarnar: "Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne za taksen namen!"
Pa ona brez besed iz torbice potegne sliko in jo prisloni na steklo, ki loci lekarnarja in njo. Na sliki seksata njen moz in leka rnarjeva zena.
Pa pravi on:" Joj gospa, se opravicujem. Nisem vedel, da imate recept!"

Kaže mali Perica učiteljici:
"Napisao sam pjesmu o seksu."
"Hm... Perice dobro, da čujemo."
"Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako..."
"Dobro, a gdje je tu seks?" pita učiteljica.
"Pjesma se zove Jebeš takav život...."

...........................................................................................................

Hladnoča
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grijanje
+ 2°C Talijanski automobili ne mogu uapliti

0°C Destilirana voda se smrzava

-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti
-12°C Politicari pocinju da pricaju o beskucnicima.
-15°C Americki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se cuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.
-29°C Njemacki automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze upaliti.
-36°C Ruski automobil ne moze upaliti.
-39°C Rusi zakopcavaju sve gumbe na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje
cross-country .
-72°C Advokati zavlace ruke u vlastite dzepove.< BR>-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u qurcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus lize smrznutu vodku.

...........................................................................................................

Ako te ne uhvate
Sretnu se dva ciganina.
- "Gde si pošo, Radovane?"
- "Idem u radnju, da kupim cipele!"
- "Ajde majke ti, kupi i meni jedne, ako te ne uhvate!"

------------------------------------------------------
Mali oglasi
> Dekle 23 let, postavna, crni lasje, modre oci,izobrazena, dobro
> situirana, nekadilka, isce moskega do 30 let enakih lastnosti, ki bi
> mu prodala 10 kubikov bukovih drv.
>
> Prodam kravo, crna metalik barva, sony stereo mukanje 2x100W, spuscene
> vime, sporten rep, aluminijasti parklji.
>
> Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.
>
> Zamenjam cimra, ki smrci za cimro, ki vzdihuje.
>
> Cuvam zenske otroke starosti od 18 - 28 let.
> Sifra: Babysitter
>
> Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.
>
> Posedujem veliku plantazu oraha. Traze se devojke za tucanje.
>
> Ukraden mercedes 600 SEL z aluminijastimi platisci, vrhunskim
> blaupunkt multi CD sistemom z bose vocenjem 800W. Najditelju lepa
> nagrada. Barva in registracija nista pomembni.
>
> Iscem lepo, postavno,dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika
> avtomobila zazeljena.
>
> Prodam posteljo za zeno, ki je zloz ljiva.
>
> Prodam psa. Zre vse. Rad ima otroke.
>
> Zaradi nepredvidenih razlogov zdruzenje jasnovidcev odpoveduje sobotni
> sestanek.
>
>
> Torkova gledaliska matineja ta teden izjemoma ne bo v cetrtek, ampak
> soboto.
>
> Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam
> vodi, kaze, vzel, prijavi, dobi lepo nagrado.
>
> Izgubil sem denarnico z ca. 10 tisoe SIT gotovine.
> Postenega najditelja prosim, da mi poslje pismeno potrdilo, da je
> denar bil v denarnici, kajti zena trdi, da sem ga zapil.
>
> V soboto sem v ljubljanskem zivalskem vrtu izgubil oeala z dioptrijo
> +4. Postenega najditelja prosim, da da oglas v casopis s karseda
> velikimi crkami.
---------------------------------------
Pri pouku v eni izmed Mariborskih osnovnih sol...
Ucitelj razlaga nekaj o fuzbalu in pove, da navija za Maribor logicno)
Nato rece "naj dvignejo roke tisti, ki navijajo za Maribor"
Vse roke se dvignejo razen enega fantica v zadnji vrsti. To
ucitelja zelo preseneti in zato seveda vprasa fantica zakaj ni dvignil
roke.

Pa fantic odgovori: "zato ker ne navijam za Maribor".
Pa ga ucitelj vprasa: "no, za koga pa potem navijas, ce ne za Maribor?"
"za Olimpijo", odgovori fantic... (reakcijo v razredu lahko tukaj
izpustimo, ker nima veze)
Ko se prah poleze se ucitelj nasmehne in vprasa "zakaj pa to?
sigurno je kak dober razlog da navijas za Olimpijo?"
"Da, moj oce in moja mama navijata za Olimpijo, zato tudi jaz navijam za
njih".

Ucitelj hoce mulcu dopovedati, naj razmislja s svojo glavo,
pa mu rece "ce bi bil tvoj oce neumen in ce bi bila tvoja mama neumna..
kaj bi potem bil ti?"
Pa odgovori fantic: "najverjetneje navijac Maribora.
-----------------------------------------------
Štefan je povabil svojo mamo na večerjo v svoje študentsko stanovanje.

Med večerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka Julija
zelo lepo dekle. Če nekaj časa ji je po glavi rojila misel, da imata morda
le tesnejši odnos. Nenadoma se je počutila nesigurno...

Med večerjo, ju je opazovala. Večkrat se je vprašala, ali ima Štefan z
lepo sostanovalko mogoče le več skupnega, kot normalno oko lahko vidi.

Štefan je videl zamišljeno mamo in rekel: Draga mama, vem kaj misliš, ampak
lahko mi verjameš, ona je samo moja sostanovalka in nič več!

Čez slab teden pravi Julija: Štefan, odkar je bila tvoja mama tu, pogrešam
majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!

Štefan pravi: Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom
pisal.

Usedel se je za mizo in pisal:
Draga mama, ne rečem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne rečem, da ga
nisi vzela. Dejstvo pa je, odkar si bila pri nama na večerji, pogrešam
lonec.

Tvoj Štefan.


Nekaj dni kasneje je dobil Štefan pismo. Odpre ga in bere:

Dragi Štefan, ne rečem, da ti z Julijo spiš, in tudi ne rečem, da ti z
Julijo ne spiš. Dejstvo pa je, če bi ona spala v SVOJI postelji, bi lonec
že zdavnaj našla...

Tvoja mama.
----------------------
sej verjetno je kak ze biu

Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus. V sedmih
minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z ženo.

Švicar: Najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut.
Francoz: Najprej poje kruh, zlika srajco in ....... izteče se 7 minut.
Slovenec: Da ženi zlikati srajco in dokler jo od zadaj natepava, uspe
pojesti kruh v 7 minutah.


POANTA:

Švicar: Najprej posel, nato hrana, če uspe, še ostalo...
Francoz: Najprej hrana, nato posel, če uspe, še ostalo...
Slovenec: Če ne jebeš tistih, ki delajo, se ne boš najedel kruha!

hehehehe

Ponoči. Samotna kmetija blizu Litije. Nekdo pozvoni pri vratih, mož vstane in gre pogledat. Pri vratih vpraša: "Kdo je?" Zasliši se:
"Silvo Plut, takoj odprite." Mož se zadere proti spalnici: "Žena pridi, zate je."

Kuj oke me boljio od tote strani že

V pisarni se pogovarjata sodelavca, moški in bjonda:
Moški: "Uf, meni se ne da več! En teden dopusta bom vzel!"
Bjonda: "Kak ti bo pa to ratalo? Saj veš kak je naš šef glede dopusta."
Moški: "Poglej!" reče moški, spleza na omaro in se zahakla z nogami,
tak, da visi z glavo navzdol.
Ko pride šef v pisarno, ga začudeno pogleda in vpraša: "Čuj, kaj te ti
tam
delaš??"
Moški: "Jaz sem luč!"
Šef: "Ma kaka luč!?!? Tebi se je ftrgalo, vzemi si en teden dopusta, da
prideš malo k sebi!"
Možakar spleza z omare in veselo odide domov, blondinka pa za njim.
"Kam pa ti greš?" vpraša šef.
Bjonda: "Domov, saj v temi ne morem delat!"

Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko. Pristopi
k okencu: "Rada bi odprla racun pri vas."

Usluzbenka:" Seveda gospa rade volje, kaksen bo pa vas prvi polog?"

Babica:" Polozila bi osemindvajset milijonov eurov!"

Usluzbenka:" Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?"

Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi."

Usluzbenka :; " Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v
torbi. Za racun vas bo pa sprejel nas direktor saj so taka pravila nase
banke pri tako velikih pologih na racun !"

Babica nima nic proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta
kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprasanje: "
Vas lahko za konec vprasam se nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi
zameriti vendar me zanima,kako ste prisli do toliko denarja?"

Babica:" Eh kako, enostavno - s stavami!"

Direktor:"Je to mogoce! S kaksnimi stavami pa, ce smem vprasati?"

Babica:" Ja s kaksnimi stavami le, s cisto obicajnimi stavami!"

Direktor:" Nemogoce!?"

Babica:" Lahko vam dokazem, a greva midva kaj stavit?"

Direktor:" Ja kaj pa bi sla midva lahko stavit?"

Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta j***a."

Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta j***a! Jaz vendar nimam kockastih
j**c! kaksna stava pa je to! Moja j***a so cisto lepo okrogla!"

Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj,
za reciva tisoc eurov, da imate kockasta j***a!"

Direktor: "Velja, pa staviva!"

Babica: " Velja, jutri ob dvanajsih prideva skupaj z mojim odvetnikom in
preveriva kaksna so vasa j***a!"

Babica oddide, direktor pa ni mogel vec delati, saj se je cel dan in se
cel vecer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji
dan j***a se vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno
caka na dvanajsto ura, se ves cas otipava, ogleduje, vendar so j***a
nedvomno okrogla. Napoci dvanajsta ura in na vratih potrka babica s
svojim odvetnikom.

Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja j***a
definitivno okrogla in ne kokcasta."

Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se zelim osebno prepricati, ce
nimate nic proti se prosim slecite."

Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem."

Direktor se slece, babica pa mu v roki otipava in pregleduje j***a, ter
jih drzi. V tistem pa direktor vprasa: " Cudno gospa, ne vem zakaj se
vas odvetnik tolce z glavo v zid!?"

Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim vceraj stavila za deset
tisoc eurov, da bom danes tocno opoldne drzala za j***a direktorja Nove
ljubljanske banke!"

PRVA ŽRTEV PTIČJE GRIPE V SLOVENIJI!

Včeraj okoli 18:30 so policaji aretirali 26 letno Bjondo Joškič, zaradi
utemeljenega suma, da je ustrelila moža. Policajem je pojasnila:

-Slišala sem hišni zvonec in ko sem zaklicala >KDO JE<, sem najprej
zaslišala >TVOJ PTIČEK<, nato pa še kihanje, zato sem iz preventive
dvakrat ustrelila proti vratom...

haha

Imate probleme v zakonu?


…Težave s partnerko?


…Si želite dinamično in srečno življenje?


…Ni problema!



…Pokličite in uredimo!





Ø SILVO PLUT d.o.o.