RedBull™ je napisal/-a:Primer čestitke za 8. marec

Spet ste preživele še en 8.marec.
Iskrene čestitke vam pošiljata

Metod Trobec in Silvo Plut

LOOOL, pa kje je Trobec končal ?

baje da v zaporu ne 40let je dobo se mi zdi... (premalo)

Ljubljančani ne morejo imeti ptičje gripe,ker še ni bilo primera da bi se žabe okužile s to boleznijo.



VSEM OSTALIM ISKRENO SOŽALJE!

ide mujo da se ženi u drugo selo. jasno ide on sa magarcom. jaša on na magarcu a magarac jadan teško nosi muju ali nekako dođe on do drugog sela. ništa mujo se oženijo jeli so svi ali magarca nije niko opazio i niko mu nije dau ništa da jede ili pije.
ništa ide mujo sa ženom kuči- u svoje selo, a magarac je jedva prije nosio muju a kaman sad kad je trebao da nosi još ženu. i na pola puta magarac nemore više, pa de on na prva koljena. mujo ustana i kaže "DIŽI SE MAGARČE, OVO TI JE PRVI PUTA!" i magaac stvarno ustane mujo opet zajaše magarca i idu dalje... tako več skorom dolaziju do muje, a magarac nemože više pade on na prva koljena... ništa mujo hladan ustane izvadi on pištol u magarca u čelo. onda viče mu žena " JESI TI LUD MUJO UBIJO SI MAGARCA!" a mujo ništa kaže on ženi " ŠUTI ŽENO, OVO TI JE PRVI PUTA!!!!!"

LP

kupi od Janezeka foter gorilo, ki se zagunca če se kdo zlaže
pa pride domov Janezek
pa ga foter vpraša: Kak je blo v šoli?
pa Janezek: Dobro.
pa se gorilo zagunca
pa ga foter vpraša: Si dobo kako oceno?
Janezek: Ne.
pa se gorila spet zagunca
foter: Kako oceno si dobo?
Janezek: 3.
pa se gorila zagunca
foter: Ne laži, kolko si dobo?
Janezek: 1.
pa gorila pri miru
pa reče foter: Ko sem bil jaz tolko star kot ti, sem bil odličen
pa gorila dol pade

ej ej fantje in dekleta.. zihr kdo od vas pozna en powerpoint slideshow k je o naši policiji, kako wutro nalagajo na prikolco pa neke fore.. a ma mogoče kdo to? nekje na netu sm vidu pa ne najdem več

dej mi mail na PM pošli pa jo dobiš, je 2Mb pa se ne da sm gor jo ruknt

OGLAS: Prodam tir mačke. Dva sta različna in en je isti.
GSM:0xx/xxx-xxx

Pride 90 letnik k zdravniku na pregled.
Doktor ga vpraša: "Kako se počutite?"
"Nikoli nisem bil boljše volje!", odgovori ata, "moja ljubica ima 18 let.
Zdaj je noseča in bova dobila otroka."
Doktor malo pomisli in reče: "Dovolite, da vam povem eno zgodbico: Lovec, ki
nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odšel od
doma, da se je zmotil in namesto puške vzel dežnik. Ko je prišel v gozd, se
pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne dežnik, nameri v medveda in
ustreli ... Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo? Medved je mrtev padel pred
njega!"
"Nemogoče! Nekdo drug je moral streljati!"
"Ravno to sem vam hotel povedati!!"

dobra tale zadnja

Ide crvenkapca (rdecakapica) po šumi pa iza grma sretne vuka! Pa ga pita: "vuk zasto imas tako velke oči"! A vuk: "MARS U PICKU MATRNU,VIDIS DA SEREM"!

V Gaberju, v gostilno nekega dne stopi Ljubljančan in zavpije: "Slišal sem, da ste Dolenjci hudo odporni pivci, sam pa sem prepričan, da ste navadne reve. Tako prepričan sem, da grem stavit, da nihče med
vami ne more spiti 4 litre Cvička na eks, enega za drugim. Če komu uspe, mu dam miljon SIT."

Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, le en mož celo odide iz gostilne, kot da je v zadregi. Ljubljančan zadovoljen sede in naroči pijačo.
Pol ure pozneje se možakar, ki je odšel, vrne. Stopi do Ljubljančana in ga potrka po ramenu: "Posluš, a tvoja stava še velja ?"

Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj postroji 4 litre Cvička. Dolenjec zagrabi prvi liter in ga kot za šalo eksa. Rojaki ga na ves glas spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pljuskne še iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi, Ljubljančan
osupnjen sede in junaku izroči miljon SIT.

Toda nekaj ga vseeno tare: "Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima me, kam si izginil za
tiste pol ure ?"

Dolenjec, kot bi že malo pozabil: "Aja, tu mislš. U sosedno gostilno sem šu prubat, če res lahku."

spolna vzgoja....


V prvem razredu se je nadebudna akademska učiteljica Manca Žverca ,

odločila da bo začela s spolno vzgojo po metodi miselne asociacije .

Otrokom pokaže list z narisano dojko in vpraša:

"Ali kdo ve, kaj je to ?"

Mala Suzanca dvigne rokico:"Jaz vem, jaz vem tršica.

To so ženske prsi in moja mamica ima dve taki !"

Nato pokaže narisan penis:"Ali kdo ve kaj je to ?"

Janezek (kdo pa drug) zakriči:"Tršica jaz vem, jaz vem.

To je pimpek in moj oči ima dva taka !"

Manca se nasmehne in pravi:"No res je pimpek, ali penis

kot se pravilno reče, ampak tvoj oči ne more imeti dveh !"

Janezek odgovori:"Seveda ima dva. Enega malega pimpeka

kadar lula in enega ta velikega s katerim krtači mamici zobke !"

>> Pride moški v gostilno, z velikim nasmehom na ustih.
>> Natakar ga seveda vpraša, zakaj je tako vesel?
>>
>> "Ves, živim v koči ob železnici, in ko sem šel včeraj ponoči domov,
>> sem opazil mlado žensko, zvezano na tirih, tako kot v starih filmih.
>> No, da skrajšam zgodbo, seveda sem jo odvezal in jo vzel k sebi domov.
>> In povem ti, da se mi je sreča prikazala.
>> Seksala sva v dnevni sobi, v jedilnici, v kuhinji..., pravzaprav celo
>> noč."
>> "Ti vrag, ti," reče natakar, "pa je bla lepa?"
>> "Ne vem, nisem našu njene glave."
>>

> Moški se zagovarja na sodišču zaradi umora: "Obtoženi ste, da ste ženo
>
> do smrti pretepli s kladivom."
>
> Iz zadnjih klopi se zasliši: "Ti prasec!"
>
> Sodnik nadaljuje: "Obtoženi ste, da ste tudi taščo do smrti pretepli s
> kladivom."
>
> Iz zadnjih klopi se spet zasliši: "Ti prekleti prasec!"
>
> Sodnik se ustavi, pogleda moškega, ki je vpil, in reče: "Gospod,
> razumem vašo frustracijo in jezo zaradi tega krutega zločina, ampak ne
> smete se več razburjati. Povejte, zakaj vpijete." Moški vstane in
> odgovori: "15 let sem bil sosed tega prasca in vsakič, ko sem ga
> prosil, naj mi posodi kladivo, mi je rekel, da ga nima."

>> REVČKI!
>> >>>>>
>> >>>>> Naporno delam vseh šest dni v tednu, ona pa pravi, da nimam časa
>> >>>>> za njo.
>> >>>>> Ko končno dočakam težko pričakovan in zasluzen vikend in se želim
>> >>>>> spočiti, sem pa po njenih besedah lenuh in parazit.
>> >>>>>
>> >>>>>
>> >>>>>
>> >>>>> Vsak dan mi joče, da ima dolgočasno delo in nizko plačo in da je
>> >>>>> to po njenem izkoriščanje žensk. Ko sem ji enkrat rekel, da sem
>> >>>>> imel tudi jaz dolgočasno delo in majhno plačo, pa je odgovorila,
>> >>>>> da bi moral že dosti prej premakniti to svojo leno rit in si
>> >>>>> poiskati novo, boljšo službo.
>> >>>>>
>> >>>>>
>> >>>>>
>> >>>>> Ko sem končno le napredoval v službi, je bila totalno užaljena in
>> >>>>> je rekla, da je to za njo favoriziranje moških. Če bi ona pred
>> >>>>> mano napredovala, sem prepričan, da bi izjavila, da sva imela itak
>> >>>>> enake šanse.
>> >>>>>
>> >>>>>
>> >>>>>
>> >>>>> Ko sem bil v mojem trpečem moškem življenju ponosen na kaj kar
>> >>>>> sem težko dosegel, me je vedno špikala, da sem narcisoiden važič
>> >>>>> Zdaj pa, ko mi je vse "ravno", sem neiznajdljiv in neambiciozen.
>> >>>>>
>> >>>>>
>> >>>>>
>> >>>>> Nekaj mesecev nazaj sem ji rekel, da fantastično izgleda, pa mi
>> >>>>> je zalajala nazaj, da jo seksualno nadlegujem! No, zdaj sem
>> >>>>> tiho... pa ji zopet ni prav in užaljeno sitnari, zakaj sem tako
> hladen
>> > do nje.
>> >>>>>
>> >>>>>
>> >>>>>
>> >>>>> Ko sem se še trudil ostati v formi, me je špikala, da sem važič
>> >>>>> in večni pubertetnik. Zdaj, ko se ne trudim več, sem pa zapuščen,
>> >>>>> zavaljen prasec.
>> >>>>>
>> >>>>>
>> >>>>>
>> >>>>> Ah, spominjam se let nazaj, ko sem ji skoraj vsak dan kupil
> rožico,
>> >>>>> po
>> >>>>> njenem zato, ker sem vedno "nekaj iskal in pričakoval" v zameno.
>> >>>>> Zadnjih 5
>> >>>>> let sem pa neobziren, ker tega ne delam več.
>> >>>>>
>> >>>>>
>> >>>>>
>> >>>>> Prejšnji teden sem končno zbral vso potrebno energijo, da sem Šel
> z
>> >>>>> njo
>> >>>>> po nakupih. Slučajno sem opazil lep, Črn, Čipkast, seksi komplet
>> >>>>> Ženskega
>> >>>>> perila in ji ga pokazal. Ne morem verjeti! V njenih očeh sem
> izpadel
>> >>>>> takoimenovani perverznež. Ko mi je malo kasneje pokazala rdeč
> komplet
>> >>>>> iz
>> >>>>> satena in me vprašal za mnenje in sem ji odgovoril, da mi ni všeč,
> me
>> >>>>> je
>> >>>>> pa
>> >>>>> počastila z besedo "peder".
>> >>>>>
>> >>>>>
>> >>>>>
>> >>>>> V nedeljo sva po dolgem času skupaj gledala televizijo.
>> >>>>> Predvajali
>> >>>>> so
>> >>>>> star, vendar Še vedno ogleda vreden film "V vrtincu". Ko je
> opazila,
>> >>>>> da
>> >>>>> imam solzne oči od ganjenosti, me je ironično, s kančkom
>> >>>>> usmiljenja
>> >>>>> pogledala in rekla, da ni vedela, da sem tak slabič. Hja, ko smo
>> >>>>> pa
>> >>>>> pred
>> >>>>> 4-imi leti pokopali njeno babico in ko nisem spustil niti ene same
>> >>>>> samcate
>> >>>>> solze, me je po pogrebu divje nahrulila, da jo je sram, ker ima
>> >>>>> tako
>> >>>>> neobčutljivo svinjo za soproga.
>> >>>>>
>> >>>>>
>> >>>>>
>> >>>>> Pred enim tednom je bilo pri sosedovih živo. Leteli so lonci tudi
>> >>>>> skozi
>> >>>>> okna, cela ulica je poskušala divje krike in kletvice besnih
>> >>>>> zakoncev.
>> >>>>> Moja Žena pravi, da je treba prijaviti na policijo agresivnega
>> >>>>> manijaka,
>> >>>>> ker maltretira in se znaša nad nemočno Žensko. Sosed ima 5 Šivov
>> >>>>> na
>> >>>>> arkadi,
>> >>>>> ampak njegova soproga ga je udarila s tolkačem za meso samo in
>> >>>>> izključno
>> >>>>> iz
>> >>>>> samoobrambe.
>> >>>>>
>> >>>>>
>> >>>>>
>> >>>>> Danes sva obiskala Moderne interiere in naročila novo sedežno
>> >>>>> garnituro.
>> >>>>> Predlagal sem modro barvo, pa me je takoj napadla, da nesramno
>> >>>>> vsiljujem
>> >>>>> svoje mnenje. Ko pa ona odloča o barvi moje srajce in hlač, je to
>> >>>>> njena
>> >>>>> svobodna pravica, podkrepljena z besedami, da bi itak hodil kot
> klovn
>> >>>>> naokoli, Če bi si sam zbiral obleke.
>> >>>>>
>> >>>>>
>> >>>>>
>> >>>>> Ko sva prišla domov, sem jo prosil, Če bi mi jutri pomagala mešat
>> >>>>> malto
>> >>>>> ali vozit šajtrgo, ker sem se lotili prenove dvorišča. Malo je
>> >>>>> manjkalo,
>> >>>>> da
>> >>>>> ni dobila živčnega zloma in me je prav histerično nadrla, da se
>> >>>>> mačistično
>> >>>>> izživljam nad njo in da je moja moška dominanca popolna...
>> >>>>> meni
>> >>>>> pa ni bilo težko, ko me je zadnjič poslala po vložke na Črpalko,
>> >>>>> kjer
>> >>>>> sem
>> >>>>> kot za nalašč srečal kolega. To je bila zanjo le mala uslugica.
>> >>>>>
>> >>>>>
>> >>>>>
>> >>>>> Zadnja leta me večkrat boli glava in ona si to razlaga, da me ne
>> >>>>> privlači, da jo ne ljubim več in da imam sigurno kakšno drugo
> žensko.
>> >>>>> Pozabila pa je na svoje glavobole in njene kronično utrujene dneve
> in
>> >>>>> noči,
>> >>>>> ko sem bil jaz tisti zoprni pohotnež, ki ji nikoli ni dal miru.
>> >>>>>
>> >>>>>
>> >>>>>
>> >>>>> Ah, kdo bi razumel ta ženska bitja ...
>> >>>>>
>> >>>>>
>> >>>>>
>> >>>>> Vedno bolj mi v glavi odmevajo besede mojega fotra...
>> >>>>>
>> >>>>> "KO JE BILA MLADA, SEM JO IMEL TAKO RAD, DA BI JO KAR POJEDEL.
> ZDAJ
>> >>>>> MI
>> >>>>> JE
>> >>>>> PA ŽAL, DA JE NISEM !
>>
>>
>
>
>

>
>
> RDEČELASI OTROK
>
> Lojzka je rodila rdečelasega otroka, oba z možem pa sta blondinca.
> Zaskrbljena sta vprašala ginekologa, kako je to mogoče.
> "Imate kakšnega rdečelasega sorodnika?"
> "Nimava."
> "Sta imela pogosto spolne odnose?"
> "No, ja...tako...enkrat letno."
> "Ja, potem ima pa rdeče lase od rje."
>
>
>
>
>

>
> Prijatelji so sli vsak dan po sluzbi na pijaco, samo eden nikoli ni imel
casa.
>
> Pa so ga vprasali,zakaj on ne hodi z njimi.
>
> Je rekel, da gre domov kuhat.
>
> A je zena bolna?
>
> Ne, lacna, je bil odgovor.
>
> In kaj imas od tega, ce kuhas? so ga vprasali.
>
> Ce dobro skuham, mi potem zena zvecer pomaga likat!
>
>

Gre družina domov z zabave in jih ustavi policaj. Mož odpre okno in policaj ga vpraša če je pil.Pa ata prav da ni, da alkohola ne pije. Policaj mu ne verjame in mu da pihat. Ata pihne - 1.2 . Pa ata reče da to ne more bit prav ker ne pije, to je neki narobe z alkotestom. Policaj reče v redu bo pa še žena pihala. Pa ata prav ni problema žena alkohola tud vidt ne more. Žena pihne-1.2 .Pa ata reče to tud ne more biti prav. Dejte še otroku pihat, za njega boste pa ja verjel da ni pil. Policaj da otroku pihat-1.2 .Pa se mu to čudn zdi, pa reče v redu očitno mam jaz pokvarjen alkotest, lahko greste. Se pelje familija naprej, pa reče mož ženi- a vidš da je bilo v redu da sva dala še tamalmu dva deci.

DOBRA VILA
Dobra vila obišče par, ki je bil že 35 let srečno poročen.

Možu in ženi pove, da bo nagradila vsakega izmed njiju s po eno željo. Za
nagrado, ker sta se ves čas trudila in vložila veliko pozitivne energije v
njun
zakon.
Žena si je zaželela, da bi z možem odpotovala na daljšo pot okoli sveta.

Vila je zamahnila s čarobno palico. In. Glej, glej! Žena je že držala v
rokah
zajeten kupček letalskih kart za vsemogoče kraje na svetu! Od veselja je
poskakovala sem ter tja in objemala moža.


Ko je prišel na vrsto mož, je razmišljal na glas, kako je to pravzaprav
res
edinstvena priložnost, ki se ti lahko zgodi v življenju in v zadregi
pogledoval
proti svoji ženi, ki je kar žarela od veselja.

"Zal mi je draga, ampak vseeno bi si želel imeti vsaj enkrat 30 let mlajšo
ženo od sebe", pove mož.
Žena ostane brez besed in sreča se umakne z njenega obraza.

Vendar, želja je le želja in zdaj je, kar je!

Dobra vila zamahne s čarobno palico in mož se spremeni v 90 letnega
starčka!

Nauk: Možje so verjetno res pokvarjeni, vendar pa so dobre vile vedno
ženskega spola!