Janezek pridno posluša pri pouku, ko mu kar naenkrat pade radirka na tla.
Išče jo in išče, pa je ne najde. V tem času učiteljica vpraša učence:
"Otroci, kaj bi mi vi napisali na nagrobnik, če bi umrla?"
Vsi premišljujejo in noben ne ve odgovora.
Točno v tistem trenutku pa Janezek najde
radirko in se naglas zadere: "A TU LEŽIŠ k****a GRDA!"

din je napisal/-a:Janezek pridno posluša pri pouku, ko mu kar naenkrat pade radirka na tla.
Išče jo in išče, pa je ne najde. V tem času učiteljica vpraša učence:
"Otroci, kaj bi mi vi napisali na nagrobnik, če bi umrla?"
Vsi premišljujejo in noben ne ve odgovora.
Točno v tistem trenutku pa Janezek najde
radirko in se naglas zadere: "A TU LEŽIŠ k****a GRDA!"

hahahahahhahahahahaha!!!!

din je napisal/-a:Janezek pridno posluša pri pouku, ko mu kar naenkrat pade radirka na tla.
Išče jo in išče, pa je ne najde. V tem času učiteljica vpraša učence:
"Otroci, kaj bi mi vi napisali na nagrobnik, če bi umrla?"
Vsi premišljujejo in noben ne ve odgovora.
Točno v tistem trenutku pa Janezek najde
radirko in se naglas zadere: "A TU LEŽIŠ k****a GRDA!"

LOOOOL

Hehe

Novinar sprasuje. Vi gospod Drnovsek koliko casa bi morali delat da bi zasluzili za mercedeza. Drnovsek pravi ja en mesec bi mogu delat pa bi blo. Pol novinar uprasa kucana pa vi gospod koliko casa bi morali delat da bi zasluzili dovolj za mercedeza. Kucan pravi ja tko ene pou mesca ne. Pol pa novinar uprasa se jankovica pa vi kolk casa bi mogli pa vi delat za mercedeza. Jankovic se zamisli pol pa rece ja ene 4 mesce. Novinar ga mal cudno pogleda in nato uprasa samo zakaj pa toliko casa. Jankovic ga pogleda in rece:"Ja veste kej mercedez je pa le velka firma."

kaj naredis da zena se 1 uro po sexu upije....obrises si ga v zaveso.... :P

Kako blondinka rešuje križanko:

1. Svecana obleka (4 crke)...................CRNA
2. Vrsta zivali s hisko (4 crke)..............KUZA
3. Zenin brat (4 crke)............................TONE
4. Neozdravljiva bolezen (4 crke).........SMRT
5. Moz od vrane (6 crk)...................VRANEC
6. Del jedilnega pribora (3 crke)..............ZOB
7. Najmanjse trimestno stevilo (3 crke)....000
8. Mera za tezo (4 crke)........................UTEZ
9. Najbolj zdrava pijaca (4 crke)............PIVO
10. Hladno orozje (3 crke)......................TOP
11. Neozdravljiva bolezen (3 crke).........KAP
12. Kokosji proizvod (5 crk)...............OBARA
13. Mera za dragocenost (5 crk)........DENAR
14. Sestrin moz (4 crke).......................DARE
15. Biblijska oseba (5 crk)...................PAPEZ
6. Zacetnici pesnika Zupancica...............PZ
17. Zlato.....................................ZL
18. Kisik.....................................K
19. Hladno orozje (6 crk)...................PALICA
20. Dozivetje med spanjem (3 crke)........SEX

Pa brez zamere

LP
Nebivedu

Še nekaj na temo računalnikov:

Tech Support: "I need you to right-click on the Open Desktop."
> Customer "Ok."
> Tech Support: "Did you get a pop-up menu?"
> Customer: "No."
> Tech Support: "Ok. Right click again. Do you see a pop-up menu?"
> Customer "No."
> Tech Support: "Ok, sir. Can you tell me what you have done up until this point?"
> Customer: "Sure, you told me to write 'click' and I wrote 'click'."
>
> ***************************
>
> Customer: "I received the software update you sent, but I am still getting the same error message."
> Tech Support: "Did you install the update?"
> Customer: "No. Oh, am I supposed to install it to get it to work?"
>
> ************************
>
> Customer: "I'm having trouble installing Microsoft Word."
> Tech Support: "Tell me what you've done."
> Customer: "I typed 'A: SETUP'."
> Tech Support: "Ma'am, remove the disk and tell me what it says."
> Customer: "It says '[PC manufacturer] Restore and Recovery disk'."
> Tech Support: "Insert the MS Word setup disk."
> Customer: "What?"
> Tech Support: "Did you buy MS word?"
> Customer: "No."
>
> ***************************
>
> Customer: "Do I need a computer to use your software?"
> Tech Support: ?!%#$
>
> **************************
>
> Tech Support: "Ok, in the bottom left hand side of the screen, can You see the 'OK' button displayed?"
> Customer: "Wow. How can you see my screen from there?"
>
> ***************************
>
> Tech Support: "What type of computer do you have?"
> Customer: "A white one."
>
> ***************************
>
> Tech Support: "Type 'A:' at the prompt."
> Customer: "How do you spell that?"
> **************************
>
> Tech Support: "Is your computer on a separate telephone line?"
> Customer: "No." (Clicks the button to log on to our service)
> Tech Support: "Well then we can't-"
> Customer: "It says 'no dial tone'."
> Tech Support: "That's because you're on the line with me right now. You need to-..."
> Customer: "No, that's not it. It does this all the time. I just have to try a few times, and it will let me through."
> Tech Support: "No, ma'am. It's not even trying to dial right now because you're on the phone with me."
> Customer: "It must be busy. I'll try again later."
>
> *******************************
>
> Tech Support: "What's on your screen right now?"
> Customer: "A stuffed animal that my boyfriend got me at the grocery store."
>
> ******************************
>
> Tech Support: "What operating system are you running?"
> Customer: "Pentium."
>
> *****************************
>
> Customer: "My computer's telling me I performed an illegal abortion."
>
> *****************************
>
> Customer: "I have Microsoft Exploder."
>
> *******************************
>
> Customer: "How do I print my voicemail?"
>
> ******************************
>
> Customer: "You've got to fix my computer. I urgently need to print documents, but the computer won't boot properly."
> Tech Support: "What does it say?"
> Customer: "Something about an error and non-system disk."
> Tech Support: "Look at your machine. Is there a floppy inside?"
> Customer: "No, but there's a sticker saying there's an Intel inside."
>
> ****************************
>
> Tech Support: "Just call us back if there's a problem. We're open 24 hours."
> Customer: "Is that Eastern time?"
>
> ****************************
>
> Tech Support: "What does the screen say now?"
> Customer: "It says, 'Hit ENTER when ready'."
> Tech Support: "Well?"
> Customer: "How do I know when it's ready?"
>
> ******************************
>
> A computer illiterate guy rings Tech support to report that his computer is faulty.
>
> Tech: What's the problem?
> User: There is smoke coming out of the power supply.
> Tech: You'll need a new power supply.
> User: No, I don't! I just need to change the startup files.
> Tech: Sir, the power supply is faulty. You'll need to replace it. >
> User: No way! Someone told me that I just needed to change the startup and It will fix the problem! All I need is for you to tell me the command. Ten minutes later, the User is still adamant that he is right. The Tech is frustrated and fed up.
> Tech: Sorry, Sir. We don't normally tell our customers this, but there is an undocumented DOS command that will fix the problem.
> User: I knew it!
> Tech: Just add the line LOAD NOSMOKE.COM at the end of the CONFIG.SYS. Let me know how it goes.
>
> 10 minutes later.
>
> User: It didn't work. The power supply is still smoking.
> Tech: Well, what version of DOS are you using?
> User: MS-DOS 6.22.
> Tech: That's your problem there. That version of DOS didn't come with NOSMOKE. Contact Microsoft and ask them for a patch that will give you the file. Let me know how it goes.
>
> One hour later.
>
> User: I need a new power supply.
> Tech: How did you come to that conclusion?
> User: Well, I rang Microsoft and told him about what you said, and he started asking questions about the make of power supply.
> Tech: Then what did he say?
> User: He told me that my power supply isn't compatible with NOSMOKE


LP
Nebivedu

Dolazi baba biciklom pred prodavaonicu.
Nasloni bicikl na zid i taman da ude u prodavaonicu a bicikl joj se
prevrnu.
Jedan od mangupa koji su sjedeli i pili pivo ispred prodavaonice
pokusa da se nasali s babom:
Baba, onesvjestio ti se bicikl!
Baba se okrenu i rece:
I ti bi se, konju, onesvestio, da si mi bio pola sata među nogama!

LP
Nebivedu

POJASNILO:

Starsi so z majhnim sinckom obiskali zivalski vrt.
Ustavili so se pred ogrado, kjer so bile domace zivali.
Sincek sprasuje: Ocka, kaj je to ?
Ocka odgovori : Vidis sinko - to je konj.
Sincek znova: In to ?
Ocka: To je pa njegova zena - kobila.
Prideta do naslednje ograde in sin ponovno vprasa:
Kaj je to ?
Ocka : Vidis, to je pa krava.
Sincek : In to zraven ?
Ocka : Razlozi, da je to njen moz - bik.
Gredo dalje in sin sprasuje : Kaj pa je to ?
Ocka: To je pa osel.
Sin : In zival poleg njega ?
Ocka : To je pa oslica - njegova zena.
Sin : In zivalca poleg njiju ?
Ocka : To je pa oslicek.
Sin : Ali on nima zene ?
Ocka : Ves sinko, samo velik osel ima lahko zeno.

LP
Nebivedu

Slovenski menegerji:

Nadzorni svet meni, da ima podjetje premajhen dobiček.
Zato nastavi novega direktorja, brezobzirnega japija,
ki ve, kaj je treba storiti. Načrt je jasen: odpustiti
vse tiste, ki premalo delajo.
Novi šef se napoti na promenado po pisarnah. V prvi
sobi naleti na desetine zaposlenih. Zapiči se v enega,
ki se nezainteresirano naslanja na steno, videti je,
kot da se naslanja že od nekdaj. Japi se mu približa,
ga ostro pogleda in sikajoče vpraša:
"Ej ti koliko zaslužiš na teden?"
Tip mu neprizadeto odvrne:"40 jurjev. Zakaj
sprašuješ?"
Šef seže po denarnici in iz nje izvleče štiri
cankarje, jih zatlači v tipovo roko in njemu ter vsej
sobi oznani:
"Evo ti tedenska plača, zdaj pa izgini in se več
nikoli ne prikaži!" Tip odkoraka, japi si ponosno
popravi kravato, se razgleda po Zaposlenih in z
zadovoljnim nasmeškom reče:" Mi lahko kdo pove, kaj je
ta lenuh sploh počel tukaj?"
Tišino prekine glas: "Tukaj nič, le od časa do časa
prinese kakšno pico."

LP
Nebivedu

Veliko branja - ampak so dobri:
ŽENE SE DIJELE NA 5 SKUPINA:
NEVINA - NEDA NIKOME,
DJEVOJKA - DA SAMO DEČKU,
ŽENA - DA SAMO MUŽU I LJUBAVNIKU,
KURVA - DA SVIMA,
PROKLETA KURVA - DA SVIMA, SAMO MENI NE.

KAKO GLASI TURISTIČKA REKLAMA ZA BOSNU ?
"LJETUJTE U BOSNI, VAŠ AUTO JE VEČ OVDJE !"

ZNA© KAKO ŽIVOTINJE IDU NA ODMOR ?
LAV SAM, TIGAR SA LJUBAVNICOM A m****n SA ŽENOM

FATA I MERIMA IŠLE NA ISPIT U JAVNU KUČU. NAKON ISPITA PITA MUJO FATU KAKO
JE PRO©LA ? "JA DOBRO, A MERIMA SE SKORO UGUŠILA NA
USMENOM !"

KOJA JE RAZLIKA IZMEĐU ŽENE I DRŽAVE ?
DRŽAVU TREBA ČUVATI OD NEPRIJATELJA, A ŽENU OD PRIJATELJA

ŠTO JE IMPOTENCIJA ?
KAD SE MOZAK POČNE KURČITI, A falus FILOZOFIRATI.

KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU POGLEDA S PLANINE I KAD TI PUŠI BABA OD 80 GODINA.
NIKAKVA, U OBA SLUČAJA UŽIVAŠ ALI NE SMIJEŠ POGLEDATI DOLJE.


OPTUŽILI PREZERVATIV, DA JE KRIV ZA NEŽELJENU TRUDNOČU,
PITAJU GA NA SUDU ŠTO IMA IZJAVITI U SVOJU OBRANU ?
REKAO JE : "NISAM KRIV, NAVUKLI SU ME !"



ŠEČE BAKICA GROBLJEM I SRETNE GROBARA :
"OPROSTITE, MOŽETE MI REČI GDJE JE GROB 64 ? "
ODGOVARA JOJ GROBAR:
"KOJI falus IZLAZIŠ KAD SE NEZNAŠ VRATITI !"



KAKO POSTIČI DA VAM ŽENA NAKON ORGAZMA VRIŠTI JOŠ 10 MINUTA ?
OBRI©ITE PIMPEK O ZAVJESU.



SREČA U NESREČI JE KAD TI ŽENA KAŽE, DA TI JE PIMPEK NAJVEČI U SUSJEDSTVU.



ŽENE SU ROĐENI VOZAČI: PRVO TE UPALE, ZATIM TE VOZAJU, PA TE
ZGAZE I NA KRAJU ZAOBILAZE.



SILOVANA OPATICA PITA PAPU, KAKO DA SKINE TU NEČISTOČU SA SEBE.
PAPA VELI: "12 OČENAŠA I KRIŠKA LIMUNA."
"A ZAŠTO LIMUN" UPITA ONA.
"DA TI SKINE TAJ OSMJEH SA LICA !"



DOŠO JAMES BOND U BOSNU I PREDSTAVI SE BOSANCU :"JA SAM BOND JAMES BOND"
BOSANAC ČE :"JA SAM TAFA ... MUS TAFA"



PRIČAJU DJEVOJČIČA I DJEČAK.
ON :"JA IMAM LOPTU A TI NEMAŠ"
ONA :"JA IMAM LUTKU A TI NEMAŠ"
ON :"JA IMAM falus A TI NEMAŠ"
ONA :"KAD PORASTEM IMATI ČU IH STO !"



ZOVE FATA MUJU NA MOBITEL, KAD ŽENSKI GLAS KAŽE :
"PRETPLATNIK JE PRIVREMENO NEDOSTUPAN - MOLIM NAZOVITE KASNIJE"
A FATA ČE :"A TEBI JE DOSTUPAN, KURVO JEDNA !"


Dodje mala Nefertiti u skolu, uciteljica kaze:
- Djeco izvadite tablice, grebacemo diktat.
Mali Egipcani izvade tablice i uciteljica pocne:
- A sad pisite: Nas faraon Ramzes 2. je jako prepotentan...
Mala Nefertiti digne ruku :
- Izvinite uciteljice, ja sam bila bolesna prosli tjedan, ne
znam da li se "prepotentan" pise sa dva ili sa tri kurca?

Pricaju Slovenac i Hrvat i kaze Hrvat:
"Jao Janez sanjao sam tvoju Ljubljanu svu u plamenu, svuda lesevi."

Na to ce Slovenac:
"E kakvi ste vi Hrvati, samo ruzne snove sanjate. Eto ja sanjao
tvoj Zagreb sav divan, veseo, sa svih prozora cuje se muzika, po
ulicama ljudi igraju, sav grad izljepljen nekim plakatima... "
"Pa dobro, sta pise na tim plakatima?" Pita ga Hrvat.
"Ma nisam procitao, ne znam cirilicu", odgovara mu Slovenac.


Moz in zena seksata in ko je moz v pozi na vrhu ga pricne zena
bozati po glavi. Moz jo vprasa kaj pocne. "Roge iscem"
"Zakaj?"
"Zato, ker seksas ko hudic "
Mine nekaj dni, situacija podobna, vendar zena na vrhu.
Moz jo zacne bozati po glavi.
Vprasa zena : "Kaj pa delas?"
"Roge iscem."
"A, zato ker sem ziva kot hudic?"
"Ne, ker si tezka kot krava."

Zbudi mož ženo in reče:
daj vstani. Poglej, kako lep dan je.
Pa žena: daj pusti me še spati, vidiš, da sem zmatrana.
Pa mož: daj vstani. Poglej, kako lep dan je.
Pa žena: dej pusti me pri miru, jaz bi še spala.
Pa mož: daj vstani, kako lep dan je.
Žena: pa kaj me briga kako lep dan je, jaz bi še spala...
Mož: Ja, ali nisi rekla, da boš enega lepega dne odšla?

Vprasa Mujo Hasota:
" Jeli Mujo, sto al ti ga zena pusi?"
" Ne pusi"
"Pa bi htio da ga?"
"Pa htio bi"
"Znas sta, namazi ga nutelom"
Se srecata cez en teden:
"Jeli Mujo, sta ti ga pusi sad?
" Jok, ne stigne zbog dece"


ODLUKA
"Savremeni otac" stoji u opštini ispred šaltera i ponosno kaže:
- Želim da prijavim rođenje deteta.
- Muško ili žensko?
- Rano je još o tome govoriti. Kad odraste, neka samo odluči.


BEZ FILTERA
Dođe učiteljica na čas i pita decu koliko je dugačka Drina. Javi se Marko i kaže:
- 100 km!
Javi se Stevan i kaže:
- 200 km!
Javi se i Perica i kaže:
- 7,5 cm bez filtera.


Haso: Mujo, imam dvije vijesti; jednu losu i jednu jos losiju; koju hoces
prvo?
Mujo: Daj probaj mi nekako reci obje zajedno, kao jednu.
Haso: Neko nam j**e tvoju zenu.

Ide Crnogorac sa curom preko mosta i kaze joj:
- "Odje se jedna zbog mene bacila."
Ona ga pita:
- "Jel iz depresije?"
- "Nije jadna. Iz Nikšića."


Kako je Crnogorac postao lijen?
Reko mu Bosanac:
- "Sjedi da ti objasnim."



Srbin:
- "Nasa prognoza je da ce ovog leta biti 50 stepeni!"
Hrvat:
- "Nasa prognoza je sasvim drugacija, tj. da ce biti snijega do dva
metra
visine!"
Crnogorac:
- "Kuku meni, ko ce cistit toliki snijeg na 50 stepeni!!!"



Vozio se Crnogorac u Beogradu u tramvaju. Bila velika guzva, a jedna
stara gospodja rece:
- "Zar nema ni jedan dzentlmen da ustane staroj babi?"
Crnogorac koji je sjedio rece:
- "Ima dzentlmen, no nema mjesta."



Crnogorac sjedi na konju a zena mu vodi konja. Upita ga komsija:
- "Jado, kuda idjes?"
- "Evo vodim zenu kod doktora!"



PERICA:

Uciteljica pita pericu:
- "Reci mi Perice sve sto znas o Vuku Karazdicu."
Perica cuti.
- "Perice, jesi li cuo sta sam te pitala, sta znas o Vuku
Karadzicu." Na to ce perica:
- "Da vi, ucieljice niste malo pobrkali stvari?"
- "Sto?"
- "Pa Vuk je Draskovic, a Karadzic je Radovan."


Mali Perica odgovara "KOSOVSKU BITKU". Uciteljica:
- "Perice ko je ubio Murata?"
Perica cuti, nezna. Uciteljica:
- "Hajde da ti pomognem. Ko je bio prvak JUGOSLAVIJE u Fudbalu."
Perica:
- "OBILIC."
Uciteljica:
- "Pa ko je onda ubio MURATA?"
Perica:
- "ARKAN."

Ucitelica kaze Perici da svakom prolazniku kaze dobar dan i
starijima ljubim ruke. Perica to i ucini ali jedan stari pijanac mu
kaze:
- "Poljubis me mali u falus."
Perica kaze uciteljici kako mu je reko neko nesto bezobrazno.
- "Sta ti je rekao", pita Pericu uciteljica.
- "Sramota me uciteljice da kazem!"
- "Dobro Perice, znam da si ti dobar decko, 'ajde malo zaobidji."
- "Pa rekao mi je da ga poljubim u ono sto ulazi u picku."


Govori se u skoli o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita:
- "Perice, sta bi ti zeleo da radis u zivotu?"
- "Da pijem viski i j***m zenske!"
Uciteljica mu prilepi samarcinu. Dodje Perica kuci, vidi otac desni
mu obraz sav crven...
- "Sta je to bilo? "
- "Udarila me uciteljica."
- "Sta si radio?"
- "Pitala me sta bih zeleo da radim u zivotu, i ja joj lepo rekao da
bih zeleo da pijem viski i j***m zenske..." Otac mu prilepi
samarcinu. Sutradan u skoli, vidi uciteljica da su
Perici
oba obraza crvena...
- "Sta bi sa drugim obrazom?"
- "Ispricao sam tati i on mi lupio samar."
- "I, jesi li nesto naucio iz svega toga?"
- "Jesam... picu Coca Colu i drkacu..."


Ulazi uciteljica u ucionicu i pita:
- "Koga nema?"
Javlja se Perica i kaze:
- "Svi ga imaju!"


U osnovnoj skoli kaze ucteljica deci:
- "Danas cemo uciti buduce vreme. Evo primera: Ja ucim - ucicu."
Ispituje tako ona ucenike redom. Kaze Ana:
- "Ja plivam - plivacu"
Kaze Perica:
- "Slusam muziku - slusacu."
I tako sve redom i na kraju dodje do Cige.
Tek ce Cigo:
- "Jedem supu - pilecu."



Ulazi nastavnik u razred svi ustaju jedini Perica sjedi.
- "Tebi se ne dize Perice kada ja ulazim?"
- "Meni se dize samo kada nastavnica ulazi..."


Sjedi baba u tramvaju preko puta jednog mladiča.
Mladič žvače žvakaču, a baba če njemu:
"Džabe ti meni pričaš sinko, sve jedno ja tebe ništa ne čujem".

Dok je majka kuhala rucak zacuje sina koji se u dnevnoj sobi
igrao s novim elektricnim vlakicem kako govori:
"Brze kreteni, brze! Svi vi koji zelite izaci, izvucite brze
svoje guzice vani jer ovo je zadnja jebena postaja!
A vi kretencine koji se zelite ukrcati, ukrcajte se u jebeni
vlak odmah, jer istog trena polazimo!"
Majka bijesno uleti u dnevnu sobu i kaze sinu:
"Da te nikad vise nisam cula da koristis takve izraze u ovoj kuci!
Sad ces ici u svoju sobu i tamo ostati u kazni dva sata, a s novim
ces
se
vlakicem moci opet igrati samo ako obecas da nikad vise neces govoriti
takve proste rijeci!"
Dva sata kasnije, djecak izadje iz svoje sobe i nastavi se igrati.
Nakon nekog vremena majka ga cuje kako govori:
"Postovani putnici, stigli smo do nase posljednje postaje.
Nadamo se da cete ponovno putovati s nama. Cijenjene putnike koji se
ukrcavaju
molimo da smjeste svoju rucnu prtljagu u predvidjen prostor pod
sjedalima.
Jos jednom vas molimo da se suzdrzite od pusenja i zelimo vam ugodno i
mirno putovanje."
Majka, sva sretna, nastavi pripremati rucak,a mali nastavi:
"A vi koji ste popizdili zbog kasnjenja od dva sata,
obratite se za reklamacije onoj kucki u kuhinji!!"

Slon in slonica se zaljubita. Drzec se za rilca, se sprehajata. Nenadoma
se ona ustavi in rece:" Ti, a me imas zares rad ali me samo vleces za nos?"

Polza se sprehajata. Prideta do siroke ceste in eden se odloci, da
bo sel cez, ko ga drugi ustavi: Saj si nor! Cez tri ure pride avtobus!"

Muha je ves dan preletavala pajkovo mrezo, toda pajku do vecera ni
uspelo, da bi muho ujel, Ta se mu je ves vecer nasmihala in ga izzivala.
"Te bom ze jutri dobil!" je pajek zavpil proti muhi. "Ne bo ti uspelo!"
se je spet nasmehnila muha: " Jaz sem muha enodnevnica!"

Mis in slon se sprehajata. Ker je zelo vroce, ponudi slon misi, da lahko
hodi v njegovi senci. Nekaj casa tako hodita, nato mis rece: " Ce ti je
vroce, se lahko zamenjava."

Zakaj petelin tako zgodaj kikirika?
Ker pozneje, ko se zbudijo kure, ne pride do besede.

Zakaj se hoce stonogec lociti od stonoge?
Ker si je za rojstni dan zazelela dokolenke!

"Kaj ste ugotovili, gospod doktor?"
"Nekaj čudnega na vaših modih. Eno je leseno, drugo pa železno."
"Nemogoče, saj imam dva zdrava otroka..."
"Koliko pa sta stara?"
"Ostržek štiri, Terminator pa šest."

V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso.
V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.

molitev za ženske:

MOLIM ZA:

Mudrost, da razumijem mog muškarca,
Ljubav da mu oprostim,
Strpljenje za njegova raspoloženja,
JER, BOŽE, AKO TE BUDEM MOLILA ZA SNAGU,
PREBIČU GA NA MRTVO
AMEN

Izpit

Korošica Micka pride na Pravno fakulteto na izpit. Profesor
postavi kratko vprasanje:"Ustava, uprava, država."
Micka ga začudeno pogleda in reče: "Ja, dons zjutra sn zgodi
ustava, uprava sn si jo tut, kirmo sn ga pa snoč država, vas pa
čist neč ne briga!

RAZLIKA
Kakva je razlika između razočaranja i panike?
- Razočaranje je kad prvi put primetiš da drugi put ne
možeš, a panika je kad drugi put primetiš da ni prvi put ne
možeš.



SUTRADAN
Sede dva Crnogorca na livadi i jedan pita drugog:
- De, vidi, majke ti, da mi nije šlic otkopcan?
- Nije. A što?
- Ma, nema veze, pišaću sjutra!

VELIKO NIŠTA
Znate li kako se dobija jedno veliko ništa?
- Prvo Bosanac da ideju za projekat, zatim se Piroćanac
pobrine za finansije, a na kraju sve to Crnogorac sprovede u
delo!



NENASPAVAN
Došao nagluv čovek u posetu prijatelju. Dok je išao od
kapije do ulaznih vrata, na njega je besno lajao domaćinov
vezani pas.
- Ovaj tvoj pas se očigledno noćas nije naspavao - reče gost
domaćinu.
- Po čemu to zaključuješ?
- Nekoliko minuta je gledao u mene i nije prestajao da zeva!



PITALICE
Kako se zove Ciga koji dolazi odnekud?
- From.

Kako se zove Ciga koji radi u elektrani?
- Grom.

Kako se zove Ciga koji predaje matematiku?
- Romboid.

Kako se zove Ciga koji vozi motor?
- Kaciga.



TEŽI SLUČAJ
Raspravljaju dva pogrebnika o tome ko je imao teži slučaj u
karijeri, da sastavi pokojnika. Kaže prvi:
- Udario neki momak na motoru u zid sa nekih 200 km na sat,
a ja sam ga nedelju dana strugao sa zida.
- Nije to ništa. Ispao neki peder iz aviona i nabio se na
banderu... Mesec dana mi je trebalo da mu skinem osmeh sa
lica.

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu
i celu noc dok je radio posao ona je uzbudeno vikala:
"HOSIMOTA! HOSIMOTA!" Posto Mujo, naravno, nije znao
Japanski pretpostavio je da je to neki uzvik odusevljenja.
Sutradan ujutro ode on na partiju golfa sa japanskim
biznismenima.Japanac koji je igrao prvi na odusevljenje
prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo da
ispadne pametan vikne "Hosimota!" Japanac se unezvereno
okrene i kaze: - "Kako to mislis, pogresna rupa???"

Gledata Haso in Mujo pornic.Rece Haso:
Mujo dal se ti dize?
Mujo: dize se mi,dize
Haso: Ajde, onda ustani i donesi nam pivo!


Izlazi devojka iz toaleta i zamoli konobara: - Mozes li da mi
usitnis ovih 70 DEM? - Ne postoji novcanica od 70 DEM, ovo je
falsifikat! -
Kuku
meni, pa ja sam onda silovana!!!


Tko je izmislio triatlon?
Cigani. Išli na kupanje pješke, okupali se i vratili kući biciklom.

1. Grejo tri vrtnice po puscavi, pa je tretja vrtnica postala zelo zejna
pa rece prvi:
"Daj mi prosim malo vode, ker sem res zejna."
Pa rece prva: "Ne, doma bi si vzela pa bi mela."
In tretja vrtnica oveni.
Potem rece druga prvi: "Daj mi malo vode !"
Pa rece prva: "Ne, doma bi si vzela, pa bi imela !"
Pa gre naprej, druga pa oveni.
Potem gre prva vrtnica se kar naprej, pa po 3 km oveni.

NAUK: Dala, al' ne dala, ovenela bos !

2. Pade zajcek u lukno, pa pravi lisici: "Lisica, dej me potegn ven!"
Lisica: "O.K."
Pa mu pomoli rep noter, zajcek pa spleza ven.
Drug dan pa pade lisica noter.
Lisica:"Zajcek, dej me ven potegn!"
Pa zajcek pomoli rep noter pa ma prekratkega.
Pa potegne iz zepa mobitel pa poklice vlecno sluzbo.

NAUK: Ce mas kratkega, mej mobitel pr seb!!!

3. Volk skrit v grmu zakikirika,lisica skoci v grm, volk pa jo nabrise..

NAUK: Kdor zna tuje jeziki,lahko vsako nategne.

4. Bel zajcek je imel na vrhu uhlja crn trikotnik, pa mu je slo zelo
na zivce...
Sel je do lisice. Svetovala mu je, da si ga pobeli.
Do prvega dezja je bilo vse v redu, potem pa spet enako.
Zdaj je sel do sove. Rekla mu je, da naj gre do zelezniske proge,
nastavi uhelj na tir in vlak mu ga bo odrezal.
Zajcek se odpravi do tirov, ter nastavlja uhelj,da bi mu odrezal samo crn
trikotnik.
Medtem pripelje vlak in ubogemu zajcku odreze glavo.

NAUK: Moski zaradi crnih trikotnikov izgubljajo glavo.

5. Nekoc je sla veverica malo po gozdu. Pa pod drevesom sreca zajca, ki
nekaj vneto pise.
Zajec, kaj pa ti delas ?
"Pisem diplomsko nalogo".
Kaj pa ? "Volk je b****".
Kaj ? A si nor ? Ko bo volk to slisal te bo zmlel v prah!
Ha, pa kaj bo on!
Pa veverica to pove volku,pa ji ne verjame: Pa kaj bi siromasni zajec!
Saj si ne bi upal tega napisati!
Pa spet lisica pride k zajcu in ga vprasa: Zajec, kaj pa ti delas ?
Pisem diplomsko nalogo:"Volk je b****".
A si zmesan ? Volk te bo raztrgal! "Eh"!
Lisica pride k volku in mu to pove.Malo mu je ze bilo sumljivo,a se vedno
ni cisto verjel:
Pa, ne me hecat; ta strahopetni zajec, da bi pisal diplomsko nalogo
"Volk je b****" Kje pa!
Pa spet srna vidi zajca in ga vprasa: Ja zajec, kaj pa ti tako vneto
piseą?
Diplomsko nalogo z naslovom Volk je b****.
Oh, neeee ! A ves, kaj bo volk iz tebe naredil, ko bo slisal za to?!
"Ma ne ga srat, kaj bo pa volk meni"!
Pa spet srna "zaspeca" to volku in le-temu je bilo tega dovolj.
Besen se odpravi k zajcu.
Zajec! Slisal sem, da pises neko diplomsko nalogo.
Ja, ja, seveda, glej!
Emmm, kako pa ji je naslov?
Volk je b****.
Groooarrr, zdaj si mrtev!!!
V tistem trenutku pa pride iz brloga medved, zgrabi volka in ga raztrga.

NAUK: Ni vazno, kaj je naslov. Vazno je, kdo ti je mentor.

6. Zivali so imele v gozdu zur.
Pa se ga je zajcek nabasal,da niti stati ni mogel, zato prosi lisico, naj
ga pelje domov.
OK,lisica ga nalozi na rep in ga lepo odpelje domov.
No, pa pride drugi zur,kjer pa se ga je lisica tako nabasala,da ni niti
stati mogla.
Zato se spomni na zajcka in ga prosi,naj jo tokrat on odnese domov.
Ni problema, pravi zajcek,jo nalozi na repek in nese.
Ker pa ima zajcek majhen repek, mu lisica kar naprej drsi dol.
Nekaj casa jo popravlja,nato pa obupa in pusti lisico sredi gozda, sam pa
zbezi domov.

NAUK: Ce imas majhen repek,moras imeti vsaj avto.

7. Crv si ogleduje jabolko na drevesu in pravi:
"Malo bom pocakal, da bo jabolko zraslo, pa bo padlo dol pa ga bom
pojedel, pa bom sit."
Pa vidi kos jabolko in crva in si pravi:
"Bom pocakal da jabolko zrase in pade dol,pa bo crv sit, pa ga bom
pojedel pa bom se jaz sit."
Pa vidi muc jabolko, crva in kosa in si pravi:
"Bom pocakal,da jabolko zraste in pade dol pa bo crv sit, pa bo kos
sit,pa ga bom pojedel in bom se jaz sit."
In res jabolko zrase,pade dol,ga crv poje,crva poje kos in ko muc skoci da
bi pojedel kosa,se ta izmakne in muc pade v vodo.

NAUK: Daljsa je predigra,bolj mokra je muca.

8. Kot vemo, je sla Rdeca Kapica skozi gozd k babici. V gozdu je nabirala
rozice, na koncu zgodbe pa se volka ugonobila.

NAUK: Ne posiljaj Rdece Kapice v gozd, ker unicuje floro in fauno!

9. Gre lisjak po gozdu in opreza, kje bi oplenil kaksno malico.
Pride do drevesa,kjer sedi vran s kosom kruha v kljunu.
Lisjak je po nekem naravnem zakonu mocnejsi od vrana, torej je vranu
nadrejen.
Zato vranu ukaze, naj mu prepusti ta kruh.
Ker vran ne nasede, lisjak iz gole togote zakrici:
"Vran, nategnil sem ti zeno !
Kaaaj, se zacudi vran,takrat pa mu kruh pade iz kljuna, naravnost v
lisjakov gobec.

NAUK: Ce ti nadrejeni nategne zeno, bodi raje tiho, da ne ostanes brez
kruha!

10. Ujame Mujo zlato ribico, le ta mu pa rece:
"Izpolnim ti tri zelje, ce me pustis pri zivljenju in me spustis v vodo!"
Nato Mujo pristane ne to ponudbo in nasteje svoje zelje:
Zenske, denar, avto.
Nato spusti ribico v vodo ... in le ta mu uide.

NAUK: Tudi ribe lazejo

11. Zunaj pritiska mraz in mocno snezi. Nebogljen mladi pticek se nekaj
casa upira hudemu mrazu,
nato omahne na cesto. Cez nekaj casa ga sneg popolnoma pokrije in globoko
zamrzne.
Cez nekaj dni se sneg stali, pticek pa se vedno lezi zmrznjen sredi
poljske poti.
Cez kaksen cas pride mimo krava in zagleda pticka na cesti.
Krava kot krava si ni mogla kaj, da se ne bi nanj posrala.
Pticku je seveda storila dobro delo, kajti v toplem govnu mu je postalo
toplo in je ozivel.
Zacel je civkati na ves glas,da bi vsi izvedeli kako je srecen, da je se
ziv.
Mimo pride lacna lisica in zaslisi pticka, ga potegne iz dreka in ga za
malico poje!

NAUK: Ni vsak sovraznik, ki te v drek tisi! Ni vsak prijatelj, ki te iz
dreka vlece! in ko si v dreku ne odpiraj kljuna!!!!

12. Storkla vid iz zraka zabo pa ji rece: Ti pa ne znas letat!
Zaba: Boli me falus. Pol se pa storkla v stango zabije.

NAUK: Kdor ima predolg jezik se spotakne.


Na konferenciji MUPa Ministar se zali policajcima:

- "Gospodo pred nama je veliki problem. Zbog posledica embarga nasa
saobracajna policija nema vise balona, pa bih vas molio ako neko ima
neku ideju neka se javi." Policajac Pera se javi:
- "Gospodo ja imam ideju, umesto balona dacemo im da duvaju u
kondome." U sali se zacuje zagor:
- "Pa ko je lud da duva u kondom?"
Pera:
- "Pa onaj ko je pijan njemu je sve jedno."
Ministar:
- "OK nemamo drugog izbora, 'ajd ti Pero idi do apoteke ikupi par
stotina." U apoteci Pera ide preko reda i narucuje:
- "Hiljadu kondoma molim...", a jedan deda dobaci:
- "Eto do sad su nas kaznjavali, a sad ce i da nas jebu."
A jedna baka upita:
- "Sinko jel idete po kucama ili mi moramo da dodjemo u stanicu?"

Kaze Englez : moja je zena u krevetu divlja ko lavica...
Kaze Francuz : moja je zena njezna ko leptir...
Kaze Mujo : ni moja na covjeka ne lici...

Janezek ne guncej babice, ni se zato obesila!

-----
Pouhna miza, vsi stoli zasedeni. možakar stoji in se ozira okoli.. en
sedečih ga praša:
-a uš stou?
-ja!
-po pa stoj!

-----
Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?"
Na to će Mujo:
- "Ma ne, samo sjedim."

-----
Mujo čuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da čita. Sjeo na
panj i čitao, čitao, ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima glavom
gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin zove na dvoboj,
zaleti se i tresne Muju posred čela.
Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu: - "Ko mi ubi ovna, da mu
majku..."

-----
Muju i Hasu pošalje komandir na brdo iznad grada i naredi:
- "Uveli smo policijski sat, zato ako koga vidite posle 22.00 odmah ga
ubijte."
Vrijeme prolazi i negdje oko 21.30 već je grad prazan, kad u 21.40
prođe
jedan čovek, Mujo uze snajper te ga ubi. Haso ga upita zašto je to
uradio, a Mujo odgovori:
- "Znam ja njega, ne bi on stigo kuči do deset."

-----
Sine: Oči, a mogoče veš kje je Afrika?
Oče: Ne vem, dej pejd mami vprašat, ona je pospravljala.

-----
Kupuje Crnogorac novine na kiosku pa kaze:
Dajte mi novine.
Prodavacica pita: Koje?
Crnogorac kaze: Ja sam.

-----
kaj dobis ce crncu zatlacis araside v rit?
.....
...
..
.
SNICKERS

-----
Leži crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženo daj mi serum za zmije"

Pita žena:
"Da te nije ujela slučajno?"

Crnogorac:
"Nije ali evo je ide"

-----
Nekje v Ljubljani se sprehaja mimo gradbišča moški z beš pudlom.
Iz višine, z zidarskih odrov se zasliši:"Uuuu, pederu, pederu. g*** se
pederuuuu..."
Možakar pa iz obupa nazaj:"Kwa je bosančki, kwa je delavčki....!"

Sčasoma mu takšno vsakodnevno dretje prekipi in nabavi si nemško
dogo.
Ko se znova sprehodi mimo gradbišča zasliši:"Uuuu, jebaču, kako si
jebaču. Baš si mi jebač..."

On:"Kva je arhitekti..."

-----
Gorenjska viagra

Žebelj v k**** pa magnet na čelo.

Natjecali se Bosanac, Hrvat i Srbin tko od njih ima najbolji sluh.
Kaže Srbin:
Jedno veče nisam mogao da spavam od neke buke. Ja udjem u kuhinju kad ono miš jede šečer.
Kaže Hrvat: Nije to ništa. Ja neku večer nikako, da zaspim. Pa sidjem u garažu kad ono korozija nagriza moj auto.
Kaže Bosanac: Eh, nije to ništa. Ja neko veče sjedim a nekakva buka se čuje. Ja otvorim moj ormar kad ono mi kaput izlazi iz mode.

V prvem razredu Janezek nepretrgoma gleda svojo
učiteljico.Učiteljica ga vpraša:"Ja Janezek,zakaj
me kar naprej gledaš?".Janezek:"Zaljubil sem se v
vas".Učiteljica:"Saj ne maram otrok!".Janezek:
"Saj bom pazil!".

Oče potrka na sinova vrata:
"Janez, zbudi se!"
"Nočem ostati, papa."
"Vstani, moraš v šolo!"
"Nočem iti v šolo."
"Zakaj ne?"
"Ker je tako dolgočasno,ker mi otroci nagajajo in ker sovražim šolo."
"Ti bom pa jaz povedal, zakaj moraš v šolo: Ker je to tvoja dolžnost, ker si star 45 let in ker si ravnatelj.


Mujo pride iz Nemčije k bratu na obisk. Podari mu HI-FI stereo.
"Mujo, šta ti je to HI-Fi stereo?" vpraša Huso.
"Pa znaš, jedan zvučnjac staviš u jednu sobu, a drugi u drugu i čuje se po celoj kuči",odgovori brat.
Zdaj gre Huso v Nemčijo in prinese darilo Mujotu - stereo cipele.
"Huso, šta su ti to stereo cipele?" je začuden Mujo.
" Pa znaš, to je to. Jednu cipelu staviš u jednu sobu, drugu u drugu sobu, a smrdi po celoj kuči."

Kaksna je razlika med zenami starosti 8, 18, 28, 38 in 48 let?
8 - Polozis jo v posteljo in poves zgodbico za lahko noc
18 - Poves ji zgodbico in jo odpeljes v posteljo
28 - Ni potrebna nikakrsna zgodbica da jo odpeljes v posteljo
38 - Ona tebi pove zgodbico in te odpelje v posteljo
48 - Izmislis si zgodbico da te ne bi odvlekla v posteljo

Zajcek in medved ujameta zlato ribico.
Ribica: Ce me izpustita vsakemu izpolnim tri zelje!
Medved:Moja prva zelja je, da mi zrihtas eno medvedko.
Zajcek:Jaz pa bi en motor.
Ribica:Kaj pa je tvoja druga zelja medved?
Medved malo premisljuje in si domisli
Medved: Jaz bi še eno medvedko!
Ribica:Kaj pa ti Zajcek?
Zajcek:Meni pa celado za na motor!
Ribica:No Medved, kaj pa tvoja zadnja zelja?
Medved premisljuje in premisljuje,...
Medved:Vsa drevesa v gozdu naj se spremenijo v medvedke!
Ribica:No Zajcek, kaj pa tvoja zadnja zelja?
Zajcek:Jaz pa si zelim, da bi bil medved peder!


Žena pride k zdravniku in se pritoži, da tako ne zdrži več, ker mož vsako noč hoče vsaj osemkrat. Zdravnik jo vpraša, če to počneta samo ob ugasnjeni luči, kar žena potrdi. Zdravnik ji svetuje naj prižge luč, ko ji bo dovolj in bo mož nehal.
Zvečer se žena po četrti rundi naveliča in prižge luč. Zagleda tujca v postelji. "Saj vi niste moj mož. Kje je moj mož?" "Pred vrati pobira vstopnino", odgovori tujec.

V Ameriki je imel poroceni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro.
Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseca. Da tega ne bi izvedela
njegova zena, ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima
otroka tam. Za odhod ji je ponudil vecjo vsoto denarja z besedami: "Ko se
bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroske prezivljanja."
"Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?" je vprasala medicinska
sestra.
Zdravnik ji je odgovoril: "Poslji mi kartico in nanjo napisi le SPAGETI".
Ker sestra ni imela druge moznosti, je vzela denar in se odpravila v
Italijo. Sest mesecev kasneje je zdravnika v ordinaciji poklicala njegova
zena.
"Dragi," je dejala, "iz Evrope si prejel kartico z zelo cudno vsebino,
katere ne razumem". Doktor ji odgovori: "Pocakaj, da se vrnem domov, pa ti
vse razlozim."
Zvecer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi
srcnega napada. Zena poklice nujno medicinsko pomoc. Ko resevalci nalagajo
zdravnika na nosila, vprasa eden izmed njih, kaj je povzrocilo napad.
Zena pobere s tal razglednico in glasno prebere: "SPAGETI, SPAGETI,
SPAGETI, SPAGETI - dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami, dvakrat brez."

Žena možu med prepirom s pepelnikom razbije glavo. Vzame povoj in mu jo
povije. Nežno ga pogleda in reče: Ubožček, le kaj bi ti brez mene!

Žena možu na mizi pusti sporočilo:
Piščanec je v pečici.
P. S..: Pečica je v kuhinji.

Kateri moški je največji optimist na svetu? Tisti, ki vsakih pet let
pogleda v poročni list, če mu je že potekel.

Kako si kaj, Mihec? vpraša dedek.
Kar v redu. Le s tvojim sinom imam kar naprej težave, odgovori Mihec.

Dva policaja najdeta pred šolo truplo.
Treba bo sestaviti zapisnik. Boš znal pravilno napisati gimnazija?
Ne vem.
Pa ga prestaviva pred pošto.

Nacionalna RTV snema poučno oddajo za otroke z naslovom "Dan na kmetiji".

Pa pripravijo kamere in kmet začne : Ja, tkule je, jest zjutrej ustanem,
spijem en štamprle, pa grem u štalo ...
Režiser zavpije: STOP, STOOOOOP!!!!! Poslušte, tovariš kmet, to je oddaja za
otroke, ne morte ga tlele srat z alkoholom, rajš rečte kej druzga - npr.da
ste knjigo prebral al pa kej tacga !
Nu, prou, pravi kmet, jest zjutrej ustanem, preberem eno malo knjigco, pa
grem u štalo.
Tam zrihtam žvino, pa počistm, pa vmes še kako knjigco preberem (uno, k jo
mam kr u štal).
Pol grem pa dumu, pa se fajn najem pa eno mal bl debelo knigo preberem, pol
se pa mal uležem, pa je ...
Popoldan greva s Franclnom na njivo al pa u hosto delat, pa še kšno knigo
prebereva.
Zvečer gre pa še Srečo z nama u knižnco, pa tam beremo, beremo, beremo...
dokler ne reče knjižn'čarka, da zapirajo.
Pol gremo pa dumu ... al pa h Srečotu, k ma doma tiskarno ...

At age 4, success is... not peeing in your pants.
At age 12, success is... having friends.
At age 16, success is... having a driver's license.
At age 20, success is... having sex.
At age 35, success is... having money.
At age 50, success is... having money.
At age 60, success is... having sex.
At age 70, success is... having a driver's license.
At age 75, success is... having friends.
At age 80, success is... not peeing in your pants.

>>Zelje, cestitke in pozdravi:
>>Šestindvajsetletnici, ki je bila včeraj posiljena na zelezniski postaji,
>>
>>posvecamo naslednjo pesem:
>>"To je bil moj dan ljubezni,..."
>>
>>99-letni prababici posvečamo pesem
>>"Odsla bom se to noc, ozrla se ne bom...."
>>
>>Moskemu, ki se je vceraj vrgel iz ljubljanskega neboticnika, posvecamo
>>to
>>pesem: "I believe I can fly,..."
>>
>>Za mladega fanta, ki je dobil levkemijo, pa:
>>"Nikoli vec se ne bom ostrigu,...."
>>
>>Bolnemu dedku, ki danes praznuje stoti rojstni dan, posvecamo pesem:
>>"Poletja ne bo, poletja ne bo..."
>>
>>Tasci ki se je vceraj obesila, pa posvecamo pesem:
>>".....sreco imas na vrvici....."
>>
>>in še jugo verzija
>>
>>Zelje, cestitke i pozdravi:
>>
>>Dragoj baki za 80-ti rodjendan sve najbolje zele unuci uz pjesmu:
>>"Stani srce, stani..."
>>
>>Dragim kumovima sretno useljenje u novi stan uz pjesmu
>>"Udri grome, sini munjo"
>>
>>Dragom unuku sretan peti rodjendan uz pjesmu
>>"Sjecas li se ratni druze"
>>
>>U spomen mojoj zeni koja je poginula u pozaru u nasem
>>stanu... Parni valjak i Sve jos mirise na nju!!
>>
>>Tek rodjenu sinu moga kuma u cast:
>>"Pozivi mi jos toliko."
>>
>>U cast svim invalidima:
>>Prljavo kazaliste i njihov veliki hit .. Lupi petama!!

Na sodišču poteka proces zaradi prometne nesreče: "Gospod," začne sodnik, "ali je res, da ste povzročitelju prometne nesreče rekli, da sploh niste poškodovani?" "Seveda je res, toda dogajanje vam moram podrobno razložiti. Jahal sem na konju vzdolž ceste, in sicer po bankini, tako da sploh nisem oviral prometa. naenkrat je za menoj pripeljal obtoženec in se zaletel v naju. Mene in konja je vrglo v jarek, kjer sva obležala. Voznik je stopil iz avta, prišel k nama in najprej pogledal konja. Ko je videl, da je konj poškodovan je izza hlačnega pasu vzel v roke pištolo in ustrelil mojega konja. Nato se je obrnil k meni in me vprašal, če sem jaz tudi poškodovan! Me prav zanima, gospod sodnik, kaj bi vi odgovorili, če bi bili na mojem mestu!"

Desetletni Poldek pride v gostilno in naroči viski. "Viski pa ni za otroke!" mu reče natakar. "Tebi lahko dam le mleko ali pa sadni sok!" Poldek je pričel jokati, natakar pa ga vpraša: "In zakaj zdaj tak jok?" "Doma so mi rekli, da bom dobil mačka, če bom pil viski."

V samostanu so gradbeni delavci renovirali prostore. V kuhinji so nune skuhale preveč juhe, zato je mati prednica naročila nuni Mariji naj odvečno juho odnese delavcem, saj so verjetno pošteno lačni. Nuna Marija je sklenila, da bo delavce prej malo povprašala o veri, da bo videla ali so verni ali ne. Ko je prišla z juho na gradbišče je vprašala enega od delavcev: "Ali poznate Pontiusa Pilata?" Delavec se obrne proti skupini kolegov in zavpije: "Ali kdo pozna Pontiusa Pilata?" "Zakaj?" se zadere nekdo nazaj. "Njegova stara mu je prinesla juho!"

Osamljena ženska gre ponoči po ulici in se ozira okoli sebe, saj stalno prebira črno kroniko in ve, kako nevarno je njeno početje. Sredi noči, ženska sama, naokoli ni žive duše. Kaj lahek plen za morilce, posiljevalce in tatove. Toda, stisnila je zobe in junaško korakala skozi noč. Naenkrat pred seboj zagleda moškega, kako gre z razprostrtimi rokami proti njej. Hotela se je že obrniti in zbežati, toda trma jo je pripravila do tega, da je šla naprej proti njemu. Ko se mu je približala je brcnila pred sebe proti trebuhu moškega, ki je stal pred njo. Zažvenketalo je steklo, moški pa je dejal: No, ja, saj sem vedel da šipe ne bom cele prinesel domov!"

Študent zoologije stoji pred tablo na izpitu. Profesor ima pred seboj ptico, pokrito s prtičkom, tako, da je videti le njene noge. "Katera ptica je to?" "Ne vem." "Padli ste! Nezadostno! Kako se pa pišete? " Študent dvigne hlačnici in reče: "Uganite!"


Zena si kupi bluzo in se z njo pobaha pred mozem. Moz jo ogleduje in
reče:
"Moja tajnica ima tudi tako, toda z pet centimetrov globjim dekoltejem.
Saj ni veliko, toda pozivi!"
Naslednjič zena kupi novo krilo in ga pokaže možu. Mož si ga zopet
ogleda in reče:
"Moja tajnica ima prav tako krilo, toda deset centimetrov krajše.
Saj ni veliko, toda poživi."
Zvečer v spalnici opravljata zakonsko dolžnost, ko se oglasi žena:
"Sosedov Francelj ima tudi takega, toda deset centimetrov daljšega.
Saj ni veliko toda poživi!"

Kaj naredi Mujo, ko konča na pravni fakulteti?
Podre odre in gre naprej na ekonomsko.

Pravnik ugotovi, da se njegova zena k****a z mlajsim kolegom
pravnikom.
To naj bi se celo dogajalo v njegovi hisici na morju. Slucajno se
srecata na sodiscu.
Starejsi hladnokrvno in rece mlajsemu kolegu: "Slism, da ste lovili
na morju. Po zakonu o ribolovu, tisti ki ga ujamejo na krivolovu
ostane brez orodja."
Mlajsi mirno odgovori: "Tisto se ni zgodilo na morju, temvec v vasem
vikendu na kmetih. Po kmetijskem zakonu pa tisti, ki seje na tuji
zemlji ostane brez semena, pridelek pa ostane lastniku zemlje".

V norišnici se norec odloči napravit samomor. Skoči v jezero,vendar ga
pogumno reši njegov sonorec. Čez nekaj ur kličejo rešitelja k
direktorju:"Žal vam moram povedat, da smo vašega prijatelja našli mrtvega.
Po tistem, ko ste ga rešili iz jezera, se je obesil."
Rešitelj pa:"Jaz sem ga obesil, da bi se posušil."

Na sodišču:
"Gospod Krajnc, zakaj ste ustrelili ženo, ko ste jo dobili z ljubimcem?"
"Če bi njega, bi moral vsak dan drugega..."

> PRINESE TIP V POLNEM SEXSHOPU K BLAGAJNI UMETNO VAGINO.
> PA SE BLAGAJNIČARKA ZADERE: "KAKO JO BOSTE PA UPORABLJALI ??!"
> ZARDEL KUPEC SE ZADERE NAZAJ: "KAJ VAS PA TO BRIGA ?!"
> BLAGAJNIČARKA ODVRNE:
> "ZARADI DDV! ČE JO BOSTE LIZALI, JE DDV ZA ŽIVILA 8%, SICER 19% ".