Tale pa je hrvaški vic :P

Razgovaraju šibica i cigara i pita cigara šibicu: "Znaš ti, ko najbolje puši?"
I odgovori šibica: Ma... briga me. Meni je samo važno, da me netko dobro "kresne".

> > ČEBELA
> >
Nekega dne,sta mlada mož in žena bila v spalnici ravno na tem,da
se dasta dol, ko je skozi okno priletela čebela.Ko je mlada žena dala
noge narazen,ji je čebela priletela v vagino in ni več šla ven.Začela
je
kričati in vpiti,mož pa jo je nemudoma odpeljal k lokalnemu zdravniku in
razložil situacijo.
> >
Doktor je malo pomislil in rekel:"Hmm,zapleteno je tole.Vendar
pa imam rešitev,če mi boste dovolili."
Zaskrbljen mož je pritrdil in doktor je nadaljeval:"Torej, načrt
je tak: vrh mojega penisa bom namazal z medom in ga vtaknil v vagino od
vaše žene.Ko bom začutil čebelo, bom svoj penis umaknil nazaj ven.
čebela mu
bo po vsej verjetnosti sledila iz vagine in problem bo rešen."

Mož se je strinjal,doktor pa je začel s postopkom.Z medom si je
premazal penis in ga vtaknil mladi ženi v vagino.Po nekaj nežnih sunkih
je doktor dejal:"Ne verjamem,da je čebela že zavohala med.Mogoče bi
poskusil iti malo dlje noter."

Tako je doktor šel bolj in bolj noter,čez nekaj časa pa je začel
krepko nabijati mlado ženo. Le-ta pa je začela vzdihovati od
razburjenja in očitnega užitka.Doktor,ki je bil zelo osredotočen na
svoje strokovno delo,pa je izgledal,kot da uživa.Potem je žensko
zagrabil za joške in pričel še sam oddajati glasne glasove in vzdihe.

Takrat je mož postal zelo vznejevoljen in zavpil:"Ej,sam mal!Kaj
za hudiča pa mislite, da delate?!"

Doktor,se vedno zelo osredotočen, je odvrnil:"Sprememba
načrtov-utopili bomo barabo!"
>

IZGUBLJENI MOŽ
--------------
Mož je vsak večer prišel napit domov in žena mu je stalno pridigala
ob prihodu. Ko je to povedala svoji prijateljici ji je ta svetovala
naj spremeni taktiko. In res. Ko se je mož nekega večera pijan vrnil
domov je odložil plašč, žena pa mu je takoj ponudila copate.
"Boš jedel, ljubi moj?" ga je vprašala. "Si še žejen? Boš morda
kavico?"
Mož je presenečeno obstal, se obrnil in odšel proti izhodu.
"Oprostite, zamenjal sem vrata stanovanja!" je dejal.
NESRAMNEŽ
---------
"Kakšna nesramnost!" se razburja sedemdesetletnik. "Razlagam ti, da
je moja žena rodila sina, ti pa sprašuješ kdo je oče!"
"No, nikar se ne razburjaj, no! Sem mislil, da veš."
PRILOŽNOST
----------
Tašča se je onesvestila. Ko jo je zdravnik pregledal je
rekel njenemu zetu:
"Da bo prišla k sebi sta potrebni le dve rahli klofuti!"
in se pripravil, da jo bo spravil k sebi.
"Ne, prosim, doktor, ne! Dajte, jaz jo bom z veseljem
prebudil. Na to priložnost čakam že deset let!"
ŠTEVILKA
--------
Mož se je odločil, da bo ženi za rojstni dan kupil lep kostim, zato
je obiskal prodajalno in res izbral prelep kostim. Prodajalka ga je
vprašala, katero številko potrebuje, on pa je pojasnil:
"Za številko ne vem, toda ko doma vstane s kavča, mi z ritjo zakrije
celoten ekran televizije, ki v diagonali meri 70 cm !"

NASPROTOVANJE
-------------
"Kaj??? Osemdeset let si star pa se boš poročil? Koliko jih
ima pa tvoja zaročenka?"
"Šestnajst jih bo prihodnji mesec."
"In kdaj bo poroka?"
"Ne vem še, ker njeni stari nekaj komplicirajo."
PRIJATELJ
---------
"Veš, da mi je žena ušla z mojim najboljšim prijateljem
Poldetom."
"Kolikor vem, Polde ni bil nikoli tvoj najboljši prijatelj."
"Prej ne, zdaj pa je!"
DOPISOVANJE
-----------
Mož in žena sta se tako sprla, da ste si samo še dopisovala.
"Pomij posodo!" žena napiše možu na listek.
"Ne bom!!!"
"Ne deri se!"
POŽAR
-----
Mož prileti dopoldne v hišo in vpije:
"Požar! Žena, hiša gori!"
Glas iz omare: "Rešujte pohištvo, rešujte pohištvo!"

KUMARIČNA MASKA
---------------
"Se ti ne zdi, da mi kumarična maska pomaga k
lepšemu izgledu?"
"Točno, draga. Ne vem pa, zakaj jo vsak dan
odstranjuješ."
BOLEČE SRCE
-----------
"Žena, kar srce me boli, ko vidim kako se mučiš s kuhanjem in
čiščenjem stanovanja. Daj zapri vrata od dnevne sobe!"
PREMAJHNE PRSI
--------------
"Kaj naj storim, da mi bodo zrasle prsi?" je nesrečno
zavzdihnila žena.
"Čisto enostavno!" ji je rekel mož. "Vzemi toaletni papir in
se briši med dojkama!"
"In ti misliš, da bo to pomagalo?"
"Seveda bo! Če na riti deluje, bo tudi na prsih!"

ROŽICE
------
"Kako te je pa včeraj zvečer sprejela žena, ko si
prišel tako nabrgljan domov?"
"Vame je metala rožice."
"Kaj takega!"
"Ja, samo iz lončkov jih pa ni dala."

V avionu pride do neke okvare in pilot stopi da
nagovori potnike da so
pretezki.
"We are too heavy...We'll have to drop some people
to
lose some weight"
"To make it fair, we'll go alphabeticly"
"Are there any African Americans on board?"
--tisina--
"Are there any Black people on board?"
--tisina-- "Are there any Coloured people on board?"
--tisina--
v ozadju v kotu se skrivata 2 Črnca oče in sin in
sin
pravi očetu:
"But, daddy aren't we African American, Black and
Coloured?"
"Shut up son, today we're NIGGERS



Policist zasleduje cigansko družino, ki se je preko polja vračala v gozd. Policist se ustavi na bližnji kmetiji in vpraša kmeta:
"Ste kaj videli kam so šli cigani?"
"V hosto! Drugič se pa držite skupaj!"



> Tri ženske so igrale tenis nekega sončnega nedeljskega popoldneva. Ena od
> njih ni bila preveč spretna in njena žogica odleti v gozd. Gre jo poiskati
> in namesto žogice najde žabo ujeto v past.
> "Reši me", reče žaba "in izpolnila ti bom 3 želje".
> Ženska se ni dolgo obotavljala. Reši žabo, nato ji ta reče; "Hvala ti,
> ampak pozabila sem ti nekaj omeniti. Vse kar si zaželiš bo tvoj mož dobil
> 10krat toliko."
> "Nimam nič proti", je bila zadovoljna. Njena prva želja je bila, da
> postane
> najlepša ženska na svetu.
> "Ali se zavedaš", jo opozori žaba, "da bo tvoj mož postal daleč najlepši
> moški na svetu? Pravi Adonis. Vse ženske ga bodo preganjale".
> "Ni problema. Ker bom jaz najljepša ženska na svetu, bo on videl samo
> mene."
> In tako ženska postane najlepša na svetu. Nato si zaželi postati
> najbogatejša.
> "Ampak to bo napravilo tvojega moža desetkrat bogatejšega od tebe".
> "To me sploh ne skrbi", odgovori ženska. "Kar je njegovo je tudi moje.
> In tako ženska postane najbogatejša na svetu.
> "In kaj je tvoja zadnja želja?", je bila radovedna žaba.
> "Želim imeti lažji srčni infarkt!..."
>
> Sporočilo zgodbice je, da so ženske intligentne. Nikar se kdaj ne šali z
> njimi!
>
>
> POZOR: Če si ženska, ne beri dalje. Za tebe je vic končan. Počakaj na tem
> mestu in se počuti superiorno smile.gif
>
>
> Če si moški, pojdi na dno strani...
>
>
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
> .
>
> Moški je torej imel desetkrat LAŽJI srčni infarkt!
>
>
> Nauk te zgodbice je, da ženske res mislijo, da so zelo inteligentne.
>
> Pustimo jih, naj tako mislijo in uživajmo v spektaklu...
>
>
>
> P.S. Če si ženska in še bereš, je to dokaz, da ženske NIKOLI NE
> POSLUŠAJO!!!

> Pride labod v kurnik, pa začne lepo po vrsti nažigat kure. Petelin pa ga
> gleda zraven. Ko je petelinu dopizdlo, pa se je začel dret na laboda, kaj
> si
> dovoli da pride pa vse kure nategne.
>
> Labod pa mu je rekel "Čuj bodi rajši tiho, ker se lahko naredim mrtvega in
> vas bojo vse poklali."
>
>
>

POŠLJE MOŽ ŽENI čestitko za 50.rojstni dan:

* Ko si bila stara 20 let, si bila kot rožni popek,
* Pri 30. si bila kot čokolada,
* Pri 40. kot šampanjec,
* Sedaj, ko si stara 50 let, pa si stara baba.


ŽENA ODGOVARJA:
* Rožni popek nisi ti prvi utrgal,
* Čokolado si delil z najboljšim prijateljem,
* Šampanjec so pili vsi,
* S staro babo ležiš pa TI.

Par objet po dobrem seksu spokojno leži v postelji, ko zazvoni
mobilnik.*
Ženska se oglasi, posluša, in nato reće: ".Že v redu. Adijo."
On: "Kdo je pa bil?
Moj mož . Pravi, da je pri tebi, da igrata karte in da bo pozen."*

> Nimfomanka reče ljubimcu: "HItro zlezi pod posteljo, moj moľ prihaja
> domov!"
> Ljubimec si misli: "Hvala bogu, je le dobil moj SMS."

-----------------------------------------------------------------------

Vpraša učiteljica v šoli malega Mujota:
Mujo povej kje si se rodil?
Mujo: V Kopru.


Učiteljica: To pomeni, da si Slovenec. A je tako Mujo?
Mujo: Seveda!


Takoj za tem pa se oglasi mali Janezek in vpraša:

Gospa učiteljica, a to pomeni, da če se v Lipici rodi osel je potem
Lipicanec?!

Ženska je..
>Med 15 in 18 letom kot Kitajska in Iran.
>Razvija se hitro, ima polno potencijalov, a je zaprta pred
>tujci.
>
>Med 18 in 21 letom je zenska kot Afrika in Avstralija.
>Odkrita do polovice, napol divja, precudovita narava.
>Da ne omenjamo plodnosti.
>
>Med 21 in 30 letom je kot ZDA ali Japonska.
>Popolnoma raziskana, zelo dobro razvita in odprta za trgovino,
>Predvsem z dezelami z veliko denarja in avtomobili.
>
>Med 30 in 35 letom je kot Indija ali Spanija,
>Torej zelo vroca in se zaveda svoje lepote.
>
>Med 35 in 45 letom je podobna Franciji ali Argentini.
>Ponekod unicena zaradi casa vojn, a se vedno zelo topla.
>Vsekakor vredna obiska.
>
>Med 50 in 60 letom je zenska kot Rusija ali Kanada.
>Prostrana in tiha.
>Nihce ne cuva meja, a hladna klima drzi potencijalne obiskovalce
>na strani.
>
>Med 60 in 70 letom je podobna Angliji ali Mongoliji.
>Slavna preteklost brez prihodnosti.
>
>Po 70 letu je zenska kot Afganistan.
>Vsi vedo, kje je, a ni nikakrsne sanse, da kdo gre tja.
>
>Tik pred smrtjo je kot Jugoslavija.
>Vsi vedo, da razpada, in vsi se grebejo za njeno zapuscino

hehe LOL
Ej redbull kj jih ti pobiraš?!?Sj so sami tvoji vici tle...

hahahahaha oooo kere provaleeee hahahaha

ooo bed skor dol padu potopl bomo barabo hahahahaha

A tega vete:
Gre ženska z dvema otrokoma po cesti pa jo mimoidoči vpraša:
A sta dvojčka?Pa ženska reče Ne,zakaj?Zato ker nevem kdo bi tako grdo žensko dvakrat pofuku!

hehehe kruta mau:D

Brouky je napisal/-a:A tega vete:
Gre ženska z dvema otrokoma po cesti pa jo mimoidoči vpraša:
A sta dvojčka?Pa ženska reče Ne,zakaj?Zato ker nevem kdo bi tako grdo žensko dvakrat pofuku!

tta je pa kruta sam je pa smešna

kako se imenuje prvi(ta glavni) cigan na vasi?
ALFA ROMEO

hahaha alfa (alpha):P romeoo

Dvanajst kandidatov za menihe je bilo tik pred posvetitvijo. Sledil
je se zadnji test. Popolnoma goli so se morali postaviti v ravno vrsto
na vrtu, pred njimi pa je zaplesala gola, seksi blondinka. Vsak kandidat
za meniha je imel na tica privezan majhen zvoncek. Povedali so jim, da
tisti, ki mu bo zvoncek ob pogledu na blondinko zazvonil, ne bo
posvecen, ker ocitno se ni dosegel stanja duhovnega ociscenja

Lepa plavolaska je zaplesala pred prvim kandidatom za meniha in ta ni
reagiral. Zvoncek je ostal tiho. Nadaljevala je ob vrsti in vse do
enajstega so zvoncki ostali tiho. Potem pa je prisla do dvanajstega.
Ko je zacela s plesom, je pricel zvoncek tako glasno zvoniti, da se je
snel s tica in zvenketajoc odletel po tleh.

Osramoceni kandidat je stopil nekaj korakov naprej iz vrste in se
pripognil, da bi pobral zvoncek In potem, so priceli drugi zvoncki
glasno zvoniti...

u fak grda