manjših, a debelih." Druga: "Jaz pa želim tanjše in daljše." "Kaj pa vi?"
je vprašala branjevka tretjo. "Meni je vseeno. Kumare potrebujem za
solato."
-
cakani - Novinec
- Prispevkov: 162
- Pridružen: Po avg 28, 2006 2:54 pm
- Kraj: Koper
-
cakani - Novinec
- Prispevkov: 162
- Pridružen: Po avg 28, 2006 2:54 pm
- Kraj: Koper
-
cakani - Novinec
- Prispevkov: 162
- Pridružen: Po avg 28, 2006 2:54 pm
- Kraj: Koper
Pride cigan na socialno sluzbo in rece socialni delavki:
Nocem vec socialne pomoci, rad bi delal.
Socialna delavka ga nekaj casa gleda, potem pa mu rece; Ravno prav si
prisel. Imam sluzbo zate in sicer bos z najnovejsim mercedesom vozil
bogatega direktorja. Oblecen bos v sama dobra oblacila, prav tako
pa bos moral veckrat mesecno na razna potovanja skupaj z njegovo
hcerko, ki je nimfomanka in jo bos moral tudi petkrat na dan nategniti.
Nadure bos imel placane, mesecna placa pa bo 50.000 eurov.
Cigan nekaj casa tiho, potem pa socialni delavki rece: Pa kaj me ti
zajebavas.
Socialna delavka pa mu odvrne: Ti si prvi zacel
Nocem vec socialne pomoci, rad bi delal.
Socialna delavka ga nekaj casa gleda, potem pa mu rece; Ravno prav si
prisel. Imam sluzbo zate in sicer bos z najnovejsim mercedesom vozil
bogatega direktorja. Oblecen bos v sama dobra oblacila, prav tako
pa bos moral veckrat mesecno na razna potovanja skupaj z njegovo
hcerko, ki je nimfomanka in jo bos moral tudi petkrat na dan nategniti.
Nadure bos imel placane, mesecna placa pa bo 50.000 eurov.
Cigan nekaj casa tiho, potem pa socialni delavki rece: Pa kaj me ti
zajebavas.
Socialna delavka pa mu odvrne: Ti si prvi zacel
-
ghostrider - Novinec
- Prispevkov: 394
- Pridružen: Po jan 23, 2006 10:37 am
- Kraj: kva te boli ku...
Gre en pošten kmet k vedeževalki. Ona gleda v kuglo, nakar mu reče: Vi boste naredu eno težko p.....ijo, zaradi vas bo človeštvo trpelo, ljudje bodo umiral... On se zasekira in si misli: Nemogoče, pri vsej tej poštenosti to verjetno be more biti res. Odloči se, da bo za naredil kako dobro delo. Ko hodi preko mostu, zasliši otroški glas:"na pomoč, na pomoč!" Pogleda dol in vidi fantka, kako se utaplja. Hitro steče dol, ga potegne iz vode, ga zbrihta in ga vpraša, kako mu je ime. Fantek pa mu odgovori: "Adolf Hitler"
Svaki čedo svoga konja hvali!
-
cakani - Novinec
- Prispevkov: 162
- Pridružen: Po avg 28, 2006 2:54 pm
- Kraj: Koper
Novinar sprašuje:
"Koliko časa potrebujete, da kupite s svojo plačo Mercedes?"
Kučan odgovarja: "Ja, če skupaj s Štefko vrževa, bi rabila okoli 4-5 mesecev."
Drnovšek pravi: "Glede na to, da sem sam, bi trajalo okoli 8-9 mesecev."
Jankovič premišljeno: "Bi rekel, da kar okoli 3-4 leta."
Novinar se začudi: "Ja, gospod Jankovič, kako to mislite 3-4 leta?"
"Veste, Mercedes je velika firma," zaključi Jankovič.
"Koliko časa potrebujete, da kupite s svojo plačo Mercedes?"
Kučan odgovarja: "Ja, če skupaj s Štefko vrževa, bi rabila okoli 4-5 mesecev."
Drnovšek pravi: "Glede na to, da sem sam, bi trajalo okoli 8-9 mesecev."
Jankovič premišljeno: "Bi rekel, da kar okoli 3-4 leta."
Novinar se začudi: "Ja, gospod Jankovič, kako to mislite 3-4 leta?"
"Veste, Mercedes je velika firma," zaključi Jankovič.
-
samekk - Uporabnik
- Prispevkov: 1129
- Pridružen: To mar 29, 2005 12:37 pm
- Kraj: Sevnica
VPRASANJE BRALCA V RUBRIKO "ZAUPNE BESEDE"
Rabil bi nasvet o zelo vazni stvari.
Ze dlje Casa sumim, da me moje dekle vara. Na to kaze vec znakov. Ko Jo klicem na mobilni telefon, ona veckrat spusti slusalko, Ali pa se sploh
ne javi. Ko sva skupaj in ce se javim na njen telefon, potem velikokrat
Druga oseba takoj prekine. V zadnjem casu veliko hodi okrog s "prijateljicami",
Ko pa Jo vprasam, s katerimi, pa vedno navede osebe s sluzbe Ali druge
Osebe, ki jih NE poznam. Zvecer, ko hocem videti taksi, s katerim je
Prisla, MI nikoli NE uspe. Vedno slisim avto kakih 100m proc, vendar ona
Zmeraj pride pes. Mogoce sploh ni taksi?
Pred nekaj dnevi sem vzel njen telefon, DA bi pogledal, koliko je ura,
Ona pa je zacela vrescati, DA se vtikam v njeno zasebnost. Kakorkoli,
Odlocil sem se soociti svojimi slutnjami, ceprav mogoce globoko v sebi NE
Zelim zvedeti resnice.
Vceraj sem zbral pogum in se odlocil priti stvari do dna. Odsel sem na
Ulico in se skril za moj avto, do koder imam pregled and celo ulico, z
Namenom, DA vidim, s kom Bo zvecer prisla domov. Ko sem se skrival za
Avtom, sem opazil, DA se je na celotnem zadnjem desnem blatniku pojavila rja z notranje strani.
Sedaj me zanima, Ali mislite, DA bi bilo bolje zamenjati cel blatnik Ali
Samo odstraniti rjo in morda premazati s kaksnim silikonskim lakom?
Rabil bi nasvet o zelo vazni stvari.
Ze dlje Casa sumim, da me moje dekle vara. Na to kaze vec znakov. Ko Jo klicem na mobilni telefon, ona veckrat spusti slusalko, Ali pa se sploh
ne javi. Ko sva skupaj in ce se javim na njen telefon, potem velikokrat
Druga oseba takoj prekine. V zadnjem casu veliko hodi okrog s "prijateljicami",
Ko pa Jo vprasam, s katerimi, pa vedno navede osebe s sluzbe Ali druge
Osebe, ki jih NE poznam. Zvecer, ko hocem videti taksi, s katerim je
Prisla, MI nikoli NE uspe. Vedno slisim avto kakih 100m proc, vendar ona
Zmeraj pride pes. Mogoce sploh ni taksi?
Pred nekaj dnevi sem vzel njen telefon, DA bi pogledal, koliko je ura,
Ona pa je zacela vrescati, DA se vtikam v njeno zasebnost. Kakorkoli,
Odlocil sem se soociti svojimi slutnjami, ceprav mogoce globoko v sebi NE
Zelim zvedeti resnice.
Vceraj sem zbral pogum in se odlocil priti stvari do dna. Odsel sem na
Ulico in se skril za moj avto, do koder imam pregled and celo ulico, z
Namenom, DA vidim, s kom Bo zvecer prisla domov. Ko sem se skrival za
Avtom, sem opazil, DA se je na celotnem zadnjem desnem blatniku pojavila rja z notranje strani.
Sedaj me zanima, Ali mislite, DA bi bilo bolje zamenjati cel blatnik Ali
Samo odstraniti rjo in morda premazati s kaksnim silikonskim lakom?
-
tomson - Uporabnik
- Prispevkov: 1386
- Pridružen: Po sep 19, 2005 9:21 pm
- Kraj: LJ / MB
-
Shebo - Poznavalec foruma
- Prispevkov: 1740
- Pridružen: Sr apr 27, 2005 4:23 pm
- Kraj: Nuclear City
Enkrat je živel fantek, ki so mu starši kupili kolo. Nekega dne mu je en žid ukradel to novo kolo. Fantek je bil zelo nesrečen in je povedal svoji mamici kaj se je zgodilo. Čez nekaj dni je spet dobil novo kolo. In ponovil se je prvotni scenarij: neki žid mu je spet ukradel kolo. Ves nesrečen in objokan je prišel do svoje mamice in ji zopet povedal kaj se je zgodilo. Njegova mamica pa mu je odgovorila: 'Se jim boš že maščeval, ko boš odrasel, Adolf!'
THE GOLDEN YEARS have come at last - I cannot see, I cannot pee, I cannot chew, I cannot screw, My memory shrinks, my hearing stinks, No sense of smell, I look like hell! My body's drooping, got trouble pooping. The golden years have come at last... THE GOLDEN YEARS CAN KISS MY ASS!
-
HONDEK - Novinec
- Prispevkov: 332
- Pridružen: Ne mar 06, 2005 9:28 pm
- Kraj: Maribor
-
RedBull™ - Moderator foruma
- Prispevkov: 4315
- Pridružen: So maj 08, 2004 8:47 am
-
samekk - Uporabnik
- Prispevkov: 1129
- Pridružen: To mar 29, 2005 12:37 pm
- Kraj: Sevnica
>> Novoporoceni par. Drugi teden.
>>
>> Moz, ceravno zelo zaljubljen, ni mogel docakati kdaj bo sel ven in se ga
>> nazgal s prijatelji.
>> In je rekel zeni: "Draga, pridem takoj."
>> "Kam gres ljubi?", je vprasala zena.
>> "Grem v bife, ljubica. Na pivo."
>> Zena je rekla: "Ali zelis pivo, ljubezen moja?"
>>
>> Odprla je hladilnik in mu pokazala 25 razlicnih vrst piva: iz 12-ih
>> razlicnih drzav (Nemcije, Nizozemske, Japonske, Indije ...)
>> Moz ni vedel kaj narediti in edino kar mu je padlo na pamet je bilo: "Ma
>> ja, ljubica moja. Toda ... v bifeju . ves ... imajo ledene kozarce."
>>
>> Skoraj, da se dokoncal ni, pa ga je ze zena prekinila z besedami: "Ali
>> zelis ledeni kozarec, moj najdrazji?"
>> Vzela je veliko kriglo iz zamrzovalnika, tako ledeno, da so ji kocine
>> stopile po konci, ko jo je prijela.
>>
>> Moz, ze malo bled, rece: "Toda ljubica, v bifeju imajo tudi tiste dobre
>> gricke ... Pa saj ne bom dolgo. Vrnem se takoj. Obljubim. OK?"
>> "A bi rad gricke, mucek moj?" In odprla je omarico ter zacela zlagati na
>> mizo chips, araside, kokice .
>>
>> Mož že totalno bled , reče : "draga, toda v bifeju imajo tv in lahko
>> pogledamo nogomet,......." in še do konca ni povedal ,
>> ko žena pokaže na 126 cm plasma ekran v dnevni sobi z najboljšim
>> surroundom.
>>
>> "Toda, ljubica moja ... v bifeju ... veš ... kolnejo in govorijo
>> grdobije."
>> "A bi rad slisal grdobije? k****n! Spi to svoje pofukano pivo v svoji
>> pofukani ledeni krigli in pojej te pofukane gricke ob tem kretenskem
>> nogometu !!!!!! Ti si sedaj
>> porocen
>> in ne gres nikamor !!! Jasno, bu****?"
>>
>> In zivela sta srecno, do konca zivljenja.
>>
-
Uribobo - Novinec
- Prispevkov: 455
- Pridružen: Sr jan 24, 2007 3:26 pm
-
cakani - Novinec
- Prispevkov: 162
- Pridružen: Po avg 28, 2006 2:54 pm
- Kraj: Koper
Starejša gospa je vstopila v trgovino in zahtevala škatlo hrane za pse.
"Žal mi je," je dejal prodajalec, "toda zdravstveno ministrstvo je ugotovilo, da se precej starejših ljudi prehranjuje z živalsko hrano, zato imamo ukaz, da pred prodajo hrane za živali preverimo, če ima kupec resnično domačo žival."
Gospa je zapustila trgovino in se čez pol ure vrnila s psom na vrvici. S tem je dokazala, da ima lastnica psa in trgovec ji je prodal hrano za psa.
Naslednji dan je spet prišla v trgovino in tokrat želela kupiti hrano za mačka. Postopek se je ponovil in kmalu se je vrnila z mačkom v naročju. Trgovec ji je prodal hrano za mačke in odšla je domov.
Tretji dan je prišla v trgovino, v roki pa je držala večjo škatlo, v kateri je bila luknja. Gospa je prosila trgovca, naj vtakne prst v luknjo, ta pa je nezaupljivo rekel:
"Ali je notri kaj takega, kar grize?"
"Ne, ne, nič se ne bojte!" je rekla gospa.
Prodajalec je vtaknil prst v škatlo, otipal nekaj mehkega, izvlekel prst in rekel:
"Tako čuden občutek. Kot bi bil v škatli drek."
Gospa pa je rekla:
"No, tako, zdaj pa mi dajte štiri rolice WC papirja!"
"Žal mi je," je dejal prodajalec, "toda zdravstveno ministrstvo je ugotovilo, da se precej starejših ljudi prehranjuje z živalsko hrano, zato imamo ukaz, da pred prodajo hrane za živali preverimo, če ima kupec resnično domačo žival."
Gospa je zapustila trgovino in se čez pol ure vrnila s psom na vrvici. S tem je dokazala, da ima lastnica psa in trgovec ji je prodal hrano za psa.
Naslednji dan je spet prišla v trgovino in tokrat želela kupiti hrano za mačka. Postopek se je ponovil in kmalu se je vrnila z mačkom v naročju. Trgovec ji je prodal hrano za mačke in odšla je domov.
Tretji dan je prišla v trgovino, v roki pa je držala večjo škatlo, v kateri je bila luknja. Gospa je prosila trgovca, naj vtakne prst v luknjo, ta pa je nezaupljivo rekel:
"Ali je notri kaj takega, kar grize?"
"Ne, ne, nič se ne bojte!" je rekla gospa.
Prodajalec je vtaknil prst v škatlo, otipal nekaj mehkega, izvlekel prst in rekel:
"Tako čuden občutek. Kot bi bil v škatli drek."
Gospa pa je rekla:
"No, tako, zdaj pa mi dajte štiri rolice WC papirja!"
-
Blinder - Mojster foruma
- Prispevkov: 3875
- Pridružen: Pe avg 08, 2003 9:40 pm
- Kraj: Obala
cakani je napisal/-a:Starejša gospa je vstopila v trgovino in zahtevala škatlo hrane za pse.
"Žal mi je," je dejal prodajalec, "toda zdravstveno ministrstvo je ugotovilo, da se precej starejših ljudi prehranjuje z živalsko hrano, zato imamo ukaz, da pred prodajo hrane za živali preverimo, če ima kupec resnično domačo žival."
Gospa je zapustila trgovino in se čez pol ure vrnila s psom na vrvici. S tem je dokazala, da ima lastnica psa in trgovec ji je prodal hrano za psa.
Naslednji dan je spet prišla v trgovino in tokrat želela kupiti hrano za mačka. Postopek se je ponovil in kmalu se je vrnila z mačkom v naročju. Trgovec ji je prodal hrano za mačke in odšla je domov.
Tretji dan je prišla v trgovino, v roki pa je držala večjo škatlo, v kateri je bila luknja. Gospa je prosila trgovca, naj vtakne prst v luknjo, ta pa je nezaupljivo rekel:
"Ali je notri kaj takega, kar grize?"
"Ne, ne, nič se ne bojte!" je rekla gospa.
Prodajalec je vtaknil prst v škatlo, otipal nekaj mehkega, izvlekel prst in rekel:
"Tako čuden občutek. Kot bi bil v škatli drek."
Gospa pa je rekla:
"No, tako, zdaj pa mi dajte štiri rolice WC papirja!"
Starejse gospe so zvite, se jih je treba pazit
Sem fant redkih besed. Govori vec moja desna noga.
-
cakani - Novinec
- Prispevkov: 162
- Pridružen: Po avg 28, 2006 2:54 pm
- Kraj: Koper
Letalo je na poti v Melbourne, ko neka blondinka iz 'Tourist class'
preide v 'First class'! Pri tem jo opazuje stevardesa in od nje
zahteva ticket, ko ga pregleda ji reče, da je plačala za 'Tourist'
in naj se vrne nazaj na dodeljen sedež.
Blondinka ji odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v
Melbourne in bom tuki sedela!"
Stevardesa se obrne in gre k pilotoma in jima pove: "Ena neumna
blondinka sedi v 'First class', spada pa v 'Tourist' in noče nazaj!"
Ko-pilot gre k blondinki in ji poizkusi dopovedati, da naj gre nazaj
v 'Tourist class', nakar mu blondinka odgovori: "Jst sm blond, jst
sm lepa, jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!"
Ves rdeč od jeze pove ko-pilot kapitanu letala, da nima smisla s
tisto blondinko karkoli urejevati in da je najbolje prijaviti jo
policiji, ko pristanejo v Melbournu!
Kapitan letala mu pomirjujoče odgovori: "Ona je blond in zadevo z
njo bom uredil jaz! Sem namreč z eno blondinko poročen in
govorim 'blond'."
In gre k blondinki v 'First class' in ji prišepne nekaj besed v uho!
Blondinka zardi: "Oh, oprostite, tega nisem vedela!" in gre na svoj
sedež v 'Tourist class'.
Stevardesa in drugi pilot sta bila ob sapo, ko sta videla, kaj se je
zgodilo in vprašala kapitana, le kaj ji je prišepnil na
uho: "Povedal sem ji da, 'First class' ne leti v Melbourne!"
preide v 'First class'! Pri tem jo opazuje stevardesa in od nje
zahteva ticket, ko ga pregleda ji reče, da je plačala za 'Tourist'
in naj se vrne nazaj na dodeljen sedež.
Blondinka ji odgovori: "Jst sm blond, jst sm lepa, jst letim v
Melbourne in bom tuki sedela!"
Stevardesa se obrne in gre k pilotoma in jima pove: "Ena neumna
blondinka sedi v 'First class', spada pa v 'Tourist' in noče nazaj!"
Ko-pilot gre k blondinki in ji poizkusi dopovedati, da naj gre nazaj
v 'Tourist class', nakar mu blondinka odgovori: "Jst sm blond, jst
sm lepa, jst letim v Melbourne in bom tuki sedela!"
Ves rdeč od jeze pove ko-pilot kapitanu letala, da nima smisla s
tisto blondinko karkoli urejevati in da je najbolje prijaviti jo
policiji, ko pristanejo v Melbournu!
Kapitan letala mu pomirjujoče odgovori: "Ona je blond in zadevo z
njo bom uredil jaz! Sem namreč z eno blondinko poročen in
govorim 'blond'."
In gre k blondinki v 'First class' in ji prišepne nekaj besed v uho!
Blondinka zardi: "Oh, oprostite, tega nisem vedela!" in gre na svoj
sedež v 'Tourist class'.
Stevardesa in drugi pilot sta bila ob sapo, ko sta videla, kaj se je
zgodilo in vprašala kapitana, le kaj ji je prišepnil na
uho: "Povedal sem ji da, 'First class' ne leti v Melbourne!"
-
ghostrider - Novinec
- Prispevkov: 394
- Pridružen: Po jan 23, 2006 10:37 am
- Kraj: kva te boli ku...
V restavraciji
Z zeno sva sedela v fini restavraciji, zena se je ozrla naokrog in
pri bliznji mizi opazila prijetno opitega moskega.
Med vecerjo pa je kar naprej pogledovala k temu gospodu.
Koncno sem dejal: " Draga, opazil sem, da ze kar nekaj casa
pogledujes tega moskega. Ali ga poznas?"
"Ja," je odgovorila, "to je moj bivsi in tako pije e odkar sem ga
zapustila pred sedmimi leti."
Dejal sem:" To je pa izredno! Ne bi si mislil, da lahko kdo praznuje
tako dolgo!"
Od takrat še ni spregovorila z mano...
Z zeno sva sedela v fini restavraciji, zena se je ozrla naokrog in
pri bliznji mizi opazila prijetno opitega moskega.
Med vecerjo pa je kar naprej pogledovala k temu gospodu.
Koncno sem dejal: " Draga, opazil sem, da ze kar nekaj casa
pogledujes tega moskega. Ali ga poznas?"
"Ja," je odgovorila, "to je moj bivsi in tako pije e odkar sem ga
zapustila pred sedmimi leti."
Dejal sem:" To je pa izredno! Ne bi si mislil, da lahko kdo praznuje
tako dolgo!"
Od takrat še ni spregovorila z mano...
Svaki čedo svoga konja hvali!
-
samekk - Uporabnik
- Prispevkov: 1129
- Pridružen: To mar 29, 2005 12:37 pm
- Kraj: Sevnica
-
ghostrider - Novinec
- Prispevkov: 394
- Pridružen: Po jan 23, 2006 10:37 am
- Kraj: kva te boli ku...
ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO ZENSKE:
> 1) V soboto zjutraj pelje avto k mehaniku in ga pusti tam.
> 2) Kupi casopis v kiosku in popije kavico v bliznjem lokalu.
> 3) Vrne se k mehaniku, prevzeme avto in se odpelje domov.
>
> RACUN:
>
> - olje, 3 litre: 1.500 SIT
> - delo: 1.000 SIT
> - casopis: 150 SIT
> - kavica: 150 SIT
>
>
>
> skupaj: 2.800 SIT
>
>
> ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO MOSKI
> 1) V soboto zjutraj gre v trgovino z avto deli, kupi pet litrov
olja,
> set gedore in diseco smrekico.
> 2) Gre domov in parkira avto na dvoriscu.
> 3) Popije pivo.
> 4) Zavlece se pod avto, najde pipico za izpuscanje olja.
> 5) Izvlece se izpod avta. Vzame gedore in se zvlece nazaj.
> 6) Ugotovi, da ima kljuc st. 12 premajhno luknjo, st. 13 pa
manjka.
> Zakolne.
> 7) Izvlece se izpod avta in gre v stanovanje po skatlo s starim
> orodjem.
>
Popije pivo.
> 9) Zavlece se pod avto s francoskim kljucem.
> 10) Odpre pipico.
> 11) Zalije se z oljem po obrazu. Panicno zapre pipico. Kolne.
Pazi,
> da pri tem ne pogoltne kaj olja.
> 12) Izvlece se izpod avta. Tipaje odpre prtljaznik. Obrise obraz z
> mastno krpo, ki jo najde v prtljazniku.
> 13) Obrise si obraz s papirnatimi robcki.
> 14) Pivo.
> 15) Najde kantico, v katero bo izpustil olje. Vrze jo pod avto.
> Ponovi korak 4.
> 16) Namesti kantico pod pipico in ponovi korak 5.
> 17) Obcuduje olje, ki tece.
> 18) Izvlec se izpod avta. Pazi glavo.
> 19) Kolne.
> 20) Pride prijatelj. Popije pivo skupaj z njim.
> 21) Skupaj s prijateljem do vecera popijeta gajbo piva.
> 22) V nedeljo zjutraj vlije liter olja v blok motorja.
> 23) Spomni se pipice od vceraj.
> 24) Hitro se zvleze pod avto. Prevrne kantico z izpuscenim oljem.
> 25) Hitro pobere kantico, preden vse iztece. Pazi glavo.
> 26) Pivo. Vse sta popila vceraj.
> 27) V bliznjem dezurnem kiosku pokupi vse pivo iz hladilnika.
> 28) Ob povratku domov popije pivo.
> 29) Najde francoski kljuc.
> 30) Zvlece se pod avto. Zapre pipico. Pazi na luzo olja.
Pazi glavo.
> 31) Vrze kantico z ostanki olja v najblizji grm.
> 32) Popije pivo.
> 33) Da avto v ler, spusti rocno in ga porine dva metra. Spomni se
na
> diseco smrekico. Pazi, da mu ne pade v luzo olja.
> 35) Od olja zapacano diseco smrekico vrze grm, v katerega je ze
prej
> odvrgel kantico.
> 36) Pocisti luzo olja. Umazane krpe vrze v grm.
> 37) Pivo.
> 38) Pivo.
> 39) Vlije ostanek olja v blok motorja.
> 40) Pivo.
> 41) Gre na poskusno voznjo. Na prvem semaforju "pumpa", da bi
slisal,
> ce motor dobro deluje.
> 42) Pojasni prometni policiji, zakaj je pijan za volanom. Domov se
> vrne pes.
> 43) Po povratku domov vrze gedore v zgoraj navedeni grm.
>
>
>
>
>
> Racun:
>
> - olje, 5 litrov: 2.500 SIT
> - gedore: 2.000 SIT
> - diseca smrekica: 200 SIT
> - pivo, 12 plocevink: 2.400 SIT
> - kazen:40.000 SIT
> - lezarina avta: 10.000 SIT
>
>
> skupaj: 57.100 SIT (brez papirnatih robckov)
> 1) V soboto zjutraj pelje avto k mehaniku in ga pusti tam.
> 2) Kupi casopis v kiosku in popije kavico v bliznjem lokalu.
> 3) Vrne se k mehaniku, prevzeme avto in se odpelje domov.
>
> RACUN:
>
> - olje, 3 litre: 1.500 SIT
> - delo: 1.000 SIT
> - casopis: 150 SIT
> - kavica: 150 SIT
>
>
>
> skupaj: 2.800 SIT
>
>
> ZAMENJAVA OLJA V AVTOMOBILU - KAKO TO DELAJO MOSKI
> 1) V soboto zjutraj gre v trgovino z avto deli, kupi pet litrov
olja,
> set gedore in diseco smrekico.
> 2) Gre domov in parkira avto na dvoriscu.
> 3) Popije pivo.
> 4) Zavlece se pod avto, najde pipico za izpuscanje olja.
> 5) Izvlece se izpod avta. Vzame gedore in se zvlece nazaj.
> 6) Ugotovi, da ima kljuc st. 12 premajhno luknjo, st. 13 pa
manjka.
> Zakolne.
> 7) Izvlece se izpod avta in gre v stanovanje po skatlo s starim
> orodjem.
>
Popije pivo.
> 9) Zavlece se pod avto s francoskim kljucem.
> 10) Odpre pipico.
> 11) Zalije se z oljem po obrazu. Panicno zapre pipico. Kolne.
Pazi,
> da pri tem ne pogoltne kaj olja.
> 12) Izvlece se izpod avta. Tipaje odpre prtljaznik. Obrise obraz z
> mastno krpo, ki jo najde v prtljazniku.
> 13) Obrise si obraz s papirnatimi robcki.
> 14) Pivo.
> 15) Najde kantico, v katero bo izpustil olje. Vrze jo pod avto.
> Ponovi korak 4.
> 16) Namesti kantico pod pipico in ponovi korak 5.
> 17) Obcuduje olje, ki tece.
> 18) Izvlec se izpod avta. Pazi glavo.
> 19) Kolne.
> 20) Pride prijatelj. Popije pivo skupaj z njim.
> 21) Skupaj s prijateljem do vecera popijeta gajbo piva.
> 22) V nedeljo zjutraj vlije liter olja v blok motorja.
> 23) Spomni se pipice od vceraj.
> 24) Hitro se zvleze pod avto. Prevrne kantico z izpuscenim oljem.
> 25) Hitro pobere kantico, preden vse iztece. Pazi glavo.
> 26) Pivo. Vse sta popila vceraj.
> 27) V bliznjem dezurnem kiosku pokupi vse pivo iz hladilnika.
> 28) Ob povratku domov popije pivo.
> 29) Najde francoski kljuc.
> 30) Zvlece se pod avto. Zapre pipico. Pazi na luzo olja.
Pazi glavo.
> 31) Vrze kantico z ostanki olja v najblizji grm.
> 32) Popije pivo.
> 33) Da avto v ler, spusti rocno in ga porine dva metra. Spomni se
na
> diseco smrekico. Pazi, da mu ne pade v luzo olja.
> 35) Od olja zapacano diseco smrekico vrze grm, v katerega je ze
prej
> odvrgel kantico.
> 36) Pocisti luzo olja. Umazane krpe vrze v grm.
> 37) Pivo.
> 38) Pivo.
> 39) Vlije ostanek olja v blok motorja.
> 40) Pivo.
> 41) Gre na poskusno voznjo. Na prvem semaforju "pumpa", da bi
slisal,
> ce motor dobro deluje.
> 42) Pojasni prometni policiji, zakaj je pijan za volanom. Domov se
> vrne pes.
> 43) Po povratku domov vrze gedore v zgoraj navedeni grm.
>
>
>
>
>
> Racun:
>
> - olje, 5 litrov: 2.500 SIT
> - gedore: 2.000 SIT
> - diseca smrekica: 200 SIT
> - pivo, 12 plocevink: 2.400 SIT
> - kazen:40.000 SIT
> - lezarina avta: 10.000 SIT
>
>
> skupaj: 57.100 SIT (brez papirnatih robckov)
Svaki čedo svoga konja hvali!
-
Brouky - Uporabnik
- Prispevkov: 1161
- Pridružen: Sr sep 07, 2005 11:00 pm
- Kraj: the biggest street in sevnica
:P -
ghostrider - Novinec
- Prispevkov: 394
- Pridružen: Po jan 23, 2006 10:37 am
- Kraj: kva te boli ku...
Kdo je prisoten
Po forumu brska: 0 registriranih uporabnikov in 6 gostov