Uribobo je napisal/-a:Janezek vpraša Toneta: "Veš kak si ti na svet pršu?"
Tone pravi:"Ne."
Janez mu odgovori:" Fotr te je mel poln K pa te je u PM poslal."

Kakšne grde besede ti uporabljaš...














JOKE

Brouky je napisal/-a:

Uribobo je napisal/-a:Janezek vpraša Toneta: "Veš kak si ti na svet pršu?"
Tone pravi:"Ne."
Janez mu odgovori:" Fotr te je mel poln K pa te je u PM poslal."

Kakšne grde besede ti uporabljaš...














JOKE

Kar je res, je res!

Blondinka piše dnevnik:

(vsakršna podobnost z realnim življenjem blondink je zgolj naključna )




3.marec
Hurrraaaa, sem dobila vozniški izpit! Končno bom lahko vozila svoj
avto, ne da bi poslušala inštruktorja, ko stalno ponavlja: "Pazi!
Prepovedana smer! Pazi pešec!" ...in podobne opazke. Sploh ne vem, kako
sem ga sploh prenašala dve leti...


8.marec
Avtošola je priredila zabavo, ker sem končala. Inštruktorji so bili
ganjeni. Eden je rekel , da bo daroval mašo zame.Zdi se mi,
da je eden od njih imel solze v očeh in je rekel, da bojo nazdravili
meni.Zelo prijazno, ampak mislim, da moje vozniško le
ni toliko pomembno za tako pretiravanje.


12.marec
Kupila sem avto! Na žalost sem morala pustiti avto v salonu, da mi
zamenjajo zadnji blatnik, ker sem dala v rikverc namesto v prvo.
Ni prakse...komaj en teden vozim.


14.marec
In končno moj avto. Tako sem bila zadovoljna, da sem se odločila, da grem
malo vozit. Verjetno so imeli tudi drugi isto idejo, ker je bilo za menoj
ogromno avtov; trobili so kot nori...verjetno je bila ohcet in sem se jim
pridružila in znižala hitrost iz 15 na 10 KM na uro.Verjetno jim je
ugajalo, saj so začeli še bolj trobiti.


22.marec
Moji sosedje so super. Naredili so napis"PAZI MANEVER"; dali so mi
največji parkirni in so prepovedali otrokom, da se igrajo, ko jaz
manevriram.Mislim , da zato, da mi ne bi nagajali.Še so dobri ljudje.


30.marec
Drugi vozniki stalno trobijo in mi dajejo neke znake. Mislim, da je to
prijazno, ampak malo nevarno. Neki tip mi je nekaj govoril, a ga nisem
razumela, ker nisem našla gumba, da bi spustila šipo...kmalu bi zadela
pešca.Dobro, da sem vozila z mojo potovalno hitrostjo...15 na uro.


10.april
Malo čudni so ti vozniki. Ne samo, da stalno mahajo ampak tudi kričijo
stalno.Ne vem kaj hočejo, ker še vedno ne najdem gumba za šipo...morda mi
hočejo dati kakšne informacije. Misli, da je tako, ker sem enega slišala,
ko je reku:"Pojdi domov, pojdi!"
Neverjetno, kako je vedel, da grem domov. Ko bom našla gumb za šipe, mi
bo bolj jasno, kaj mi hočejo vsi povedati.


19.april
Mesto je slabo osvetljeno. Danes sem šla prvič ven ponoči in sem morala
imeti stalno dolge luči prižgane, da sem kaj videla.
Zgleda, da tudi drugi vozniki, ki so vozili nasproti , so se strinjali z
mano, saj so tudi oni prižigali dolge luči. Edino kar ne razumem, zakaj so
trobil. Morda za ustrašit psa ali mačko...mah, čudaki.


26.april
Danes sem imela prometno nesrečo.Zapeljala sem na rondo (krožni promet)
in ker je bilo mnogo avtov (ne, da pretiravam, ampak jih je bilo
najmanj 4),nisem mogla zapeljati ven.Krožila sem in iskala priložnost za izvoz.
Od kroženja se mi je zavrtelo in sem udarila v spomenik na sredini
rondoja. Morali bi omejiti vožnjo po rondoju na 1 avto.


3.maj
Smola se me drži in drži. Šla sem po avto v garažo in , ko sem peljala na
cesto, sem zgrešila pedal in pritisnila gas namesto zavore. Zadela sem
mimoidoči avto in mu razbila celo desno stran.Goli slučaj je
nanesel, da je to bil moj inštruktor vožnje. Dober človek...
brez razmišljanja. Jaz sem vztrajala, da je moja krivda, toda on je
vztrajno ponavljal: "Bog oprosti mi, prosim!...." Bog oprosti mi,
prosim!...."

Huda,bull

Firediver je napisal/-a:

Brouky je napisal/-a:

Uribobo je napisal/-a:Janezek vpraša Toneta: "Veš kak si ti na svet pršu?"
Tone pravi:"Ne."
Janez mu odgovori:" Fotr te je mel poln K pa te je u PM poslal."

Kakšne grde besede ti uporabljaš...












JOKE

Kar je res, je res!

Klinc, tak je vic.

Ni res, da racunalnicarji stalno nosijo kariraste srajce, da so
introvertirani in da razmisljajo binarno.

Evo, na primer, razlikujejo 13 tipov zensk:


1. INTERNET zenska: za dostop morate placati.



2. SERVER zenska: vedno je zaposlena in ko jo potrebujete, je preobremenjena.



3. WINDOWS zenska: veste, da ima veliko napak, pa kljub temu ne morete
brez nje.



4. POWERPOINT zenska: idealna je za predstavitev ljudem na kakem slavju.



5. EXCEL zenska: govori se, da zmore marsikaj, a vi vedno uporabljate
samo osnovne stiri funkcije.





6. WORD zenska: vsak dan znova vas preseneca in na svetu ni nikogar,
ki bi jo povsem razumel.



7. MS-DOS zenska: vsi so jo imeli in nihce vec je noce.



8. BACK-UP zenska: mislite, da ima vse, a ko enkrat res nekaj
potrebujete, vidite, da ji vseeno nekaj manjka.



9. SCANDISK zenska: vsi vemo, da lahko naredi veliko dobrega, a v
bistvu nihce natanko ne ve, cesa je sposobna.



10. SCREEN SAVER zenska: nima posebnih funkcij, a jo radi gledate.



11. HARD DISK zenska: spomni se vsega, ob vsakem casu.



12. E-MAIL zenska: od desetih stvari, ki vam jih pove, je devet
popolnih neumnosti.



13. VIRUS zenska: ko najmanj pricakujete, se instalira v vase
stanovanje in si prigrabi vase stvari. Ce jo poskusate deinstalirati,
se lahko hkrati poslovite od nekaterih stvari. Ce pa ne naredite nic,
hitro izgubite vse.

owned

haha legenda...

hehe hudo

to ni blo pred nedavnim, to že dalj časa kroži okol

lp

Urednik rubrike zaupnih pogovorov je prejel pismo z naslednjo vsebino:

"Sem najstnica, stara 13 let in imam resnega fanta, ki je star 16 let.
Zelo se imava rada. Pred dnevi me je prvič poljubil.
Zelo sem uzivala, saj mi je bilo izredno vsec.
Potem je sel z roko pod moje krilo in me pobozal po zadnjici.
To mi je bilo še bolj vsec kot pa poljub.
Potem sem ga se jaz pobozala med nogami in zacutila, nekaj trdega med nogami.
Bilo je nekaj takega kot steklenica. Kaj mislis ali je moj fant alkoholik?"




Zmagovalna zgodba - Pri ginekologu!


Avstralski radio je razpisal nagrado za najbolj duhovito zgodbo, ki se
je zenski pripetilo pri ginekoloskim pregledu, za katero je bila
razpisana nagrada. Tukaj je zgodba, ki je dobila glavno nagrado:

Narocena sem bila za letni preventivni pregled. Tisti dan so me zgodaj
iz zdravstvenega doma klicali, da lahko zaradi odpovedi ze ob 9.30
pridem. Ker je bila ura ze 8.45 in sem ravnokar druzino spravila v
sluzbo/solo, se mi je zelo mudilo, ker je pot do tja trajala vec kot
pol ure. Kot vecina zensk posvetim veliko pozornosti pri higijeni pod
pasom, vendar tokrat mi ni zneslo in sem enostavno pograbila brisaco,
ki je bila ob umivalniku, in se spodaj hitro obrisala, se oblekla in
odsla. Cakala sem samo nekaj minut, ko me je zdravnik ze poklical k
sebi. Kot mnogo zensk sem poznala rutino, splezala sem na stol,
zastrmela v strop in si zamisljala da sem dalec stran. Zdravnik je
vstopil in malo sem bila zacudena, ko je rekel:"Oho, danes ste se pa
potrudili!". Nisem mu odgovorila in odsla domov. Ko je prisla moja
6-letna hcerka domov, se je odsla igrat v kopalnico. Cez nekaj casa me
pride vprasat, kje je njena brisaca. Rekla sem ji, da je med perilom in
da naj drugo vzame. Ona odvrne:" Ne mami, rabim tisto brisaco, ki je
bila na umivalniku. Na njej so bile vse moje blescice!"

hudo hudo

Možakar vstopi v trgovino in pri mladi prodajalki naroči 10 dag pariške klobase.

Prodajalka nareže klobaso, jo položi na tehtnico in vpraša: "12dag je, jo lahko zavijem?"Možakar zavije z očmi: "Rekel sem 10 dag, prosim, da to upoštevate!"

Prodajalki ne preostane drugega kakor, da odstrani dve rezini klobase in vpraša: "Devet dag je, bo v redu?" Možak nejevolno zmaja z glavo: Devet ni 10. Rekel sem 10 dag."

Prodajalka doda eno rezino nazaj: "Ali je lahko 10 dag in pol?"

Možakar pa vzroji: "Ali res moram stokrat ponavljati?! Hočem 10 dag in pika!"

Prodajalka se nagne k njemu in ga po tiho vpraša: "Me lahko prosim primete za prsi?"

Možakar je šokiran in zmedeno vpraša: "Zakaaaj pa zdaj to?"

Prodajalka pa mirno odvrne: "Kadar me kdo j**e, mi je všeč če me zraven še za joške drži ..... "

loooolll

Zakaj programerji enačimo božič(25) in novo leto(31)?

Zapišite 25 po osmiško?

















31!!!

torej programerji božič dejansko označite z 31

lp

kaj to je kao računalniški vic

kr neki

Evo en programerski

Programerska:

Žena pošlje moža - programerja v trgovino:


"Kupi zavojček margarine, če imajo j***a, jih kupi 10."


Mož - programer se kmalu vrne iz trgovine in prinese 10 zavojčkov margarine:



"Imeli so j***a."