Vzgoja otrok:


Mati je delala v kuhinji in je poslušala svojega 5-letnega sina, ki se je igral v dnevni sobi s svojimi vlakci. Slišala je, kako se je vlak ustavil in sina, ki je rekel:
"Vsi kreteni, ki so zdejle še not, naj se čimprej skidajo ven, jebemti, tukaj je zadnja postaja!"
In: "Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje lene riti not, ker zdejle gremo."
Mama čisto popeni in reče:
"Na tak način se ne boš pogovarjal v tej hiši, pojdi v svoji sobo za dve uri in razmišljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko prideš nazaj nočem več slišati takih besed!"
Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno posluša, kako sin reče:
"Dragi potniki, hvala, da ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami."
In: "Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je za nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami."
V trenutku, ko se začne mama smejati, sliši:
"In če ste čist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene jebat, ampak povejte uni pički v kuhinji!"

toti je pa res dober

dijeta

Dorucak: jedan keks i jedan seks.
> Rucak: dva keksa i dva seksa.
> Vecera: tri seksa, bez keksa.
>
>
> Savjet : ukoliko ova dijeta ne daje rezultate, pojacajte veceru.

tomson je napisal/-a:kaj to je kao računalniški vic

kr neki

Krneki so juznjaski vici, ki jih 3/4 folka ne razume

Blinder je napisal/-a:

tomson je napisal/-a:kaj to je kao računalniški vic

kr neki

Krneki so juznjaski vici, ki jih 3/4 folka ne razume

to se sam delajo da jh ne razumejo,kes slo kao ni na balkanu.

najjače iz rubrike zaupne besede

-Z fantom sva skupaj ze 2 leti, obadva sva letnik 90, on je 14 jaz pa 13 let. Imava se zelo rada zato sva se odlocila za oralni sex. Nekaj casa sem se igrala z fantovim penisom, nakar je iz tam ko lula pritekla gosta belo/prozorna tekocina. Obadva naju je bilo zelo strah. Kaj je to? Ne upava se povedati starsem ker se bojiva da je z njim kaj zelo narobe.

-Dragi moji.
Prosim pomagajte mi, čisto sem iz sebe. V soboto smo imeli šolski izlet. Tri ure brez prestanka smo pešačili in na koncu smo skoraj pockrali od utrujenosti. Ko smo končno prišli na vrh hriba, sem se usedla na nek kamen. Prijateljica pa je rekla, da je na tam kamnu malo pred tem sedel nek Sašo iz paralelke in da sem zato najbrž zanosila z njim. Najprej sem mislila, da me zafrkava in da je to navadna bedastoča, ampak zdaj se mi vedno bolj zdi, da sem res noseča. Kar naprej mi je slabo in trebuh imam vedno večji.

-Zaupne besede
Star sem 16 let in si ga redno drkam, pri tem pa mi nikoli ne pride. Včasih si ga ližem, a nič ne pomaga. Imam tudi različne pripomočke. A ne vem, ali je to zdravo, da ga porinem v predmet, podoben vagini, notri pa imam nalepljeno veliko špico, da me, ko ga porinem, notri zbode. Ne vem, ali je to zdravo, a mi zelo paše. Zanima me tudi, koliko časa je treba drkati, da ti pride, in kakšen je občutek. Pa še nekaj: koliko bi moral biti penis dolg pri 12 letih (to zanima mojega brata). Tretji problem pa je, da se še nikoli nisem poljubljal in ne vem, kako se to dela.

-Zaupne besede
Imam en mali problemček, za katerega sem prepričana, da mi boste znali svetovati, saj sem z vašimi odgovori in nasveti zelo zadovoljna. Lani sem na službenem potovanju v Španijo srečala prikupnega mladeniča, s katerim sem kasneje končala v postelji. Zdaj je minilo tri mesece od vrnitve in moj trebušček se je rahlo napel, kar je potrdil tudi ginekolog. S fantom se že nekaj let trudiva, da bi imela otroka, pa nama ni uspelo, čeprav sva se zdravila. Pravzaprav ne vem, ali biti vesela ali žalostna, kajti presenečenje, da sem končno zanosila, me osrečuje. Skrbi me le, ker sem sama precej svetle polti, partner pa tudi ni preveč obdarjen z barvo, otrok pa bo po vsej verjetnosti nekoliko podoben očetu, pravemu očetu. Možu glede spočetja otroka ne nameravam ničesar priznati, saj je tudi sam zelo vesel dogodka, ki naju čaka. A kaj storiti oziroma kako odgovoriti na njegovo bodoče vprašanje: "Ni mi ravno podoben ta najin malček, kajne?" Prosim, poskusite to razložiti tako, kot bom jaz kasneje, če bo to potrebno, povedala svojemu možu. Lahko uporabite tudi kakšno teorijo genetike o pradedkih, le da me potegnete iz težav, saj je partner ekonomist in o genetiki in dednosti ne ve ravno veliko. Hvala!

Zamenjave možičkov v teh dnevih so popolnoma mogoče in verjetne....


Poklicni šofer je vozil s tovornjakom po podeželski cesti.

Nenadoma se je prikazal ob cesti majhen zelen moziček in ga ustavljal.
Šofer se je nekoliko začuden ustavil in ga vprašal: "Kdo neki si pa ti in kaj hočeš?"
Mali zeleni moziček je odvrnil: "Jaz sem prišel z Venere, sem peder in sem lačen."
Voznik tovornjaka mu je dal sendvič in rekel: "Tale sendvič je vse s čimer ti lahko ustrežem."

Peljal se je dalje, dokler ni ob cesti zagledal majhnega rdečega možička, ki ga je ustavljal.
Ustavil se je in vprašal: "Od kod si spet ti vzel in kaj bi rad?"
Mali rdeči možiček je odgovoril: "Jaz sem prišel s Saturna, sem peder in sem žejen."
Šofer mu je dal coca colo in rekel: "Žal mi je, toda to je vse kar lahko storim zate."

Čez nekaj časa je zagledal ob cesti majhnega modrega možička, ki ga je ustavljal.
Zadeva z možički mu je bila zdaj že dokaj dobro poznana. Zato se je ustavil in dejal: "No ti mali modri peder , kaj bi pa ti rad dobil
od mene?"
Mali modri mož je odgovoril: "Za začetek vaše vozniško in prometno dovoljenje, prosim..."

Fantje, takoj po dodatno zdravstveno zavarovanje



DEFINITIVNO VIC TEDNA


Istočasno sta v bolnisnični prostor za predoperativno pripravo prisla
dva pacienta za operacijo testisov. Čez nekaj časa je v to ambulanto
prisla dezurna medicinska sestra (bogato obdarjena, s svetlimi lasmi,
v kratkem in ozkem krilu) ter jima
rekla: "Zaradi specifičnosti tega operativnega posega je potrebno tik
pred operacijo izprazniti semenovode."

Takoj nato je pristopila k prvemu pacientu, vzela njegovo orodje v
roke in ga začela močno in hitro masirati. Pacient je bil najprej nekoliko
nelagodno presenečen, vendar pa so bili semenovodi v kratkem času
izpraznjeni, on pa se je ob tem kar dobro počutil.

Na vrsto je prisel drugi pacient. Sestra ga je slekla, potem se je
slekla se ona in ga pri tem ves čas bozala. Potem se je počasi
začela spusčati proti spodnjemu delu trebuha in ga poljubljala... itd.

Prvi pacient vidno razočaran vprasa sestro: "Kaj pa je zdaj to, njega
ste slekli in mu ga nezno počasi sesali, meni pa samo hitro na
roko...?" Sestra se razumevajoče nasmehne: "Gospod, vidite, to je pa
razlika med obveznim in dodatnim zdravstvenim zavarovanjem..."

DAMMIT...spet sm dubu pouhn mailov... tule je že spet neki vicov...

V sosednih hišah sta stanovala Savinjčan in Ljubljančan. Savinjčan je imel
kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki jo je Savinjčan pobral
in si pripravil zajtrk. Neko jutro pa je kokoš znesla jajce na dvorišču
Ljubljančana. Ko je Savinjčan krenil ponjo, jo je pobral Ljubljančan.
Savinjčan: "Daj mi jajčko!" Ljubljančan: "Kako, saj je moja, kokoš jo je
znesla na mojem dvorišču." "Ampak, kokoš je moja!" "Dvorišče pa moje!"
"Vidim, da takole ne boma prišla nikamor ... pri nas v Savinjski rešimo
takšnele primere na zelo enostaven način ..." "Kako?" "Najprej bom jaz tebe
brcnil v j***a pa štopal, koliko boš rabil, da se pobereš, nato boš ti mene
in štopal. Kdo se bo prej pobral, njegova je jajčka!" "Velja!" Gre Savinjčan
po najtežje delovne čevlje s kovinsko kapico, vzame zalet in v stilu
Oliverja Bischoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo. Ljubljančan pade
in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund. Nato se Ljubljančan opremi,
vzame zalet, nakar mu Savinjčan pravi: "Ah, naj ti bo, obdrži jajčko, bom
marmelado na kruhu jedel!"



EURO POČUTJE
>
> Pita Mujo Slovenca:
> Jel Slovenac, kako se bre osječaš, kad si u EU i sada čak i primaš
> platu u eurima?"
> Pa, LUKSUZNO!" kaže Slovenac.
> Jeel, kako?"
> Pa............. jedem LUK, a SUZE mi na oči idu!!"

SAD....BUT TRUE

Mož se zvečer vrne iz službe.
>> >
>> > Na mizi ga čaka listek: "Mama je bolna, odpeljala sem se k
>> > njej."
>> >
>> > Mož vzdihne in stopi k hladilniku, da bi si pripravil kaj za
>> > pod zob,
>> > na
>> >
>> > hladilniku pa listek: "Hrana je pripravljena v hladilniku, grej
>> > jo le tri
>> >
>> > minute v mikrovalovki."
>> >
>> > Naročeno -storjeno.
>> >
>> > Po večerji razmišlja, kaj bo počel, gre v spalnico in na
>> > postelji
>> >
>> > najde listek:
>> >
>> > "Sanjaj o meni!
>> >
>> > Možu je listkov dovolj.
>> >
>> > Lepo se obleče in ko hoče obuti čevlje najde v enem čevlju
>> > listek:
>> >
>> > " KAM PA KAM?!!"

Društvo Priznanih Tradicionalnih Porabnikov cvička svetuje naslednje:

Znanstveno je dokazano: če dnevno popijemo en liter vode, bomo v enem
letu zaužili več kot 1 kg bakterije Escherichia coli, ki jo najdemo v
iztrebkih (fekalijah). Kar pomeni z drugimi, domačimi besedami, da
pojemo kilo dreka. Kaj takega se nam nikakor ne more zgoditi, če
pijemo vino. Zaradi alkohola v vinu ni bakterij Eschericha coli (pa
tudi zato, ker trta prefiltrira vodo, ki se nato znajde v grozdju).
Tako je dosti bolj pametno, da pijemo vino in govorimo zdrekano, kot
da bi pili vodo in bili polni dreka.

Posledično se zmanjša tudi poraba takoimenovane ''čiste pitne'' vode.

Vse za okolje, s Cvičkom naprej!
vse za zdravje...

<apdn_angel> hey, what's the difference between michael jackson and neil armstrong?

<Beerman> neil armstrong was the first man to walk on the moon

<apdn_angel> and...

<Beerman> and michael jackson fucks little kids in the ass

Courage™ je napisal/-a:<apdn_angel> hey, what's the difference between michael jackson and neil armstrong?

<Beerman> neil armstrong was the first man to walk on the moon

<apdn_angel> and...

<Beerman> and michael jackson fucks little kids in the ass

WTF

vete kak se reče mariboru po kitajsko??KJE JE ŠANK

stjancek je napisal/-a:vete kak se reče mariboru po kitajsko??KJE JE ŠANK

Ne kje je šank,ampak "kejšank"...pa to nea velja sam za Maribor...

vsako mesto hoče bit Maribor

PRODAM TAŠČO IN KUPIM BATERIJO POD ŠIFRO -ZMAJA ZA ZMAJ

tomson je napisal/-a:kaj to je kao računalniški vic

kr neki

Sem povedal, da je to programerski vic in večina tega ne bo razumela - ti si že en izmed takih, ki ne razume.

stjancek je napisal/-a:PRODAM TAŠČO IN KUPIM BATERIJO POD ŠIFRO -ZMAJA ZA ZMAJ

vete kak se po kitajsko reče kolinam??ČUN ČUN HIN :P

danes je bila na ljubljanski želežniški postaji posiljena 26 letnica-zato ji podarjam komad to je bil moj dan ljubezni