muahaha

kje pa je tvoj sin??na fakulteti!kaj pa študira??nič-na strehi dela

a veste zakaj je sperma bela urin pa rumen? ...


... zato da dedki vejo kdaj jim pride in kdaj uide

Slovenska postelja:

hehe

zpoved obupanega moskega:
>>
>>
>> Ko sem bil star 14 let sem upal, da bom nekega dne imel punco.
>>
>> Ko sem bil star 16 let sem imel punco, ampak ni bilo strasti - odločil
>> sem se, da rabim dekle polno strasti in entuziazmon nad življenjem.
>>
>> Na faksu sem imel punco ki je bila strastna - ampak bila je preveč
>> emocionalna. Vedno je jokala, vse je bilo naporno, jokati je znala
>> potoke, vsak dan je vsaj enkrat zagrozila s samomorom. Torej sem se
>> odločil, da rabim punco, ki ni labilna.
>>
>> Pri 25 sem našel punco, ki je bila res stabilna - ampak tudi prekleto
>> dolgočasna. Bila je absolutno predvidljiva in je čisto nič ni vzburilo
>> ali razburilo. Življenje mi je postalo tako zamorjeno, da sem se
>> odločil, da rabim punco, ki je pripravljena na izzive.
>>
>> Pri 28 sem našel punco, ki je bila izziv sam zase in pripravljena na
>> izzive. Na žalost ji nisem uspel slediti - skakala je od ene stvari k >>
drugi, nikdar ni vztrajala pri ničemer. Impulzivno je odpirala nove in
>> nove stvari - bil sem pogosto in slabe in dobre volje. Od začetka je
>> bila neskončno zabavna in polna energije, ampak brez cilja. Torej sem >> se
odločil, da rabim ambiciozno punco.
>>
>> Ko sem bil 31 sem našel brihtno, ambiciozno punco z nogami trdno na
>> tleh in jo poročil. Bila je tako ambiciozna, da sva se ločila in vse
>> kar je bilo moje - je pripadlo njej.
>>
>> Sedaj sem starejši in pametnejši in iščem punco z fajn joški .

> Hudo dober

Po parlamentarnih volitvah 2008. Naslednji dan na vratih Janševe hiše
pozvoni državljan. Vrata odpre Urška:
"Oprostite", pravi državljan,
"je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška skrušeno odvrne:
"Veste, moj Janez ni več predsednik vlade "
"Aha" reče državljan, in odide. Čez petnajst minut se spet vrne in pozvoni:
"Oprostite, je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška začudeno pogleda:
"Veste, Janez ni več predsednik vlade "
"Aha" reče državljan in odide. A se vrne čez petnajst minut. Pozvoni:
"Oprostite, je predsednik vlade mogoče doma?"
Urška totalno poživini in zavpije s piskajočim glasom:
"Pa a vi ne razumete slovensko?!! Janez ni več predsednik vlade!!!!"
državljan se nasmeje in reče:
"Saj vem, ampak ko se pa tako lepo sliši..:"

Res, skoraj sem crkno od smeha ... NOT

looool

Kaj je zeleno pa skače gor pa dol po bajti? .... Vsak lahko svojo ženo pobarva kakor hoče!

Bush gre v nebesa pred Boga in ga vpraša:, dragi G.Bog mi smo zelo veren narod in zanima me, kdaj bo dolar najmočnejša denarna valuta na celem svetu?

Bog mu odvrne: Bush tega ti ne boš dočakal.

Za bush pride nemška kanclerka, Angela in ga vpraša: G. Bog mi smo zelo veren narod,kdaj bo nemška marka najmočnejša denarna valuta na celem svetu?

Bog ju odvrne: Draga Angelca tega ti ne boš dočakala.

Za Angelo pride pred G. Boga naš Bajuk. Stopi pred njega in ga lepo vpraša: G. Bog naš narod je zelo veren, najbolj veren in sedaj imam eno veliko vprašanje, kdaj bo tolar najmočnejša denarna valuta na celem širnem svetu?

Takrat pa se Bog hipoma zresni in povesi glavo, nato zebere pogum in reče: Dragi moj Bajuk, tega pa niti jaz ne bom dočakal.

vete kak blondinka otroke šverca čez mejo??spermo poje

Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.

Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad i
poslije sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to
radila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i
tako svasta naucila. Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage : PLJUS!
- A piška ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne
igram u Bayernu !!

itak bundesliga pa bayern

mare23 je napisal/-a:Došla ženska u policijsku stanicu i hoče da registruje auto. Kaže
radniku na salteru:
Molim vas, ja sam lezbejka i hoču da imam roze tablice!
Sa druge strane:
To ne, neče moči. Uzmite ove bele tablice.
Ali ja sam lezbejka i hoču da imam roze tablice!
NE MOŽE. Svi imaju bele!
Je li, a kako pe*eri imaju plave?!

hehehe ta je pa dobra

kaj je zeleno pa zaletava se v zid?????









eSMERALDA :P

KAJ SE ZGODI ČE NAPAČNO UTIPKAŠ EMAIL NASLOV??

Par iz Minneapolisa se je odlocil, da gre na dopust na Florido.
Planirala sta
biti v istem hotelu, kot že velikokrat prej.
Zaradi poslovnih razlogov žena ni
mogla odpotovati istočasno z možem,
zato je odšel sam.
Žena pa naj bi prišla
naslednji dan. Moz se je prijavil v hotel in ker
je imel računalnik v sobi je
poslal email ženi.Vendar se je zmotil pri
vpisovanju naslova in izpustil eno
črko.

Medtem pa se je nekje v Houstonu vdova ravnokar vrnila s pogreba
svojega
moža. Odločila se je da preveri e-posto,v pričakovanju izrazov
sožalja zaradi
smrti moža.Ko je prebrala prvo sporočilo, je omedlela.
Ko je prišel sin v
sobo,je videl nezavestno mamo na tleh in sporočilo na ekranu.



To: Moji
preljubi ženi

Subject: Prišel sem

Date: 10 januar 2008



Vem, da si
presenečena,da se ti javljam,vendar imajo sedaj tu

računalnike in lahko
pošiljam sporočila svojim bližnjim. Ravnokar sem

prispel in se vpisal, ter ti
sporočam, da je vse pripravljeno za tvoj

prihod jutri. Se že veselim da te spet
vidim.



P.S. Je pa res vroče tu doli!

ože pride na zavod za zaposlovanjev Ljubljani in vidi oglas za ginekološkega asistenta. Vidno zainteresiran, vpraša uslužbenca za pultom po bolj podrobnih informacijah o tem delovnem mestu.
»A - to... Aha, takole...«, začne uslužbenec medtem, ko koplje po papirjih.
»Dobro, vaše delo bi bilo, da pacientke pripravite na pregled. Pomagali bi jim sleči spodnje perilo, da se udobno uležejo na stol in potem po potrebi bi jih pripravili na pregled. Nanašali bi brivsko peno in brili sramne dlačice ter na koncu vtrli balsam na te kočljive dele telesa, da bi pacientke bile popolnoma pripravljene na pregled. Za to ponujajo plačo 2500 eurov. Na koncu, če ste res zainteresirani bi morali pa še do Logatca skočit.«
»Zakaj? Je ordinacija v Logatcu?«
»Ne, tam je konec vrste zainteresiranih za oglas...«





novo! dodan je sedmi sklon

slovenisti so na zadnjem kongresu sprejeli spremembo slovenskih
sklanjatev oziroma njihovo dopolnitev. soglasno je dodan nov, sedmi
sklon.

skupaj obnovimo znanje:

1. sklon - imenovalnik (nominativ)
2. sklon - rodilnik (genitiv)
3. sklon - dajalnik (dativ)
4. sklon - tožilnik (akuzativ)
5. sklon - mestnik (lokativ)
6. sklon - orodnik (instrumental)

in - nov, sedmi sklon:

7. sklon - fužilnik (čefurativ)

primeri uporabe:

***suad, pejt kosilat. sladzana, neh se kolesat. fikreta, ajd poklic
dzevada, da bosta grela v trgovinu.

***V Fužinah sranje. Štala. Pokličejo policijo. Pride gospod miličnik
in začne popisovat:
Miličnik: Ime, priimek?
Emil: Emil Hadshihalihodžić
Miličnik: Kaj si po poklicu?
Emil: Pa nisam jas poklicu sosed je poklicu.

Taxi

Taxi parkirišče na Trgu svobode v Mariboru.
Do taksija pride en možakar in taksista vpraša, koliko stane vožnja do
Slovenske Bistrice.
"Tri jurje!" odgovori taksist.
"Uf, jaz imam pa samo dva jurja. Me za ta denar lahko peljete tja?"
"Ni šans. Tri jurje ali pa greš peš!"
"Kaj pa če me vseeno pelješ in ko bosta ta dva jurja porabljena, me daš tam

ven?"
"Okej, skoči not."
Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter. V kraju Polskava se
izpiše številka 2000. Taksist ustavi: "Tak, dva jurja sva zanucala."
Zunaj je lilo kot iz škafa. "Glej, kak dežuje! Prosim, pelji me še teh
nekaj
kilometrov, da ne bom po takem pešačil ..." ga prosi fant.
"Ni šans! Marš vun!!"
Fantu ne preostane drugega, kot da izstopi in gre naprej peš. Čez en teden
se isti fant spet pojavi na Trgu svobode. Stopi do enega taksista in reče:
"Tri jurje vam dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice in še tri ti dam, če

mi ga pofafaš."
"Marš, prase! Gobec ti bom razbil!"
Fant gre še do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi isto
vprašanje
in vsi mu približno isto odgovorijo.
Potem pride do svojega "znanca" taksista in mu reče: "Čuj, tri jurje ti
dam,
če me pelješ do Slovenske Bistrice, pa še tri ti dam, če se veselo smeješ
in
pomahaš svojim prijateljem ..."