Srečal sem prijateljico, jo povabil na kavo in za majhen denar izvedel zgodbico, ki vam jo zdaj pišem.
- Kako se ima mož? sem jo vprašal.
Jezno je zabliskala z očmi in zasikala:
- Briga me! Upam, da slabo.
To me je presenetilo, saj sta bila še pred kratkim kot dva golobčka.
- Je kaj narobe?
- Narobe? Seveda je narobe! To je norec, grobijan, neuravnovešenec, pijanec, človek, ki se nanj ne moreš zanesti...
- No, no, se bo že uredilo, nobena juha se ne poje tako vroča, kot se skuha, sem začel tolažiti.
- Pusti juho, je dejala, saj se je ravno z juho vse začelo.
- Kaj je bilo?
- Skuhala sem mu juho, za kosilo. A ga ni in ni bilo. Najbrž se je spet zapil, saj ni prvič, sem dejala in ga čakala. Pa ga ni bilo ne čez dan, ne zvečer. Šla sem torej v posteljo...
- Saj to ni nič takega, to se zgodi...
- Zgodi. A ne tako! Bilo je okoli dveh ponoči, ko se je vrnil. Hrupno je odprl vrata, prižgal luč in me pričel zmerjati. Kaj vse mi je rekel.
- Pijan človek reče marsikaj, kar ne misli, sem tolažil.
- Kar je preveč. je preveč. Dejal mi je, da sem vlačuga, da mi gredo po glavi vse sorte neumnosti, da z menoj noče več živeti, da bo vložil tožbo za ločitev zakona, da bo pobral svoje stvari in se odselil, da bom že dobila, kar si zaslužim...
- Grožnje še niso nič hudega...
- Ni ostalo le pri grožnjah. V zid je vrgel kristalno vezo, prevračal je stole, iz omar je začel vleči obleke, čisto je podivjal...
- Dobro, da te ni začel še tepsti...
- Saj je hotel! Kričal je, da me bo ubil, da me bo polomil, mi spulil lase, zbil zobe...
- Storil pa tega le ni...
- Ni. Ampak samo zato ne, ker je moj prijatelj skočil iz postelje, se postavil predme in mu to preprečil.

>Nekega dne pa jo obisce dobra vila in ji rece: "Draga Pepelka, ze
leta
zivis vzorno zivljenje, zato pomisli, kaj si zeli tvoje srce. Zasluzis si,
da ti izpolnim zelje."
>
>Pepelka si najprej zazeli, da bi bila zelo bogata. Vila ji zeljo uslisi
in
>njen gugalnik se spremeni v cisto zlato.
>
>Nato jo povprasa, ce ima se kaksno zeljo. Pepelka si zazeli, da
bi bila
spet mlada in lepa. Tudi ta zelja se ji izpolni.
>
>Nato jo vila povprasa po tretji, zadnji zelji. Pepelka si zazeli, da bi
se
>njen macek Bob spremenil v lepega in prijaznega moskega. Tudi
ta zelja se
ji izpolni in pred njo stoji najlepsi moski, kar jih je kdaj videla.
>
>Pepelka se vili zahvali in ta odide, medtem ko Pepelka zacarano
strmi v
>Boba, ki stopi k njej in jo objame s svojimi misicastimi rokami ter
rece:
>"Zdaj ti je gotovo zal, da si me dala kastrirati.

> Nek gorenjski kmet je kupil nov VW Passat. Pri tem
so ga se posebej
> razjezila stevilna doplacila za razlicno dodatno
opremo, ki so seveda
> dokaj podrazila zelen avto.
> Ne dolgo zatem pa si je zazelel clan nadzornega
odbora firme Porsche, ki
> si je na podezelju zgradil novo kmetijo, kupiti
kravo. Seveda se je
> spomnil kmeta, ki je dolgo negodoval zaradi
doplacil, a ga je vseeno
> poklical in se pozanimal za nakup krave.
> Kmet mu je z veseljem napisal sledeci predracun :
>
> GORENJSKA KRAVA-predracun
> 1. Krava - osnovna cena za standardno izvedbo: 4.800
DEM
> 2. Doplacilo za dvobarvno izvedbo (crno/bela): 300
DEM
> 3. Prevleka iz govejega usnja: 200 DEM
> 4. Rezervoar za mleko - letno/zimska izvedba: 100 DEM
> 5. Odtocne pipe - 25 DEM/kom: 100DEM
> 6. Odbijaca - goveja rozevina - 35 DEM/kom: 70 DEM
> 7. Polavtomatski odganjalec muh: 60 DEM
> 8. Naprava za gnojenje - BIO izvedba: 120 DEM
> 9. Parklji - vecnamenska izvedba - 50 DEM/kom: 200
DEM
> 10. Dvokrozni zavorni sistem (sprednje in zadnje
noge): 800 DEM
> 11. Vectonska signalna naprava: 270 DEM
> 12. Halogenska ocesa z avtomatskimi pokrovi: 300 DEM
> 13. Izgorevalni agregat s 4-komorami in samodejnim
prilagajanjem na
> razlicne vrste goriv ter z integriranim izpusnim
sistemom: 2.500 DEM
>
> KOMPLETNA KRAVA v zahtevani izvedbi: 9.820 DEM
> DDV 19%: 1.866 DEM
> SKUPAJ: 11.686 DEM
>
> Prevoz: ni vkljucen v ceni
> Dobava: lahko TAKOJ
>
> AKCIJA: Ce jo narocite se danes dobite za isto ceno
se poln rezervoar
> mleka!
>
> Splaca se pohiteti!

Fata pere perilo pod slapom, ko iz slapa na Fato prileti kamen in jo ubije.
Mimo pride Mujo: "Spet ta vodni kamen. Unicil mi je ze dva pralna stroja
v tem mesecu!"

> Trije mozje so cakali v vrsti, da jih bo sveti Peter sprejel v nebesa.
> Nebesa pa so bila ze precej polna, zato se je sveti Peter odlocil, da bo
> sprejel samo tiste, ki so doziveli zares nekaj tragicnega. Pristopil je
> k prvemu in rekel: "No, kako si ti umrl."
> "Ja, to je bil pa res cuden dan. Zivim, no zivel sem v stolpnici na
> 26-em nadstropju. Kot vsako jutro sem tudi to teovadil na balkonu. Svez
> zrak in to... To je zdravo, ne. No, ne vem kaj se je zgodilo potem,
> najbrz mi je spodrsnilo, saj sem padel z balkona. Ampak imel sem sreco.
> Ujel sem se na ograji na 25-ega nadstropja. Z zadnjimi mocmi mi je le
> uspelo pritil na balkon. No, balkonska vrata so bila zaprta, jaz pa sem
> se kar tresel od utrujenosti in zivcnosti. Saj bi kmalu umrl. Zato sem
> pograbil deko, ki je visela na balkonu se z njo pokril in od izcrpanosti
> zaspal. Kar naenkrat me je zbudilo razbijanje v stanovanju in, ko sem
> prisel k sebi sem pred seboj zagledal razjarjenega moskega s kladivom v
> roki. Kar odskocil sem, ja pozabil sem, da sem na balkonu. No spet mi je
> nekako uspelo, da sem se ulovil na ograjo. Ta norec pa je zacel s
> kladivom udarjati po mojih rokah. Seveda je bila bolecina prehuda, zato
> sem omahnil. Padel sem iz 25-ega nadstropja... in prezivel. Imel sem
> spet sreco, saj sem padel v grmovje. Vse me je bolelo. No nekako sem se
> le pobral in pogledal v nebo, tam pa zagledal hladilnik, ki je letel
> proti meni in me pokopal. Umrl sem."
> "No, temu bi pa lahko res rekli slab dan," je rekel sveti Peter in ga
> spusil v nebesa. Stopil je do drugega in ga vparsal, kako je on umrl.
> "Jaz pa sem ze dalj casa sumil, da me zena vara. Zato sem se danes vrnil
> domov bolj zgodaj kot ponavadi. Ko sem stopil v svoje stanovanje, ki je
> na 25-em nadstroju sem cutil, da nekaj ni v redu. Prav cutil sem to. V
> zeninih oceh sem videl, da je temu tako. Pogledal sem posteljo.
> Razmetana. V glavi mi je zavrelo. Zacel sem kricati. Pogledal sem sobo
> za sobo, vendar ga nisem nasel. Med mojim iskanjem mi je pod roke prislo
> kladivo. Pograbil sem ga in zacel z njim razbijati. Spomnil sem se, da
> na balkon se nisem pogledal. In tam je bil.. Z deko se je pokril. Slabo
> se je pokril prasec. Zakrical sem. Takrat pa je pogledal izza deke...
> Joj, ko bi videli te oci. Po mojem se je kar posral. Odskocil je, vendar
> se je ulovil za ograjo. Nisem cakal ampak kot nor z cel udarjati po
> njegovih prstih. Popustil je in padel dolc... Ampak ni crknil. Kar migal
> je. Stekel sem v kuhinjo in privlekel hladilnik na balkon.. Vrgel sem ga
> dol in ga zadel. Crknil je. Bil sem pa tako zmatran in zivcen, da me je
> zadela kap. Na mestu mrtev."
> "Ja, to je tudi grozna smrt," je rekel sveti Peter in ga spusil v
> nebesa. Stopil je se do zadnega in ga vprasal za njegovo zgodbo."
> "Hja, predstavljaj si to. Z eno mojih zensk se strasno ljubiva, nakar
> zacne nekdo odklepati njena vrata. Vsa prestrasena me zapre v hladilnik
> in..."

> > Soncnega nedeljskega jutra pritece zajcek mimo lisicinega brloga, ko si
> lisica
> > ravno zvija joint.
> > Da te ni sram! Tako lep dan, sredi narave, ti se bos pa zakadila! Pojdi
> raje z
> > mano na jogging..
> > Lisica pomisli: prav ima, odvrze joint in skupaj odsibata.
> >
> > Priteceta do volka, ki si ravno greje zlico nad sveco. Zajcek ponovno:
> Volk,
> > pusti drogo!
> > Teci z nama, je bolj zdravo, poglej kako lepo jutro je danes!
> > Volk malo zagodrnja, pri sebi si misli: mali ima prav, in gre z njima.
> Tako
> > sibajo okrog, poberejo
> > jazbeca med njuhanjem koke, medveda ki je podkuril vodno pipo. In v
> ekipi
> je ze
> > lepo stevilo zivali,
> > kar pritecejo do leva, starega jankija in zajcek ze od dalec vpije: Hej
> lev...
> > lev pa rece: Jebemti, kaj
> > mora vedno cel gozd sibati naokoli ko zajcek vzame preveliko dozo
> ekstazija..

> >G. Penis zeli povisanje place zaradi naslednjih motivov:
> >
> >1. Fizicno delam
> >
> >2. Delam na velikih globinah
> >
> >3. Delam "z glavo"
> >
> >4. Delam tudi ob vikendih
> >
> >5. Delam v zelo vlaznem prostoru
> >
> >6. Kadar delam ponoci ne dobim dodatka
> >
> >7. Delam v temnem prostoru, kjer ni klime
> >
> >8. Delam na visoki temperaturi
> >
> >9. Pri delu sem izpostavljen infekcijskim boleznim.
> >
> >
> >
> >Odgovor firme: Po natancni preucitvi, administracija odklanja zahtevek o
> >povisanju place g. Penisu, zaradi naslednjih motivov:
> >
> >1. Ne dela osem ur zaporedoma
> >
> >2. Ze po kratkem aktivnem delu, zaspi na delovnem mestu
> >
> >3. Ne ugodi, zmeraj, zahtevam nadrejenega
> >
> >4. Ni vedno zvest delodajalcu, vcasih dela pri konkurenci
> >
> >5. Med enim in drugim delom veliko pociva
> >
> >6. Je brez iniciativ. Da zacne delati potrebuje stimulacijo
> >
> >7. Ob koncu delovnega dne ne pocisti za sabo
> >
> >8. Ni mu pogodu dvojna izmena
> >
> >9. Vcasih zapusti delovno mesto se preden je dokoncal delo
> >
> >10. In za namencek, ga je videti, da se na delovnem mestu sprehaja ven in
> >noter z dvema sumljivima torbama.

NOVOSTI IZ DOPOLNJENE IZDAJE SSKJ: (slovarja slovenskega knjižnega
jezika); verjetno od Toporišiča.

AVTOŠTOP - merjenje hitrosti avtomobila s štoparico
BUTELJKA - bu**** ženskega spola
DROG - droga moškega spola
FILOZOF - tovarniški delavec na oddelku za polnjenje zof
GORETI - živeti v stilu gore
GRAFIKA - veda o grafih
JEZA - ženski jez
KOMAR - tisti, ki med prostim časom pada v komo
KOZAREC - prebivalec Kozare
KRIŽATI - reševati križanko
KROMPIR - pivo iz kroma (Cr), kromatsko pivo
k****n - prebivalec Krete
KROŽNIK - objekt, ki kroži. Luna je primer krožnika, saj je naravni
satelit, ki kroži okoli Zemlje
MARKANTNOST - veda o nemški denarni valuti - marki (DEM)
MEDVED - strokovnjak za med, glej tudi VSEVED
MINISTER - tisti, ki nastavlja mine
MOČERAD - tisti, ki ima rad moč. Zaradi izgovorjave je dodan samoglasnik
'e'. Tako nastane iz močrad - močerad.
NADREJENI - tisti, ki so bolj rejeni od rejenih
NALIVNO PERO - pero s katerim se nalivamo
NASLONITI SE - poistovetiti se s slonom
PALAČINKE - prebivalke palač
piška - majhna pizza (vulgarno)
PLEMENITOST - pripadnost nekemu plemenu
POGODBA - dodatki ob koncu koncerta; glej tudi BIS
POVODEC - objekt, ki plava na vodi
PRAZNIK - del naprave za praznenje, praznilka
PRODAJALEC - zelo dober, izkušen (profesionalen) dajalec
RIBEZ - tisti, ki beza (lovi) ribe.
ROJSTVO - veda o obnašanju znotraj različnih rojev (roj čebel,
kobilic...)
SADIZEM - sinonim za sajenje
SAMORASTNIK - v prenesenem pomenu človek, ki hitro raste, npr. "Glej ga,
samo raste!"
SANKCIJA - družabna igra s sankami
SEKIRA - priprava za sekiranje
SOKOVNIK - tisti, ki pomaga kovati, kuje z nami ali pa je kovačev
asistent
ŠVICAR - tisti, ki švica, se zelo poti
TOČKA - manjša toča
TOČAJKA - čajanka s točo
TURIZEM - veda o turih
VULKANIZER - človek, ki hipnotizira vulkane
ZAPELJIVEC - tisti, ki prevaža osebe ali pa nas na hitro nekam zapelje
(iz ang. taxist)
ZASLON - stepska žival, ki se neprenehoma skriva za slonom
ZRAČNICA - zračnik ženskega spola

JANEZEK VPRASA OČETA, KAJ JE TO POLITIKA?
Oče po premisleku rece, to je kot naša družina:
MAMA je vlada
JAZ OČE sem zakon
SLUŽKINJA je delovna sila
TI JANEZEK si naša bodočnost
TVOJ BRATEC 2 LETNI JAKEC pa je naša svetla prihodnost

Ponoči se mali JAKEC pokaka v pleničke, zato brat
JANEZEK najprej pokliče mamico. Ker mama spi,
gre iskat očeta, a ta se zabava s
služkinjo. Na koncu se odloči, da bo bratca previl sam.

Zjutraj JANEZEK reče očetu:
"VEŠ OČKA, NAŠA DRUŽINA JE RES KOT POLITIKA
- VLADA SPI
- ZAKON j**e DELOVNO SILO
- NAŠA BODOČNOST PA SVETLO PRIHODNOST IZ DREKA VLEČE"

Svetovna zdravstvena organizacija se je odlocila narediti
vsesvetovno raziskavo. Vprasanje je bilo:
"Prosimo, povejte posteno, kaksno je v vasi drzavi mnenje o pomanjkanju
zivil v ostalem svetu!"
Rezultat raziskave je bil porazen. Totalen fiasko. :
- Nemci niso razumeli, kaj je to pomanjkanje.
- Africani niso vedeli, kaj so to zivila.
- Srbi niso razumeli pomena besede "prosimo"
- Americani so hoteli vedeti, kaj je to "ostali svet".
- Kubanci so bili zacudeni in prosili za razlago pojma "mnenje".
- Slovenski parlament pa se vedno razpravlja o pomenu besede "posteno".

> > > Starcek se pelje na troli, ko vstopi panker in se vsede poleg njega.
> > > Starcek ga gleda: zeleni, oranzni, vijolicni in rdeci lasje, ki strle
na vse
> > > strani ....
> > > Panker opazi, da starcek buli vanj in rece:
> > > Kaj je stari, kaj zijas, a nis nikol v zivlenu kej divjega naredu?
> > > Starcek se kislo nasmehne in pravi:
> > > Ja, enkrat sem eno papigo p......al, pa lih ugotavlam, ce si mogoce moj
sin................

> > Žirafa in zajček sta se pogovarjala in žirafa se je hvalila:
> >
> > "Zajček, ti sploh ne veš, kako je lepo imeti tako dolg vrat, kot ga
> >
> > imam jaz! Vsak list, ki ga odtrgam z drevesa mi tako dolgo polzi po
> >
> > grlu in ves čas čutim njegov čudoviti okus. In kako je lepo šele
> >
> > poleti. Srknem hladno vodo in še dolgo imam prijeten hladen občutek
> >
> > v grlu. Si sploh lahko predstavljaš, kako je lepo?"
> >
> > "Kaj pa kadar bruhaš?" je vprašal zajček.
> >
> > -----
> >
> > Medved je praznoval rojstni dan in vsem živalim v gozdu razposlal
> >
> > vabilo za praznovanje, v vabilu pa je pripisal, naj vsak prinese
> >
> > dostojno darilo zanj. V nasprotnem primeru bo vsakega, ki ne bo
> >
> > prinesel dostojnega darila kaznoval tako, da ga bo s penisom petkrat
> >
> > udaril po hrbtu.Lisica mu je prinesla glasbeni stolp, volk
> televizor,
> >
> > zajček pa se je prikazal s korenčkom. Medved se je razjezil nad
> >
> > neprimernim darilom, izvlekel penis in petkrat udaril zajčka po
> >
> > hrbtu. Ko je končal s kaznijo se je zajček zasmejal.
> >
> > "Zakaj se pa tako neumno smeješ?" ga je vprašal medved.
> >
> > "Vidim, da prihaja ježek, ki ti nese hruško!"
> >
> > -----
> >
> > "Zakaj petelin med seksom s kljunom kljuva kokoš po glavi?"
> >
> > "Zato, da ji iz glave izbije misli na poroko."
> >
> > -----
> >
> > Zajec, lisjak in medved so razpravljali, kako se izogniti služenju
> >
> > vojaškega roka. Pa se oglasi zajček:
> >
> > "Ti, lisjak, brez luleka nisi pravi lisjak!" in mu s
> škarjami odstriže
> > penis.
> >
> > Lisjak odide na zdravniški pregled, se vrne nazaj v družbo in veselo
> > pove:
> >
> > "Nesposoben sem, ker nimam penisa! Ne bo mi treba služiti vojaškega
> > roka!"
> >
> > "Tudi jaz imam idejo zate!" reče medved zajcu in mu odreže ušesa
> rekoč:
> >
> > "Zajec brez ušes ni več pravi zajec!"
> >
> > Zajec odide na zdravniški pregled in se veselo vrne:
> >
> > "Ni mi potrebno služiti vojaškega roka! Nesposoben sem, ker nimam
> ušes!"
> >
> > Nato lisjaku šine ideja v glavo:
> >
> > "Medved brez zob ni pravi medved!" reče in že ga useka po zobeh,
> >
> > tako, da je medved ostal brez enega samega zoba.Medved je odšel na
> >
> > zdravniški
> >
> > pregled, ko pa se je vrnil je bil slabe volje.
> >
> > "Kaj je s teboj?" sta g
> >
> > a vprašala prijatelja. So te kljub temu vzeli?"
> >
> > "Ne!" je zaječal. "Niso me vzeli ker sem prevelik in pretežak!"

> VPRAŠANJE:
> Se počutite stari???!
>
> Ljudje, ki so letos vpisani na fakulteto, so rojeni leta 1985.
> Za njih je Tito samo še ena zgodovinska osebnost.
> Dan republike - 29.11. ??????
> Zelo verjetno ne vedo, kaj je štafeta mladosti;
> Nikoli niso bili sprejeti med pionirje;
> Ivo Lola Ribar - neki novi pjevač?
> Ne vedo kdo so Tihi in Prle. Za Boska Buho tudi niso nikoli slišali!
> Ali je bila v Sarajevu res olimpiada?
> Irak in Iran v vojni - a res, kdaj?
> Dve Nemciji - Halo!??
> V njihovem zivljenju je AIDS vedno obstajal;
> Spectrum je starejsi od njih;
> Izraz: "zveni kot pokvarjena plosča" jim ne pomeni nič.
> Nikoli niso imeli gramofona.
> CD je bil na trzišču leto pred njihovim rojstvom;
> Ali so res obstajali crno-beli TV?
> Vedno je obstajal video;
> Večina si ne more zamisliti, kako je sploh obstajal TV brez daljinca;
> Rojeni so, ko je izumljen walkman
> Parne in neparne tablice - stara matematika???
> Michael Jackson je od nekdaj bel!
>
> In ti ljudje so že dobili volilno pravico, pa si vi mislite...
>
> In zdaj odgovorite na zgornje vprašanje....

Kura dirja po dvorisču, ker jo hoče petelin naskočiti. Misli si: Če počakam,
bodo rekli da sem k****a, čce uidem ne bo sexa. Najbolje, da se slučajno
spotaknem !!!

ops: ops:

> Doso Mujo u Ameriku i tamo radi u fabrici cijeli dan. Dodje kuci jednu
> vecer I cuje nekakvu muziku iz stana do njega.
> U 3 ujutro Muji dopizdilo i ode on, pokuca na vrata.
> Otvori tip vrata i pita Muju sta hoce.
> Kaze Mujo: Sorry I´m Mujo, susjed do vas, kad cete prestat svirat kasno
je?
> Kaze mu tip: Sorry, I´m Mick Jagger, mi smo Stonesi imamo nastup i ovo nam
> je generalna proba prije koncerta ali sutra idemo. Prodje sedam dana i ovi
> nikako da prestanu, svaku noc isto.
>
> Muji opet dopizdi, lud, pokuca na vrata tip otvara i opet mu prodaje pricu
> o
> koncertu i generalnoj probi a Mujo izvadi falus i pocne drkat. Pita ga
Mick
> sta mu to znaci a Mujo mu odgovara: ovo je generalna proba a sutra cu vam
> jebat mater!

nebivedu je napisal/-a:> VPRAŠANJE:
> Se počutite stari???!
>
> Ljudje, ki so letos vpisani na fakulteto, so rojeni leta 1985.
> Za njih je Tito samo še ena zgodovinska osebnost.
> Dan republike - 29.11. ??????
> Zelo verjetno ne vedo, kaj je štafeta mladosti;
> Nikoli niso bili sprejeti med pionirje;
> Ivo Lola Ribar - neki novi pjevač?
> Ne vedo kdo so Tihi in Prle. Za Boska Buho tudi niso nikoli slišali!
> Ali je bila v Sarajevu res olimpiada?
> Irak in Iran v vojni - a res, kdaj?
> Dve Nemciji - Halo!??
> V njihovem zivljenju je AIDS vedno obstajal;
> Spectrum je starejsi od njih;
> Izraz: "zveni kot pokvarjena plosča" jim ne pomeni nič.
> Nikoli niso imeli gramofona.
> CD je bil na trzišču leto pred njihovim rojstvom;
> Ali so res obstajali crno-beli TV?
> Vedno je obstajal video;
> Večina si ne more zamisliti, kako je sploh obstajal TV brez daljinca;
> Rojeni so, ko je izumljen walkman
> Parne in neparne tablice - stara matematika???
> Michael Jackson je od nekdaj bel!
>
> In ti ljudje so že dobili volilno pravico, pa si vi mislite...
>
> In zdaj odgovorite na zgornje vprašanje....

Ti veš, na kr nekej vprašanj po pravic povedano ne znam odgovort

Letnik '83

Jst sm se tut mal zamislu. pa sm '74' letnik

nebivedu je napisal/-a:> VPRAŠANJE:
> Se počutite stari???!
>
> Ljudje, ki so letos vpisani na fakulteto, so rojeni leta 1985.
> Za njih je Tito samo še ena zgodovinska osebnost.
> Dan republike - 29.11. ??????
> Zelo verjetno ne vedo, kaj je štafeta mladosti;
> Nikoli niso bili sprejeti med pionirje;
> Ivo Lola Ribar - neki novi pjevač?
> Ne vedo kdo so Tihi in Prle. Za Boska Buho tudi niso nikoli slišali!
> Ali je bila v Sarajevu res olimpiada?
> Irak in Iran v vojni - a res, kdaj?
> Dve Nemciji - Halo!??
> V njihovem zivljenju je AIDS vedno obstajal;
> Spectrum je starejsi od njih;
> Izraz: "zveni kot pokvarjena plosča" jim ne pomeni nič.
> Nikoli niso imeli gramofona.
> CD je bil na trzišču leto pred njihovim rojstvom;
> Ali so res obstajali crno-beli TV?
> Vedno je obstajal video;
> Večina si ne more zamisliti, kako je sploh obstajal TV brez daljinca;
> Rojeni so, ko je izumljen walkman
> Parne in neparne tablice - stara matematika???
> Michael Jackson je od nekdaj bel!
>
> In ti ljudje so že dobili volilno pravico, pa si vi mislite...
>
> In zdaj odgovorite na zgornje vprašanje....

leta 85 sem bil sprejet v pionirčke, mel sem spektruma 48K (radirkaste tipke) tudi ČB televizor brez daljinca mi je znan,....