Brouky je napisal/-a:***V Fužinah sranje. Štala. Pokličejo policijo. Pride gospod miličnik
in začne popisovat:
Miličnik: Ime, priimek?
Emil: Emil Hadshihalihodžić
Miličnik: Kaj si po poklicu?
Emil: Pa nisam jas poklicu sosed je poklicu.

BIGAMIJA
Ali veš kakšna je kazen za bigamijo?
Vem !
Dve tašči!

SKUPNO
Kaj imajo skupnega Beatlesi in blondinkine noge?
Že več kot četrletje niso več skupaj!

BISEKSUALNOST
Kaj je to -biseksualni moški?
To je moški ,ki bi pa ne more!

Prodajamo novo revijo za mlade cigane.
CICIGAN

V vagonu sedijo: Kitajec, Amerikanec, Bosanec in Slovenec.
Naenkrat vstane Kitajec in skozi okno vrže košaro polno riža.

Amerikanec ga pogleda in začudeno vpraša:
- Zakaj si vrgel riž, pa škoda je...
- Ma, na Kitajskem imamo riža kot peska - pravi Kitajec.

Malo kasneje, vstane Amerikanec in skozi okno vrže kup dolarjev. Kitajec se začudi in vpraša:
- Zakaj si vrgel dolarje ven?
- Pa, mi v Ameriki imamo dolarje kot v pravljici - pravi Amerikanec.

Oni še naprej sedijo, nato SLovenec pogleda Bosanca, a Bosanec hitro:
- Da ti slučajno ne pade na pamet.

Deset soprogov:

Mlad moški se poroči s prelepo žensko, ki je imela pred njim, kar
deset soprogov.
Na poročno noč žena reče svojemu možu:'Prosim bodi nežen. Še vedno sem
devica!'
'Kaj?!' reče zmeden ženin. 'Kako je pa to mogoče, saj si bila 10 krat
poročena?'
Žena začne:
'No moj mož št. 1 je bil trgovski potnik; ves čas mi je govoril, kako
fantastično bo bilo...'
'Mož št.2 je bil vzdrževalec software-a; nikoli ni bil čisto
prepričan, kako mora v resnici delovati, vendar mi je vselej
zatrjeval, da bo pogledal in se mi oglasi, takoj ko bo mogoče...'
'Mož št. 3 je bil terenski delavec; povedal je, da je vse
diagnosticiral in preveril, ni pa mu še uspelo vzpostaviti sistema...'
'Mož št. 4 je delal pri telemarketingu; kljub temu, da je vedel, da
ima naročilo, nikoli ni vedel, kdaj ga bo lahko dostavil...'
'Mož št. 5 je bil inženir; osnovne procese je razumel, vseeno pa je
zahteval še tri leta za raziskovanje, implementacijo in oblikovanje
nove 'state of the art' metode...'
'Mož št.6 je bil zaposlen v upravi; mislil je, da ve kako, ni bil pa
prepričan če ima vsa potrebna pooblastila za opravljanje dela...'
'Mož št. 7 je bil v marketingu; kljub temu, da je imel proizvod,
nikoli ni bil prepričan, kam naj ga umesti...'
'Mož št. 8 je bil psihiater; vse kar je samo počel, je govoril o tem...'
'Mož št. 9 je bil ginekolog; on jo je samo gledal...'
'Mož št. 10 je bil zbiralec znamk; vse kar je počel jo je samo lizal.
Bog kako ga pogrešam...'
'Zdaj pa, ko sem poročila tebe, sem presrečna...'
'Krasno!' reče mož, 'Zakaj pa?'
'Ti si zaposlen pri vladi.... tokrat zagotovo vem, da me boš pošteno
na***nil!'

Se dajo dol trzacan in primorka. Pa pravi primorka: "pešte me, pešte me".
Odgovori trzacam: "pešto, ma piu di koži non pošo"


Chiede la maestra a Pierino: "Pierino, sai dirmi dove si lava la foca?"
Risponde Pierino: "Nel bode' ".
Dice la maestra: "Ma non si dice bode' ".
Rix Pierino: "Ma non si dice nemmeno foca!!!"

Blinder je napisal/-a:Se dajo dol trzacan in primorka. Pa pravi primorka: "pešte me, pešte me".
Odgovori trzacam: "pešto, ma piu di koži non pošo"


Chiede la maestra a Pierino: "Pierino, sai dirmi dove si lava la foca?"
Risponde Pierino: "Nel bode' ".
Dice la maestra: "Ma non si dice bode' ".
Rix Pierino: "Ma non si dice nemmeno foca!!!"

dej po slovensk to preved heheeh JOKE

adis je napisal/-a:

Blinder je napisal/-a:Se dajo dol trzacan in primorka. Pa pravi primorka: "pešte me, pešte me".
Odgovori trzacam: "pešto, ma piu di koži non pošo"


Chiede la maestra a Pierino: "Pierino, sai dirmi dove si lava la foca?"
Risponde Pierino: "Nel bode' ".
Dice la maestra: "Ma non si dice bode' ".
Rix Pierino: "Ma non si dice nemmeno foca!!!"

dej po slovensk to preved heheeh JOKE

Tej dva vici so odgovor na vice v srbohrvascini, ki jih ne razumem. Rad bi da bi bli vici v slovenscini al vsaj anglescini
No tele dva ki sem jih napisal pa zgubijo smisel ce se jih prevede

AVX je napisal/-a:Prodajamo novo revijo za mlade cigane.
CICIGAN

***V Fužinah sranje. Štala. Pokličejo policijo. Pride gospod miličnik
in začne popisovat:
Miličnik: Ime, priimek?
Emil: Emil Hadshihalihodžić
Miličnik: Kaj si po poklicu?
Emil: Pa nisam jas poklicu sosed je poklicu.[/quote]


:P

> Janez Janša je prišel na obisk k angleški kraljici. Med pogovorom jo
vpraša: "Kako se da uspešno voditi državo? Imate kakšen nasvet?"
>> Kraljica odgovori: "No, najbolj pomembno je, da si obkrožen z
inteligentnimi ljudmi."
>> > Janša se zamisli in vpraša naprej: "Kako pa prepoznam
>> > inteligentne
ljudi?"
>> Kraljica srkne malo caja in rece: "Oh, enostavno. Zastaviš jim
uganko."
>> Nato pritisne na gumb na interkomu in rece: "Prosim, da pride Gordon

Brown k meni."
>>Gordon Brown pride v sobo: "Da, kraljica?"
>Kraljica se nasmehne in mu zastavi uganko: > "Povej mi tole, Gordon:
Tvoja mati in tvoj oce imata otroka. To ni tvoj brat in ne tvoja
sestra.
Kdo je to?"

Gordon ustreli kot z neba:"To bom najbrž jaz."
>> Kraljica se mu nasmehne. "Zelo dobro, hvala!"
>> Janša je malo v dvomih, zato hoče govoriti z Dimitrijem Ruplom.
>>"Dimsi,
povej mi, nekaj.Tvoja mati in tvoj oče imata otroka. To ni tvoj brat
in ne tvoja sestra.Kdo je to?"
>Dimsi se zamisli: "Hm, nisem siguren. Lahko počakaš minuto?"
>>Dimsi gre in vpraša vse svoje svetovalce, vpraša mnogo ljudi, a noben

ne ve odgovora. Koncno na stranišču sreča Karla Erjavca, pa ga
vpraša:
>> "Hej, Korl, mi lahko prosim odgovoriš na eno vprašanje? Tvoja mati
>> in
tvoj oče imata otroka.To ni tvoj brat in ne tvoja sestra. Kdo je to?"
>> Karl se obrne, in reče: "To je pa ja enostavno, to sem jaz!"
>> Dimitrij Rupel se nasmehne in se zahvali. Pride nazaj do Janše in mu

pove: "Hej, našel sem odgovor na uganko. To je Karl Erjavec!"
>>Janša vstane, se jezno obrne in nadere Dimitrija:
>> "Ne, ti i****, to je Gordon Brown!"

Prišel Janez Janša na obisk vojašnice Generala Maistra.


Ob pregledu čete vpraša enega vojaka:

- Vojak, koliko je ura?

- Ura je 2 in 15 minut, odgovori vojak.

- E, moj dragi vojak. To se ne pove tako. Moral bi reči: Zahvaljujoč vladi in SDS-u, je sedaj ura 2 in 15 minut.

Gre malo naprej in vpraša še enega vojaka:

- Vojak koliko je ura?

- Zahvaljujoč vladi in SDS-u, jaz nimam ure!

Slovenec, Srb in Hrvat gredo skupaj v gore. Med potjo naletijo na temno
votlino.

Slovenec se odloči, da jo bo raziskal. Vstopi vanjo, priľge vľigalico in
zagleda
ogromnega medveda, ki drľi v roki tubo z vazelinom in si maľe svoj ogromen
penis. Slovenec poskuąa zbeľati, toda medved ga dobi in brutalno posili.
Slovenec se vrne na prosto ves osramočen.

Druga dva ga vpraąata, kaj se je zgodilo. Slovenec reče: >Notri je medved,
zlomil sem mu nogo. Srb, pojdi noter in ga dokončaj.< Srb se opogumi in se
poda
v votlino. Priľge vľigalico in tudi on zagleda ogromnega medveda, ki drľi v
roki
tubo z vazelinom in si maľe svoj ogromen penis. Srb poskuąa zbeľati, toda
medved
ga dobi in brutalno posili. Ko pride na prosto, reče

Hrvatu: >Hrvat, zlomil sem mu tudi drugo nogo. Pojdi in mu skrająaj muke.<

Hrvat odide v votlino in naenkrat se iz nje zasliąijo trgajoči kriki
bolečine.
Slovenec in Srb se spogledata. Slovenec osramočen prizna: >Veą, pravzaprav
mu
nisem zlomil noge.< Srb skloni glavo in doda: >Tudi jaz ne druge, sem mu pa
ukradel tubo z vazelinom.<

Mlad hudič se odloči, da se bo oženil, ampak bo vzel samo tako, ki ni ku**a.
Vpraša starega hudiča, kako bo vedel, katera je ku**a in katera ne.
Star hudič mu pove, da naj se postavi na cesto in če mu je katera všeč, naj
za njo zažvižga. Če se ženska obrne, je ku**a, če ne, pa ni.
Mlad hudič gre na cesto in za vsako, ki mu je všeč, zažvižga.

Vse se obračajo!!!
Potem pa pride po cesti ena, ki mu je zelo všeč..

Mlad hudič zažvižga enkrat... NIČ! Zažvižga drugič... NIČ! Zažvižga tretjič... NIČ!

In si mane roke.

TA JE PA MOJA!
Kaj je nauk te zgodbe?


'ČE NISI ku**A, TE PA HUDIČ VZAME!'

Včeraj zvečer sva z ženo sedela na kavču in se pogovarjala o
življenju. Pogovor je nanesel tudi na pomen dostojanstva človeškega življenja.

Jaz sem ji rekel: "Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil v stanju
vegetiranja, odvisen od aparatov in tekočin, prosim odklopi vse stvari,
ki me držijo pri življenju."

Ko sem to izrekel je žena vstala, izklopila TV in mi vzela pivo.

AVTOSTOP - merjenje hitrosti avtomobila s stoparico
BUTELJKA - bu**** zenskega spola
BULDOZER - zival, ki zre buldoge
DROG - droga moskega spola
FILOZOF - tovarniski delavec na oddelku za polnjenje zof
GOLOTA - gol nogometasa po imenu Oto
GORETI - ziveti v stilu gore
GRAFIKA - veda o grafih
JEZA - zenski jez
KOMAR- tisti, ki med prostim casom pada v komo
KOZAREC - prebivalec Kozare
KRAVATA- tocno dolocena krava (KRAVA, TA)
KRIZATI - resevati krizanko
KROMPIR - pivo iz kroma (Cr), kromatsko pivo
k****n - prebivalec Krete
KROZNIK - objekt, ki krozi. Luna je primer kroznika, saj je naravni satelit, ki krozi okoli Zemlje
MARKANTNOST - veda o nemski denarni valuti - marki (DEM)
MEDVED - strokovnjak za med, glej tudi VSEVED
MINISTER - tisti, ki nastavlja mine.
MOCERAD - tisti, ki ima rad moc. Zaradi izgovorjave je dodan samoglasnik e'. Tako nastane iz mocrad - mocerad.
NADREJENI - tisti, ki so bolj rejeni od rejenih
NALIVNO PERO - pero s katerim se nalivamo
NASLONITI SE - poistovetiti se s slonom
PALACINKE - prebivalke palac
PESNIK - zaboj za shranjevanje pese; primer: "Napolnili smo ze dva in pol pesnika."
PICKA - majhna pizza (vulgarno)
PLEMENITOST - pripadnost nekemu plemenu
PODJETNIK - ujetnik,ki spi pod jetnikom (zapornikom)
POGODBA - dodatki ob koncu koncerta; glej tudi BIS
POSLANEC - oseba, ki je posoljena
POVODEC - objekt, ki plava na vodi
PRAZNIK - del naprave za praznenje, praznilka
PLEMENITOST - pripadnost nekemu plemenu
PRODAJALEC - zelo dober, izkusen (profesionalen) dajalec
RIBEZ - tisti, ki beza (lovi) ribe.
ROJSTVO - veda o obnasanju znotraj razlicnih rojev (roj cebel, kobilic...)
SADIZEM - sinonim za sajenje
SAMORASTNIK - v prenesenem pomenu clovek, ki hitro raste, npr. "Glej ga, samo raste!"
SANKCIJA - druzabna igra s sankami
SEKIRA - priprava za sekiranje
SOKOVNIK - tisti, ki pomaga kovati, kuje z nami ali pa je kovacev asistent
SVICAR - tisti, ki svica, se zelo poti
TOCKA - manjsa toca
TOCAJKA - cajanka s toco
TURIZEM - veda o turih
VULKANIZER - clovek, ki hipnotizira vulkane
ZAPELJIVEC - tisti, ki prevaza osebe ali pa nas na hitro nekam zapelje (iz ang. taxist)
ZASLON - stepska zival, ki se neprenehoma skriva za slonom
ZRACNICA - zracnik zenskega spola

Lo sapevate che se delle formiche vi camminano addosso è perché cercano di schiacciarvi?

Lo sapevate che chi va piano va sano e va lontano? Ma anche che potrebbe morire di vecchiaia prima di arrivare?

Lo sapevate che il metodo infallibile per riuscire a prendere un treno è perdere il precedente?

"I ricchi ci assicurano che i soldi non danno la felicità. Dobbiamo credergli, altrimenti è probabile che ci darebbero un po' della loro.” - George Feydeau

Se srečata Američan pa Rus pa javnem skretu, povleče vn Američan batino največjo pa reče '' Buffalo Bill '', pa potegne Rus vn 3 batine pa reče '' Černobil ''.

Mujo rešuje križanko:

Svecano odijelo (4 slova) CRNO

Telefonski poziv (3 slova) ZVR

Grad u Italiji (3 slova) TRS

Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova) PAS

Nije gladan (3 slova) JEO

Vidi sliku (5 slova) VIDIO

Zenin brat (5 slova) HAMID

Vrsta metala (4 slova) PLEH

Neophodan zacin (2 slova) CE

Dio pribora za jelo (3 slova) ZUB

Zensko dijete (3 slova) ONA

Najmanji trocifreni broj (3 slova) OOO

Mjera za tezinu (4 slova) UTEG

Hladno oruzje (7 slova) PENDREK

Inicijali pjesnika Jesenjina PJ

Zlato ZL

Biblijska licnost (3 slova) POP

Mjera za dragocjenosti (5 slova) NOVAC

Zajednica muskarca i zene (4 slova ) STAN

Kokosji proizvod (4 slova) SUPA

Neizljeciva bolest (3 slova) KAP







pricaju djevojcica i djecak.

on : ja imam loptu a ti nemaš

ona : ja imam lutku a ti nemaš

on : ja imam k***c a ti nemaš

ona : kad porastem imati cu ih 100 !