Starejši možakar se je v avtobusu naslanjal na palico, ker ni imel sedeža. Med vožnjo pa mu je ta ves čas spodrsavala. Pa se je oglasil mladenič, ki je sedel v bližini in rekel:
"Oča, če bi dali na konec palice gumico, vam palica ne bi drsela."
"Če bi imel tvoj oče gumico, ko je seksal, bi jaz imel svoj sedež!" je jezno odvrnil možakar.

Pita Mujo Fatu: Fato, mogu li te zvati "Eva"?
Fata: Zasto?
Ti si mi prva - kaze Mujo.
Zatim Fata pita Muju: A mogu li ja onda tebe zvati "Peugeot"?
Mujo: A zasto?
Jer si mi 607!

zakaj ma blondinka žlico v žepu ?

da se pomeša med ljudi

Dolenjska ohcet

Na Dolenjskem je bla ena ohcet. Ampak takoj je izbruhnil velik pretep med obema druzinama.
Ko so jih razdvojili, so policaji zaceli zaslisevati vse sodelujoce in prica neveste je povedal sledece:
"Ko je bil koncan porocni obred, sem zaplesal prvi ples z nevesto.
Po prvem plesu je muzika kar igrala, pa sem zaplesal se en ples z njo..."
"Ja in ...?" vprasa policaj.
"Ja, muska je igrala se kar naprej in jaz sem tudi plesal z nevesto se naprej !"
"Ja, povejte ze, kako se je zacel pretep !", je bil nestrpen policaj.
"Ja, no po cetrtem plesu z nevesto, pa kar naenkrat skoci zenin k nama in s vso silo brcne svojo zeno med noge !"
"Uf, to je moralo pa boleti!" pravi policaj.
"Bolelo, bolelo..., saj mi je zlomil kar tri prste na roki !"

Nekega večera sta dva parčka igrala poker.
Janezu je padlo nekaj kart na tla. Sklonil se je, da bi jih pobral, ob
tem pa je opazil, da Frančkova žena Jožica pod obleko nima spodnjih
hlačk. Vržen iz tira se je ob dviganju z glavo še zadel ob rob mize in
ves omotičen je odtaval v kuhinjo po kozarec vode, da bi si ohladil
pregreto glavo.
In glej ga zlomka: Jožica je prišla za njim in ga zapeljivo vprašala:
"Si tam spodaj videl kaj zanimivega?"
Popolnoma šokiran nad njeno direktnostjo ji Janez odvrne, da v bistvu pa
res.
Nakar Jožica poreče: "Tisto lahko dobiš, vendar mi boš moral plačati
200,00 EUR".
Po nekaj minutnem premisleku o morebitnih moralnih in zlasti finančnih
zadržkih, Janez sklene, da le-teh ni in da je
več kot zainteresiran.
Jožica mu naroči, naj se oglasi v petek popoldne, ker njen mož Franček
tega dne sestankuje do poznih večernih ur.
Teden se hitro obrne in že je tu petek. Janez ves neučakan zdrvi k
Jožici, plača omenjeno vsoto, nakar se v spalnici izvrši še fizična
plat transakcije. Janez zadovoljen z opravljeno nalogo kmalu po tem
zapusti prijateljevo hišo.
Ko se zvečer Franček vrne iz službe, se srepo zazre v Jožico in
izstreli kot iz topa: "Je bil danes popoldan pri tebi Janez?"
Jožica prebledi: "Da, res je bil tukaj, prišel me je pozdraviti na
poti iz mesta".
Srce se ji je skoraj ustavilo, ko je mož nadaljeval: "Ti je dal 200,00
EUR?".
Sedaj ji je postalo jasno, da je moral nekako izvedeti, vdana v usodo
si je nadela svoj najhladnejši pokeraški izraz in flegma odvrnila:
"Da, res mi je dal 200,00 EUR".
Frančkov obraz se je nepričakovano razlezel v dobrohoten nasmeh:
"Odlično! Upal sem, da ti jih bo dal.
Dopoldne se je namreč oglasil pri meni v službi in si sposodil 200,00
EUR, hkrati pa obljubil, da se bo še popoldne oglasil pri tebi in jih
vrnil.

Dekle potuje z avtostopom na morje.
V njenem dnevniku je zapisano:

10. avgust: Danes sem prepotovala 150 km z voznikom Volkswagna. Na
koncu poti je hotel imeti z menoj spolne odnose. Izstopila sem in pes
nadaljevala pot.

NOGE SO MOJE NAJBOLJSE PRIJATELJICE!


11. avgust: Danes sem del poti prepotovala z voznikom Opla. Povabil
me je na kosilo, potem pa me je hotel posiliti. Izstopila sem in sla pes.

NOGE SO MOJE NAJBOLJSE PRIJATELJICE.


12. avgust: S prijetnim mladenicem sem se peljala v sportnem
kabrioletu.

Nisem izstopila. Vcasih morajo iti tudi najboljse prijateljice
narazen.

Se dobijo Amerikanec, Francoz, Turek in Slovenec in se pogovarjajo o ponosu.
Začne Amerikanec:
Jaz sem ponosen na CIO, vse ve se prej preden se dejansko zgodi.
Francoz reče:
Jaz sem ponosen na Francozinje, tako so ljubke, šarmantne in ne dajo kar tako.
Turek reče:
Jaz sem ponosen na nase tepihe. Dragi so, dobri in redko kdo si jih lahko privošči.
Slovenec pa pravi:
Jaz sem pa ponosen na sebe!
Vsi ga pogledajo in vprašajo zakaj!
Včeraj sem seksal s Francozinjo na turškem tepihu, CIA pa o tem nima pojma!!:D:D:D

Blinder je napisal/-a:Lo sapevate che se delle formiche vi camminano addosso è perché cercano di schiacciarvi?

Lo sapevate che chi va piano va sano e va lontano? Ma anche che potrebbe morire di vecchiaia prima di arrivare?

Lo sapevate che il metodo infallibile per riuscire a prendere un treno è perdere il precedente?

"I ricchi ci assicurano che i soldi non danno la felicità. Dobbiamo credergli, altrimenti è probabile che ci darebbero un po' della loro.” - George Feydeau

boljšega vica pa še nisem prebral...svaka čast...no kaj če bi sedaj to prevedel v slovenski jezik? ker nisem nič razumel

adis je napisal/-a:

Blinder je napisal/-a:Lo sapevate che se delle formiche vi camminano addosso è perché cercano di schiacciarvi?

Lo sapevate che chi va piano va sano e va lontano? Ma anche che potrebbe morire di vecchiaia prima di arrivare?

Lo sapevate che il metodo infallibile per riuscire a prendere un treno è perdere il precedente?

"I ricchi ci assicurano che i soldi non danno la felicità. Dobbiamo credergli, altrimenti è probabile che ci darebbero un po' della loro.” - George Feydeau

boljšega vica pa še nisem prebral...svaka čast...no kaj če bi sedaj to prevedel v slovenski jezik? ker nisem nič razumel

hh se strinjam

adis, v babelfish daj prevedit. Js sem dal, pa pride tako čudo ven, da si ne upam sem citirat

>> Martinovo je bilo. Lojze ga je že cel dan in dober del noči žingal v
> vaški oštariji.
>> Miha, oštir, mu reče: >Ejga Lojze, dost je blo, ne nalijem ti več.<
>> Lojze reče: >Maš prav, grem pa domov.<
>> Zavrti se na barskem stolčku, stopi dol .. in pade naravnost na nos.
>> >Drek frdaman,< reče in se potegne nazaj gor na stol in otrese prah z
> reklca.
>> Poskusi narediti en korak proti vratom - in spet pade na nos. >Drek,
>> drek,
> drek..< se priduša.
>> Gleda proti vratom in si misli - samo da pridem ven, na svež zrak, pa bo
> bolje.
>> Po trebuhu se splazi do vrat in se potegne gor ob podboju.
>> Pogleda ven, zajame svež zrak, takoj se počuti bolje.
>> Pogumno poskusi narediti korak na pločnik - in spet pade na nos.
>> >O, moj Jezus, kwa sem zjeban,< si reče.
Ozre se naokoli in opazi, da je njegova hiša samo par deset metrov stran.
Zato se odloči, da se bo kar splazil do tam. Nekako pripleza do kljuke,
odpre vrata in pade not.
Ozre se naokoli, pogleda na stopnišče, in si reče: >Ni šans.<
Raje se po trebuhu splazi po stopnicah do spalnice, poskusi vstati, in
spet pade na nos.
Nazadnje se splazi do postelje, poskusi spet vstati, pade na nos, si
reče:
Jebiga..< in se zvrne nanjo..

Naslednje jutro mu v spalnico prinese njegova žena skodelico kave in
reče:
Jutro Lojze ! Včeri si se ga pa kar dobr nalezel, anede ?<
Lojze zamrmra: >O ja, totalno sem se ga prbil. Kako pa veš ?<
Hm, ja, Miha je klical. Pravi da si pozabil invalidski voziček v
oštariji!<

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & co.
iz Doboja. Dolazi nadzorni organ provjeriti kako je pofarbano, gleda
komisija kvalitetu boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK.
Sjednu u čamac vidjeti drugu stranu, kad ona oupče
nije pofarbana.
- Da li znate Vi, mr. Mujo, čitati ugovor?
- Jes valda, umijem.
- Pa što ste pofarbali samo jednu stranu?
- A jel' Vi čitate ugovor? Lijepo piše da "farbanju broda pristupaju,
s jedne strane, Mujo & Co. iz Doboja, a s
druge strane investitor". Il' farbajte svoju stranu broda, il' da
pišemo neki aneks!

Na pomolu v Portorožu, polnem turistov, stoji en moški in kliče sina, ki brezskrbno čofota v vodi:
- Ibi, kom cu papi!

Mali se ne zmeni zanj in mirno čofota naprej.

Možakar povzdigne glas:
- Ibi, kom cu papi.

Spet nobene reakcije, zato možakar še bolj povzdigne glas:
- Ibi, kom sofort cu papi!

Mali čofota naprej, kot da ga ne sliši. Nato se oče razjezi:
- Ibrahim, mater ti ... , odmah izlazi iz vode!

pita unuk babu: bako jesi li vidjela moje tabletice
rece baka nisam sine.... jesi li ti video one zmajeve u kuhinji ?

Ribncanka se obrne v postelji k svojemu mozu in rece:
"Vejs kuga, lub muj moz, tjab pa hudu hitru pride."
On pa odgovori:
"Vejs kuga, draga zjana, s' mejla glih tulk cajta ku jest."

Drocky je napisal/-a:adis, v babelfish daj prevedit. Js sem dal, pa pride tako čudo ven, da si ne upam sem citirat

to sploh ni vic ampak citat

Dvanajst kandidatov za menihe je bilo tik pred posvetitvijo. Sledil je se
> >> zadnji test. Popolnoma goli so se morali postaviti v ravno vrsto na vrtu,
> > pred
> >> njimi pa je zaplesala gola, seksi blondinka. Vsak kandidat za meniha je
> > imel na
> >> tica privezan majhen zvoncek. Povedali so jim, da tisti, ki mu bo zvoncek
> > ob
> >> pogledu na blondinko zazvonil, ne bo posvecen, ker ocitno se ni dosegel
> > stanja
> >> duhovnega ociscenja. Lepa plavolaska je zaplesala pred prvim kandidatom
> >> za
> >> meniha in ta ni reagiral. Zvoncek je ostal tiho. Nadaljevala je ob vrsti
> > in vse
> >> do enajstega so zvoncki ostali tiho. Potem pa je prisla do dvanajstega.
> >> Ko
> > je
> >> zacela s plesom, je pricel zvoncek tako glasno zvoniti, da se je snel s
> > tica in
> >> zvenketajoc odletel po tleh. Osramoceni kandidat je stopil nekaj korakov naprej
> >> iz vrste in se pripognil, da bi pobral zvoncek.

>>>In potem, so priceli tudi drugi zvoncki glasno zvoniti.........

Sedi en zajček na špici pr Lubljanici (Trnow) in vleče eno đolco. Do njega priplava bober in
ga vpraša:" Kaj pa maš zajček?"

"Uuuuuu stari ful hut staff, a boš en dim?"

Bober se ga naduva in splava pod vodo na drugi breg Ljubljanice, spleza na obrežje in izdihne
dimček.

Zraven priplava Nilski konj in vpraša bobra:"Ti, kva pa delaš?"

"Stari seka..........zajček ma ful en hut staff, pejd na dim"

Nilski konj odplava do zajčka, da bo sfehtu...........

Zajček, že zadet k avion, opazi pojavo pred njim in reče:

"BOBER DEJ IZDIHN K TE BO DRGAČ RAZFUKAL"!!!

Kako bodo znižali število nesreč na slovenskih cestah?

Moškim bodo nehali točit alkohol, ženskam pa bencin!