Vici, šale...

Napisal/-a **myster** Ne mar 08, 2009 8:59 pm

Končar je napisal/-a:Obstajajo štirje prijatelji, ki vsak večer, že 30 let igrajo tarok.
in sicer vsakič pri enemu od treh, vendar nikoli pri četrtemu.

Pa ga majo nekoč dovolj, in mu zatežijo da hočejo enkrat k njemu na igro.
On stežka privoli a se le znajdejo pri njemu.

Kar naenkrat sredi igre v kuhinjo prikoraka gola ženska in se začne s
kruhovo skorjo drgniti po pički.
Možak vstane, polije bejbo s škafom vode, gre v kuhinjo, nategne taščo in
se
vrne k mizi.

Obnemelim prijateljem situacijo razloži takole:
"Poglejte, moja žena je nema.
Ko je prišla v kuhinjo mi je rekla: s***** po kruh;
jaz pa sem ji odgovoril:
a ne vidiš, da lije ko iz škafa, j***m ti mater."

hahaha...kruta

Napisal/-a **seeman66** Po mar 23, 2009 10:17 am

Mozakar gre k zdravniku, da si naredi HIV test;
Izpolni vprasalnik in da kri.
Cez nekaj dni pride po rezultate in vprasa zdravnika:
- No, g.doktor , kaksni so moji rezultati ?
- Imam za vas slabo novico, testi so pozitivni.
Mozakar je v soku in zeli vedeti, ce resnicno ne obstaja zdravilo,
ki bi ga pozdravilo.
Doktor :
..... tu navajate, da ste homoseksualec ?!
- ja, res je.
Doktor:
- ... no to je bilo pricakovati. Ampak imam za vas pomoc. Vzamite 2
litra mleka, pustite ga 2 dni na soncu in ga potem spijte skupaj s 3
pokvarjenimi jajci, 2 kg pokvarjenega zelja in poplaknite z litrom
kefirja. To delajte 20 dni zaporedoma in velika verjetnost je, da ostanete
zivi !!!
Mozakar se zahvali in pohiti domov, da bi si pripravil " zdravilo".
Po njegovem odhodu sestra vprasa doktorja:
- g.doktor , zakaj mu niste povedali resnice, da so testi negativni?
- Da bo vedel, zakaj se uporablja rit.

Napisal/-a **niksson_** Po mar 30, 2009 2:04 pm

V vlaku, v kupeju sedijo: prekrasna blondinka, nuna, Hrvat in Slovenec.

Pa zapelje vlak v tunel, nastane popolna tema in zasliši se, kako pade zaušnica. Ko vlak pripelje s tunela, se Hrvat drži za obraz in zmedeno gleda okrog sebe.

Si misli nuna: "Sigurno je ta prostak otipaval blondinko, pa mu je ta vrnila tako, kot se spodobi."

Si misli blondinka: "Sigurno me je hotel otipavati, pa je slučajno zgrabil nuno in, logično, dobil po zobih."

Misli Hrvat: "Sigurno je ta Slovenec otipaval eno od teh, pa sem jih namesto njega nič kriv dobil jaz."

Pa sam pri sebi pomisli Slovenec: "kdaj bo spet tunel, da mu prlimam še eno, prekleti falus hrvaški?!?

Napisal/-a **myster** Sr apr 01, 2009 10:09 am

Trgujeta Američan in Slovenec. Pravi Američan, mi vam damo atomsko bombo, ta je tako močna, da vse uniči.
Pravi Slovenec, O.K. dajte to bombo v zameno vam mi damo par direktorjev, boste vi videli kaj se to reče škoda. :vc

Napisal/-a **myster** Pe apr 03, 2009 7:19 am

Blondinka je kupila opremo za smučanje na vodi in sedaj išče morje s primerno strmino.

Kako vemo, da je avtomehanik seksal?
Ima čist sredinec.

Na carinski kontroli, tovornjak pelje iz Hrvaške v Slovenijo, carinik vpraša šoferja:
"Kaj prevažate?"
"Nič, v Krko grem po kontracepskijske tablete."
"Odprite cerado!"
Carinik pogleda noter: "Človek božji, kamion je vendar poln nosečih žensk!"
Voznik se udari po čelu: "Oh, seveda, oprostite, pozabil sem, danes je petek in v firmo vračam reklamacije."

Človek pride na recepcijo hotela:
"Koliko stane prenočevanje v tem svinjaku?"
"20 Eurov na svinjo."

"Si ti rojen v zakonski zvezi?"
"Delno."
"Kako delno?"
"Ata je bil poročen, mama pa ne."

Babica in deda se odločita, da bo deda poskusil z viagro. Zvečer ona leži v postelji, deda pa pride do vrat spalnice in potrka.
Babica: "Pa pridi že, zakaj trkaš?"
Deda: "Ne vprašaj, zakaj trkam, vprašaj, s čim trkam!"

Nekoč se je oblačila na kredit, zdaj se slači za keš.

Peki so čudni ljudje. Noter dajo malega in mehkega, ven pa potegnejo velikega in trdega.

Ženska je kot alkohol.
Najprej te opije, nato pa ti gre na jetra.

Zelo debeli par se spravi v posteljo delat domačo nalogo. On zleze gor, čez minuto pa pravi:
"Draga, grem ugasnit luč."
"Zakaj, dragi, ali ti je nerodno?"
"Ne, žarnica me žge po riti..."

Dela cigan vozniški izpit.
Inštruktor ga ustavi, pokaže na STOP znak in ga vpraša kaj je to.
Cigan pa reče: Čisti aluminij.

Blondinka gre po cesti z odpeto bluzo, ena joška ji svobodno opleta. Pristopi policaj:
- Pozdravljeni, gospa. Takoj se zapnite, sicer vas bom moral kaznovati!
- Kaj pa je narobe?
Policaj pokaže na joško
- O hudirja! Otroka sem pozabila v parku!

Napisal/-a **sparky** To apr 07, 2009 3:56 pm

Kaj je predrznost: to da greš v cankarjev dom in prašaš,če je ivan doma

Če mi poveš kaj imaš v košari ti dam vse breskve ki so notri :vc

Napisal/-a **seeman66** Po apr 20, 2009 9:29 pm

Obronki Gorjancev... domovina cvička...

Policaj ustavi avto: "Dober dan! Je bilo kaj alkohola?"

Možak: "Po šiht' u Majolk je Tončk dau za runda..., pa prau Lojz, da
grema še u zidanca, pa je blu en..., dva... jah tri litre cvička,

nakar pove Tonca, da je pr Brajdi nova kelnrca, pa so ble še t'm ene
tri runde; ne, čak mal... jih je blo kar ene pet ..."

Policaj: "Boste opravili preizkus alkoholiziranosti?"

Možak: "Pa ti pezdetek men ne verjameš al kaj?!"

Napisal/-a **samo mesarec** Če apr 23, 2009 7:56 pm

Ne, ne, predrznost je to, da se sosedu pošči..š, skozi ključavnico, mu pozvoniš in ga vprašaš, če lahko izmeri kako daleč je neslo ali pa se mu podelaš pred vrati in pozvoniš, ter poprosiš za papir.

Napisal/-a **simke** So maj 02, 2009 1:32 pm

Pravo zanimanje

Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju
izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti'...

Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga
odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za
krvavo međunožje...
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog
urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno
pitanje.
Amazonka pristane i on je upita: - Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov,
a kod Nijemca je to potrajalo?
- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo
skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je
malo duže trajal ....
- E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!

Napisal/-a **simke** So maj 02, 2009 1:33 pm

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:

Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem
ga,tek da budem 'high'

Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže:
Ja Sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i
malo se bildam na njoj.

Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank te krene
prema vratima. Dva ga miša u čudu gledaju: Kuda ćeš ti?

Idem jebat mačku.

Napisal/-a **myster** To maj 19, 2009 8:09 pm

Stari Arabec živi že več kot 40 let v New Yorku.Nekega jutra si starec zaželi, da bi v svojem vrtu posadil krompir.
Ker je že star in šibkega zdravja, napiše e-mail sinu, ki študira v
Parizu:
Dragi Ahmed,
zelo sem žalosten ker ne zmorem posaditi krompir v svojem vrtu. Ko bi
bil ti tukaj, bi mi pomagal pri takšnih opravilih.
Tvoj ljubeči oče.
že čez par minut dobi odgovor:
Dragi oče,
prosim nikakor se ne dotikaj ničesar na vrtu. Tam sem moral skriti TISTO stvar.
Tudi jaz te imam rad. Ahmed
Ne mine niti dobra ura, ko hišo starega Arabca obkolijo FBI, CIA, marinci.
Ped po ped prekopljejo celoten vrt. Presejejo vsako pest zemlje.
Najdejo pa
nič.
Očitno razočarani po več urah iskanja zapustijo prizorišče.
Zvečer prejme stari Arabec še en E-mail od sina:
Dragi oče,
vrt je sedaj sigurno v celoti preštihan in ne bo ti težko posaditi krompirja.

Napisal/-a **ijuvan** Sr maj 27, 2009 7:03 pm

Po vsakem letu pilot izpolni obrazec, v katerem mehanikom opiše
probleme, ki so se med letom pojavili in jih je potrebno odpraviti.
Mehaniki preberejo obrazec in po odpravitvi problema na spodnji
polovici obrazca napišejo kaj so postorili glede problema. Pilot nato
pred naslednjim letom prebere obrazec. To so dejanski izpisi iz takšnih
obrazcev pri letalski družbi Quantas.

P: Leva notranja guma skoraj potrebna menjave.
M: Leva notranja guma skoraj menjana.

P: Testni polet OK, razen avtomatsko pristajanje zelo grobo
M: Avtomatsko pristajanje ni vgrajeno v tem letalu.

P: Nekaj razrahljano v kabini.
M: Nekaj zategnjeno v kabini

P: Mrtve muhe na steklu.
M: Naročil žive muhe.

P: Avtopilot nastavljen da drži višino se spušča 200m/min
M: Na tleh ne morem poustvariti problema

P: Sledi puščanja na desnem glavnem podvozju.
M: Sledi odpravljene.

P: Glasnost DME je neverjetno visoka.
M: Glasnost DME ponastavljena na bolj verjetno višino.

P: Zaradi zapor se ročice za plin zatikajo.
M: Za to pa so tam.

P: IFF ne deluje.
M: IFF nikoli ne deluje ko je nastavljen na OFF.

P: Sumim na razpoko v vetrobranskem steklu.
M: Sumim da imate prav.

P: Manjka motor št. 3.
M: Po kratkem iskanju našel motor št. 3 na desnem krilu.

P: Letalo se odnaša čudno.
M: Letalo opozorjeno naj se zravna, leti ravno in se zresni.

P: Radar mrmra.
M: Radar reprogramiran, da ima besedilo.

P: Miš v kabini
M: Inštalirali mačko.

P: Izpod instrumentne plošče se sliši zvok, kot da bi nek pritlikavec
tolkel po nečem s kladivom.
M: Odvzel kladivo pritlikavcu.

Nemščina - matura - prosti spis

Partizanen

Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen skroz šuma. Nicht gehen ondern plazen se pažljivo und lomen keine Grancica auf den podn. Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und gute Schnellschiesgewehr. Pesen snofen auf den Podn und sleden Partizanen. Partizanen kommen do Kukuruzen. Kukuruzen gut fur schlafen und Partizanen umorni ko Majka. Partizanen malo horen okoli was dešaven und dann in Kukuruzen zaschlafen. Das nicht gut fur Partizanen aber gut fur Schwaben. Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen. Pesen divje snofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in Kukuruzen schlafen. Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slučajno ne hören Schwaben plazen prema njima. Odjedamput eine Kukuruzen poken unten Schwaben und Partizanen se odmah wecken. Sie zgraben Schisgewehr aber Schwaben Schnellschisgewehr viel besser. Schwaben ofen feuer direkt po Partizanen und Partizanen auch beginnen verderben neprijateljsku lebener silu i tehnički materialna sredstava. Aber Schwaben pobeden. Partizanen obležalen in Kukuruzen. Partizanen nicht gut. Partizanen kaput.

Srednja gostinska šola

Hasan 4.a

ENA PESMICA ZA VSA DEKLETA:

Spet prišel je tisti pomladni dan,

ko treba dat bo zimske gate stran,

si treba bo nadeti tangice

in lepe pisane rožaste špangice.

A kaj se čudo čudno tu godi,

tangice premajhne so za številke tri!

Le kako se je to zgodilo,

da telesce se je tako poredilo?

Je bilo predolgo zimsko spanje,

zdaj pa je porazno tole stanje.

Nič ne pomaga jok in stok,

treba bo v nov naskok!

Zdaj sta na vrsti regrat in solata,

da bo spet manjša zadnja plata,

pa treba stopit bo na planine,

da lepše bodo te obline.

Saj zdaj je konec dolge zime,

fantje že cedijo sline,

zato le pazi draga punca,

da se špeh okrog ne gunca...

IN ODGOVOR:

Pri meni se vseskozi gunca,

tud' kmet ma raj' debel'ga junca,

airbag je tud' priporočljiv,

če hočeš biti manj ranljiv.

In pa: vemó, da suhe babe

so prepogosto volje slabe,

nataknjene in neprijazne

in mlahave kot vreče prazne.

Poskusi sam in videl boš,

kako lahko gre vse na nož,

če moraš dan za dnevom biti

sestradan in z vrvico v riti.

Odgovori na vprašanja, ki so te vedno mučila :

Kaj pomeni SLO? - Samo Lopovi Obogatijo.

In kaj je najhujša poškodba pri šahu? - Izpah čeljusti zaradi zehanja.

Kaj misli kura, ko teče pred petelinom? - "Upam da ne tečem prehitro!"

Zakaj zajec teče hitreje od lovskega psa? - Ker zajec teče za sebe,
pes pa za gospodarja.

Zakaj se sedaj Sarajevo imenuje LOTTOGRAD? - Zato, ker je imela vsaka
hiša priložnost za zadetek.

Kaj je vloga propelerja na letalu? - Da hladi pilota. Če ne verjamete,
ustavite propeler in opazujte, kako se začne pilot potiti!

Zakaj papež vedno poljubi zemljo, ko izstopi iz letala? - Ste že kdaj
potovali z ALITALIA…?

Kdo še žvižga za 50 let staro žensko? - Ekonom lonec.

Zakaj lovca, ko umre, vedno pokopljejo šele en teden po tistem, ko
umre? - Zato, da ga ima žena vsaj en vikend doma!

Kako pravimo človeku, ki je od jutra do večera v gostilni? - Natakar.

Kako delimo puške? -Vsakemu po eno.

Kako se parijo polži? -S kropom.

Ali veste, zakaj prdec smrdi? -Zato, da imajo tudi gluhi nekaj od tega.

Kateri instrument je najstarejši? -Harmonika, ker je najbolj zgubana.

Kaj se zgodi, če položiš glavo na kup slame? -Kup se poveča.

Zakaj je zemlja ženskega spola? - Ker nihče ne ve, koliko je stara.

Zakaj vsa družina sedi pred televizorjem? -Ker se za njim nič ne vidi.

Kako se jamarji orentirajo v jami, kadar vse drugo odpove? - Z glavo
trešči v zid in išče zvezdo severnico

Katero zelišče tudi slepi najde? - Koprivo.

Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih šip ? - Zato, da te ne zebe v
roke, ko ga porivaš.

Kakšna je idealna šola? -Zaprta.

Kdaj je ženska stara? -Takrat, ko stanejo svečke na torti več kot torta.

Kaj je lakota? Če musliman z nožem v roki teče za prašičem in kriči:
"Stani, jagnje moje!"

Zakaj Butalci pokrivajo gnoj s polivinilom? - Da ga muhe ne poserjejo?

Še nekaj globokih o prdenju:

Olikan prdne in reče: "Pardon!"
Cinik prdne in ti gleda naravnost v oči.
Kavalir dovoli dami, da prdne prva.
Debeluh prdne iz lastnega zadovoljstva.
Idealist prdne iz lastnega prepričanja.
Pobožen prdne in reče: "Božja volja!"
Veseljak prdne in reče: "kdor prdi, slabo ne misli."
Sentimentalen prdne in premišljuje, kako lepo bi bilo, če ne bi prdnil.
Mečkač ves dan poprdeva po malem.
Naiven prdne in misli, da se je vsral.
Lepo vzgojen vpraša ze dovoljenje, preden prdne.
Surovež prdne, da se vrata zatresejo.
Egoist prdne samo zase.
Sramežljiv prdne, zardi in povesi glavo.
Hinavec prdne tako, da nihče ne sliši.
Frajer prdne in pravi: "Kdo je prdnil?"

Napisal/-a **ESTEMP** To jun 02, 2009 3:36 pm

V zaporu sta bila narkoman in gobavec.

Narkoman sedi in kadi travo, gobavec pa se, ves nervozen, praska.

Od silnega praskanja mu odpade roka in jo vrže skozi okno.

Mine nekaj časa, gobavca zasrbi druga roka in se prične drgniti ob zid.

Odpade mu tudi druga roka, pa jo zagrabi z zobmi in vrže skozi okno.

Narkoman opazuje dogajanje, mota joint in flegmatično spremlja dogajanje.

Gobavca prične srbeti noga, se prične drgniti ob zid in mu noga odpade.
Zagrabi jo z zobmi, se nekako privleče do okenca in jo vrže skozi rešetke.

Narkoman, že ves nakajen, reče:

- "O, jebemti, še malo pa boš zunaj" !!!

Napisal/-a **erixon** Pe avg 07, 2009 2:42 pm

Blondinka je vstopila v urarjevo delavnico in ga prosila naj ji zamenja baterijo v uri. Urar ji je prijazno pojasnil, da njena ura nima baterije, temveč je na navijanje. Blondinka se je zahvalila, zapustila urarjevo delavnico, ko pa je stopila na ulico je zavpila:
"Dajmo, OLIMPIJA! Olimpija! Olimpija!"

Napisal/-a **Patrik_A3** Pe avg 07, 2009 3:01 pm

ESTEMP je napisal/-a:V zaporu sta bila narkoman in gobavec.

Narkoman sedi in kadi travo, gobavec pa se, ves nervozen, praska.

Od silnega praskanja mu odpade roka in jo vrže skozi okno.

Mine nekaj časa, gobavca zasrbi druga roka in se prične drgniti ob zid.

Odpade mu tudi druga roka, pa jo zagrabi z zobmi in vrže skozi okno.

Narkoman opazuje dogajanje, mota joint in flegmatično spremlja dogajanje.

Gobavca prične srbeti noga, se prične drgniti ob zid in mu noga odpade.
Zagrabi jo z zobmi, se nekako privleče do okenca in jo vrže skozi rešetke.

Narkoman, že ves nakajen, reče:

- "O, jebemti, še malo pa boš zunaj" !!!

LOL

Napisal/-a **nevermind** Po avg 17, 2009 10:28 pm

Oglašam se vam prvič, ker bi želel vaš odgovor na
mojo hudo osebno travmo, ki me preganja. Živim namreč že nekaj let s
punco, ki jo zelo ljubim in zadnje čase imam občutek, da me vara. Ne
odgovarja mi na GSM, veliko hodi naokrog s prijateljicami in ko jo
vprašam s katerimi, so to vedno ali sodelavke ali pa osebe, ki jih ne
poznam. Domov večkrat prihaja pozno ponoči in taxija, s katerim naj
bi se pripeljala, nikoli ne vidim, čeprav slišim motor od avta, ona
pa vedno zadnje metre pride peš. Veliko ji zvoni telefon in če se
oglasim jaz, se na drugi strani veza prekine. Pred dnevi sem vzel v
roke njen telefon, da bi pogledal, koliko je ura, ona pa se je zelo
močno razburila, češ da posegam v njeno privatnost, zato sem se
odločil, da končno pridem zadevi do dna. Včeraj zvečer je šla zopet ven s
prijateljicami in odločil sem se, da jo ob prihodu nekje skrit
počakam in preverim, kako in s kom se bo ponoči pripeljala domov.
Skril sem se za svoj avto in ko sem tako nekaj časa čepel,
sem opazil, da se je na zadnjem blatniku na več koncih pojavila rja.
Zdaj pa me zanima, kako naj to odstranim ali naj jo premažem s
silikonom ali naj zamenjam blatnik, da se ne bo rja širila še
drugam??
Zahvaljujem se za vaš čimprejšnji odgovor.

Napisal/-a **adis** Sr avg 19, 2009 7:50 am

evo en na račun policije :cry

kako gre policaj gobarit?
poišče prvo gobo in ko jo najde jo tako dolgo muči, da mu pove kje se vse ostale skrivajo

Napisal/-a **domsas** Ne okt 18, 2009 12:57 pm

Mož se je prebudil iz kome.
Žena stoji ob njem, oblečena je v črnino in pravi:
"Nate se pa človek res ne more zanesti!"

Napisal/-a **lukich** Če okt 22, 2009 11:55 pm

Fata in Mujo ne moreta imeti otrok. Mujo se potoži Hasu in ta mu svetuje, da naj po seksu Fato obesi za noge, tako se bo reč bolje prijela. Mujo se naslednje jutro drži nasveta in zatem oddide po opravkih.Med tem se oglasi Poštar in ko zagleda Fato ga popade poželenje in jo nagovarja naj mu dovoli, da jo poliže.. Končno mu Fata dovoli, a glej ravno tedaj vstopi Mujo in zakriči: "Znači ti si taj koji mi krade deco!"

Napisal/-a **__bambi__** So okt 24, 2009 4:25 pm

Dva pedra se odločita , da hočeta imeti otroka, in se odpravita , do ene prijateljice in jo vprašata če bi bil ona nadomestna mati. Ko se vse zmenijo in prijateljica zanosi so lahko samo še čakali.
Po 9 in mesecih se par odpravi v porodnišnico in ko prideta do otroka eden od njiju reče l"lej najin sin je edini ki se ne joka in se smeji" medtem pride zdravnik in reče " ja zdaj je miren in se ne joka počakajte da vzamemo termometer ven iz riti"
:lol:

Vici, šale...

hahaha

Kdo je prisoten