Sredi Ljubljane je zgorel pet nadstropni blok.

V prvem nadstropju je zgorela bosanska družina

V tretjem nadstropju je zgorela hrvaška družina

V četrtem nadstropju je zgorela ciganska družina

V petem nadstropju je zgorela albanska družina
SAMO ZA HEC


Samo v drugem nadstropju kjer je živela slovenska družina so preživeli vsi.

Čez nekaj časa pripadniki etničnih manjšin skličejo tiskovno
konferenco, kjer povabijo tudi glavnega gasilca, da obrazloži kako je
to mogoče.

....

....

....

....

Gasilec pa mirno; takrat so bili v službi!

Ne vem če so že bli, pa vseeno ...

En v angleščini, k se mi ne da prevajat
I just had an argument with a girl I know. She was saying how it's unfair that if a guy fucks a different girl every week, he's a legend, but if a girl fucks just two guys in a year, she's a slut. So in response I told her that if a key opens lots of locks, then it's a master key. But if a lock is opened by lots of keys, then it's a shitty lock. That shut her up.


Gimnazija Jesenice ...
Fant ves živčen odgovarja na vprašanja pri popravnem izpitu iz nemščine. Profesorica vpraša: "Zadnje vprašanje. Kako se v nemščini reče sladkor?" Fant menca in menca, a se ne more spomniti odgovora. Prijazna profesorica na pomoč: "No, kako rečete sladkorju doma?" Fant se spomni in navdušeno butne: "Pa ... Šećer!"


Nekje na Štajerskem ...
Kmet sedi v traktorski kabini, orje svojo njivico in opazuje brhko dekle, ki z dvignjenim palcem stoji ob cesti. Ustavi ji možak v srebrnem Mercedesu in spusti steklo v sopotnikovih vratih. Dekle pomoli glavo notri, da bi povprašalo, kam je namenjen, v tistem pa možak dvigne steklo, da se dekle zagozdi, steče okoli avta, ji privzdigne kiklo in jo nabriše od zadaj. Ponovno sede za volan, spusti steklo in odpelje. Kmet opazuje dekle, ki v šoku čisto pri miru stoji tam ob cesti, in sam pri sebi pravi: "Mater, za avto nimam, samo tota vrata si bom pa kupo!"



Lp, D.

Nekega dne se je 7 palčkov odločilo, da si privoščijo počitnice in so odšli
v Vatikan. Po ogledu vatikanskih znamenitosti se odpravijo na obisk k
papežu.
Papež je bil zelo navdušen nad njihovim obiskom ter jih vprašal, če imajo
kakšna vprašanja v zvezi s tem kar so videli..

Naprej je stopil Grumpy in vprašal "ali so v vatikanu kakšne pritlikave
nune?"...papež je za sekundo pomislil in mu odgovoril, da jih ni. Ostali
palčki v ozadju so se začeli hihitati ampak jim je Grumpy namenil tako grd
pogled, da so se hitro nehali.

Potem se je obrnil nazaj k papežu in vprašal, če so kakšne pritlikave nune
v italiji in papež mu je po kratkem premisleku odgovoril, da jih ni. Palčki
so se začeli smejati in Grumpy jih je spet utišal z grdim pogledom.

Grumpy se je ponovno obrnil nazaj k papežu in ga vprašal, če obstajajo
kakšne pritlikave nune v evropi in zopet je dobil odgovor da v evropi ni
pritlikavih nun. Tokrat so se ostali palčki začeli nekontrolirano smejat in
jih Grumpy ni več mogu utišat, zato je še zadnjič vprašal papeža, če
obstajajo kakšne pritlikave nune na svetu. papež je razmišljal in
razmišljal in mu na koncu odgovoril, da tudi na svetu ne obstajajo
pritlikave nune.

Tokrat so se palčki že zvijali po tleh od smeha in začeli vpiti "Grumpy je
fuku pingvina, Grumpy je fuku pingvinaaa!!!"

Skozi predor se pelje avto in na koncu pre­dora stoji policist, ki ta avto ustavi. Voznik odpre okno in policist mu z nasmehom na ustih reče:

"Čestitam, vi ste milijonti voznik, ki ste se pripeljali skozi ta predor, zato vam naša država poklanja milijon tolarjev."

Voznik je začel vriskati od veselja, zato ga je policist vprašal:

"Če ni skrivnost, kako pa boste zapravi­li ta denar?"

Voznik:

"Kako, vozniški izpit bom naredil!"

Policist malo začudeno pogleda in hoče nekaj reči, ko ga prekine voznikova žena:

"Ne mu verjeti, a ne vidite, da je pijan."

Za voznikovo ženo je sedel voznikov oče, ki je bil malo naglušen in je pripomnil:

"Saj sem vedel, da z ukradenim avto­mobilom ne bomo daleč prišli."

Policist je bil tako razjarjen zaradi vseh izjav, da je trikrat udaril po pokrovu prtljažnika na avtomobilu in izpod pokrova se zasliši glas:

"Francelj, a smo že čez?"

Dekle 23 let, postavna, crni lasje, modre oci, izobrazena, dobro
situirana, nekadilka isce moskega do 30 let enakih lastnosti, ki bi mu
prodala 10 kubikov bukovih drv.

Prodam kravo, crna metalik barva, sony stereo mukanje 2x100 W, spuscene
vime, sporten rep, aluminijasti parklji.

Zamenjam sobno svetilko za dvosobno.

Zamenjam cimra, ki smrci za cimro, ki vzdihuje.

Cuvam zenske otroke starosti od 18 - 28 let. Sifra: Babysitter

Prodam lepo padalo, nikoli odprto, enkrat rabljeno.

Posedujem veliku plantazu oraha. Traze se devojke za tucanje.

Ukraden mercedes 600 SEL z aluminijastimi platisci, vrhunskim blaupunkt
multi CD sistemom z bose ozvocenjem 800W. Najditelju lepa nagrada.
Barva in registracija nista pomembni.

Iscem lepo, postavno, dobro situirano dekle z avtomobilom. Slika
avtomobila zazeljena.

Prodam posteljo za zeno, ki je zlozljiva.

Prodam psa. Zre vse. Rad ima otroke.

Zaradi nepredvidenih razlogov zdruzenje jasnovidcev odpoveduje sobotni
sestanek.

Torkova gledaliska matineja ta teden izjemoma ne bo v cetrtek, ampak v
soboto.

Tisti, ki tistega, ki je desko, ki pot, ki proti Zgornjim Ruknjam vodi,
kaze, vzel, prijavi, dobi lepo nagrado.

heheheheheheh

Pitaju maloga Ivicu:
Ivice, dali voliš ti tatu?
Ne volim.
A zašto?
Jer je stalno na službenom putu, i nikad ga nema doma!
A dali voliš ti mamu?
Ne volim.
A zašto?
Pa ona je stalno sa susjedama na kavi i nikad je nije doma.
Pa koga onda ti voliš, Ivice?
Hrvatsku nogometnu reprezentanciju! Oni ne idu nigdje!!!

Dragi božiček!

Najverjetneje si zelo presenečen, ko ti pišem že danes, 8. decembra,toda rad bi ti pojasno nekatere stvari,
ki so se zgodile od začetka lanskega leta , se pravi od takrat ko sem ti poslal prvo pismo z mojimi željami za Božič.
Pisal sem ti da si želim kolo, rolerje, Matchbox stezo z avtomobilčki in žogo. Celo šolsko leto sem se raztrgal od učenja,
nisem šprical niti minute, ko je zapadel sneg, sem še celo bolj zgodaj odhajal od doma.

Pa, da ti sploh nea govorim o tem, da sem bil pri matematiki najboljši
učenec in da sem osvojil srebrno Vegovo priznanje na državnem
tekmovanju. V celi vasi se ni nihče lepše obnašal od mene, niti moj brat Petrček, niti mama, niti ata,
da sosedov niti nea računam, celo Marička mi je rekla, da nea more verjeti kako sem se poboljšal.
Vsako nedeljo sem hodil k maši, župnika je skoraj kap zmeraj, ko me je zagledal v cerkvi.
Pomagal sem celo starčkom čez cesto, še rajonski policaj ni mogel prehvalit.
Ti pa veš, kakšen je policaj Tona, da te on pohvali moraš bit res priden.

In zdaj mi povej, kak maš jajce, da si mi potem nastavo pod jelko jebeni človek ne jezi se,
jebali te zokni s Telebajski in pofukanega črnega Petra?! Ma koji falus si ti debeli peder sploh študiral,
kaj misliš da sem se jaz celo jebeno leto mučil in trudil takorekoč za nič, jebala te darila?!!

In kaj je najbolj važno; mene si tak grdo zafukal, onemu malemu
sosedovemu seronji pa si prinesel tolko igrač, da pri njih skoro v hišo
nea moreš, kolko jih je!

Da te nea vidim slučajno, kak probavaš letos splezat skozi
dimnik v našo hišo. Zjebal te bom tak ko malega majmuna, ti
debeloriti kosmatinec. Tistega tvojega rahitičnega jelena pa bom itak prestrašo z zračno puško ,
da boš mogo peš it nazaj na tvoj jebeni severni tečaj, isto tak, kot moram zdaj jaz pešačit,
ker mi nisi prineso montbajka!

Je.i se Božiček, boš ti že še videl naslednjo leto kaka baraba
sem lahko jaz, ti peder jedan debeli.




uživaj smrdljivo življenje



Janezek P.

http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

Obezno poglej do kraja

POZOR!!
Prevare pred Merkatorjem ,Tušem in ostalimi večjimi trgovinami.....



Ne vem sicer koliko vas kupuje v večjih nakupovalnih centrih, vendar
je dobro da veste - za vsak primer!
Sam sem postal žrtev premetene prevare, medtem ko sem nakupoval!

TO SE LAHKO ZGODI TUDI VAM!!!.

Tukaj je opis prevare:

Dve bosanski 18 - letnici sta se približali mojemu avtomobilu, medtem
ko sem sam zlagal kupljeno blago v prtljažnik in začeli pomivati
vetrobransko steklo. Ni trajalo dolgo in že sem gledal pravi bikini
carwash. Dekleti sta se zvijali in polivali z vodo, joški so jima na
pol štrleli iz pretesnih majčk in ritke... ah... nisem si mogel kaj,
da ne bi gledal. Ko sta končali sem se jima zahvalil in ponudil
napitnino, a sta zavrnili ponudbo in v zameno želeli, da ju odpeljem
do naslednje trgovine. Seveda sem se strinjal, kaj pa bi?! Zlezli sta
na zadnje sedeže jaz pa sem odpeljal.
Kmalu zatem sta začeli seksati druga z drugo. Nato je ena od njiju
zlezla na prednji sedež in me... kako bi napisal? - Me je oralno
zadovoljila. Druga pa mi je medtem

UKRADLA DENARNICO!

Denarnico sta mi ukradli v torek, sredo, dvakrat v četrtek in enkrat v
soboto, verjetno pa mi jo bosta tudi danes!!!

Torej: BODITE PREVIDNI!

Ženska je kot avtomobil:
-ko se odločiš za vrhunski model, je na tržišču že boljši!
-boljše kot izgleda, dražje je vzdrževanje.
-ko končno kupiš v se dodatke zanjo, ti jo kdo nabije od zadaj.

Ženska je kot ljubka živalca: prijetno se je z njo igrati, dokler te
ne ugrizne.

Ženska je kot goba: Lepša je, bolj je strupena.

Ženske so kot košarka: ali zabijaš ali polagaš.

Ženska je kot kondom , več v tvoji denarnici kot na tvojem korenjaku.

Ženska je kot avtomobilska guma: Napumpana, brez profila in vedno
pripravljena, da koga povozi!

Ženska je kot ročna bomba: kjerkoli 'eksplodira', povsod je kaos
potem.

Ženska je kot živa meja: če je ne neguješ, se zarase k sosedu.

Ženska je kot oblak: če se preseli drugam, bo mogoče še lep dan.

Ženska je kot kravata: vzameš si jo v slabi svetlobi, potem pa te
stiska okoli vratu.

Ženska je kot telefon: velikokrat je zasedena, ni redkost, da je
zvezana z napačno številko, da o vmešavanju tretje osebe v linijo niti
ne govorimo.

Ženska je kot trdnjava: spoznaš jo šele, ko jo osvojiš.

Ženske so kot žabe: stalno kvakajo in se bojijo štorklje.

Ženske so kot sadje. Komaj postanejo zrele, je že črv v njih.

Ženska je kot država: svojo je treba zavarovati pred zunanjimi vplivi.


Ženska je kot fičko: če ne kuha, nekaj ni v redu.

potem pa se ženske uprejo:
Kako moški razume besedo predigra?
Pol ure nagovarjanja.

Kakšna je razlika med gostilno in klitorisom?
Gostilno moški najde v trenutku!

Kako moški sortirajo svoje spodnje perilo?
Na dva kupa: umazano in umazano, toda še uporabno.

Zakaj so kumarice boljše od moških?
V povprečju so dolge najmanj 15 cm, lahko so cel teden trde, pred
uporabo lahko njihovo trdoto preizkusiš na tržnici, vedno te počakajo doma,
ne skrbi jih, če si nedolžna, nikoli ne kličejo svoje žene in vedno veš kje so.

Pride siva celica v moške možgane. Vse je temno in vlažno, postaja osamljena. Naenkrat pride mimo še ena siva celica in vpraša: Kaj te ti tu delaš? Mi smo vsi spodaj.

Moški je kot DOS
Grd, okoren, a zanesljiv. Vsak ukaz izvrši hitro, predvidljivo in ponavadi brez napak. Ni večopravilen, kar pomeni, da ko mu naložiš eno delo, ni dojemljiv za neko drugo, razen če prvo prekine.

Ženska je kot WINDOWS
Lepa in načičkana. Večopravilna: 1000 del lahko dela hkrati, a za nobeno, vse do konca nisi prepričan kako jo bo naredila. Stalno si v pričakovanju da te bo pustila na cedilu ravno ko jo boš najbolj potreboval. Več časa kot je "vklopljena", bolj ti polni "spomin". Ničkolikokrat si že rekel, da jo boš nekam poslal, a brez nje ne moreš. V družbi vsi pričakujejo da jo imaš - in če je nimaš, kar nekako nisi kompatibilen. :P


Kaj imata skupnega pivska steklenica in moški?"
"Od grla navzgor sta prazna."


"Koliko kriznih obdobij ima moški v svojem življenju?"
"Tri: ko odide žena, ko izgubi delo in
ko mu neznanec naredi prasko na laku avtomobila."

"Kaj imajo skupnega moški in oblaki?"
"Če se preselijo drugam bo že lep dan."

"Zakaj se moški želijo poročiti z devicami?"
"Ker ne prenašajo kritik."

"Obstajata dve vrsti moških: Mrtvi in na smrt dolgočasni."

"Kaj je to - biseksualni moški?"
"To je moški ki bi, pa ne more."

"Ali veš, da moškega in časopis pravzaprav lahko primerjaš?"
"Kaj res? Kako?"
Od 20 do 30 let je dnevnik.
Od 30 do 40 let je tednik.
Od 40 do 50 let je štirinajstdnevnik.
Od 50 do 60 let je mesečnik
Od 60.leta naprej pa so le še posebne izdaje

Kaj imajo skupnega cigareti in moški?"
"Uporabiš, uživaš, odvržeš."

"Kaj reče moški, ki je do pasu v vodi?"
"To je pa že preko moje pameti!"

"Zakaj črne vdove usmrtijo svoje moške takoj po parjenju?"
"Da prekinejo smrčanje, še preden se je začelo!"

"Zakaj je moški kot snežna nevihta?"
"Ne ve se, kdaj bo prišel, koliko cm bo prinesel in kako dolgo bo trajalo."

"Zakaj so kumarice boljše od moških?"
"V povprečju so dolge najmanj 15 cm, lahko so cel teden trde, pred uporabo lahko njihovo trdoto preizkusiš na tržnici, vedno te počakajo doma, ne skrbi jih, če si nedolžna, nikoli ne kličejo svoje žene in vedno veš kje so."

"Moški so kot zobje. Težko jih je dobiti, ko ga imaš povzroča bolečine, ko ga pa nimaš več pusti luknjo."

"Zakaj ima tako veliko moških noge na "O"?"
ker so nepomembne stvari v oklepajih!"

"Bog je bil pri ustvarjanju človeka darežljiv in skopušen!"
"Kako to misliš?"
"Darežljivost se vidi po tem, da je moškemu ustvaril glavo in penis!" "Kaj pa skopušnost?"
"Kadar ena od teh stvari deluje, druga odpove!"

"Kaj je rekel bog, ko je ustvaril moškega?"
"Znam narediti tudi kaj boljšega." In ustvaril je žensko!

"Kakšna je razlika med poročenim in neporočenim moškim?"
"Neporočeni moški ima rad vse ženske, poročeni pa ene ženske ne mara."

Dragi Janez:

Upam da mi boste pomagali. Par dni nazaj sem se odpravila zjutraj na
delo in pustila mojega moža doma pred televizijo.
Kakšen kilometer od doma se mi je
avto ustavil, ni hotel spet zaštartati, tako sem šla peš nazaj domov.
Ko sem prišla domov nisem mogla verjeti kar sem videla, moj
mož je bil v postleji s sosedovo hčerko. Jaz sem
stara 32 let, moj mož 34, in sosedova punca 19, poročena sva pa 10 let.
Polna sem stresa, takoj potrebujem dober nasvet, prosim,
pomagajte mi.

S spoštovanjem, Francka


Draga Francka:

Da se je avto ustavil po tako kratki razdalji od doma je lahko več vzrokov.
Najprej pa poglej če imaš zadost bencina, mogoče
ne dela pumpa, ali pa imaš kakšen električni
problem, predlagal bi pa da
pokličeš avtomehanično delavnico da ti potegnejo
avto v garažo in ga tam natanko pregledajo.
Upam da bo ta nasvet rešil tvoj problem, Janez

Kako je nastal film Avatar:

Pride mujo v ameriko. Pa gre tak na nebotičnik, tam pa vidi enga američana, ko se zadere: Vata. Pa skoči dol. V tem pač Mujo misli, ma dobro, če je on skoču, bom še jaz. Se mujo pripravi, skoči, se zadere Vata, pa pade dol, pa naredi lukno v beton, pa pravi. Ma j*** te vata, če je tu sam beton.

Al pa prideta mujo pa haso prideta na morje. Greta v hotel in tam pač prespita noč. Zjutraj se mujo zbudi gleda čez ono, pa ga haso vprašo: ej mujo, vidiš morje? Pa pravi mujo: pa ja vidim morje, počaki, da se vržem v njega. Se mujo sleče, skoči čez hotelsko okno, pade na beton, pa haso sprašuje: ej mujo, in kako je morje? Pa pravi mujo: pa posluši, če misliš skočit v morje, moreš se malo bolj odrinit, ker jaz sem padu na plažo.

evo...en avtomobilski

Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo. Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h.To je pravi užitek, pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v ogledalu zagleda modro policijsko luč.Saj me ne morejo ujeti, pomisli in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče:A nisi malo prestar za take štose. Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo. Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče:Gospod, služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti? Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče: Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policajem, pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!Hvala lepa in srečno pot, odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.

Kruta haha.

Zakaj prodajalci rabljenih Yugo avtomobilov vrtijo števec naprej?

Da bi kupec mislil, koliko lahko Yugo prevozi.

Kaj je predrzno?

Da povabiš Petro Majdič v oddajo As ti tud not padu?