Ali ste vedeli, da ko ženska obleče usnje, srce moških začne hitreje utripati, grlo se jim suši, kolena šibijo in moški začnejo misliti iracionalno!
Ste se kdaj vprašali zakaj?










To je samo zato, ker ona diši kot nov avto!

Najboljši so o Bosancih

Udje Mujo u banku i trazi da mu isplate 200 eura.
Sluzbenik pripremi pare, pruzi mu formular:
- Potpisite ovdje...
- Necu ja nista potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja u drugu banku.
Predje ti Mujo preko puta u drugu banku.
- Dajte mi 200 eura.
- Evo, potpisite ovdje...
- Necu ti ja nista potpisivati. Babo mi je reko da nista ne potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
- Jasta.
Sluzbenik uzme bejzbol palicu ispod saltera i mazne Muju po glavi:
- POTPISI OVDE, J**O TE OTAC BLESAVI!!!
Potpise Mujo.
- Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izadje, sretne sluzbenika iz prve banke.
- I? Jesi li dobio pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa sto nisi kod mene potpisao?!
- E, OVAJ MI JE BOLJE OBJASNIO!

en policijski

*Na policijsko postajo sta prišla dva naga policista. Komandir ponori in ju takoj pokliče v kabinet. "Kako sta lahko prišla takšna v službo?", vpraša komandir. Policist: "Ja, kaj naj rečem .... bila sva v javni hiši." Komandir: "Ja, in.... Ne razumem!" Policist: "Dobila sva dve dobri ženski." Komandir : "Ja, naprej ..." Policist : "Ženski sta rekli, naj se slečeva." Komandir : "Ja, naprej ..." Policaj: "In ko sva se slekla, sta nama rekli : ZDAJ PA NA DELO!" Policist nadaljuje : "No, poglej naju, pa sva prišla."

nikoli se ne smej ciganu na peciklu ... lahko da je to tvoj pecikl

*Slepi mož je s palico previdno pritipal v restavracijo in *sedel. Natakar
in hkrati lastnik restavracije je urno pristopil k
slepemu možu in mu ponudil jedilni list.


"Žal mi je, natakar," je mož zavrnil jedilni list, "jaz sem slep in ne morem
brati<<.

Kar prinesite mi uporabljeni prtiček kakšnega od gostov pred mano, povohal
ga bom pa se bom odločil, kaj bom jedel."

Lastnik je bil malo zmeden, saj takšnega gosta še ni imel.

Stopil je v kuhinjo in s kupa porabljene umazane posode potegnil zamaščeni
prtiček.

Vrnil se je do slepčeve mize in ga ponudil gostu.



In slepi mož je prinesel prtiček k nosu in globoko potegnil zrak skozi nos.

"Ja, ja, tole bom, goveji golaž s polento in zraven zeleno solato."


Neverjetno, si je rekel lastnik sam pri sebi medtem ko je korakal proti
kuhinji.

Kuharica je bila njegova žena in povedal ji je, kaj se je pravkar zgodilo.

Slepi mož je pojedel svoj obrok, plačal in odšel.


Nekaj dni kasneje se je spet pojavil v gostilni in lastnik mu je spet
porinil
meni pod nos.

"Gospod, se me spomnite?" je vprašal slepec. "Jaz sem slep!"

"Oprostite", je rekel lastnik, "nisem vas takoj spoznal.. Evo, že letim in
vam prinesem uporabljen prtiček."


In je odšel v kuhinjo in se vrnil z zamazanim prtičkom in ga dal slepemu
možu.

Potem ko je spet prav globoko potegnil zrak skozi nos, je slepi mož
spregovoril.

"Tole diši super. Vzel bom lososa v holandski omaki in zraven krompirjevo
solato."

Nejeverno je lastnik odkorakal v kuhinjo, da prenese naročilo svoji ženi, ki
je bila kuharica, in mimogrede ji je še povedal, kaj se dogaja.

Menil je, da ga slepec zajebeva in sklenil je, da ga naslednjič, ko bo
prišel, preizkusi.


Slepec se je pojavil čez dober teden in lastnik ga je videl prihajati in
pohitel je v kuhinjo in rekel je ženi.

"Marica, pobriši se s temle prtičkom po tamali, preden ga dam slepcu."

Marica je napravila, kot je mož zahteval, in mu dala prtiček nazaj.

Ko je slepi mož vkorakal v gostilno, ga je lastnik že čakal pripravljen.

"Dober dan, gospod, tokrat sem si vas zapomnil in vas že čakam s prtičkom",
je rekel uslužno.

Slepec je prinesel prtiček k nosu, globoko je vdihnil in s presenečenjem na
obrazu rekel:


"Ooooo, nisem vedel da Marica dela tukaj!"

Ameriški vojak, ki je bil videti zelo utrujen, je hodil po celotni
dolžini zelo natrpanega vlaka in in iskal prost sedež vendar je na
edinem prostem sedežu sedel koder (pudl) dobro oblečene Francozinje
srednjih let ...

Tako vojak, truden od bitk, vpraša: "Gospa, a lahko vzamem ta sedež?"

Francozinja samo glasno pihne, in reče tako v zrak, nikomur
specifično: "Američani so tako nesramni. Kaj ne more videti, da moj
mali Fifi uporablja sedež."

Vojak skomigne z rameni in se še enkrat sprehodi po celotni dolžini
vlaka, vendar je še vedno edini sedež na razpolago tisti, na katerem je
sedel pes.

"Prosim, gospa. Smem sesti? Res sem zelo utrujen."

Francozinja, z nosom v zraku, spet pihne. "Ne samo, da ste Američani
nesramni, ste tudi arogantni!"

Tokrat vojak ni rekel niti besede, samo pobral je malega psa, ga vrgel
skozi okno vlaka, in sedel.

Ženska je zacvilila: "Nekdo naj brani mojo čast! Tega Američana je
treba postaviti na svojo mesto!"

Angleški gentleman, ki je sedel v neposredni bližini in je bil priča
celotni epizodi se obrne k vojaku in pravi: "Gospod, vi Američani, se
zdi, da ste nagnjenji k početju napačnih stvari. Držite vilice v
napačni roki, vozite svoje avtomobile na napačni strani ceste.
In zdaj, gospod, se zdi, da ste vrgli napačno kuzlo skozi okno."

KOLEKTIVNA POGODBA DELOVNEGA RAZMERJA V KAPITALIZMU

-BOLNIŠKA
Ne sprejemamo več bolniškega lista kot dokazila za bolniški stalež. Če lahko greste k
zdravniku, lahko pridete tudi v službo.
-OPERACIJE
Operacije so sedaj prepovedane. Dokler ste zaposleni pri nas, rabite vse svoje organe. Ne
smete si dovoliti, da vam karkoli operativno odstranijo. Zaposlili smo vas celega, zato bomo
vsak operativni poseg na vašem telesu smatrali kot hujšo delovno kršitev.
-PRAZNIKI
Vsak zaposleni prejme odločbo za 104 praznike na leto. Poimenovali smo jih Sobota in
Nedelja.
-SMRT SORODNIKA ALI ZNANCA
To ni izgovor, da manjkate na delovnem mestu. Mrtvemu prijatelju ali sorodniku tako ali
tako
ne morete več pomagati, zato je ves vaš trud zaman. V redkih primerih, ko je prisotnost
zaposlenega na pogrebu nujno potrebna, se je potrebno dogovoriti za prestavitev
pogrebnih
svečanosti na pozno popoldanski čas. Z veseljem vam bomo dovolili opravljati delo v času
pavze za kosilo, tako da lahko zapustite delovno mesto eno uro pred iztekom delovnega
časa, seveda pod pogojem, da ste opravili vsa dela načrtovana za tisti dan.
-V PRIMERU VAŠE SMRTI
Vašo smrt sprejmemo kot opravičilo za izostanek z delovnega mesta, seveda pod pogojem,
da ste nas o tem obvestili najmanj štirinajst dni pred nastopom dogodka, tako da lahko v
tem času priučite vašega naslednika.
-UPORABA STRANIŠČA
V povprečku se zaposleni preveč časa zadržujejo na stranišču. V prihodnosti bomo napravili
razpored odhoda na stranišče po abecednem redu.
Na primer:
Vsi zaposleni, kateri imajo priimke na “A” bodo opravili svoje potrebe na stranišču v času
med 8.00 in 8.20, vsi zaposleni, ki se jim priimek začne s črko “B”, bodo opravljali svoje
potrebe med 8.20 in 8.40 in tako naprej. Če v določenem času ne boste mogli opraviti
svojih potreb, boste morali počakati in to opraviti naslednji dan, ko boste na vrsti. V
extremno nujnih primerih, zaposleni lahko zamenjajo svoj čas z časom sodelavca, vendar
morajo za to pridobiti pisno soglasje delovodje podpisano s strani najmanj dveh
pooblaščenih podpisnikov.
Poleg tega je sedaj čas uporabe stranišča omejen na 3-minute. Ko potečejo te 3-minute,
se bo oglasil alarm, zmanjkalo bo toalet papirja in vrata stranišča se bodo odprla.
-ODMOR ZA KOSILO
Suhim ljudem pripada eno uro pavze za kosilo, ker morajo jesti več, da bodo izgledali zdravi.
Ljudem normalne postave pripada 30 minut pavze, tako da lahko obdržijo svojo postavo.
Debeli
ljudje imajo 5 minut zadosti časa, da pojejo dijetno tabletko in spijejo kozarec dijetne
pijače.
-PRAVILA OBLAČENJA NA DELOVNEM MESTU
Priporočljivo je, da se oblačite svoji plači primerno. Če bomo opazili, da nosite draga
oblačila, bomo smatrali, da finančno dobro stojite in zato ne rabite plače.
-ZAKLJUČNA BESEDA
Zahvaljujemo se vam za zvestobo do našega podjetja. Mi smo tu zato, da vam ugodimo, da
se boste dobro počutili v našem kolektivu, zato vsa vprašanja, komentarje, skrbi, pritožbe,
vznemirjenje ali namige v zvezi s to kolektivno pogodbo, naslovite kam drugam.

Lep dan vam želi,
UPRAVA

Se sprehaja osel po travniku. Kr naenkrat zasliši drocen glasek NA POMOČ, NA POMOČ. Gleda in gleda okrog,kr naenkrat zagleda mravljico v jami,ki nikakor ne more ven zlest. Mravljica ga lepo prosi če mu pomaga ga ven spravit. Zdej osel gleda kk bi mravljici pomagal. In se osel spomne. Svojga korenjaka spravi pokonci, ga spravi v luknjo in mravljica lepo spleza ven. Mravljica cela presrečna se zahvaljuje oslu in gre svojo pot. Mine par dni in mravlja zasliši znan glas, ki se dere NA POMOČ, NA POMOČ. Pride do ogromne jeme in not zagleda osla. Mravljica pomagaj prosim.. Mravlja gleda kaj bi. Nima ne vem kk vlkega nima nevem kake moči,da bi osla spravla ven.In kr naenkrat nekam oddrvi. Pride čez 5min nazaj s svojim BMW-jem in osla brez problemov izvleče.
Vete kak je nauk te zgodbe.
Ni važno kk vlkega maš, važno je da furaš BMW

Vozi ciga na ispitu i projuri kroz STOP...
Stani,polako,kakav je to znak bio?!-pita ga pandur.
-Aluminijumski,što?Da se vratimo po njega?!

Žena stoji naga pred špeglom in govori možu: " Zredila sem se , joške mam povešene, rit mam velikoooo,....Daj možek, reci mi kakšno spodbudno besedo." Možek pa iz dnevne sobe: »VIDIŠ PA ODLIČNO«!!!!

Janez Drnovšek je po svoji smrti odšel direktno v nebesa.Tam je srečal tudi urarja,ki je v svoji delavnici imel vse polno ur. V notranjosti urarjeve delavnice je bilo prijetno hladno,kajti zunaj je bilo že poletje.
Drnovšek ga vpraša:"Ja čemu pa imate toliko ur?"
Urar mu odgovori:"Vsak človek na Zemlji ima svojo uro in ko se zlaže,se premakne kazalec."
Drnovšek:"Aha, tako je torej s to zadevo.Drugače pa imate tukaj notri prav prijetno hladno.Tisti ventilator tamle v kotu vam dobro dela?"
Urar presenečeno:"Tisto tamle ni ventilator.To je ura Katarine Kresal....

Pitali vjernici hodžu:
- Efendija, šta je to demokracija ?

Efendija se duboko zamisli i posle duže šutnje odgovara:
- To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo
popišati, a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene!

Oh Chuck Norris šale, jagodni izbor

Chuck Norris
lahko
- deli s številom nič
- eksa vodo iz pipe
- zaloputne vrtljiva vrata
- nariše grafit na zvočni zid

je
- preštel do neskončno. 2x..
- prebral internet do konca.
- izgubil nedolžnost pred svojim očetom
- izničil Darwinovo teorijo evolucije in jo poimenoval Seznam živali, ki jim pustim živeti

pozna
- zadnjo decimalko števila Pi
- besedilo Golice
- "take fore" v nahrbtniku požigalca



A še vedno (v stilu zadnjih dogodkov), tudi Chuck Norris ne more živeti od malega dela (pa brez političnih debat prosim!)

Ni vic, ampak je dobra in žal resnična...sem dobil po mailu.

Slovenija ima 500 000 talentov, ki delajo za 480€ in od tega imajo 350€ položnic.

Kak je naslov gmaila od Chucka Norrisa ?

















gmail@chucknorris.com

Misak je napisal/-a:Oh Chuck Norris šale, jagodni izbor

Chuck Norris

je

izgubil nedolžnost pred svojim očetom

Ni res. On nikoli ničesar ne izgubi.

Courage™ je napisal/-a:Kak je naslov gmaila od Chucka Norrisa ?

















gmail@chucknorris.com

Zdaj ma : chucknorris@petramajdic.com

Q: What do David Beckham and British rail trains have in common.
A: They both go in and out of Victoria


sedaj lahko naročate majice od chuck norris-a:



ta je slikovno huda