Je bil party na (po)letnem kinu.
Vsi v muvingu densajo,pa vidi en raver zlato ribico v luži.
Jo prime,pa mu reče zlata ribica.
Če me izpustiš, ti izpolnem tri želje. Pa raver cel naspidiran.
Rad bi, rad bi da so vsi Rusi v Ameriki.
Zlata ribica začudena. Ajd želja je želja, in jo izpolni. Povej drugo.
Rad bi, da so vsi Američani v Rusiji.
Ribica še bolj začudena,pa si spet misli želja je pač želja.
No povej mi še tretjo.
Rad bi da je vse kot je blo prej.
Pogleda ribica raverja pa mu reče.
Ja sej s tem pa nisi nč naredu.
Raver pa pa sej ni važno, važno je da se muva.

myster je napisal/-a:

tomson je napisal/-a:Chuck Norris je edini, ki je zbral slikce hrvaških nogometašev za SP!

legendarna

Gredo Chuck Norris, Jezus in Buda čez reko.
Prvi gre Chuck Norris, brez problema.
Nato Jezus, ga sicer malo zeza, ampak pride na drugo stran.
Kot zadnji se poda Buda. Proba prvič, pade v vodo. Poskusi še drugič in spet telebne v vodo. V tretjič se z vso silo in z extra dolgimi zažene prečkati reko. Že po treh korakih spet v vodo pade.
Nato se Jezus nagne Chuck Norrisu: "Kaj mu povema kje so kamni?"
CN: "Kakšni kamni?"


In še en avtomobilističen:
http://www.nemesmejat.com/nedeljski-vic/vozniski-izpit/

Nazoveplavuša te upita:- Oprostite, jesam li dobila 111-555?
S druge strane žice odgovara (također plavuša):......-Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet.
- Onda oprostite što sam vas probudila...
- Nema veze, ionako je zvonio telefon.

Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu knjižicu, pa je posudio od svog prijatelja Hase.
Kad je došao kod doktora pita ga ovaj:
– Dakle, šta je tebi, Haso?
– Najbolji prijatelj, odgovori Mujo.

Mama, mama, a zasto me zezaju da imam velike
zube?Ma nemas sine, samo zatvori usta, grebes parket.

Zašto malog Cigu niko ne sme da dira kad krene u prvi razred?
Zato što mu otac ide u osmi.

Kaže zeko zmiji:
- "Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge."
Na to će zmija:
- "Ma nema veze, bilo pa prošlo."
Na to će zeko:
...- "E svaka ti čast! Evo ruka!"

Zašto ciga ne pije pivo?
Pa da ne dobije tuborg na mozgu...

(Sej vsi razumemo, kajne )

Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka šofer.

Utovare oni prtljagu, u-đu u ogromni Mercedes sa zatamnjenim staklima, a
Papa
šapne šoferu:

-Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi, ni u

Americi, ni igdje drugdje.



A ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove

ceste, pa ako nije problem...

Šofer se sablazni : Te nemoguće, te ostat ću bez posla, te pravilo službe.

Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto eura i na koncu
se
nekako dogovore.



Papa se prebaci za volan, a šofer, još u strahu, sjedne otraga.

Krenu oni, a Papa začas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa
stopedeset,
pa još brže.



Na koncu ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste.

Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo
do
radio stanice na motociklu :

- Alo šefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam
šta
da radim.

- Kako ne znaš, oderi!

-Ama, ne ide šefe, previsoka faca.

-Da nije gradonačelnik?

-Ma, jok. - Viši.

-Župan?

-Ma viši.

-Da nije ministar?

- Ma još viši!

-Pa nije valjda predsjednik?

-Ma još viši!

- Pa koji je onda!?

- Šefe - ja mislim, da je to glavom Bog.

-Ma kako Bog?

-Pa ko bi drugi uzeo papu za šofera?

V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept za izgon hudiča.
Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešal in skuhal kot je treba, se namazal pod pazduho, po stegnih in pošprical stene v stanovanju.
Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona... v besu zapustila stanovanje.

Stvar deluje

--------------------
Legenda pravi, da, ko je hudič udrl v nebesa in zapeljal žensko.ko je sveti Peter to izvedel je ukazal, da se hudiča takoj odstrani.In ko je oseba prišla do zlepljenega hudiča in ženske je zamahnil in po nesreči obema odsekal glavo. Ženska glava se je skotalila po bregu, hudičeva se je pa zaradi rogov zapiknala tam ko je padla. Ker se je oseba ustrašila, kaj mu bo sveti Peter rekel je v paniki zagrabil hudičevo glavo in ker ni blo časa da bi šel pa glavo od ženske in je dal hudičevo glavo na žensko telo. Tk da ste ženske pol hudiča.

nevem če je že bilo ampak vseeno:

poznate tista vrata v city parku - lj, ki se vrtijo pred vhodom?

- no chuck norris je edini, ki lahko zaloputne z temi vrati

-še nekaj vicev:

-Pride miška s slonom na mejo, pa ji reče carinik:
"Ja miška, take gore mesa pa ne morš čez mejo prešvercat!"
Pa se miška obrne in čez neki cajta spet pride s slonom do meje, pa ji cariniki spet reče:
"Ja miška, sem ti rekel, da tok mesa ne smeš čez mejo odnest!"
Pa se miška spet obrne in gre stran. Potem neki časa premišljuje, pol se pa spomne in slonu z obeh strani priveže en kos kruha. Ko spet pride do meje, je carinik že zelo jezen in se zadere na miško:
"Ja pa kokrat ti morm še povedat, da take gore mesa ne smeš čez mejo odnest!!!"
Pa miška reče:
"Ja gospod carinik, en sendvič pa zihr lahko s sabo vzamem!"

-ježek gre po puščavi in se zaleti v kaktus in reče mama a si ti

Se pogovarjata dva kolega v gostilni:
A: Ej ali bi lahko ti meni posodil tvojo svečano črno obleko?
B: Seveda! Zakaj pa jo potrebuješ?
A: Za pogreb, ker mi je oče umrl!

Čez nekaj časa...
B: Ej a bi lahko ti meni vrnil mojo svečano obleko?
A: Ne morem.
B: Zakaj?
A: Ja kako če jo ima oče oblečeno.

Ko gre Chuck Norris čez cesto, avtomobili pogledajo levo-desno.

Chuchk Norris je narisal krog z ravnilom.

Chuck Norris pije led po slamci.

Chuck Norris ve kdo je Anonimus.

Chuck Norris je edini uspel lobat nasprotnika v namiznem tenisu.

Došao Mujo da traži posao.Pita ga poslodavac:
" Šta ste vi po struci?"
-Pomoćni bagerista.
"Kakvo je to zanimanje?"
-Pa što onaj ne može bagerom ja to lopatom.

Razveo se Mujo od Fate i sudija cita presudu:"Sud je odlucio Fati dodijeliti alimentaciju od 30.000 €" . Mujo ce:"Lijepo od vas, ako treba i ja cu nesto dodati."

Je.. čak norisa ko pa sponč bob pleskavice peče pod vodo.

Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva pa Mujo kaže Hasi:

- Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva.

U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da ako ju pusti - ispunit će mu tri želje. Mujo je pusti i počne:

- Prva želja da budem jako bogat, druga da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća...?! -

Mislio on mislio, pa kaže - Treća moja želja neka bude ono što će reći Haso, ipak je on moj jaran.

U istom trenutku Haso će iza grma:

- Mujo jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!

Zakaj gre blondinka spat z mokrimi lasmi?Ker da zlati ribici lupcka za lahko noc.

chuck norris lahko spije vodo iz pipo na EKS
chuck norris je bil brezmadežno spočet ker njemu ne bo noben je*** mater
ko pride chuck norris na akcijo daraovanja krvi reče dajte mi šibrovko ter lamber

Kje v Ljubljani srečaš najprijaznejše Ljubljanjčane.
Na Žalah. (Ljubljančani, ne jemat tega osebno)

šinki je napisal/-a:Kje v Ljubljani srečaš najprijaznejše Ljubljanjčane.
Na Žalah. (Ljubljančani, ne jemat tega osebno)

Prepozno, že brusimo nože

En fejst črn vic:
Kaj imata skupnega analni seks in špinača? Ne maraš jih, če te s tem posiljujejo že v otroštvu...

Šef policije je na oglasni deski objavil obvestilo:
- ''Od vaš želim samo eno in to so dve stvari: Mir, red in disciplina.''

''Mama, zakaj mi vsi pravijo, da imam velika usta?''
''Ni res sine, lažejo. Prinesi zdaj lopato, da te nahranim.''

Je šel Janezek na izpit.
Prvo vprašanje ni znal, drugo vprašanje ni znal, tretje vprašanje ni znal.
Profesor mu vzame indeks in napiše vanj ''m****n''.
Janezek je videl, kaj je napisal in je rekel:
''Profesor, tukaj notri je samo podpis, niste še ocenili!''

Kako se na bosanskom kaze ''hello kitty''??
- DJES, BA, MACO

Vidi policaj mulca, ki sedi na kiosku in ga vpraša:
''Mali, tudi doma sediš tako na kiosku?''

modri D. je napisal/-a:Meni je še vedno najboljša tista, da je Čak Noris enkrat napisal grafit na zvočni zid

ha, ha, ha............!!!!! Huda! Te še nisem slišal!

cruiser1 je napisal/-a:

modri D. je napisal/-a:Meni je še vedno najboljša tista, da je Čak Noris enkrat napisal grafit na zvočni zid

ha, ha, ha............!!!!! Huda! Te še nisem slišal!

še nekaj na račun legende:

Strela ne udari Chuck Norrisa, ampak Chuck Norris strelo.

Chuck Norris je edini preštel do neskončno. Dvakrat

Samo Chuck Norris pozna zadnji dve decimalki številke PI.

CHUCK NORRIS je prvi sesul windowse!

Chuck Norris je edini, ki je premagal steno pri namiznem tenisu!