Teacher: Can you please tell me al least three geart kings that lived in the middle-ages ?
Student: Well yes of course ... drin-king ... smo-king and fu*-king.

Ko je astronavt Neil Armstrong kot prvi clovek stopil na Luno, jeizrekel znameniti stavek:"Majhen korak za cloveka, velik skok za clovestvo".Sledilo je se nekaj drugih stavkov, vecinoma pa je slo za obicajno komunikacijo z ostalimi vesoljci in kontrolo poleta v Houstonu. A predno se je s povrsja Lune vrnil v Apollo 11, je izrekel tudi zanimiv stavek: "Srecno, gospod Gorsky!". Mnogi ljudje so menili, da se stavek navezuje na kaksnega rivalskega sovjetskega kozmonavta. A po poizvedovanjih ni bil noben Gorsky vkljucen niti v sovjetski niti v ameriski vesoljski program. Se leta kasneje so mnogi sprasevali Armstronga, kaj je takrat mislil s stavkom "Srecno, gospod Gorsky", a Armstrong se je vedno le nasmehnil...)) Armstrong je imel 5. julija 1995 v Tampa Bayu na Floridi intervju in novinar je zopet privlekel na dan tudi to 26 let staro uganko. Armstrong se je omehcal - gospod Gorsky je malo pred tem umrl - zato se je Armstrong odlocil, da razkrije skrivnost. Ko je bil se otrok, je v blizini doma dostikrat igral baseball s prijatelji. Njegov prijatelj je nekoc mocno odbil zogico, ki je poletela na vrt k sosedu,v blizino okna spalnice. Soseda sta bila gospod in gospa Gorsky.Armstrong se je odpravil po zogico. Ko se je priblizal oknu njunespalnice, je slisal gospo Gorsky, ki je kricala na moza:"Oralni seks! Ti hoces oralni seks!? Dobil ga bos, ko bo sosedov mulc Hodil po Luni!

Chuck Norris je zmagal na tour the france z orbitrekom.

Ko Chuck Norris pihne v vtičnico, se turbine v Dravskih elektrarnah zavrtijo nazaj. Ko je to poskusil v Ukrajini, je Černobil dvignilo v zrak.

Triječrni študentje v izmenjavi se po dolgih letih študija končno srečajo v rodni Keniji. Prvi, ki je študiral v Beogradu, navdušeno pozdravi: "Pa gdje ste mi, bilo dugo, drago mi je što vas vidim!!!" Drugi, študent v Zagrebu, mu ne ostane dolžnan: " Zdravo momci, kako ide?". Tretji, ki je študiral v Ljubljani, pa zavije z očmi in naveličano reče: "Eh, nikjer miru pred čifurji..."

Nek možakar vstopi v bar in povpraša natakarja:

"A nista tisto Janša in Jelinčič?"
Natakar reče: "Jep, onadva sta."
Možakar stopi do njiju ves navdušen:

"Wow, to je prava čast. Kaj pa počneta tukaj pri nas, če lahko vprašam?"

Janša prikrito: "Načrtujeva 3. svetovno vojno!"

Možakar ves presenečen:

"A res? Ja kaj se bo pa zgodilo?"
Janša spet: "Pobili bomo vse Hrvate in blondinko z velikimi joški."
Možakar začuden: "Ja zakaj pa ravno blondinko z velikimi joški?"
Se Zmago obrne k Janši: "Vidiš, sem ti rekel, da se nihče ne bo
sekiral zaradi Hrvatov..."

dobro, tota je predelana ne
v originalu so hitler, bog pa židi haha

Južnoameriški znanstvenik je po dolgotrajnih in
kompliciranih preiskavah ugotovil, da osebe z zmanjšano seksualno
aktivnostjo berejo šale z roko na miški.

Ne rabite sedaj spuščati miške.....




.. i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad
za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari.
A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint
Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku.

Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite
je, majke vam j***m!!!

I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces iz
aviona il' te svi guzimo!"

Haso se sav uzivio u pricu: "... I, jesi skako???"
"Jesam, malo u pocetku...

Hrabar
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava.
Uzmes stolicu i sednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sedim u prvom redu kada pocne cirkus."

Hrabriji
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a
ti je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"

Najhrabriji
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji.
Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sledeca!"


- Kolk more štajerc spit, da napiha 1.0?
- 3 dni nič.

- Oprostite gospod direktor, namreč prejel sem samo polovico plače..
- Oprostim.

Kako rečemo polžu po nemško?
Langsam Fleisch mit Kabine.

Kako pa lazarju?
Langsam Fleisch mit Wohnungproblem.

Kako pravimo jugu s podaljšanim dvojnim izpuhom?
Samokolnica.

Kako dosežete, da je jugo videti dobro?
Parkirate ga med dva mercedesa. Lahko tudi renaulta.

Kakšna je razlika med običajnim in športnim jugom?
Voznik športnega juga nosi športne copate Nike.

Voznik pride v prodajalno delov in reče: ''Želel bi pokrove za platišča za moj jugo.''
Prodajalec: ''Sliši se kot poštena menjava.''

Pride kupec v salon: ''Dober dan, zanima me najnovejši model juga.''
''Dober dan, izvolite pogledati,'' je uslužen prodajalec.
''Oh, všeč mi je. Toda ali ima klimo?''
''Kako ne! Ima klimo, abs zavorni sistem in gretje sedežev. Ima tudi poseben gumb. Ko pritisnete, se ob straneh pokažejo krila in pri večjih hitrostih lahko celo letite!''
''Čakajte, me mogoče zafrkavate?''
''No, vi ste prvi začeli …'

http://englishrussia.com/index.php/2009 ... s-wedding/

hm trenerka poroka

Ruski čapac.

Jankoviča za predsednika..... ma kaj predsednika, kar za boga.

Hodi Jankovič PO vodi in vidi stiske ljudi ob poplavah na barju.

Pa reče ZEMLJA ODPRI SE

Puf in izgine Iška (ki se steka na barje)

http://24ur.com/novice/slovenija/reka-iska-izginila-sredi-noci.html

Pride 10 letna ciganka v lekarno in hoče kupiti kontracepcijske tablete. Lekarnarka si ji nasmeji: Kaj boš ti mala če ti še mleko teče po bradi... Ciganka odgovori: Ni to mleko.....

airmike je napisal/-a:Pride 10 letna ciganka v lekarno in hoče kupiti kontracepcijske tablete. Lekarnarka si ji nasmeji: Kaj boš ti mala če ti še mleko teče po brade... Ciganka odgovori: Ni to mleko.....

o bad

Zakaj cigani ne marajo heroina?
-Zato ker je bel in dela

airmike je napisal/-a:Pride 10 letna ciganka v lekarno in hoče kupiti kontracepcijske tablete. Lekarnarka si ji nasmeji: Kaj boš ti mala če ti še mleko teče po bradi... Ciganka odgovori: Ni to mleko.....

hahahahahaha

airmike je napisal/-a:Pride 10 letna ciganka v lekarno in hoče kupiti kontracepcijske tablete. Lekarnarka si ji nasmeji: Kaj boš ti mala če ti še mleko teče po bradi... Ciganka odgovori: Ni to mleko.....

Starček pri 80-tih obnavlja vozniški izpit.
Sorodstvo pristojne prosi, naj mu vozniškega dovoljenja ne podaljšajo.
Naslednji dan se odpravi starček na ustanovo, kjer mu začne instruktor
postavljati dvomljiva vprašanja, da bi ga zmedel.

Prvo vprašanje:
"Če prihaja proti vam ponoči majhna lučka, kaj mislite, da je to?"

Starček :
"Bicikel, seveda!"
"To sem razumel! Katere znamke ... Atala, Rog, Bianchi ... itd.?"

Starček :
"Res ne bi vedel!"

Drugo vprašanje :
"Če vidite dve luči, ki se vam približujeta, kaj naj bi bilo?"
"Avto!" ustreli starček.
"Sem razumel ... ampak, kateri ... Fiat, BMW, Audi ...?"
"Mah .... ne bi vede l...!"

Tretje vprašanje :
"Kaj pa, če vidite dve veliki luči, ki se vam približujeta?"
"To vem. To je kamijon!"
"Ja, ja ! To je logično .. ampak, kateri ... Scania, Mercedes, Iveco ...?"
"Eh, ne vem!"
"Žal mi je. Ne morem vam obnovit vozniškega!"

Ko starček razočaran zapušča sobo, se obrne in vpraša:

"Oprostite gospod! Vi, ko greste ponoči ven in na vogalu pod svetilko
zagledate na pol golo osebo, ki maha s torbico okrog sebe ... kaj naj bi bilo
to po vaše?"
"Ja, k****a ... logično!"

Starček :
"Sem razumel ... ampak, kdo ... vaša žena, vaša mati ali vaša hči?? !!! "

Oče pridiga sinu:
Oče: ''V življenju ne boš nikoli uspel, ker si neumen in trd kot ta miza!'' *potrka po mizi*
Sin: ''Oče, nekdo trka''
Oče: ''Grem jaz odpret.''



- Mujo, izgleda ti Ibrica ulazi u pubertet! - Ubicu ga! A ja ga poslao u apoteku!



Zaustavi policajac nekog tipa i trazi mu vozačku dozvolu. Ovaj nema dozvolu. Policajac traži licnu kartu ili pasoš. Ovaj opet kaže da nema ništa od toga. "Dobro, šta imate?", pita policajac. "Imam retrovizor!", kaže tip. "Dobro, dajte". Tip iščupa retrovizor i da mu. Policajac pogleda, pa kaže: "Pa kolega, što ne kažete da ste u civilu?"

Neke noči je moški odpeljal svojo tajnico domov, ker je na službenem sprejemu malce preveč globoko pogledala v kozarec. Čeprav je bila to popolnoma nedolžna gesta, se je odločil, da tega ne bo omenil svoji ženi, ker je hitro ljubosumna.

Naslednjega večera sta se moški in njegova žena vozila proti restavraciji. Ko je pogledal navzdol, je naenkrat opazil čevelj z visoko peto, ki je bil delno skrit pod sovoznikovim sedežem. Ker ni želel biti sumljiv, je počakal, da je žena pogledala skozi okno, hitro zagrabil čevelj in ga skozi okno vrgel iz avta.

Z olajšanjem je parkiral pred restavracijo, takrat pa opazi ženo, ki nekaj išče okoli svojega sedeža. »Dragi,« ga je vprašala, »ali si kaj videl moj drugi čevelj?«

**

Pročitao Mujo knjigu 'Budi gazda u svojoj kući'.
Otišao u kuhinju i stao pred Fatu.
Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
"Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i je....mo se onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi ledja i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I... pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?"
.
.
- "Neko iz pogrebnog !!!"