Vici, šale...

Napisal/-a **Martiny** Sr okt 06, 2010 5:10 pm

Angelčki

V nebesih se srečajo trije frišni angelčki. Pogovarjajo se, kako je kateri umrl.

Prvi: "Jaz sem iz Italije. Kupil sem si Ferarija in se zapeljal z njim v prepad! Zlomu avto, zlomu sebe, zdaj sem pa tu."

Drugi: "Sem iz Nemčije, iz Bavarske. Kupil sem si BMW- ja, športne feltne, športni armotizerji, 300 km/h, karambol, in zdaj sem tu."

Tretji: "Jaz sem pa iz Slovenije. Kupil sam boljšega Audija, kot ga ima sosed, in umrl od lakote!"

:lol:

Napisal/-a **Targa** Po okt 11, 2010 9:27 am

Veste, kaj je strah pred zaprtimi prostori?

Greš proti gostilni na pir,
pa se bojiš, da je zaprta.

Napisal/-a **Martiny** Po okt 11, 2010 11:13 am

Crnka i plavuša se voze autom i ... ostanu bez benzina.
- Zašto smo stali? - pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - reče plavuša.

**

Sede dve plavuše na autobuskoj stanici.
Naiđe bus i jedna upita:
- Oprostite, mogu li ovim busom do Valjeva?
- Na žalost, ne možete, odgovori vozač.
A druga će plavuša:
- A ja?

**

Plavuša polaže vozački ispit:
- Znate li kako radi motor?
- Mogu li da kažem svojim rečima?
- Naravno...
- Brrrm... brrrrmm... brrm!

**

Plavuša je mobilnim telefonom zvala policiju.
Rekla je da je njen auto pokraden, uspaničeno objašnjavajući situaciju:
- "Ukrali su stereo, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!"...
Osoba na drugoj strani odgovori: "Smirite se gospođo, policajac je već na putu".
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
- "Zanemari ovaj zadnji poziv, gospođa je greškom sela na zadnje sedište".

Napisal/-a **airmike** To okt 12, 2010 10:09 pm

Chuck Norris pozna vse tekmovalce v Big Brotherju slavnih.

Kaj je delal Chuck Norris ko so sestavljali prvo kamero? Snemal je

Napisal/-a **AVX** Pe okt 15, 2010 8:10 am

a je slučajno kir ne poznan v big brotherju slavnih?

Napisal/-a **Badmike** Pe okt 15, 2010 1:40 pm

Chuck Noris Vs. Eminem
Eminem: I'm not afraid
Chuck: I like the way you lie!
:lol:

Napisal/-a **Patrik_A3** Pe okt 15, 2010 4:13 pm

http://www.youtube.com/watch?v=H6oJ1-k7 ... 1&index=15

texas ranger strikes again :lol:

Napisal/-a **AVX** Sr okt 20, 2010 7:57 pm

Pride janezek v trgovino s kondomi pa zavpije:”Dajte mi kondome!”
Prodajalka mu reče:”Prvič,v trgovini se ne dere,drugič,kondomi niso za
otroke in tretjič,katere velikosti potrebuješ?” Janezek
odgovori:”Prvič,v šoli so nas učili govoriti jasno in glasno,drugič,vem
da kondomi niso za otroke ampak proti njim in tretjič,potrebujem kondome
vseh velikosti ker gre mama na morje!”

Napisal/-a **Martiny** Če okt 21, 2010 3:28 pm

Se pogovarjajo Ronaldo, Messi in Kaka.
Ronaldo: "Mene je poslal Bog, da bom najlepši nogometaš na svetu!"
Messi: "Mene je poslal Bog, da bom najboljši nogometaš na svetu!"
Kaka: "Mene je poslal Bog, da bom najdražji nogometaš na svetu!"
Pa pride mimo Iličič in reče: "Ne lažite! Nobenega nisem poslal!"

Napisal/-a **airmike** Pe okt 29, 2010 1:50 pm

Stoje dva Crnogorca na mostu, kad jedna žena zakorači preko ograde i
...

... skoči u rijeku i više ne izroni.

Crnogorci započnu razgovor:

- Viđe li ti ovu ženturaču ?

- Viđe.

- Skoči u Moraču.

- Skoči.

- A mi ništa.

- Ništa.

- Stojimo.

- Stojimo.

- A što ne sjednemo?

Napisal/-a **Badmike** So okt 30, 2010 4:59 pm

Duhovnik iz male slovenske vasi je bil velik ljubitelj ptic, ki jih je

skrbno čuval v kletki za cerkvijo.

Neko nedeljsko jutro je ob običajnem sprehodu med perjadjo opazil, da

je izginil njegov najlepši ptič in ker je vedel, da ga je moral

ukrasti nekdo tik pred mašo, se je odločil nagovoriti svoje vernike.

"Kdo ima tiča?!"

Vstali so vsi moški.

"Ne, nisem mislil tako. Je kdo videl tiča?"

Vstale so vse ženske.

"Ne, ne, tudi tega nisem mislil. Je kdo videl tiča, ki mu ne pripada?"

Vstala je polovica žensk.

"Neeee, ne in ne, mislil sem, ali je kdo videl MOJEGA tiča?"

Vstali so ministranti, dva duhovnika in koza.

"Neee mislil sem ali ima kdo zdaj tiča v rokah?

Vstala je punca v zadnji klopi in rekla fantu: "Sem ti rekla da bo

videl."*

Napisal/-a **roberto-82** So okt 30, 2010 6:22 pm

kmet vleče vru za sabo pa ga ustav policaj in ga upraša, kako to da ulači vru za sabo ?
pa kmet jezno nazaj jo pa ti porivaj če si tako pameten:):)

Napisal/-a **hribko** So okt 30, 2010 9:36 pm

kaj si po horoskopu????
zadaj devica,spredaj pa strelec

))))))

Napisal/-a **ijuvan** Če nov 11, 2010 5:37 pm

Moja mama je stara 50 let, pa še vedno živi pri meni :lol:

Napisal/-a **myster** Pe nov 12, 2010 6:21 pm

NEKJE SO NEDAVNO ODPRLI TRGOVINO, V KATERI SO ŽENSKE LAHKO IZBIRALE IN KUPILE SVOJEGA - MOŽA.

Na vhodu so bila izobešena "navodila za uporabo":

- Trgovino lahko obiščete SAMO ENKRAT!
- Trgovina ima 6 nadstropij in karakteristike moških se izboljšujejo, ko se povzpnete v višje nadstropje!
- Lahko izberete kateregakoli moškega na nadstropju na katerem se nahajate, ali pa se vzpnete v višje nadstropje.
- Ne morete se vrniti v nadstropje nižje!
Ko se ženska odloči obiskati trgovino, da bi si poiskala partnerja...
Na vratih prvega nadstropja piše: "TI MOŠKI IMAJO DELO"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.
Na vratih drugega nadstropja piše: "TI MOŠKI IMAJO DELO IN IMAJO RADI OTROKE"
In ženska se odloči povzpeti v naslednje nadstropje.
Na vratih tretjega nadstropja piše: "TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE IN NEVERJETNO SO LEPI"
Waau, pomisli ženska, a gre naprej.
Na vratih četrtega nadstropja piše: "TI MOšKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI IN POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH"
Neverjetno, pomisli ženska, težko se uprem, da ne vstopim, vendar nekaj me vleče dalje in odide v naslednje nadstropje.
Na vratih petega nadstropja piše: "TI MOŠKI IMAJO DELO, IMAJO RADI OTROKE, SO NEVERJETNO LEPI, POMAGAJO PRI HIŠNIH OPRAVILIH IN ZELO SO ROMANTIČNI"
...Ženska se odloči vstopiti, ampak v zadnjem trenutku se premisli in odide v šesto nadstropje.
Na vratih šestega nadstropja piše: "STE OBISKOVALKA št.: 31.456.012. V TEM NADSTROPJU NI MOŠKIH"
TO NADSTROPJE OBSTAJA SAMO KOT DOKAZ KAKO JE NEMOGOČE ZADOVOLJITI ŽENSKO!!! HVALA VAM, DA STE OBISKALI NAŠO TRGOVINO.

ČEZ CESTO OD TE JE ŠE ENA 6-NADSTROPNA TRGOVINA. TU LAHKO MOŠKI IZBEREJO IN KUPIJO SVOJO ŽENO.
V prvem nadstropju so: "ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX"
V drugem nadstropju so: "ŽENSKE, KI IMAJO RADE SEX IN NE TEČNARIJO PREVEČ"
Višja nadstropja ŠE NIKOLI NISO BILA OBISKANA...

Napisal/-a **plasi** So nov 13, 2010 4:34 am

Sreča medved kačo med kosilom, pa jo vpraša:"kaj ješ?"
Kača reče:"nisn jež, kača sn"

Se odpravi Bosanc zgodaj zjutraj na upravno enoto, da bi bil prvi na vrsti.
Pa pride mimo čistilka pa mu pravi:"dobro jutro, vi ste pa zgodni."
Pa ji reče:"nisi ni ti pičko loša."

Se pelje Janez ob 3h ponoči malo levo in desno, pa ga ustavi plicaj.
Policaj:"gospod, a ste kaj pili??"
Janez:"Ja pr Marjanu sva spila gajbo pira, pa pr Ivanu 3 litre vina, no pa pol
sem pa še Borisa peljal domov , pa sva litr borovničk ruklna."
Policaj:"gospod, a boste pihal?"
Janez:"KAJ!! MI NE VRJAMEŠ AL KAJ!?!?"