...Chuck Norris reče: Big brother, ti si nominiran!

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je
carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman
Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi
vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju
šutne u grmlje
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za ku*ac mislila da je grana i njihala se, izdržao
sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o
drugi, izdržao sam! Dok je za šupak m...islila da je rupa u drvetu i
zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj j***m, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!".

- S katerim avto se lahko voziš 120 km/h po makedamu?

- S službenim.

ON: Yes, to! Konačno sam dočekao!
ONA: Hočeš da idem?
ON: Ne, niti pomislio nisam na to!
ONA: Da li me voliš?
ON: Naravno!
ONA: Jesi li me ikad prevario?
ON: Ne! Zašto to pitaš?
ONA: Da li me želiš poljubiti?
ON: Još kako!
ONA: Da li me želiš udariti?
ON: Nema šanse! Nisam takav čovjek!
ONA: mogu li ti vjerovati?I

Sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dolje prema gore!


- Nemoj da ti lupim dva tri šamara, jedno pet šest puta.

Oglas v oglasniku:

Iščem žensko ki daje kot Barcelona in puši kot Real.

Mindflash je napisal/-a:Oglas v oglasniku:

Iščem žensko ki daje kot Barcelona in puši kot Real.

LOL huda

Tega so me včeraj štajerci naučili:

Kaj imata skupnega trezen dolenjc in palček?
Oba obstajata samo v pravljicah.

Sine: Oči, a mogoče veš kje je Afrika?
Oče: Ne vem, dej pejd mami vprašat, ona je pospravljala.


Janez Drnovšek je po svoji smrti odšel direktno v nebesa. Tam je srečal tudi urarja, ki je v svoji delavnici imel vse polno ur. V notranjosti urarjeve delavnice je bilo prijetno hladno, kajti zunaj je bilo že poletje.
Drnovšek ga vpraša: Ja čemu pa imate toliko ur
Urar mu odgovori: Vsak človek na Zemlji ima svojo uro in ko se zlaže, se premakne kazalec.
Drnovšek: Aha, tako je torej s to zadevo. Drugače pa imate tukaj notri prav prijetno hladno. Tisti ventilator tamle v kotu vam dobro dela…
Urar presenečeno: Tisto tamle ni ventilator. To je ura Gregorja Golobiča.

Dolazi Cristiano Ronaldo kući i plače.
Pita ga mama: "Šta je sine, opet Barcelona?"

lancia hf je napisal/-a:Sine: Oči, a mogoče veš kje je Afrika?
Oče: Ne vem, dej pejd mami vprašat, ona je pospravljala.


Janez Drnovšek je po svoji smrti odšel direktno v nebesa. Tam je srečal tudi urarja, ki je v svoji delavnici imel vse polno ur. V notranjosti urarjeve delavnice je bilo prijetno hladno, kajti zunaj je bilo že poletje.
Drnovšek ga vpraša: Ja čemu pa imate toliko ur
Urar mu odgovori: Vsak človek na Zemlji ima svojo uro in ko se zlaže, se premakne kazalec.
Drnovšek: Aha, tako je torej s to zadevo. Drugače pa imate tukaj notri prav prijetno hladno. Tisti ventilator tamle v kotu vam dobro dela…
Urar presenečeno: Tisto tamle ni ventilator. To je ura Gregorja Golobiča.

ta ga cist zmaga.mogoce bi names golobica lah biu pahor glede na trenutne razmere

Mah kaki, ko ima naš parlament sejo v tisti sobici z urami divja tajfun.

lizard je napisal/-a:Mah kaki, ko ima naš parlament sejo v tisti sobici z urami divja tajfun.

to pa ni vic

Se pogovarjata dva kolega.
Pa vpraša prvi:čuj,a se tvoja žena dobro seksa?
Ma kaj pa vem,reče drugi,eni pravijo da ja,drugi da ne...

Kako je nastalo blato?Chuck Norris je šel mimo luže,pa se je ta posrala od strahu......

Chuck Norris je enkrat priso dvakrat.

zakaj imajo ženske gljivično vaginalno vnetje???
da tudi same vidijo kako je ko je piška tečna:):):):)

Zakaj je nima nobena počez?
Ker bi med hojo ploskala...

Kdaj je jagr fajn nasekan?
Ko leži v jarku, njegov pes ga liže po ustih, on pa ne more rečt mrš!

Danes sem srečal zelo perverzno punco. Peljala me je k sebi domov in mi zašepetala na uho, naj si dam duška in jo ponižam. Oblekel sem ji dres Real Madrida...

Se srecata lovec in ribič,

lovec ribiču: včeraj sem tako velikega medveda ustrelil, da je imela samo senca okoli 100 kg

ribič lovcu: ah to ni skoraj nič, jaz sem včeraj ujel tako veliko ribo, da se še danes vidi luknja v jezeru