Prodam malo rabljeno pirotehniko. Lasten uvoz.

Zakaj imajo Dolenjci cigane, Štajerci pa Murkota?

Ker so Dolenjci so prvi zbiral.

Prodam spermije, vgradnja zastonj

Išli mravi ubiti slona, pa su se svi popeli na njega.
On se strese i svi mravi popadaju na pod osim jednog.
Tada oni sa poda počnu vikati onom na slonu: "Zdenko, zadavi ga!"


Mrkli mrak u sumi. Nista se ne vidi , ni prst pred okom.Odjednom , nalete jedan na drugog zeka i tvor.
Tvor sav preplasen upita : Ko si ti , opisi se ?? - Krznat sam , jedem kupus i sargarepu - odgovori zeka!
- Daj bre zeko umalo da me srce okine ! - A ko si ti -upita zeka ?? - Crn sam , kradem kokoske i smrdim!
- Na ...to ce zeka : Idi bre CIGO u pic*u materinu isprepada me !!


Chuck Norris je iz jabolke izstisnil pomarančni sok.

Mudrost, da razumijem mog muškarca,Ljubav da mu oprostim,Strpljenje za njegova raspoloženja,JER, BOŽE, AKO TE BUDEM MOLILA ZA SNAGU,PREBIČU GA NA MRTVOAMEN


Pride nuna h ginekologu in se potoži:"Gospod ginekolog,ko imam menstruacijo,mi ven tečejo tudi božje podobice"!On jo ves začuden pregleda,dvigne glavo in odgovori:"Gospa nuna,to niso božje podobice,to so nalepke od banan"!


Kaj se zgodi,če vržeš ročno bombo v kuhinjo?
Prav veliko ne.Kaos v kuhinji ostane isti, le brezvezno nakladanje utihne.


Vrjetnost da se spotaknes na veverici katera se je spotaknila na polzu ki se je zaletel v drevo v katerem se je bober zelo prestrasil in zlomil vejo katera ti je zlomila nogo ja tako vrjetno kdo da se spotankes in si zlomis nogu ko si bil se zavarovan.

Samo Chuck Norris pozna vse serijske napake E46

Chuck Norris lahko shranjuje podatke na ključ od kleti.

Chuck Norris tak hiter vozi avto, da Garmin govori v pretekliku..

Chuck Norris je edini, ki ima zmeraj skidano dvorišče. Pri njemu sneg vedno pada proti sosedu.

Kakšna je razlika med krožnikom in pičko?

Krožnik lahko poližeš do suhga, pičke pa ne moreš

vic stoleta, bencin bo padu pod 1 € / liter

Samo Chuck Norris ve, če je Ines jedla sir!!!!!!!!

Situacija na sodišču...
- "Zakaj ste ubili svojo prvo ženo?"
- "Ni me več ljubila."
- "In ko ste prišli iz zapora, ste se spet poročil in spet ubili ženo. Zakaj!?"
- "Jaz je nisem več ljubil."
- "Pa dobro, ko ste prišli iz zapora, ste se spet poročili. In zakaj ste ublili 3. ženo!?"
- ''Jebiga, navada..."


Stoji Hitler na rubu velike rupe i zovne jednog Židova.
- Raširi ruke. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on drugog Židova.
- Digni jednu ruku. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on još jednog.
- Digni nogu. - kaže Hitler i gurne ga. I tako on na...stavi.

Nakon nekog vremena dolazi jedan Njemački general i kaže:
- ''Hitler, kani se Tetrisa, zovu te.''


Ležijo dve kravi na travniku in ena reče:
- ''Si slišala, da vlada epidemija nore krave?''
- ''Ne skrbi mene, jaz sem pingvin.''

Se vozita Pahor in Janša v Falconu čez Slovenijo,

pa pravi Pahor:
"A vrževa dol 100 EURO, da osrečiva enga Slovenca?",

...pa rečJanša:
"A vrževa dol dvakrat po 50 EURO, pa da osrečiva dva Slovenca?".

Potem se pa oglasi pilot:
"A vržem jaz vaju oba, pa da osrečim celo Slovenijo?"

Pita mali cigo tatu:
"Jel mi jedemo iz smeća"?
Tata mu odgovara:
..."Da sine".
Na to će mali cigo:
"Jel mi nosimo tuđu odjeću"?
Tata će:
"Da sine".
Cigo će opet:
"Tata,jel mi možda navijamo za Barcelonu"?
Tata odgovara:
"Pa nismo toliki cigani".

V banko sta vstopila zamaskirana roparja in zavpila "Roke kvišku! Vsi na tla! Obraz k tlom! Glejte v tla!" Vsi so legli na trebuh, le blondinka, blagajničarka, se je ulegla na hrbet. Kolegica ji je hitro šepnila: "Ne nori! To je rop, ne pa sindikalna zabava!"

There are 3 stages in man's life:

- He believes in Santa Claus.

- He doesn't believe in Santa Claus.

- He is Santa Claus.

Zakaj se pozimi vedno postavlja sneženega moža in ne snežene ženske?
Ker je ful težko narest votlo glavo iz snega.

Pogovor dveh prijateljev:
A: Groza, kako sem bil nažgan včeraj...
B: tut pol tok ne kot jaz...
A: Ja pa ja de, si vidu s kakšno babo sm še zvečer domov?!!? Bila je nagravžno grda pritlikavka!!!
B: Si ti vidu s kakšno sem šel jaz domov?!
A: A ni bla tisto tvoja žena?
B: M-hm.
A: Auč....



Včeraj sem dokončno utišal svojo punco - šla sva v osem lokalov ter gledala cenike in potem nazaj v prvega kjer sem končno naročil pivo....