Huda

ha ha ha

ok ni glih vic, ampak sm se nasmejal do konca (iz 24 kur.com)

Bralec je 31. decembra lani fotografiral marico, ki jo je policist parkiral čez dve parkirni mesti, namenjeni invalidom. Po njegovem mnenju tako parkiranje ni primerno, četudi bi šlo za intervencijo. Ugotavlja, da "vzor ravno niso".
S Policijske uprave Krško so sporočili, da so 31. decembra ob 16.22 policisti na interventno številko 113 prejeli klic varnostnice iz trgovine v Brežicah, ki je eno od strank zalotila pri tatvini.
Na kraj dogodka so odšli brežiški policisti, ki so v trgovini opravili postopek z 20-letnico iz okolice Krškega, zaloteno pri tatvini treh artiklov. Ukradene predmete so ji vzeli in jih s potrdilom vrnili odgovorni osebi trgovine. Zaradi suma storitve kaznivega dejanja tatvine so na okrožno državno tožilstvo poslali kazensko ovadbo.
Policisti so bili v trgovini približno pol ure. Pred stavbo je sicer šest parkirnih mest za invalide. Razen dveh, na katerih je bilo vozilo policijske patrulje v intervenciji, so bila ostala štiri parkirna mesta prosta, so poudarili na Policijski upravi Krško.
Dodali so, da je parkiranje na označenem mestu za invalide v običajnih okoliščinah seveda najmanj neprimerno in predstavlja kršitev zakona o varnosti cestnega prometa. "V konkretnem primeru pa so se tam ustavili zaradi izvajanja interventne naloge, zato posebnih ukrepov zoper policiste, ki so opravljali svoje delo, ne bo," so dodali.

in en tip uleti z odgovoru:

saj to je prostor za umsko prizadete,zato nista naredila nobonega prekrška.

Star gospod je čakal leta in leta, da mu na Upravni enoti izdajo
gradbeno dovoljenje. Končno je dovoljenje dočakal in uradnik mu reče: "Vse je gotovo, gradbeno dovoljenje je izdano, pojdite samo še v tajništvo da vam dajo pečat."
Ves srečen gre gospod v tajništvo po pečat, ko mu na drugi strani uradnik pove, da je ura pravkar odbila 12 in naj se vrne po kosilu.
Gospod ves žalosten pove: "Oprostite, šest let čakam na to dovoljenje, potrebujem samo še vaš pečat. Prosim, udarite ta pečat, pa vam povem zgodbico o ženski in psu."
Uradnik zelo nejevoljen le pristane ter mu požigosa vse dokumente in nestrpno čaka na zgodbico.
Gospod vzame dokumente in reče:
"j*** TI PAS MATER!"

INFORMACIJSKA TEHNOLOGIJA

Pica na dom



Operater: "Pizza express, lahko dobim vašo..."

Stranka: "Dober dan, rad bi naročil pizzo za na dom!"

Operater: "Lahko najprej poveste vašo EMŠO?"

Stranka: "Moj EMŠO, aja, počakajte malo, evo... 1409963500743."

Operater: "Hvala, gospod Janko, vidim da stanujete na Celovški 65, vaš telefon doma je 65-95-477, v službi 21-87-336, gsm 041/789-564. Kličete pa z nekega drugega mobitela. Za kam bi radi naročili pizze?"

Stranka: "Uh, doma sem. Od kod imate vse te podatke?"

Operater: "Omrežje, gospod, informacijska tehnologija."

Stranka: "No, dobro, naročil bi dve veliki mehiški pizzi, extra šarf..."

Operater: "Mislim, da to ni dobra ideja, gospod."

Stranka: "Kako to mislite?"

Operater: "Vaši zdravstveni podatki kažejo, da imate visok krvni pritisk in povišan nivo holesterola. Dodatnega zdravstvenega zavarovanja pa ne plačujete."

Stranka: "Kaj mi pa lahko priporočate?"

Operater: "Lahko poskusite našo brezmesno soja-pizzo. Gotovo vam bo všeč."

Stranka: "Zakaj bi mi bila všeč?"

Operater: "Prejšnji teden ste v knjigarni Mladinska knjiga kupili knjigo 'Gurmanske jedi iz soje'. Zato sem vam predlagal sojino pizzo."

Stranka: "Dobro, dobro, dajte mi torej dve jumbo soja-pizzi. Koliko bo to stalo?"

Operater: "Ja, to bi moralo biti dovolj za vas, ženo in vaše tri otroke. Vse skupaj s stroški dostave bo stalo 32 Eurov."

Stranka: "Dal vam bom številko moje kreditne kartice."

Operater: "Oprostite, gospod, bojim se, da boste morali plačati z gotovino. Na vseh kreditnih karticah imate prekoračene limite."

Stranka: "Bom pa šel do bankomata in dvignil denar, preden pride vaš dostavljač."

Operater: "Ne bo šlo, gospod, tudi na debetni katrici TRR imate prekoračitev."

Stranka: "Vi samo pošljite pizze, bom že zrihtal denar. Koliko časa bo trajalo?"

Operater: "Trenutno imamo gužvo, vsaj kako uro. Lahko pa skočite do nas s skuterjem, samo malo nerodno vam jih bo voziti na skuterju."

Stranka: "Kako veste, da imam skuter?"

Operater: "Tu piše, da ste zamujali z obroki za leasing avtomobila, pa so vam ga odvzeli. Vaš skuter pa je odplačan in predpostavljam, da boste vozili njega."

Stranka: "@#$%&/&%$#%$#% !!!"

Operater: "Priporočal bi vam, da pazite, kako se obnašate! Imate že dve prekrškovni prijavi zaradi kaljenja javnega reda in miru v letu 2010 in vpitja na policaja že letos."

Stranka: "Dobro, prinestite že te pizze. In ne pozabite dve gratis Coca-coli, kakor piše v vašem oglasu!"

Operater: "Oprostite, gospod, v drobnem tisku piše klavzula, da gratis Coca-cole ne smemo nuditi diabetikom!"

Hočem nadaljevanje

Mala Tinca pride domov iz šole in pove mamici:

»Danes mi je Jurček pokazal svojega lulčka«

»In kakšen je bil?« de mamica zaskrbljeno.

»Spominjal me je na kikiriki.«

»A tako majhen je bil?« si mamica oddahne.

»Ne, tako slan.«

Pitali Muju da li je gore biti neznalica ili indiferentan prema svemu?

Ne znam i baš me briga!

Pita Japanac Muju :



- Hoces da ti pokazem nesto japansko?

Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu sakom u nos i rece:

- Ovo ti je karate.



Pita ga opet:

- Hoces da ti pokazem jos nesto japansko?

Mujo mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece:

- Ovo je dzudo.



Tada Mujo upita Japanca:

- Mogu li sad ja tebi pokazati nesto japansko?

Naravno, Japanac kaze da moze, a Mujo dohvati celicnu sipku i ubije

Boga u Japancu.



Japanac ga sav krvav upita:

- Pa sta tu ima japansko?

Mujo ce njemu:

- Poluosovina od Toyote, mater ti j***m!

hahaha...

Komandir policijske postaje je sklical sestanek, na katerem je predstavil nove varčevalne ukrepe. Pojasnil je, da so v preteklosti policisti opravili preveč preizkusov alkoholiziranosti voznikov, ki niso bili uspešni. Tako je šlo iz državnega proračuna preveč denarja, zato je zdaj predstavil novost:
"Od danes dalje, boste voznikom, ki jih sumite, da so pod vplivom alkohola, dajali pihati kondome. Kdor bo pihal vanj, bo zanj jasno, da je pijan. Tako bomo veliko prihranili. No, policist Tone, zdaj pa pojdite k moji tajnici po denar, nato pa v lekarno po 500 kondomov."
Policist Tone je vzel denar in odšel v lekarno. Tam je rekel prodajalki:
"Petsto kondomov, prosim."
"O, ljubi Bog!" je vzkliknila prodajalka. "Blagor njej!"
"Ja to ni zanjo! To je za ljudi!"
Pa se je oglasila gospa iz ozadja:
"Ali boste hodili po hišah, ali bomo morale same prihajati na policijsko postajo?"



Policist je bil s svojim dekletom prvič v operi. Po nekaj minutah predstave je že vprašal svoje dekle:
"Zakaj tisti moški s palico grozi ženski na odru?"
"Saj ji ne grozi!"
"Kako da ne, če pa ona tako vrešči?"



Policista sta odpotovala na dopust. Eden se je pohvalil:
"S seboj sem vzel 20 kondomov. Koliko pa ti?"
"Petnajst!"
"Zakaj pa tako malo?"
"Več jih nisem uspel povleči na moj penis


Koliko policistov je potrebno, da zamenjajo žarnico?
"Eden?"
"Ne! Šest! Eden stoji na mizi in drži žarnico, štirje držijo vsak svoj vogal mize in jo vrtijo, šesti pa ob stikalu za luč straži z gumijevko, da slučajno ne bi prišla elektrika."

V nebesih se srečajo trije frišni angelčki. Pogovarjajo se, kako je kateri
umrl.
Prvi: "Jaz sem iz Italije. Kupil sem si Ferarija in se zapeljal z njim v
prepad! Zlomu avto, zlomu sebe, zdaj sem pa tu."
Drugi: "Sem iz Nemčije, iz Bavarske. Kupil sem si BMW- ja, športne feltne,
športni armotizerji, 300 km/h, karambol, in zdaj sem tu."
Tretji: "Jaz sem pa iz Slovenije. Kupil sam boljšega Audija, kot ga ima
sosed, in umrl od lakote!"

Bruce Willis zasenči Čaka Norrisa, lahko ga Čak tepe kolikor hoče, gumijasti Bruce bi preživel in rešil svet...

Chuck Norris se je Devici Mariji prkazu...

a_sist je napisal/-a:Chuck Norris se je Devici Mariji prkazu...

Čaki - a to je blo torej brezmadežno spočetje?

esem, ena neumesna opazka.

Jz sm pa mislu, da za spočetje otroka rabiš semena vlagat v "globine". Torej zunaj naj nebi bilo po tej teoriji madežev in je vsako spočetje brezmadežno.

Deda unuku: - Sakrij se, evo učiteljice, došla je jer danas nisi išao u školu!
Unuk dedi: - Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!