Mož umre in gre v nebesa*.
Kmalu zatem umre še njegova žena, ki pride pred sv. Petra.
Pa ga vpraša: "Iščem moža, bolj majhen je, siv, kumeren, z brki."
Sv. Peter: "Takih je tu veliko. Ali ima kakšno posebnost?"
"Ja, baje, da se za vsako nezvestobo v grobu obrne."
Sv. Peter: "Aha, že vem, pri nas ga imamo za ventilator."

*nezvest

Zanimivo branje Pa še jih je na tej strani...

http://www.dontevenreply.com/view.php?post=93

Cime na balkonu, žena mu reče:

Cime, prid not k dežuje.

Cime: Sej zuni tud...

stony je napisal/-a:Kako pali Yugo na -15

napotek;

-v novem oknu odpri Google translate
-naštimaj prevajanje iz angleščine v angleščino
-skopiraj noter to besedilo;
vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv vvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv vvvvv vvvv. Yehbehm tee meycoo
-stisni "poslušaj"

hahaha umrl

stony je napisal/-a:Kako pali Yugo na -15

napotek;

-v novem oknu odpri Google translate
-naštimaj prevajanje iz angleščine v angleščino
-skopiraj noter to besedilo;
vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv vvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv vvvvv vvvv. Yehbehm tee meycoo
-stisni "poslušaj"

kako pa pali poleti z novim akumulatorjem in štarterjem?

prevedite v italianščino

vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv vvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv vvvvv vvvv vvvvv vvvvv.

in se smejte

Vrnila se je črnogorka iz zdravniškega pregleda in vsa žalostna reče
svojemu
možu, da ima samo še deset ur življenja in mu predlaga:
"Ajde da vodimo ljubav cijelu noč !"
"E, pa lako je tebi, ti sutra ne ustaješ" - odgovori on.

zajebano.....

Mož vstopi v kopalnico, ker želi
oprati majico v pralnem stroju. Gleda gumbe, a po dveh minutah
razmišljanja nima pojma kako.

Mož: "Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?"

Žena: "Ali je majica bombažna ali
sintetična ?"

Mož: "Ne vem!"

Žena (iznervirano): "Kaj piše na
majici?!"

Mož: "Laško je zakon!"

Bogata vdova se je odločila, da bo preko oglasa poiskala sanjskega moškega.
V pogojih navede:
1. Ne smeš me pretepati.
2. Ne smeš zbežati.
3. Moraš biti dober v postelji.
Več tednov je njen telefon zvonil kot za stavo, prihajale so tone pošte,
moški so trkali na vrata...A noben ni izpolnjeval kriterijev.
Nekega dne, ko ponovno zazvoni hišni zvonec, gospa odpre vrata in na
predpražniku najde moškega brez rok in nog.
Presenečeno vpraša: "Kdo ste in kaj želite?"
"Živijo! Vašega iskanja je konec- jaz sem vaš sanjski moški!
Nimam rok, da bi vas tepel, in nimam nog, da bi lahko zbežal od vas."
"Že, že...a zakaj mislite, da ste tako dobri v postelji?"
"Kako pa mislite, da sem pozvonil ?"






Policaj zaustavi pijanca ob 4 zjutraj.
"Kam pa vi greste?"
"Na predavanje" - odgovori pijanec.
"A ti zajebavaš, kdo ima predavanje ob 4 ponoči ?!"
"Moja žena."

*Zdravnik*: Gospod, vi imate 92 let, Vaše dekle pa samo 21. Ali veste, da je lahko pogosti seks vzrok nenadne smrti ?


*Dedek:* Ko jo j**e, pa naj crkne, če ne zdrži.

SMS sporočilo
"Halo, draga - pravkar pijem še zadnje pivo, pridem čez 20 minut.
Če me ne bo, preberi sporočilo še enkrat."

Ženska je kot štedilnik: dobro je da ga maš, da bi ga pa s sabo vlaču, je pa
butasto...




Franci se vrne domov iz službenega potovanja, ki je trajal kar cel mesec.
Pohoten kot le kaj se seveda spravi takoj na ženo.
Pravi divji seks, da je se je vse treslo.
Pa začne ropotat po steni in se zasliši dretje soseda:
"Pa kaj moram to res vsak dan poslušat?!? Dajta vsaj ob nedeljah mir!!!"




"Moj očka je policaj! Kaj dela pa tvoj očka?"
"Tisto, kar mu reče mamica!"

DRILL PRESS: A tall upright machine useful for suddenly
snatching flat metal bar stock out of your hands so that
it smacks you in the chest and flings your beer across
the room, denting the freshly-painted project which you
had carefully set in the corner where nothing could get
to it.

WIRE WHEEL: Cleans paint off bolts and then throws
them somewhere under the workbench with the speed of
light. Also removes fingerprints and hard-earned
calluses from fingers in about the time it takes you
to say "DANG!"

SKIL SAW: A portable cutting tool used to make studs
too short.

PLIERS: Used to round off bolt heads. Sometimes used in
the creation of blood-blisters.

BELT SANDER: An electric sanding tool commonly used to
convert minor touch-up jobs into major refinishing
jobs.

HACKSAW: One of a family of cutting tools built on the
Ouija board principle ... It transforms human energy
into a crooked, unpredictable motion, and the more you
attempt to influence its course, the more dismal your
future becomes.

VISE-GRIPS: Generally used after pliers to completely
round off bolt heads. If nothing else is available,
they can also be used to transfer intense welding heat
to the palm of your hand.

OXYACETYLENE TORCH: Used almost entirely for lighting
various flammable objects in your shop on fire. Also
handy for igniting the grease inside the wheel hub out
of which you want to remove a bearing race.

TABLE SAW: A large stationary power tool commonly used
to launch wood projectiles for testing wall integrity.

HYDRAULIC FLOOR JACK: Used for lowering an automobile
to the ground after you have installed your new brake
shoes, trapping the jack handle firmly under the
bumper.

BAND SAW: A large stationary power saw primarily used
by most shops to cut good aluminum sheet into smaller
pieces that more easily fit into the trash can after
you cut on the inside of the line instead of the
outside edge.

TWO-TON ENGINE HOIST: A tool for testing the maximum
tensile strength of everything you forgot to
disconnect.

PHILLIPS SCREWDRIVER: Normally used to stab the vacuum
seals under lids or for opening old-style paper-and-
tin oil cans while splashing oil on your shirt; can
also be used -- as the name implies -- to strip out
Phillips screw heads.

STRAIGHT SCREWDRIVER: A tool for opening paint cans.
Sometimes used to convert common slotted screws into
non-removable screws. Also useful for butchering your
palms.

PRY BAR: A tool used to crumple the $50 metal piece
surrounding that clip or bracket you needed to remove
in order to replace a 50 cent part.

HOSE CUTTER: A tool used to make hoses too short.

HAMMER: Originally employed as a weapon of war,
nowadays the hammer is used as a kind of divining rod
to locate the most expensive parts adjacent the
object we are trying to hit.

UTILITY KNIFE: Used to open and slice through the
contents of cardboard cartons delivered to your
front door; works particularly well on contents such
as seats, liquids in plastic bottles, collector
magazines, refund checks, and rubber or plastic
parts. Especially useful for slicing work clothes,
but only while in use.

SON OF A B***H TOOL: (A personal favorite!) Any handy
tool that you grab and throw across the garage while
yelling "SON OF A B***H TOOL" at the top of your lungs.
It is also, most often, the next tool that you will
need.

Vozio Mujo bicikl i pao.


Ustaje, trese prašinu i da krene, kad ugleda mali trbuščić na prednjoj
gumi .


"Jooj, ba, bicikla mi trudna, jooj sad će mali biciklići, daj da zapalim
cigaru i da pričekam malo."


U tom nailazi Haso ... "Šta je ba Mujo, šta to radiš?"


"Ma ništa Haso, evo bicikla mi trudna pa čekam da izađju mali biciklići."


"Jooj to moram vidit, daj da i ja zapalim jednu pa da čekamo."


Stiže Ibro . .. "Đeste jarani, šta ima?"


"Evo Mujino biciklo zatrudnilo pa čekamo male bicikliće, ostani s nama
čekat."


"Oću vala."


Naiđe Himzo Policajac . "Jel ba raja, kako je ovo okupljanje na javnom
mjestu?"


"Ma evo Muji zatrudnila bicikla pa čekamo male bicikliće, os i ti s nama
čekat?"


"Oću vala."


Prođe par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po onoj trojici.
"Koga ste vi našli zajebavat majku vam j***m vašu, pa ovo je muška
bicikla!"

Dnevnik blondinke

Dragi dnevnik!

Lani sem dala zamenjati vsa lesena okna v hiši z novimi, PVC okni, ki imajo vgrajena pregrešno draga izo stekla. Milina, vam rečem!

Okna so super, veliko prihranim pri gretju in vse bi bilo krasno, če me ne bi nekaj dni nazaj poklical lastnik tiste firme, ki mi je okna vgradila.

Da je leto naokoli, je rekel in okna še vedno niso plačana.

Zelo sem bila presenečena nad njegovo izjavo, pa sem mu ponovila, kaj so mi rekli njegovi iz prodaje, ko sem kupovala. Ta okna so tako dobra in varčna, da se bodo v letu dni sama odplačala.

Halooooo !!!!!! Leto je mimo !!!!!! Res sem blond, nisem pa trapasta.

Z druge strani je vse potihnilo, pa sem odložila slušalko.

Sigurno se zdaj tip počuti kot največji k****n.

> Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma ?

> Good Year je Good Year, a 500 potrošenih kondoma Very Good Year !

....................................................................................................






> - "Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu!"

> - "A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega?"

> - "Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka,

> a u četvrtom je ona napisala ne znam, a Ivica je napisao ni ja !"

Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč
kojeg ne može za tri dana autom obići,
a Bosanac će njemu:

- Im'o sam i ja taki auto pa sam ga prod'o.

Kakšna je razlika med kolono avtomobilov in kravo?

- Krava ima pi**o zadaj..

Samski tip, ki živi s papagajem, pripelje domov žensko in jo začne vzburjati.
Papagaj nenehno komentira:"Primi jo za joške! Si pa lesen! Pa noge ji
bolj razširi! Pa malo lepše jo liži!"
Sitnari, dokler tip ne znori, spleza z ženske, zagrabi papagaja, ga
zvleče do zamrzovalne skrinje in vrže vanjo.
Potem gre nazaj v sobo in uživa do jutra.
Ko se zjutraj zbudi, pa ga zmoti sumljiva tišina. Nenadoma se spomni
na papagaja.
"Katastrofa!"
Oddivja ves prestrašen v shrambo, odpre skrinjo in zagleda papagaja, vsega prepotenega.
"Ja kaj pa je s tabo, da ti je v zamrzovalni skrinji tako vroče?"
Papagaj pa mu reče:
"Kaj za vraga je z mano? Pa daj ti, če lahko, zmrznjeni kuri noge narazen!"