Nekej vicev...

Mujo pride k Hasotu na obisk.Po večerji in prijetnem druženju ga Haso
povabi, da prespi pri njem, toda
"Kod Fate ne može da spava, kod mene isto tako ne, jedino može da spava kod bebe", pravi Haso.
"Pa neču da spavam kod bebe!" mu odvrne Mujo, "daj mi jastuk pa da legnem u kupatilo u banju, biče sasvim u redu!"
In tako se Mujo uleže v banjo in zaspi. Drugi dan zgodaj zjutraj ga nekdo zbudi. V kopalnico pride čudovito dekle z dolgimi črnimi lasmi in bujno postavo.
"Zdravo", reče ona, "ja sam Beba!"
"Zdravo," reče Mujo, "ja sam i****"

Zagrizen igralec racunalniskih igric umre in pride pred sv. Petra. Ta ga pogleda in rece: "Nic ne bo z rajem, kar v pekel!" Cez tri dni pride do sv. Petra sam Satan, ves besen: "Kaksnega manijaka si mi poslal! V dveh dneh mi je pobil vse hudice, pogasil ogenj, razbil vrata in ... skratka, sesul je vse! Zdaj pa ze cel dan dirka po peklu in isce izhod na drugo stopnjo!"

Telicek prijoka k mamici:
"Mami, mami! Pujsek mi je rekel, da je moja mama navadna krava!"
Mama krava odgovori:
"Sine, Ti mu kar povej, da je njegov oče navadna svinja, tvoj oce pa je diplomiran veterinar, ki se vozi okoli z landroverjem!"

Žena vara svojega moľa z ljubimcem, med tem ko je on v sluľbi. Njen
devetletni sin pride domov in mama ga stlači v omaro in zapre vrata, da
ju ne bi motil. Čez nekaj trenutkov pride mož domov in žena tudi
ljubimca strpa v omaro, kjer je ľe njen sinček. Fantek hitro zašepeta:
"Temno je tukaj." Moški odgovori : "Ja, je."
Fantek:
"Imam baseball ľogico."
Moški:
"O, lepo."
Fantek:
"A jo boš kupil?"
Moški:
"Ne hvala."
Fantek:
"Očka je zunaj."
Moški:
"OK, koliko?"
Fantek:
"5000 SIT."

Nekaj tednov kasneje se stvar ponovi in fantek spet konča v omari z
ljubimcem svoje mame.
Fantek:
"Temno je tukaj."
Moški odgovori:
"Ja, je."
Fantek:
"Imam baseball rokavico..."
Moľakar se spomni kaj je bilo nazadnje in takoj vpraša: "Koliko?"
Fantek:
"10000 SIT."
Nekaj dni kasneje pride oče domov ves razpoložen in vesel in reče
sinu:
"Daj vzemi ono baseball žogico in rokavico pa greva na dvorišče malo
igrati". Sin mu odgovori : "Ne morem očka, prodal sem jih". Oče
vpraša: "Za koliko si jih pa prodal?" "15000 SIT", odgovori fantek.
Oče se razjezi in začne vpiti na sina: "Grozno je tako odirati svoje
prijatelje za nekaj kar ni vredno niti četrtino tega kar si dobil, takoj
greva v cerkev, da se spoveš grehov!"
Oče zgrabi malega za roko in gresta direkt v cerkev. Porine sina v
spovednico in zapre vrata. Čez nekaj trenutkov se fantek usede in
začne:
"Temno je tukaj."
Župnik:
"Pa ne začni spet s tem sranjem!"

Vzdržnost

Trije poročeni pari, eden okoli dvajsetih, drugi okoli trideset in
tretji okoli štirideset, so se želeli priključiti cerkvi zmernega
življenja. Bila je to sveže ustanovljena sekta, ena tistih, ki v
vsesplošnem pomanjkanju smisla in vrednot rasejo ko gobe po dežju.
Skupaj so šli na razgovor in veliki duhovnik, lokalni vodja sekte,
jim je na koncu oznanil, da bodo sprejeti, v kolikor bojo uspešno
prestali poseben test. Morali se bodo namreč vzdržati vsakršne
spolnosti cel mesec. Vsi so se navdušeno strinjali, da bojo
poskusili. Mesec dni kasneje so imeli še zadnji dokončni razgovor z
velikim duhovnikom. Najprej je povprašal par, ki jih je imel okoli
štirideset, kako sta se imela. Niti ni bilo prehudo, je odgovoril mož.
Preživel sem večino svojega časa v delavnici in ona na vrtu
in tako sva se zamotila z drugimi rečmi. Vzdržala sva!
Lepo, otroka moja, dobrodošla sta v naši cerkvi, je bil
navdušen veliki duhovnik.
In kako je šlo vama? se je že obrnil k tridesetletnemu paru.
Kar težko je bilo, je odgovoril glava družine, ves čas sva
mislila na to. Morala sva spati v ločenih spalnicah in veliko
sva molila. Ampak sva vzdržala cel mesec ...
Lepo, otroka moja, je bil navdušen veliki duhovnik.
dobrodošla v naši cerkvi zmernega življenja.
In vidva, se je ves žareč obrnil k najmlajšemu,
dvajsetletnemu paru. Ni bilo najbolje, oče. Se bojim povedati.
Prvi teden je še šlo, je začel pripovedovati mož. Drugi teden
sva mislila, da se nama bo zmešalo. In potem nekega dne v
tretjem tednu ... moji ženi je padla na tla glava cvetače in
ko se je sklonila naprej, da jo pobere ... jaz pa sem stal za
njo in mrak mi je padel na oči. In sem jo kar stoje in kar
tam... Žal mi je, sin moj, je zavzdihnil veliki duhovnik,
ampak vidva nista dobrodošla v naši cerkvi ... Ja, vem, je
rekel mladi mož, saj tudi v tistem Intersparu nisva več
dobrodošla.

Pride zenska srednjih let k zdravniku, vsa zetečena in plava po obrazu. Pa pravi zdravniku: "Moz me vsak dan, ko pride iz sluzbe, pretepe. Kaj bi jaz naredila da nebi bila vsa plava in zetecena". Pa ji odvrne zdravnik: "Gospa skuhajte kamelcev caj in ga grgrejte, ko pride moz iz sluzbe, in dokler ne gre spat to počnite. Cez en mesec pridite na kontrolo." Gospa pride cez en mesec na kontrolo vsa lepa in pravi zdravniku: " Gospod doktor, vi delate cudeze nic vec nisem plava in zatecena." Pa ji doktor odvrne: "Saj sem vedel, da ni kriv alokohol,ampak GOBEC!!!!"

Nekoè je bil en bogatas, ki je sklenil, da si bo poiskal zeno. Ker je bil
lep, pameten, bogat
in dobrega srca (se pravi: jaz), je imel veliko zenitnih ponudb. Ker se
nekako ni mogel
odloèiti, je priredil tekmovanje. Tam je izbral tri kandidatke, ki so
prisle v finale. Vse so bile
enako lepe in razgledane, zato je za zadnjo nalogo dal vsaki 1 mio. $ in
rekel, naj jih porabi,
kakor hoèe.
Prva je ves denar vlozila v novo hiso. Izbrala je èudovito lokacijo ob
obali, malo bolj na
samem in v blizni letalisèa. Najela je arhitekta, delavce, nakupila
pohistvo, ga razporedila
po hisi, najela je vrtnarja, ki je uredil vrt, seveda pa ni manjkal niti
velik bazen za hiso in
varnostne naprave. Skratka - popoln dom.
Druga je svoj milijon porabila drugaèe. Najela je veliko ladjo z vsem
osebjem vred. Povabila
je vse prijatelje, tako da na krizarjenju ni bilo dolgèas. Poskrbela je,
da je bilo osebje
prijazno, hrana odlièna, higiena brezhibna in sploh je pripravila
morebitnemu mozu
sanjske poèitnice.
No, tretja pa se je zadeve lotila zelo podjetno. Z denarjem je sla na
borzo, najela najboljse
posrednike, strokovnjake, obvesèevalce, prestudirala ekonomijo, nato
trgovala z delnicami,
hodila na poslovne sestanke in na koncu je zasluzila se en milijon in
morebitnemu mozu
vrnila 2 mio. $.
Bogatas je bil seveda nad vsemi tremi zelo navdusen. Kaj mislite, katero
je izbral?
Prvo, drugo ali tretjo?
... ... ... ... ...
Hja, pravzaprav se se vedno ni mogel odloèit, zato je vzel kr uno k je
mela najveèje
joske.

Voze se Mujo i Slovenac u vozu u istom kupeu.
Mujo vadi kutiju cigara iz džepa, izvlaci jednu cigaru,
vrača kutiju u džep, stavlja cigaru u usta i vadi šibice iz džepa.
Kad je upalio palidrvce, Slovenac skoči,
istrgne Muji cigaru iz usta i baci je kroz prozor.
" Bolan, šta uradi? "
" Ovde se ne sme pušiti. "
" Al' ja nisam ni pušio. "
" Ovde čovek ne sme ni da se priprema da puši. "
Malo kasnije Slovenac vadi novine i raširi ih.
Taman da počne da čita, skoči Mujo, istrgne mu novine i baci kroz prozor.
" Šta ? "
" Ovde se ne sere. "
" Pa ja nisam srao. "
" Ovde čovek ne sme ni da se priprema da sere. "