Porodničar pregleduje nosečnice. Tri po vrsti naj bi rodile istega dne.
In vpraša četrto: "Pa ja ne boste tudi vi rodili 5. marca?"
"Jaz ne! Jaz nisem bila na sindikalnem izletu."


Na železniškem prehodu se je vlak zaletel v avtobus poln nun in
vse so preminule na kraju nesreče. Na oni strani so pred nebeškimi vrati vse
prosile sv. Petra, naj jih spusti v nebesa.
Le-ta je prvo nuno, sestro Angelo vprašal, če je kdajkoli imela stik s
penisom.
Nuna se je malo zahihitala in dejala, da se je res enkrat s prstom dotaknila
vrha nekega penisa.
Sv. Peter ji je naročil, naj si prst opere v blagoslovljeni vodi, potem pa bo
lahko šla naprej.
Nato je vprašal sestro Katarino isto vprašanje in malo obotavljivo mu je
odvrnila, da je že nekoč enega mečkala v dlani.
Sv. Peter ji je dejal, naj si dlan opere v blagoslovljeni vodi in potem vstopi
v nebesa.
Nenadoma pa pride do manjšega nereda.
Ena izmed nun se je na vsak način želela preriniti mimo vrste.
Ko ji je to uspelo, jo je sv. Peter ustavil in vprašal, čemu se ji tako mudi.
Ona mu je odgovorila:
"Če bom že morala grgrati to blagoslovljeno vodo, hočem to storiti,
še preden sestra Marija vanjo namoči svojo rit!"


Dekle: "Oprostite, oče, grešila sem."
Duhovnik: "Kaj si storila, otrok moj?"
Dekle: "Moškemu sem rekla kurbin sin.
Duhovnik: "Zakaj pa si mu rekla kurbin sin?"
Dekle: "Ker me je prijel za roko."
Duhovnik: "Tako?" (in jo prime za roko)
Dekle: "Da, oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da rečeš človeku kurbin sin."
Dekle: "Nato me je prijel za prsi."
Duhovnik: "Tako?" (in jo prime za prsi)
Dekle: "Da, oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Nato me je slekel."
Duhovnik: "Tako?" (in jo sleče)
Dekle: "Da, oče."
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Dato je zaril svojega saj veste kaj v mojo saj veste kje."
Duhovnik: "Tako?" (in zarije svojega saj veste kaj v njeno saj veste
kje)
Dekle: "DA, OČE, DA, OČE, DA, OČE!!!"
(čez nekaj minut)
Duhovnik: "To ni razlog, da mu rečeš kurbin sin."
Dekle: "Ampak oče, imel je AIDS!"
Duhovnik: "Ta kurbin sin!!!"



Pepelka je stara 75 let in je po dolgem in srečnem življenju z njenim
princem zdaj vdova, ki ob popoldnevih mirno sedi v gugalniku na verandi
svoje hiše s svojim mačkom Janezom v naročju. Nekega dne pa jo obišče
dobra vila in ji reče:
"Draga Pepelka, že leta živiš vzorno življenje, zato pomisli, kaj si
želi tvoje srce. Zaslužiš si, da ti izpolnim želje."
Pepelka si najprej zaželi, da bi bila zelo bogata. Vila ji željo
usliši in njen gugalnik se spremeni v čisto zlato. Nato jo povpraša,
če ima še kakšno željo. Pepelka si zaželi, da bi bila spet mlada in
lepa. Tudi ta želja se ji izpolni. Nato jo vila povpraša po tretji, zadnji
želji. Pepelka si zaželi, da bi se njen maček Janez spremenil v
lepega in prijaznega moškega. Tudi ta želja se ji izpolni in pred njo stoji
najlepši moški, kar jih je kdaj videla. Pepelka se vili zahvali in ta
odide, medtem ko Pepelka začarano strmi v Janeza, ki stopi k njej in
jo objame s svojimi mišičastimi rokami ter reče:
"Zdaj ti je gotovo žal, da si me dala kastrirati."


V spovednici župnika pritisne lulat... ni vedel, kaj naj naredi,
pa je pred spovednico zagledal čistilca, ki je pometal.
Šel je k njemu in mu rekel: "Poslušaj, mene obupno lulat tišči, pojdi v
spovednico in poslušaj gospo Novakovo, ki bo zdajle prišla k spovedi, karkoli
ti pove, ji daj tri Zdrave Marije za pokoro..."... in odleti na stranišče..
Čistilec se vsede v spovednico in res pride ga. Novak... Le ta mu
pove: "Oče, hudo sem grešila... Podlegla sem skušnjavi in moževim
željam in dala njegov penis v usta...".
Čistilec, šokiran, ugotavlja, da so za takšen greh tri Zdrave Marije le
premalo. Zato odpre spovednico in vidi ministranta.
Le-tega vpraša: "Fant, poslušaj, kaj da župnik za fafanje?"
Ministrant ga pogleda in odgovori: "Dva Twix-a in CocaColo!"