Mujo se prpele z BMW-jem iz nemcije pa gresta z hasotom testno voznjo pa mujo prav da ma ta avto ABS.Pa haso prasa kaj je to? Mujo odgovori Ajd Bre Stani....

Cez 1 teden su vozta z hasotovim avtom in haso prav: Vids mujo ta avto ma pa ASS!
Mujo ga zacudeno vprasa,ASS? Inhaso odgovori Ako Stane Stane

LP

nevem če bom s tem vicem ratu priljubljen pri jugo fanih.
ampak vseen
vsi avti dan danes no skor vsi uporabljajo ABS zavorni sistem, le jugo uporablja ASS zavorni sistem. zakaj je temu tako in kaj pomeni ASS zavorni sistem
ABS anti blokirni ali neki takega sistem
ASS ako stane stane sistem zaviranja

SAFRANE je napisal/-a:> > > > ZRCALNA SLIKA
> > > >
> > > >
> > > > > > > Za vse tiste, ki se trudite uspeti v ?ivljenju. Kaj
sploh
> > > je
> > > > uspeh??
> > > > > > > Uspeh pri 4 letih je .................da plenice
ostanejo
> > > suhe.
> > > > > > > Uspeh pri 12 letih je................da ima?
> > > prijatelje-vrstnike.
> > > > > > > Uspeh pri 18 letih je................da ima? vozni?ki
> > > izpit.
> > > > > > > Uspeh pri 20 letih je............... da seksa?.
> > > > > > > Uspeh pri 35 letih je................da ima? denar.
> > > > > > >
> > > > > > > Uspeh pri 50 letih je................da ima? denar.
> > > > > > > Uspeh pri 65 letih je................da seksa?.
> > > > > > > Uspeh pri 70 letih je................da ima? vozni?ki
> > > izpit.
> > > > > > > Uspeh pri 80 letih je................da ima?
> > > prijatelje-vrstnike.
> > > > > > > Uspeh pri 90 letih je................da plenice
ostanejo
> > > suhe






Zidar, vrtnar in elektri?ar se prepirajo kateri poklic je starej?i.

> > "Mi smo gradili ?e piramide!" re?e zidar.

> > "Mi smo posadili drevesa v raju" izjavi vrtnar.

> > "To ni ni?!" se hvali elektrikar. "Ko je bog rekel naj bo lu?, smo imeli

>mi

> > ?e vse kable polo?ene."









> >U staroj Grckoj Sokrat je bio na glasu kao covek koji ceni znanje.
> >Jednog mu je dana prisao poznanik i rekao mu:
> >- Znas li sta sam upravo cuo o tvom prijatelju ?
> >- Stani malo - odgovori Sokrat. - Pre no sto mi
> >ista kazes zelim napraviti mali test. Zove se
> >"Test trostrukog kriterijuma"
> >- Trostrukog kriterijuma?
> >- Upravo tako - nastavi Sokrat - pre nego sto
> >pocnes pricati o mom prijatelju, mogao bi
> >trenutak razmisliti zadovoljava li to neke
> >kriterijume.
> >Prvi kriterijum je Istina. Da li si potpuno
> >siguran da je to sto mi zelis reci istina?
> >- Ne - odgovori poznanik - zapravo sam to tek cuo i...
> >- Dobro - kaze Sokrat - znaci nisi potpuno
> >siguran da li je to istina ili nije.
> >Da vidimo sada i drugi kriterijum, kriterijum
> >Dobra. Da li je to, sto zelis reci o mom
> >prijatelju, nesto dobro?
> >- Ne, naprotiv...
> >- Dakle - nastavi Sokrat - zelis mi reci nesto
> >lose o njemu, a nisi cak ni siguran je li to
> >tacno. Jos uvek mozes proci na testu, jer je
> >ostao jos jedan kriterijum, kriterijum Koristi.
> >Da li ce to, sto mi zelis reci o mom prijatelju,
> >biti meni korisno?
> >- Ne, ne bas.
> >- Pa - opet ce Sokrat - ako to sto mi zelis reci
> >nije istina, nije dobro,i nije korisno, zasto bi
> >mi uopste rekao???
> >
> >Eto zasto je Sokrat bio veliki mislilac i visoko cenjena osoba stare
Grcke.
> >(To takodje objasnjava zasto nikad nije saznao da mu prijatelj j**e
zenu.)


LP
JOHNY

dj johnny nehi no!!

> > Naporno delam vseh pet dni v tednu, ona pa pravi, da nimam časa zanjo,
> ko
> > pa končno dočakam vikend in si ga prilastim, težko pričakovan in
> zaslužen,
> > sem po njenih besedah lenuh in parazit.
> >
> > Vsak dan mi joče, da ima dolgočasno delo in nizko plačo in da je to po
> > njenem izkoriščanje žensk. Ko sem ji rekel, da sem imel tudi jaz
> > dolgočasno delo in majhno plačo, pa pravi, da bi moral že dosti prej
> > premakniti to mojo leno rit in si poiskati novo, boljšo službo. Ko sem
> > končno le napredoval v službi, je bila totalno užaljena in pravi, da je
> to
> > za njo favoriziranje moških. Če bi ona pred mano napredovala, sem
> > prepričan, bi izjavila, da sva imela itak enake šanse. Ko sem bil v
> mojem
> > trpečem moškem življenju na kaj ponosen, kar sem težko dosegel, me je
> > vedno špikala, da sem narcisoiden važič. Zdaj pa, ko mi je vse "ravno",
> > sem neiznajdljiv in neambiciozen.
> >
> > Nekaj mesecev nazaj sem ji rekel, da fantastično izgleda, pa mi je
> > zalajala nazaj, da jo sexualno nadlegujem! No, zdaj sem tiho... pa ji
> > zopet ni prav in užaljeno sitnari, zakaj sem tako hladen do nje.
> >
> > Ko sem se še trudil ostati v formi, me je špikala, da sem važič in večni
> > pubertetnik. Zdaj, ko se ne trudim več, sem pa zapuščen, zavaljen
> prasec.
> > Ah, spominjam se let nazaj, ko sem ji skoraj vsak dan kupil rožico, po
> > njenem zato, ker sem vedno "nekaj iskal in pričakoval" v zameno. Zadnjih
> > 20 let sem pa neobziren, ker tega ne delam več.
> >
> > Prejšnji teden sem končno zbral vso potrebno energijo, da sem šel z njo
> po
> > nakupih. Slučajno sem opazil lep, črn, čipkast, sexy komplet ženskega
> > perila in ji ga pokazal. Ne morem verjeti! V njenih očeh sem izpadel
> > takoimenovani perverznež. Ko mi je malo kasneje pokazala rdeč komplet iz
> > satena in me vprašala za moje mnenje in ko sem ji odgovoril, da mi ni
> > všeč, me je počastila z besedo "peder".
> >
> > V nedeljo sva po dolgem času skupaj gledala televizijo. Predvajali so
> star
> > film "V vrtincu", vendar še vedno vreden ogleda. Ko je opazila, da imam
> > solzne oči od ganjenosti, me je ironično, s kančkom usmiljenja pogledala
> > in rekla, da ni vedela, da sem tak slabič. Hja, ko smo pa pred 4-imi
> leti
> > pokopali njeno mamo in ko nisem spustil niti ene same samcate solze, me
> je
> > po pogrebu divje nahrulila, da jo je sram, ker ima tako neobčutljivo
> > svinjo za soproga.
> >
> > Pred enim tednom je bilo pri sosedovih živo. Leteli so lonci tudi skozi
> > okna, cela ulica je poslušala divje krike in kletvice besnih zakoncev.
> > Moja žena pravi, da je treba prijaviti na policijo agresivnega manijaka,
> > ker maltretira in se znaša nad nemočno žensko. Sosed ima 5 šivov na
> > arkadi, ampak njegova soproga ga je udarila s tolkačem za meso samo in
> > izključno iz samoobrambe.
> >
> > Danes sva obiskala Moderne interiere in naročila novo sedežno garnituro.
> > Predlagal sem modro barvo, pa me je takoj napadla, da nesramno vsiljujem
> > svoje mnenje. Ko pa ona odloča o barvi moje srajce in hlač, je to njena
> > svobodna pravica, podkrepljena z besedami, da bi itak hodil kot klovn
> > naokoli, če bi si sam zbiral obleke.
> >
> > Ko sva prišla domov, sem jo prosil, če bi mi jutri pomagala mešat malto
> > ali vozit šajtrgo, ker smo se lotili prenove dvorišča. Malo je manjkalo,
> > da ni dobila živčni zlom in me je prav histerično nadrla, da se
> mačistično
> > izživljanjam nad njo in popolna moja moška dominanca ...a meni pa ni
> bilo
> > težko, ko me je zadnjič poslala po vložke na črpalko, kjer sem kot za
> > nalašč srečal sodelavca. To je bila zanjo le mala uslugica.
> >
> > Zadnja leta me večkrat boli glava in ona si to razlaga, da me ne
> privlači,
> > da jo ne ljubim več in da imam sigurno kakšno drugo žensko. Pozabila pa
> je
> > na svoje glavobole in njene kronično utrujene dneve in noči, ko sem bil
> > jaz tisti zoprni pohotnež, ki ji nikoli ni dal miru.
> >
> > Ah, kdo bi razumel ta ženska bitja ...
> >
> > Vedno bolj mi v glavi odmevajo besede mojega očeta...
> >
> > " KO JE BILA MLADA, BI JO POJEDEL.
> >
> > ZDAJ MI JE PA ŽAL, DA JO NISEM ! "

A masked man walks into a sperm bank, points a gun at the woman
behind the counter and shouts "Open the safe!"
"But this is not a real bank" the woman replies "it's a sperm bank."
"Open the safe or I'll shoot!" the man shouts.
The woman, now terrified, opens the safe.
"Now take one of the bottles and drink it", he says.
"But sir, these are sperm samples!" the woman replies.
"Just drink it or I'll shoot!"
The woman opens the bottle and drinks the lot.
"Now take another bottle and drink it"
"But sir, I just drank one"
"Drink another one or I will shoot you"
The woman has no alternative and drinks a second bottle. When she has
emptied it the man now takes off his mask and the woman is surprised
to see the robber is her husband.
"Now you see, honey", he says, "it isn't as difficult, is it!"

fast B lol


evo še...

Gresta Mujo in Haso iz vojne. Mujo je ostrostrelec.

Pa naenkrat pravi Haso Muju: "Ej Haso, daj ti poglej skoz daljnogleda kaj dela moja žena."

Mujo: "Ne bom. To se mene ne tiče."
Haso: "Pa daj no. Za mene!"
Mujo: "Prav no!"

Mujo pogleda skozi daljnogled.

Haso: "Povej! Kaj dela?"
Mujo: "Pa nevem če bi ti povedal. Prav no! j**e s poštarjem."
Haso se razjezi in reče: "Na! Tu imaš dva naboja. Ženo ustreli v glavo, poštarja pa v glavico."

Mujo vzame naboje, nameri in ustreli prvič. Na to vzame en naboj ven in ga podrži Hasu: "Izvoli. Z enim nabojom sem ustrelil oba."

fast_B LOOOOOOOOOOLLL
just_in LOL

evo še enga

Dode zena s posla i dere se na muza:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Citava porodica ti je
nesposobna!!! Kada bi bilo takmicenje u nesposobnosti, ti bi osvojio
drugo mjesto.
- Zasto ne prvo?
- Zato sto si nesposoban!!!


pi.es.
upam da še ni bil

Salon avtomobilov v Ljubljani razglasa najboljse vozilo v letu 1997.
Glede na splosno stabilizacijo ter energetsko krizo se je strokovna
zirija odlocila, da je najboljse vozilo v letu 1997
ZENSKA


K odlocitvi so strokovno zirijo privedle predvsem naslednje
kakovostne
lastnosti:
1. Ima lastno polnjenje
2. V normalnem polozaju zmore 60 obratov na minuto
3. Ce je dobro ogreta, zmore tudi do 120 obratov na minuto
4. Prilagojena je vsem tipom in dimenzij batov
5. V casu pogona uporablja samo eno svecko
6. Za voznjo ne potrebuje vozniskega in prometnega dovoljenja
7. Mazanje v casu obratovanja je avtomatsko in je odvisno od
obremenitve
8. Olje menja samodejno na vsakih 24 do 30 dni
9. V primeru dobrega polnjenjalahko zdrzi brez menjave olja tudi do 9mesecev
10. Ima serijsko vgrajene dve airbag blazini razlicnih dimenzij
11. Nekateri modeli so zelo glasni

OPOZORILO:
Za nemoteno delovanje je priporocljivo redno pranje bata in cilindra.

Poleg vseh nastetih dobrih lastnosti ima dve vidnejsi napaki:
1. Zelo hitro izcrpa voznika
2. Starih modelov se je tezko znebiti

> Da bi resili vprasanje, kaksnega spola je racunalnik, so sestavili dve
> skupini strokovnjakov za racunalnike. V prvi so bile zenske, v drugi pa
> moski. Odgovor, ali je racunalnik moskega ali zenskega spola, je morala
> vsaka skupina utemeljiti s stirimi trditvami.
>
> Zenska skupina je ugotovila, da so racunalniki definitivno moskega spola,
> ker:
> 1. ce hoces zbuditi njihovo pozornost, ga moras najprej priklopiti.
> 2. na voljo imajo obilico podatkov, pa vseeno o zivljenju nimajo pojma.
> 3. domnevno naj bi ti pomagali resiti problem, vendar so vecino casa
> problem oni sami.
> 4. kakor hitro se navezes na enega,spoznas, da bi si, ce bi pocakala se
> majckeno dlje, lahko priskrbela boljsi model.
>
> Moski pa so ugotovili nasprotno, namrec, da je racunalnik zagotovo
> zenskega spola, ker:
> 1. nihce, razen ustvarjalca, ne more razumeti njihove notranje logike
> 2. jezik, ki ga uporabljajo za pogovor z drugimi racunalniki, je razen
> njim, vsem drugim nerazumljiv
> 3. tudi najmanjsa napakica se shrani v njihovem dolgotrajnem spominu, tako
> da jo lahko kasneje uporabi
> 4. kakor hitro se navezes na enega, ugotovis, da vsaj polovico svojega
> denarja porabis za njegove dodatke.
>

mož in žena imata 10. obletnico poroke in gresta praznovat v gostilno, kamor sta hodila na prve zmenke. dialog:

ona: "se še spomniš kako sva tukaj bila na prvih zmenkih?"
on: "ja, draga"
ona: "kr toplo mi postane okol srčka, ko na to pomislim, da sva spet tukaj"
on: "pol pa daj joške vn z župe!"




mož in žena praznujeta 5. obletnico poroke. dialog:

ona: "možek, veš kaj je danes zaen dan?"
on: "??? ne."
ona: "ja 5. obletnica najine poroke"
on: "aja, saj res. vse naj naj"
ona: "dragi... a bi zaklala eno kuro?"
on: "KAJ JE PA KURA KRIVA???"

ARHITEKT:
tip, ki ni dovolj mozat, da bi bil inzenir, in premalo pedra,
da bi bil dizajner

BANKIR:
tip, ki ti posodi deznik, ko sije sonce in zahteva, da ga
vrnes, ko dezuje

TABORNIK:
decek, oblecen kot k****n, ki mu ukazuje k****n,
oblecen kot decek

INTELEKTUALEC:
oseba, ki lahko dve uri razmislja o necem, kar ni seks

PROGRAMER:
tip, ki ti resi problem, za katerega nisi vedel, da ga imas,
in to na nacin, ki ga ne razumes

PSIHOLOG:
to je tisti, ki gleda vse ostale, ko stopi neka ful dobra
bejba v sobo

KONZULTANT:
to je tisti, ki ti sname uro z roke, ti pove koliko je ura in
ti za to izstavi racun

DIPLOMAT:
to je tisti, ki ti rece, da pojdi v p.m. na taksen nacin, da
komaj cakas, da se potovanje zacne

EKONOMIST:
strokovnjak, ki bo jutri vedel zakaj se tisto, kar je
napovedal vceraj, danes ni zgodilo

KVANTNI FIZIK:
slepa oseba v temni sobi, ki isce crno macko, ki je ni tam

TIMSKO DELO:
moznost prevalitve krivde na nekoga drugega

NOGOMET:
s tem se je porocila vsaka zenska, ceprav tega sploh ni vedela

NESTRPNOST:
pospeseno cakanje

INFLACIJA:
placevati cene prihodnjega leta z lanskimi placami

LJUBEZEN:
beseda z osmimi crkami, tremi samoglasniki, petimi soglasniki
in dvema idiotoma

GLAVOBOL:
najpogosteje uporabljano kontracepcijsko sredstvo

HARDWARE:
del racunalnika, ki sprejema udarce, ko zataji software

MATEMATIK:
oseba, ki potrebuje pet minut da odgovori na vsakdanje
vprasanje tako, da je odgovor popolnoma pravilen in popolnoma
nekoristen

Kajenje

"Zakaj blondinka v trenutku pokadi cigaret ?"
"Ker ima vakuum v glavi!"

Na farmi

Pride blondinka, ki ima rjavo pobarvane lase, na farmo in sreča kmeta ki pase ovce. Pa ga
vpraša, če ji podari eno ovco, če ona ugane, koliko ovc je na farmi.
Blondinka z očesom preleti čredo in samozavestno: "1532 !"
NEVERJETNO in ugane ! Kmet: "No, pa si izberi eno ovco!"
'Rjavolaska' izbere živalco in jo odnese. Kmet pa zanjo: "Če uganem tvojo originalno barvo las,
ali mi boš potem vrnila PSA ??"

Kvadratni

Zakaj imajo blondinke kvadratne joške ?
Ker pozabijo vzeti modrc iz škatle.

IQ

Kdo ima IQ 50 ?
Parada blondink.

Na glavi

Kaj je blondinka postavljena na glavo ?
Rjavolaska z zadahom.

Moški in blondinke

Zakaj imajo moški raje blondinke?
Ker so bili kot otroci cepljeni proti črnim kozam.

Pralni stroj

Zakaj blondinka kupuje oblačila na katerih piše "peri ročno" ?
Zato, ker ima pralni stroj višjo inteligenco kot blondinka.

Pogovor

V avtu se peljeta dve blondinki.
Na travniku vidita še eno blondinko, ki sedi v čolnu in vesla.
Prva blondinka pravi: "Zaradi tega pravijo, da smo blondinke butaste !"
"Ja, če bi zdaj znala plavati, bi odplavala k njej in jo pretepla."

Pijača

Zakaj blondinka, ko gre na pijačo, skače okoli gostilne ?
Ker na gostilni piše: "Drinks are all around the house".

Blondinka in Titanik

Kakšna je razlika med blondinko in Titanikom ?
Koliko ljudi je bilo na Titaniku se ve, koliko jih je pa bilo na blodinki pa ne.

Oče in sin

Oče in sin porivata avto v prepad.
Sinko: "Oče, zakaj porivava avto v prepad ?"
Oče: "Tiho bodi, da se mama ne zbudi !"

Mesnica

Prideta mož in žena k mesarju. Pa vprašata, če bi lahko stehtal dojenčka na natančni tehtnici.
Mesar odvrne, seveda, lahko, in odnese otroka zadaj v klavnico, kjer ga stehta.
Potem se vrne ves krvav in reče: "Kilo dvajset brez kosti."

Bolana

Kaj se je zgodilo s tistim, ki je bled v obraz ?
Vdiel je pokojnega Krambergerja in njegovo opico.

Kruta

Zakaj imajo pedofili radi otroke do višine 1 m ?
Zato, ker ne morejo prijeti za kljuko in pobegniti...

Dedek mraz

Pride Dedek Mraz v zavod za prizadete otroke. Po predstavitvi vzame mikrofon v roke in pravi:
"Kdor mi zapoje pesmico bo dobil darilo."
Fantek iz prve vrste vzame mikrofon in prične: "AAAAooooo, eeeeoooooouuuuuuu,
aaaaauuuuu....!!"
Ko konča, Dedek Mraz pristavi: "In kdor me bo zaje*aval ne bo dobil NIČ !"

Pedofil vs. pedagog

Kakšna je razlika med pedofilom in pedagogom ?
Pedofil ima otroke resnično rad.

Dva pedofila

Dva pedofila se pogovarjata o svoji stroki...
Pa reče prvi: "Čuj, vceraj sem eno štiriletno ruknu..."
Drugi pa: "Kaj?!!! Štiriletno??? Pa to ja že hodi!"

Rojstni dan

Hitler v taborišču vpraša Žideka:
- Koliko si star, mali?
Židek odgovori:
- Jutri bom pet let.
- Aa, ne boš!

Promet

Kako zmanjšati število nesreč na cestah ?
Vozimo po pločnikih.

Inženir umre in se znajde v peklu. Kmalu postane nezadovoljen z razmerami, zato se loti izboljšav. V kratkem imajo tako v peklu klimo, WC-je in dvigala. Inženir postane zelo popularen. Nekega dne pokliče Bog Satana in ga povpraša kako se kaj imajo v peklu. "Super se imamo, po novem imamo klimo, WC-je in dvigala in samo vprašanje časa je, ko se bo inženir spomnil še česa boljšega!", mu pojasni Satan. "Kaj?!?! inženirja imate? To bo pomota, pri nas bi moral biti, hitro mi ga pošljite!!", se razburi Bog. "Ni šans!", odgovori Satan. "Zelo sem zadovoljen z njim in ostal bo pri nas!". "Hitro mi ga pošlji, drugače te bom tožil!" zagrozi Bog. Satan se prične na vse grlo krohotati in odgovori: "Ja ja, prav gotovo, kje pa misliš dobiti kakšnega pravnika?"


Tri nune se peljejo z vlakom in, da jim mine čas se pogovarjajo o tem kakšen je njihov najhujši greh. Prva nuna pravi:"Moj najhujši greh je seks. Vsako leto grem za en teden iz samostana in delam kot prostitutka. Zaslužek seveda vržem v skrinjico za reveže." Druga nuna prizna: "Moj najhujši greh je pijančevanje. Vsako leto vzamem iz skrinjice za reveže denar in se en teden zapijam kot zmešana." Tretja nuna tiho sedi v kupeju in ne reče ničesar. Ostali dve se razburita: "Midve sva povedali najina najhujša greha, sedaj pa moraš še ti povedati svojega!" "Moj najhujši greh je opravljanje in kar ne morem dočakati, da bomo končno že prispeli!", odgovori tretja nuna.


Tri bejbe, rjavolasko, rdečelasko in blondinko, so ujeli pri ropu banke. Obsojene so na smrt s streljanjem. Ko pride dan izvršitve kazni, je najprej na vrsti rjavolaska. Tik preden strelski vod izvrši streljanje, rjavolaska
zavpije: "Potres!". Vsi se začnejo obračati, med tem pa rjavolaska pobegne. Naslednja je na vrsti rdečelaska. Tik pred streljanjem zavpije: "Tornado!". Vsi se zopet začnejo ozirati na okoli in med tem pobegne še rdečelaska. Zadnja je na vrsti blondinka. Vidi kako sta se znašli njeni predhodnici in se odloči ubrati enako taktiko. Tik pred streljanjem zato zavpije: " Ogenj!".....




Bjonda se pripelje na bencinsko pumpo in prosi prodajalca, če ji natoči bencin
Prodajalec ustrežljiv in ves slinast jo vpraša
"95 ali 98 ?"
Bjonda pa"A letošnjega nimate!"



Pilot:
- This is DAC332, requesting flythrough.

Slovenska kontrola letenja:
- Welcome to Slov... Goodbye.

dules je napisal/-a: Zakaj blondinka, ko gre na pijačo, skače okoli gostilne ?
Ker na gostilni piše: "Drinks are all around the house".

tega pa ne razumem.

Še dva domača:

Govori se u skoli o profesionalnom usmerenju, i uciteljica
> > pita:
> > - "Perice, sta bi ti zeleo da radis u zivotu?"
> > - "Da pijem viski i j***m zenske!"
> > Uciteljica mu prilepi samarcinu. Dodje Perica kuci, vidi
> > otac desni mu obraz
> > sav crven...
> > - "Sta je to bilo? "
> > - "Udarila me uciteljica."
> > - "Sta si radio?"
> > - "Pitala me sta bih zeleo da radim u zivotu, i ja joj lepo
> > rekao da bih
> > zeleo da pijem viski i j***m zenske..."
> > Otac mu prilepi samarcinu. Sutradan u skoli, vidi
> > uciteljica da su Perici
> > oba obraza crvena...
> > - "Sta bi sa drugim obrazom?"
> > - "Ispricao sam tati i on mi lupio samar."
> > - "I, jesi li nesto naucio iz svega toga?"
> > - "Jesam... picu Coca Colu i drkacu..."


Ucitelica kaze Perici da svakom prolazniku kaze dobar dan i
> > starijima ljubim
> > ruke. Perica to i ucini ali jedan stari pijanac mu kaze:
> > - "Poljubis me mali u falus."
> > Perica kaze uciteljici kako mu je reko neko nesto
> > bezobrazno.
> > - "Sta ti je rekao", pita Pericu uciteljica.
> > - "Sramota me uciteljice da kazem!"
> > - "Dobro Perice, znam da si ti dobar decko, 'ajde malo
> > zaobidji."
> > - "Pa rekao mi je da ga poljubim u ono sto ulazi u picku."


:P

en k sm ga vciri slisu:

partizani bezijo pred nemci. pridejo do ene bakice (P= partizani, B= bakica, N = nemci):

P: alo, bakica, dej nas nekam skrij, za domovino!!
B: nikamor vas ne morm dat, razn ce se bote v vodnjak skril...

partizani se skrijejo v vodnjak. pridejo nemci.
N: alo, bakica, takoj povej kje so partizani!!
B: niam pojma, nism jih nc vidla...

nemci grejo ven, se naslonijo na vodnjak, in debatirajo:
N: kam bi lahk sli??
partizani oponasajo odmev:
P: kam bi lahk sli??
N: morda so v gozdu...
P: morda so v gozdu...

picijo v gozd, pregledajo vse, ne najdejo nic. spet se vrnejo k vodnjaku, in debatirajo naprej:

N: nikjer jih ni.
P: nikjer jih ni.
N: k***, Hans, vrz granato v vodnjak, pa gremo...
P: morda so v gozdu...

Policaj zaustavi na cesti enga pijancka, in ga zacne zaslisvat, zajebavat: Vids na cesti eno luc k se ti priblizuje, kaj je to???

Pijancek: To je...motor!

Policaj: Neeeeee!! A je to suzuki, honda, yamaha,...
Policaj ga spet prasa: Vids na cesti dve lucki k se priblizujeta, kaj je to??

Pijancek: Ta je pa lahka...avto!!!

Policaj: Neeeee! A je to audi, BMW, Mercedez,...

Pijancek: Dej te bom zdej jez en uprasanje zastavu ce lahk?
Policaj: No dej!

Pijancek: Vids ob cesti eno zensko, v mini kiklci visokih petkah, s klobukom in samo modrcu! Kaj je to??

Policaj vs pamtn: Hahhhaa to je kur.ba!!!

Pijancek: Neeeeee! A je to tvoja mama, zena, sestra!!!!!

Evo se je ze zacelo - evropski vici o Slovenckih:

If you open the umbrella in the street of Ljubljana, be careful not to hurt somebody's eye in Maribor.

Why don't the ski springers in Planica do more than 250 meters?
- Because they would fly to Italy

he shortest joke in the world: A couple is walking along the slovenian coast...

What's the colour of the slovenian patrol boats?
- Both of them are blue.

Slovenians don't need mobile phones.
- They can communicate yoddling from one end of the country to the other.

What do the Slovenians need radars for?
- For fun.