Imam prijatelja, ki vsak teden igra loto. Ponavadi vplača listek ali dva, in čisto vsakič ima prav toliko izgube. Pravi, da je to vse skupaj samo hobi - no ja, če mene vprašate, osebno imam raje taki hobi, ki mi denar prinaša, in ne odnaša. Sto ljudi, sto čudi. In dostkikrat sem ga vprašal, kaj bi naredil, če bi slučajno kdaj dobil. Odgovor je bil kajpak kapitalistično stereotipski... Delnice, naložbeni skladi, nepremičnine, itd. Kdo ve, mogoče pa res.
Nakar je nekega dne zadel. Ni zadel štirke, niti ne petice. Tudi šestice ni zadel. in preden me kdo vpraša - ne, tudi sedmice ni zadel. Zadel je 6+1, in čez noč je bil bogatejši za četrt milijona evrov. Sem si mislil, no zdaj pa bo. Delnice, skladi, in nepremičnine. Aha, tota bo. Prvo, kar si je nabavil, je bil temno rdeči porsche boxster. A seveda. Saj vemo, kako to gre. Ko ima človek prazne žepe, ga je sam gobec, potem pa se spremeni za 180 stopinj. A je k sreči že po enem tednu ugotovil, da so se ga oprijeli 'prijatelji' dvomljivega slovesa, ki so zavohali vsebino njegove denarnice. Lepa reč. Človek obogati, in na koncu ostane sam.
Kakorkoli že, nekaj časa pozneje me je peljal na pijačo. Kajpak je moral zapeljat direkt pred vhod, in malo pohodit plin, da so imeli tudi gostje kaj od njegovega dobitka. Hrup namreč. Pred tem mi je rekel, naj se malo lepše oblečem, češ da noče nekega klošarskega osebka vozit poleg; ampak jaz se nisem dal. Sivi trenerki čisto nič ne fali, tisti luknja v kolenu je pa namenjena izključno ventilaciji. Britvico pa imam v popravilu, tako da se bom obril kdaj drugič. Meni je zdaj samo važno, da pridem do svoje pijače, ker me sredi poletja vročina že konkretno matra. Pa še avto je nekak treba zalit, ne.
Komaj se dobro usedema, se primaje neko bitje nasprotnega spola, ki je v svojo lepotno obdelavo tudi verjetno vložila več sredstev kot jaz v porno revije, in začne mojega po novem dobro plasiranega prijatelja spraševat, če ji kupi pijačo. Jaz človeka prav razumem, da mu rata bit tečno, ko dve tedna posluša eno in isto; ampak, niti v sanjah si nisem mislil, kaj bo izjavil v tistem trenutku.
Ono žensko je pogledal v oči, in ji je rekel: "Tisti avto zunaj ni moj, veš. V bistvu je od njega." In pokazal na mene.
---
Če bi takrat imel pijačo v ustih, bi se verjetno zadavil na njej. Tako pa sem se komajda uspel zadržati, da nisem padel pod mizo. Ženska je bila totalno zmedena (jaz tudi, mimogrede, sam oto ni poanta štorije), in je začela jecljat "Ja... Ampak... A se nisi ti... Pripeljal... z njim?" "Sem se pripeljal z njim, ja. In to zato, ker on pije, jaz pa ne!" No, lepa reč. Zdaj ne bom samo zgledal ko klošar, ampak bom naenkrat še kronik. Kar pa ni tako ali tako nič novega. Pa nima veze, pustimo detajle. Ženska je dobila velike oči ko angora zajc na dopingu. Gledala je mene, gledala je njega, in ni vedela, komu bi verjela. Prav videlo se je, kako je v glavi preračunavala verjetnostni račun z dvema neznancema. Na koncu je seštela 1+1, in ko je dobila 3, se je usedla poleg mene. "No, kako je zdaj s tisto pijačko?" mi je začivkala na uho.
Pet pijač, oziroma slabi dve uri pozneje mi je že sedela v naročju, in nekako delala plane z mojim novim življenjem. Jaz sem imel v mislih le eno -konec koncev sem le moški, ne- in sem sam pri sebi delal bolj kratkoročne načrte. In tudi sam imel v mislih marsikatero enačbo, ki je vključevala neznanko in neznanca, pa kar nekaj oklepajev, in tu in tam celo kakšen plus. Ker pa sem bil tako koncentriran na moje račune, da njenih besed sploh nisem slišal, sem nagonsko kimal vsemu, kar je rekla. Na koncu je vendarle vprašala, če grem k njej domov. Prijatelj je takrat potrdil sloves te besede, in mi posodil ključe od avta. No, pa sem bil celo noč vesel. Very Happy
---
Prvič po jeseni 96 se mi je zgodilo, da sem bil prav nemarno povaljan s strani ženske, ki niti slabo ne zgleda. Samo vseeno ne bi še v pretirane detajle, konec koncev bi znal tole štorijo brat tudi kakšen mladoletnik. In ko sem se zjutraj prebujal z nasmeškom, kakršnega v normalnih pogojih iz sebe spravi le Tom Cruise, mi je ona babnica še enrkat začela razlagat isto kot sinoči. Glede na to, da sem sedaj svoje načrte že izpolnil, sem se vseeno odločil poslušat, kaj ima za reči. In sem bil resen in buden v 15 sekundah in 43 stotinkah. Baje da sem ji sinoči potrdil zaroko, pa staršem me bo predstavila, čez nekaj tednov jo bom peljal na morje, pa jahto bova najela, in ko bo šlo poletje h kraju, jo bom peljal na podaljšano poletje v Grčijo, oktobra pa na smučanje v savojske Alpe. Pa kaj si nor malo, kire plane ima ženska z mano. Nekak se bo treba rešit iz tega. Ampak - KAKO???!
Prijatelj mi je istega popoldneva najprej čestital k začetku novega življenja, a se je umiril, ko je dobil ključe od njegovega avta v neposredno bližino dimelj. Omenil sem mu stranske reakcije prijetnega večera in noči, in ko je videl, da situacija ni rožanata, je rekel, naj grem na drugi zmenek z mojim avtom. Hja... In kaj bom imel od tega?? "Boš že videl," je rekel.
Sedel sem torej v legendarnega temno belega BX (slava mu!), in se odpeljal na pijačo. Ženska me je čakala pri vhodu, in ko je videla, s čim sem se pripeljal, jo je skoraj kap. "Kaj je to?? Kje imaš boxtera??" Kje ga le imam... "Prodal sem ga, ker ni niti malo praktičen. Glede na to, kake načrte imaš z mano, ne bi bil ntii malo primeren. In sem pomislil, da bi rabila družinsko limuzino. Ker pa so bile vse trgovine zaprte, sem šel na odpad, in tam za male denarce dobil tole vrhunsko francosko limuzino z italijanskim dizajnom, ki..." "DOVOLJ!!!!!!!!!" je zatulila ženska, da mi je še 15 minut pozneje cinglalo v ušesih. "KJE IMAŠ TISTI TVOJ AVTO??? DOKLER SE NE PRIKAŽEŠ V NJEM, TE NOČEM NITI VIDET!!!" No, superca. Potem pa adijo.
Mater je šlo enostavno skozi. Sem mislil, da bo več zajebancij. Very Happy
Prijatelj je nekaj tednov pozneje prodal tisto dvosedežno tele od avta, in res začel vkagat v sklade. Pozneje je rekel "Veš, saj kratkoročno je fajn imet taki avto. Dolgoročno pa začne tič bolet ko sam vrag..."
Če te je že to zanimalo 
