Chanov kotiček: Imena avtomobilov

twingo

Pa vendarle nekatera imena avtomobilskih modelov sprožajo določene dvome, kaj so imeli v mislih kreativci. O Fordovi Kugi je bilo v slovanskih deželah prelitega že mnogo črnila, pa vendarle se je še vedno nemogoče ogniti ob imenu avtomobila, katerega bi na Slovenskem raje parkiral ob kakšnem srednjeveškem kužnem znamenju, kot pa v domači garaži. Pa vendarle gre le za lokalne jezikovne posebnosti, kar sicer dobičkoglednih Germanov ne gane preveč. Tako, kot Me gane francoski Renault, pa lahko po drugi strani žali Pajero vse špansko govoreče geje. Mentalne pomisleke menda imajo še nekateri pri omembi imena češkega Škodilaka … ker pač drugih napak ne najdejo. Morda samo še koristna informacija, da modela Super A ni bilo pred SuperBom …

Obstajajo pa imena, ki nehote sprožajo takšna in drugačna vprašanja. Tako pridemo do različnih poskusov pravilne izgovorjave, ne samo imen modelov (Qashqai – kaš kaj?!), temveč tudi imen proizvajalcev (SsangYong). Kitajski proizvajalci so v tej kategoriji najverjetnejši zmagovalci (Shuanghuan, Jiangnan, Guangzhou), kjer se jezik polomi hitreje, kot sam avtomobil na Euro NCAP Crash testu.

Japonci nas po drugi strani želijo prepričati, da ima vse, kar prihaja izpod njihovih rok, povsem zlat (Toyota Auris) ali diamanten (Mitsubishi Diamante) lesk. Mar res? Se potemtakem tudi Nissanov veliki SUV blešči, kot muransko steklo? Človek pa postane najverjetneje toliko inteligentnejši, ko sede v Toyotin IQ, kolikor ga poteši opoj sveže praženega Suzukijevega Cappuccina ter okus svežega Mitsubishija Pistachia.

Na drugi strani oceana imajo poleg mačističnega konjskega Mustanga, izzivalca (Chalenger), polemika (Wrangler), tudi bogato zgodovino s sumljivim Dodge Swingerjem ali AMC Gremlinom. Pregovorno politično korektnost kažejo z dobrikanjem skorajda iztrebljenim Cherokee-jem (Jeep) ali že povsem iztrebljenim Aztek-om (Pontiac). Morda nas v nadaljevanju čaka še kakšen Chrysler Hispano ali pa Ford Nigro …

Od največjih tkalcev ljubezenskih verzov z apeninskega polotoka vedno lahko pričakujemo blagozvočne besedne mojstrovine, v obliki rdečih glav (Testarossa) ali Romeovih Julij (Giulietta) ali učinkovito enostavnih Quattroportejev, ki povedo, koliko vrat odpira Maseratijev hram. Zatorej čudijo kakšni prebliski v obliki MiTov (ne Titov, da ne bo pomote), multitalent oblikovnih prebliskov pa nakazuje že ime Multipla. Ter zakaj, za vraga, se točkovni Punto po novem imenuje velika (Grande) točka? Bo naslednja generacija poimenovana Punto Piu Grande?
Germanska Goethejeva blagozvočnost se kaj kmalu razblini s kakšnim trdozvočnim genetskim združevanjem tigrov in legvanov. Volkswagnova vetrovnost (Passat, Vento) pa se v zadnjem času zamenjuje z internacionalnostjo sodobne nemške populacije, v obliki turško zvočnih Touranov, afriško nomadskih Touaregov, Amarokov. Starejšim voznikom pa, če že ne slišijo (Audi) več dobro, nudijo Oplovci izgubljeno agilnost (Agila). Ali pa vsaj kakšno oznako (Insignia), kaj jim kažejo zvezde (Astra).

Renaultovci kažejo svojo širino (Latitude) s tem, da se povezujejo z oddaljenimi korejskimi prijatelji ter mislijo, da s tem ustvarjajo Kol(e)osalne mojstrovine. Pri tem pa nehote ustvarjajo kolosalne kikse. Razvijalci sodobne katrce pa so bili najverjetneje tako srečni, da je njihova mojstrovina mobilna, da so zavzdihnili: »Can go!« … ter ustvarili model Kangoo.

Srčno pa sicer upam, da člani vaškega združenja Al Kaida niso iskali globljih džihadovskih pomenov v modelu Twingo, misleč da morajo … oditi dvojčki …

Še nekaj “zanimivih” razlag avtomobilskih imen pa na tej povezavi.

Besedilo: Chan, foto: *Tom [luckytom]